空间经典搞笑说说。
随着人们的教育质量的提升，我们动不动就要写一些文章，范文可以运用到不同的场合，有哪些范文值得参考呢？相信你应该喜欢小编整理的空间经典搞笑说说，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
1、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
2、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
3、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
4、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
5、老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。
6、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
7、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：古文（滚）。爸爸：啊？小明又说：古文（滚）。然后把小明打了一顿。
8、女：你说什么？你要我把情书还给你？男：是的，那是我花钱请人写的，咱俩分手了，我要重新使用了。
9、您的假期已不足十天，请及时充值。
10、每当打扫卫生时，公司会说公司是你家；可当你一迟到，公司会说你当公司是你家？
11、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
12、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？给他一卷透明胶。
13、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了
14、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
15、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
16、想你，是一种甜美的哀伤，是一种苦楚的等待，一种幸福的惆怅，更是一种不想去想而又不能不想的事实。
17、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。
18、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
19、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。
20、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
21、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
22、走了这么久，发现唯一靠的住的还是自己。
23、以后说我丑的我就当你在和我表白。
24、一本正经的外表，掩饰不了你闷骚的心。
25、人家是富二代，而我是负二代。
26、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
27、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。
28、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
29、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
30、追不到你大概是因为我腿短。
31、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
32、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。
33、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
34、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
35、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
36、因为懂得，所以慈悲。
37、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
38、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
39、描述一下你上课的模样从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物
40、一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：去吧！皮卡丘~
41、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
42、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
43、你是我的小呀小苹果，喜欢你一定没错。
44、自从得了精神病，整个人都精神多了。
45、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
46、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。
47、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印！
48、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！
49、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路
50、《春晓》春眠不觉晓，处处有烦恼。夜里不开灯，盗窃真不少。
51、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
52、滴水之恩当以涌泉相报是什么意思就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他
53、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
54、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒，你想说什么你自己还不知道吗？
55、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
56、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
57、与君相思意，几人解风情？伴君听雪语，何人会其明？不求天伦之乐，但愿相惜相守度此生！
58、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。
59、只要心情好，心态好，明天会是晴天。
60、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。
61、小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。
62、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。
63、话不投机鲜橙多。
64、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
65、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
66、放假等于就是换个地方写作业不是么？
67、老师：小明你长大后想做什么？小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么？小明：挖你家祖坟！
68、爱情在时光的暴晒下不知不觉变了质。
69、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
70、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
71、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
72、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
73、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
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qq空间经典搞笑说说
1、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
2、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
3、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
4、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
5、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
6、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
7、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
8、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
9、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
10、不管多累多困，都会想要和你聊天。
11、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
12、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
13、约不约？约！这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。
14、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。
15、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
16、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
17、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
18、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
19、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。
20、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
21、女孩生日派对上，到了吃蛋糕环节，一男孩含情脉脉地切下蛋糕：我要日，你负责生。女孩大喊流氓，男孩很冤枉：不就蛋糕上两个字吗？
22、期中考试后你们猜猜家长会怎么样。生二胎。
23、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
24、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
25、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
26、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
27、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
28、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
29、女：亲爱的你喜欢我哪一点？男：一定只能选一点不能三点吗？女害羞：死相，那你说说哪三点呀？男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。
30、想你的时候，我就看看猪圈。
31、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。
32、上学迟到的路上最想看见什么？其他迟到的同学
33、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
34、今天第一次决定为了减肥节食，就被一根鸡腿给打破了。
35、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
36、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
37、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
38、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。
39、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
40、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
41、本人债主众多，人际关系广泛。
42、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
43、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
44、最诗意，云南丽江；最时尚，上海香港；最温暖，海南三亚；最浪漫，厦门鼓浪屿。都是中国的地盘！
45、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
46、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。
47、帘外雨潺潺，今夜无眠，独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电，气死花仙。独自猛摇扇，貌似清闲，幻想男儿在身边。流水落花人去也，过了昨天。
48、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
49、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
50、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
51、为了做公务员，我生了领导的儿子。
52、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
53、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！
54、人又不聪明，还学别人秃顶。
55、建筑基础要打牢，不怕雨来不怕涝，人生基础要打牢，循序渐进得提高，人生犹如建筑，要用真材和实料，干干净净的造，掺杂自己的建筑，最终毁了自己的人生。
56、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
57、哪件事让你对自己的无知感到震惊？小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是中华绘图铅笔。
58、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
59、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
60、在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。
61、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
62、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
63、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
64、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
65、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
66、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
67、我不是随便的人，我随便起来不是人。
68、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
69、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
70、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫猪鼓励豆。
71、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
72、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。
73、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
空间搞笑说说
1、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
2、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
3、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。
4、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。
5、我们说好不分离，要一直一直在一起。
6、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
7、天生庸材亦有用，捱你唔死一世穷。
8、骗自己成全他，根本没那么伟大。
9、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
10、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
11、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
12、开自己的店，让别人打工去。
13、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
14、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
15、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
16、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
17、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。
18、都说女人如水，所以我学会了游泳。
19、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。
20、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
21、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
22、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
23、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。
24、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
25、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：古文（滚）。爸爸：啥？小明又说：古文（滚）。然后把小明打了一顿。
26、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。
27、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
28、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
29、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。
30、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
31、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
32、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
33、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
34、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
35、人家是全城热恋我们是全城停电。
36、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？我们不戴胸罩你们会热
37、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
38、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
39、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。
40、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
41、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！
42、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
43、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
44、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
45、小时候过年杀猪，把猪捅了，放了血了，然后丢锅里准备退毛，水是热水，结果猪怒吼一声直接从锅里跳出来跑了，跑了。。。
46、别人的钱财乃我的身外之物。
47、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
48、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。
49、格式化自己，就是为了删除你！
50、天涯海角，愿与你你一起牵手走到老。这就是幸福的节奏。
51、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
52、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
53、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
54、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
55、只想优美转身，不料华丽撞墙。
56、泼妇总是出此刻公共场所耍二百五。
57、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
58、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
59、不怕被人利用，就怕你没用。
60、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
61、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
62、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
63、爱过就无悔，虽然痛彻心扉过，但想起你的柔情，在飘雪的日子里，也会看到春天，想你。
64、千保健，万保健，心态平衡是关键。
65、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
66、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
67、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
68、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
69、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
70、我是什么脸色，你就是什么货色。
71、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
72、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
空间校园搞笑说说
1、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
2、开学了，腰不酸了；腿不痛了；连心脏都不跳了耶。
3、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
4、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
5、我打算考完试，就留给世界和你们一个沉默的背影，不要问我挂没挂，人生在于过程不在于结果。
6、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
7、全运会倒计时意味着什么？意味着还有多少天开学。
8、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
9、别说我变了，请直接说你厌倦了。
10、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
11、葬我于学校之上兮，望我烤鸭！烤鸭不可见兮，只能闻味儿！
12、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
13、开学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶。
14、上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。
15、我有我的目标和理想，虽然我看起来年少轻狂但我是个热爱阳光的好姑娘。
16、咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。
17、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
18、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
19、我想自残，又怕留下更多的伤痕；我想努力学习，又忘不了电视、手机、电脑。
20、小时候盼望着快点长大，哪怕是因为不想上学、不想写作业。
21、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
22、有时候，监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我真想把自己放上去。
23、每次上课的时候，我都会想到一句歌词每分每秒对我都算是煎熬。
24、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
25、老师，我们能换一种更为人性的授课方式吗？比如说托梦。
26、白加黑：白天挂一科，不瞌睡；晚上挂一科，睡得香。
27、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
28、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。
29、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
30、我喜欢上学，只是不喜欢上课。
31、时光怎么会老，我们怎么会散。
32、当全班突然笑的炸开锅时，自己也傻乎乎地笑，还拼命抓人问笑什么笑什么？
33、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。
34、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。
35、学校、另类的婚介所。
36、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
37、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
38、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！
39、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
40、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
41、*是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
42、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
43、如果一个老师不能教所有的科目，凭什么我们要学所有的科目？
44、这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。
45、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
46、让我喝三鹿吧，我不想上学。
47、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
48、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
49、有一种骨气叫无聊到死都不复习。
50、能伤害我的，都是我爱的。
51、我的。愿望。学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
52、中国学生最厉害，熬得了通宵，写得了作业，经得住高考，扛得了台风，吸得了雾霾，祖国的花朵果然坚强！
53、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
54、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
55、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。
56、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
57、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
58、我们的青春即使不言不语，但也到处都是好风景。
59、总是羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌。
60、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
61、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
62、苦逼不在同一个学校，穿上校服也不是情侣装。
63、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
64、老师你给我多少分我祝你活多少岁。
65、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的都是会的东西。大学考试才可怕，只有一周复习时间，考的还全是不会的东西。
66、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
67、李宁：挂科，一切皆有可能！
68、因为班主任是一个邪恶的地中海，害得我们班的同学们都患上，地中海恐惧症了。
69、老师啊，你每天没课的时候都要在教室门口转几圈，你让我们怎么好好学习，天天向上啊。
70、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对！
71、开学算什么鬼故事，你们有被吓到么，不是照样上学么。
72、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
73、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。
74、中考成绩要说给右耳听，因为右耳远离心脏，当然学霸你随意。
75、老师，你忘记布置作业了遇到这种人，不用多想。全班一起上！
76、教育我们是你的义务，不受教育是我们的权利。
77、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除！
78、老师，内啥，我大姨妈来了，可不可以要来学校丫？
79、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
80、小学生不懂友情，太幼稚。高中生没时间谈友情，功课太忙。大学生的友情又太虚伪，只有初中时认识的朋友可以一辈子。
81、什么是安全感？就是做完题有学霸和你念出了一样的答案。
82、是不是我拿只鸡到学校里就不用读书了。
83、学校里好多人穿的那么危险，却长得那么安全！
84、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
85、您的假期已不足十天，请及时充值。
86、看着别人写的文字，寻找着自己的内份被迷惑了心。
87、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
88、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
89、无论考的怎样，都不要忘记，微笑。
90、不想你们拿我当宝贝疼，只想你们拿我当爷们爱。
91、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。
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1、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
2、我还是想不懂为何时光要让我们遇见爱上了却不能在一起的人。
3、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
4、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
5、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
6、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
7、我现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。
8、下辈子我们能做的，只是不让我们擦肩而过。
9、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？如果我还欠着银行的房贷和车贷。
10、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
11、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。
12、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。
13、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
14、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
15、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
16、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
17、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？
18、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。
19、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
20、国庆无限好，只是近月考。
21、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
22、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。
23、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
24、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
25、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
26、你的嘴真甜你要尝一下吗
27、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
28、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
29、同是自来水，但就是感觉厨房的比厕所的干净。
30、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。
31、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。
32、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。
33、快看前面有一座山别闹那是国庆作业
34、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
35、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
36、傻瓜、我们之间的誓言，一辈子爱你。
37、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
38、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
39、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
40、一边听雨，一边想你，雨声滴滴，淅沥淅沥。
41、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
42、最近网络很多女女说，期待的杀阡陌没出现，遇到到的都是杀千刀的，我想说，你也并非花千骨，而是一个花钱货。
43、你所在的城是我思念的源泉。
44、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
45、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
46、绑不住我的心就不好说我花心！
47、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
48、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！
49、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
50、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
51、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
52、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
53、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
54、听六年级小朋友说迫不及待想毕业，我就笑了，你们现在经历的是我们想回都回不去的曾经。
55、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。
56、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。
57、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
58、愿和你搞基，白首不相离！
59、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
60、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！
61、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。
62、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
63、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。
64、听到你对我说的话，我就会得意一整天。
65、以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！
66、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
67、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
68、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
69、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
70、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
71、世间最珍贵的，不是得不到的和已失去的，而是现在我在手中的幸福。
72、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
73、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
74、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。
空间超搞笑说说
1、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
2、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
3、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
4、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
5、大禹三过家门而不入，于是他的妻子唱歌纪念他那些年错过的大禹，那些年错过的爱情，好想告诉你
6、连广告也信，读书读傻了吧！
7、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。
8、别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
9、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
10、经常被自己蠢哭又不能揍自己。
11、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
12、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
13、我去梦里有点儿事，先睡了
14、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
15、我一生就不会两件事：这也不会那也不会。
16、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
17、你怎么偷看我的记！你怎么知道我看你记的？我从你记里看到的！
18、因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！和怕黑有什么关系？不敢看黑板啊
19、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
20、有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。
21、同志尚未努力，革命仍须成功。
22、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。
23、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
24、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
25、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
26、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
27、忽然有那么一瞬间，感觉自己可有可无。
28、别人的钱财乃我的身外之物。
29、室友叫我用一首歌来形容他，我想了一下说：嗯~好汉歌吧。室友问我：为什么呢。我就唱给他听：嘿呀你二呀
30、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
31、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
32、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。
33、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
34、如果情敌掉水里了，你会怎样样？尿尿。
35、为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢。
36、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
37、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
38、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
39、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。
40、某女在博客日记写：某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！
41、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
42、下班骑电车回家，在巷子里骑的飞快，对面过来一个大叔也骑的很快，眼看就要撞一起了，大叔吼道：你往左，我往右！那天，我俩在地上躺了很久
43、我觉得地球好危险，我想火星了。
44、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
45、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你说：你丢不丢衣服的脸啊！
46、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
47、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
48、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
49、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
50、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
51、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。
52、骑着驴，横冲直撞进警局。
53、只要喊了她媳妇，就要拿了命去珍惜。
54、千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。
55、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
56、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
57、爱情就像烟花的绽放，再美丽也是一瞬间的华彩。
58、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
59、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。
60、你腿真短我最讨厌别人说我腿短了你裤子真长
61、我爱你，我也爱你我之间的小幸福。
62、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
63、人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。
64、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
65、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~
66、老师：小明你长大后想做什么？小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么？小明：挖你家祖坟！
67、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
68、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
69、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
70、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。
71、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！