幽默搞笑空间说说。
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1、跟着你的脚步，走遍天涯海角。
2、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
3、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！
4、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
5、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。
6、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。
7、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
8、有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
9、问君能有几多愁？好似中信八十楼！
10、今天第一次决定为了减肥节食，就被一根鸡腿给打破了。
11、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
12、夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜、我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。
13、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
14、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。
15、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
16、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
17、我们班上一对很逗的同桌，一男一女，老是猜拳玩，每次都是女生赢，女生赢了就让男生喊她奶奶，终于有一次，男生赢了，男生长吼一声，快叫孙子，快叫。。。。
18、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
19、作业我们分手吧，我们真的不适合。
20、早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。
21、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
22、你是我的温带海洋性气候，一直都是暖暖的。
23、头不可断，染烫的头发多好看；血不可流，不要白了少年头；鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。
24、现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！
25、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
26、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
27、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
28、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。
29、一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评！你批评就批评，为什么在通报栏上写着某某同学在床上硬不起来
30、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。
31、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
32、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了祝你生日快乐
33、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
34、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了老子就去学习。
35、你的X片显示你肋骨断裂。那怎么办啊医生没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。
36、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
37、看看你的排名，就知道你班有多少人。
38、一位士兵休完假后走进军官的房间报到。军官发现士兵脸上青一块紫一块的，便问：在哪场战斗中你负了这些伤？在蜜月战斗中，长官！
39、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
40、你长得怎么这么黑还不是为了能暗中保护你
41、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
42、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。
43、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。
44、新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：弟弟要充电充多久才能充满？
45、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
46、车道山前必有路，有路我也刹不住。
47、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
48、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
49、我忍屎忍尿也忍不下你呀。
50、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
51、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
52、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。
53、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
54、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
55、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
56、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
57、昨天去找大师算了一挂，大师说我能活到100岁。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯了，命长，就是这么任性！大师在后面拼命追：自己作死不算啊！！！
58、他好像喜欢我一直和我说话谁让你不还他钱
59、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
60、现在的社会全都是假的！只有骗子是真的！
61、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
62、初中时，有画标尺的数学作业，懒得翻找尺子，于是随手点画，记得老师给我的评语是：同学，这条毛毛虫画得不错
63、会不会很久以后你想起我，然后问自己为什么当初没有好好珍惜我。
64、你变了，变的比以前没那么简单了怎么了？别吵，我在跟作业说话
65、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
66、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
67、唔嫖又唔赌，盏帮衬药材铺。
68、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
69、和老婆吵架，我怒吼：别以为你长的漂亮我就不敢打你了！本以为她听到后会很开心，没想到她说：别以为你说的很有道理我就会放过你！
70、只想优美转身，不料华丽撞墙。
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1、祸从口出，病从口入。
2、等姐有钱了就把整条路买下来，自己一个人走。
3、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
4、任何心理上和生理上的冲动，最终都将归于平静。生活还是会落到，柴米油盐酱醋茶上。
5、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
6、当白天把黑夜按倒在床上的时候，太阳就出生了。
7、红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣。
8、在学校放个屁都要心惊胆战的，但一回到家连放几个屁都无所谓没错就是你。
9、我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉，然后觉得自己像个拆弹专家。
10、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。
11、妖的叫美女、刁的叫才女、木的叫淑女、蔫的叫温柔、凶的叫直爽、傻的叫阳光、狠的叫冷艳、土的叫端庄。
12、一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。
13、先学会不生气，再学会气死人。
14、姑娘，你在家什么菜烧得好？我白开水烧得不错。
15、女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
16、我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹。
17、如果有人追你，我就绊倒她。
18、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
19、公园里情侣手牵着手，我牵着我家的狗。看谁不顺咬他俩口。
20、你知道世界上最遥远的距离是什么呢。是它妈误会。
21、带眼镜帅哥不会看我，不带眼镜我看不见帅哥。
22、谁给你这么大勇气，别告诉我是梁静茹。
23、笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了。
24、懦弱的人埋怨生活紧张，聪明的人才自己找乐趣。
25、最好的幸福，是你给的在乎。
26、我不是公主，我也不高，但是我也想要一双水晶鞋，我也是喜欢王子。
27、人类的发型有两种，一种是方便面，一种是挂面。
28、我冷冷的看着你说谎的样子、就像在看一出很可笑的戏。
29、无非就是白天可以有说有笑，晚上还能睡个好觉。
30、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
31、喝最烈的酒，日最野的狗。
32、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
33、有时会觉得自己没用，说话的出发点怎找都不知道。
34、熊二说熊大你看你那熊样，熊大说熊二要有个熊样。
35、喝杯敌敌畏解下脑，提下神，一下就没事了！
36、班里发生什么了不知道，先起哄再说。
37、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
38、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
39、我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。
40、你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。嘻嘻嘻嘻！
41、白天不懂夜的黑，学霸不懂渣的泪。
42、你在北方大雪纷飞，我在南方雨打风刮。
43、我悄悄的来，正如我悄悄的去。抖一抖麻袋，不带走一棵青菜。
44、在喝康师傅揭盖有奖时，先舔舔瓶盖里面，是为了看清里面的字，有木有有木有。
45、原谅别人，就是给自己心中留下空间，以便回旋。
46、这个世界很小，我们就这样遇见。这个世界很大，分开就很难再见。
47、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了万里长城。
48、如果颜值可以救人的话，那我可以拯救全世界。
49、只有男人娘们、女人爷们，世界才能和平共处。
50、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
51、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词。
52、是不是我不主动找你，你就会忘记我的存在。
53、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！
54、人总是说抵挡不过时间，其实是时间抵挡不过我们的善变。
55、女人减不了的肥，男人戒不了的色。
56、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
57、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
58、如果一个人爱你，特别在乎你，有一个表现是，他还有点怕你。
59、朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。
60、别再个性溜达了，都这么晚了我替你们爱的人说声晚安好梦去睡吧。
61、仔细想想，我好像得了白学病。
62、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
63、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
64、最近总有人夸我聪明，我想了一个晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
65、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
66、如果感情的事能勉強，那麼這世界就太過於無聊了。
67、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
68、如果、感情是装出来的、那么、又能装多长时间。
69、你总是活在回忆里，你不知道，我已经死在里面了。
70、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
71、我爸小时候教过我不能以貌取人，但是没教我长大不能以貌娶人。
72、真正的小伙都低调，真正的姑娘都礼貌。
73、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
74、他在独自讲课，而我却只能独自睡觉。
75、吃葡萄不吐葡萄皮，我要吐葡萄籽。
76、吃过全家桶，咱俩就算一家人了。
77、你能无底线的原谅谁，谁就能无底线的伤害你。
78、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
79、你把缄默定格在半空，我的有关紧要该怎样描述。
80、忽然想到要是有些女生离家出走，那家长用她的自拍照找她，会不会永远都找不到了。
81、曾几何时我也是学霸，怎奈何现在成了学渣。
82、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈，根本停不下来！
83、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
84、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
85、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
86、当我老了，你还想再睡我吗。
87、像个小孩，他们会说玩是我最大的乐趣，我很喜欢玩。
88、李刚、李天一、李宫俊、姓李的竟是些能人！
89、他说。自恋的人一般不容易生气。
90、你有十万个为什么，我就有十一万个不知道。
91、男人算个刁，姐妹才是最重要的。
92、人能走多远？这话不要问双脚，而是要问志向。
93、突然发现，我的身边已经走失了那么多人；原来有些人，不知不觉，就淡了关系。
幽默空间说说
1、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
2、我要做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
3、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
4、别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。
5、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
6、等，无止境的等，而思念却填满了我的心。
7、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！
8、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。
9、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的丑逼。
10、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。
11、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
12、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
13、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
14、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
15、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
16、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
17、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
18、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
19、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
20、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
21、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
22、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。
23、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
24、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。
25、众里寻她千*，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
26、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
27、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
28、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
29、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。
30、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
31、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
32、明知道爱情这个东西会把我们伤的体无完肤，但却还是一个劲的去寻找。
33、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？
34、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。
35、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？
36、要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。
37、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
38、想当初姐在幼儿园也是一枚学霸，只不过现在堕落了。
39、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
40、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
41、我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。
42、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
43、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
44、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
45、别说我脾气不好，在这个世界，我不保护自己，谁保护。
46、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。
47、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
48、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
49、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。
50、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
51、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
52、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
53、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
54、在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。
55、不知不觉中，我们的爱情已经走过了整整年，这年来我们都经历了很多很多。
56、做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
57、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？
58、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
59、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
60、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。
61、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
62、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
63、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
64、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！
65、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
66、考试不是我考的不好，而是我会答的它不考。
67、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
68、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
69、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
70、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
空间说说搞笑
1、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
2、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢。
3、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
4、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。
5、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
6、路过高中教室看到黑板觉得英语好难那是数学
7、OppOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。
8、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
9、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
10、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
11、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
12、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
13、找女友。条件一：女的。条件二：活的。
14、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。
15、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
16、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
17、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
18、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
19、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
20、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！
21、叼起一支烟，寂寞在嘴边。
22、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
23、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
24、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
25、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。
26、记者街头采访：大妈，您觉得咱们北京的沙尘天气给您带来什么影响？大妈说：影响太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷。
27、让我的那些与青春，与温暖有关的回忆里都是你的影子。
28、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
29、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
30、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
31、我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。。。
32、风声，雨声，读书声，声声刺耳；家事，国事，天下事，事事不闻；你好，我好，大家好才是真的好。
33、表白成功是种怎样的感觉？他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了
34、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
35、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
36、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？
37、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
38、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
39、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
40、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
41、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。
42、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
43、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
44、老板，来一碗泪流满面。
45、也许生死相许，又或许各奔东西。
46、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。
47、我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉
48、屎的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留。
49、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
50、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。出于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子。
51、上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍！
52、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。
53、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
54、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
55、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
56、人生最大的悲剧是：我在外地出差，同事打电话来告诉我公司已经倒闭了
57、一个真正自由的社会是：没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。
58、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
59、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
60、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
61、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。
62、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。
63、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
64、我父亲患老年痴呆走丢了，能在电视上给登个寻人启事吗？可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪了吗！
65、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。
66、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
67、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
68、这是一个很恐怖的故事：在中国每个地方的公交车或食堂网吧里都会发生。在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说：有人！
69、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。
70、你不喜欢我，这是病。得治。
71、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
72、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
73、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。
搞笑空间说说
1、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
2、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
3、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
4、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
5、忽然有那么一瞬间，感觉自己可有可无。
6、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
7、你任何为人称道的美丽，都带着pS的痕迹。
8、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
9、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。
10、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
11、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
12、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
13、是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
14、小时候最霸气的一句话：你们放学等着瞧。
15、一山不能容二虎，除非一公和一母。
16、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
17、我不怕喝敌敌畏，就怕打开盖儿是再来一瓶。
18、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
19、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
20、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
21、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
22、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
23、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
24、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。
25、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。
26、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
27、你能接受年龄差几岁啊？主要看脸，上下五千年都不是问题。
28、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
29、曾经希望把所有都留给你，何曾想却把孤单留给了自己。
30、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！
31、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
32、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
33、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？
34、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
35、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
36、太在乎一个人，心情常被左右，剩下的只有心痛。
37、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
38、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
39、一边听雨，一边想你，雨声滴滴，淅沥淅沥。
40、女友一说想我，我就知道她又饿了。
41、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
42、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
43、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
44、不要说我胖我会认为你嫉妒我比你吃的好。
45、我也想拥抱你，可是人群太挤你始终不会是我的唯一。
46、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
47、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
48、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
49、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
50、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
51、初中时，有画标尺的数学作业，懒得翻找尺子，于是随手点画，记得老师给我的评语是：同学，这条毛毛虫画得不错
52、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！
53、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
54、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！
55、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。
56、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
57、友情可以进一步为爱情，但是爱情退一步就不一定能还原为友情。
58、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
59、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。
60、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
61、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。
62、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
63、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
64、情人节不收礼，收礼只收男朋友。
65、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？
66、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
67、男人怎么能说一套做一套？关键时刻还会带个套。
68、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。
69、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
70、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。
71、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
72、男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
73、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
74、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！
75、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
76、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
77、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
搞笑幽默说说
1、我喜欢你，这是永远不会变的事实。
2、在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。
3、我总是胸太平，胸太平，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。
4、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。
5、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
6、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
7、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
8、你是一个处变不惊的孩子，就算寒假只有天了，还是没有打开书包，记住，天使与你同在，你本来就很美！
9、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
10、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
11、还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。
12、觉得忘了我分手吧是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过快起床这三字。
13、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
14、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
15、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
16、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
17、你能不能不要乱摸我没有乱摸那你在干嘛我是在有目的性的摸
18、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
19、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
20、男：大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？大师：我是让你接着编。。。
21、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。
22、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
23、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。
24、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
25、听君一席话，省我十本书！
26、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
27、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
28、天哪，我的衣服又瘦了！
29、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌
30、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
31、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
32、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅
33、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
34、闭上眼睛，我看到了我的前途。
35、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
36、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
37、每个人都有脾气，为你忍下所有的怒气，仅仅因为那个人比你更心疼你。
38、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
39、学霸请问怎样可以考九十八分少做一个选择题
40、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
41、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
42、如果连你也不理我，我就变成狗不理了
43、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。
44、一边说真理往往掌握在少数人手中，一边又告诉我们少数服从多数
45、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。
46、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
47、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
48、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
49、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：我喜欢女孩兴奋的说：真的吗？我哥哥喜欢你好久了！
50、在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己把妆卸了
51、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。
52、我有咳嗽了，是你想我了吗？
53、明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距。。。
54、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
55、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。
56、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。
57、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
58、你变了，变的比以前没那么简单了怎么了？别吵，我在跟作业说话
59、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
60、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
61、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
62、才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。
63、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
64、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。
65、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
66、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。
67、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
68、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
69、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
70、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！
71、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
空间搞笑心情说说
1、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
2、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
3、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
4、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。
5、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
6、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
7、天知道我有多爱你，天知道我动了真情。
8、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。
9、真希望是2月29开学，四年开一次。
10、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。
11、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
12、我爱你，你爱我。爱情也需要门当户对。
13、客人：我可以尝一尝这个橘子吗？摊主：不可以。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。
14、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
15、读它你欠我一个拥抱；删除它欠我一个吻；储存它欠我一个约会；如回复你欠我全部；如不回你就是我的。亲爱的选一项吧！
16、我不恨你，因为我压根儿不想记住你。
17、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。
18、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。
19、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
20、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。
21、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
22、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
23、记得高中时候，有次上课，班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。。。
24、数学证明题无非两种，一种是卧槽，这还用证明，另一种是卧槽，这也能证明。
25、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
26、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
27、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
28、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。
29、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：瞧我的手表是夜光的
30、男人不吃醋，感情不丰富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，学习不进步；老人不吃醋，越活越糊涂；大家来吃醋，社会才进步；做人糊涂一点潇洒一点。
31、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
32、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
33、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
34、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
35、没事的话要多想想我，多想想也不犯法。
36、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
37、女人是用来宠的，男人是用来抽的。
38、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。
39、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
40、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。
41、自从得了神经病，整个人都精神多了。
42、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
43、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。
44、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
45、鸟大了，什么林子都有。
46、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
47、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
48、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
49、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
50、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
51、钱不是问题，问题是没钱！
52、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！
53、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
54、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
55、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
56、妈妈说世界上没有后悔药只有老鼠药。
57、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
58、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
59、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
60、长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。
61、闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。
62、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧是茶袋。
63、也许你我终将行踪不明，但你应该知道我曾因你而动情。
64、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。
65、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
66、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。
67、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
68、拍死的是蚊子，流血的是老子！
69、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
70、你能不能说一句让全班都想抽你话吗老师你忘了布置作业
71、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。