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在平时的学习生活中，我们会遇到许许多多的范文类型，一篇好的范文能够提供好的参考，让我们来参考一些范文吧！在此，你不妨阅读一下空间个性搞笑说说，建议你收藏并分享给其他需要的朋友！
1、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
2、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗。
3、模糊的城市慢慢的飞出我的视线我缩卷在你给是假想里。
4、如果不是因为在意，我才不会管你的闲事。
5、烟抽多了对身体不好，所以尽量多抽点。
6、做梦，一切皆有可能，白日做梦能让你的梦想更容易实现。
7、再回首的时候，她已经变成了你爱的人。
8、那人要想稳，必须霸道带点柔。
9、我觉得我在你面前我太成功了，因为你是失败的典型。
10、待我长发及腰时，打着破伞去接你可好。
11、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
12、听说经常笑会变老。那常哭是不是就会更年轻。
13、如若时光可以倒流，你会是那根葱。
14、人一简单就快乐，一世故就变老。
15、爱情有很多的姿态，风流、冷漠、花心、永恒。
16、蛋碎的青春，有多少万只草泥马在奔腾。
17、金钱不是世界上最重要的东西，爱才是；幸运的是，我爱钱。
18、你丫别欠，小心哥把你踹到电线杆上唱征服。
19、请别老说我又化了眼影，哪是我的天生美的黑眼圈。
20、不要总是拍马屁，马也是会长痔疮的。
21、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
22、你说你打着灯笼还是找不到你爱的人，我在想，亲，你的灯笼是不是太暗了。
23、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
24、等你满脸青春痘，再来找我少年，可好？
25、世界这么的大，我就不信没有一个爱我的人。
26、爱情就像个泡沫，脆弱得一触即破。
27、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
28、我的幽默，严格一点说就是把你弄得像猪一样傻笑。
29、我刚剪短发，便开始流行长发及腰。
30、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
31、我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。
32、如果她连你装逼的样子都爱，那你算是找到真爱了。
33、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防啊。
34、别听谣言四起，相信眼见为实，或许我不是你最佳的朋友选择，但请你别冒险选择与我为敌。
35、其实我也很想想凹凸曼那样，什么都不怕，然后去保护我想保护的人。
36、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
37、早上醒了然后再告诉自己，再睡一分钟。
38、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
39、你要为你的每一句话负责你知道吗？你是男人希望你别忘了。
40、你那同情似的爱情。老子我。不。稀。罕。
41、孔子不能解决的问题，老子我帮你解决。
42、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
43、对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。
44、固守着我的堡垒，决不让你轻易的离开这里。
45、最可笑的事，我已经知道了真相，你却还在那里撒谎。
46、找不到像姐一样好的女人，就不要再出现在我面前。
47、每天都在纠结着三件事晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
48、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
49、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！
50、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
51、只要瘦了穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
52、有些人我不是不清楚，有些事我也不是不知道，只是懒得说出来而已。
53、不要再用自己的尊严去赌任何一个自己想要的答案，那不真实。
54、闹钟叫起来的只是我的身体，却叫不起我的精神。
55、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
56、我低调，是因为我不会高调。
57、一个男人最失败的表现就是让自己女人哭让别人哄。
58、你又不是我爱的人，我凭什么把你放在心里。
59、温暖如初，也只是在梦中才能巧遇的情景。
60、我唯一能放下的就是筷子！以后不当夜猫咪了。
61、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
62、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
63、我要让全世界的人都知道，我很低调。
64、虚无缥缈的东西，向来都是不攻自破。
65、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
66、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
67、长的帅还不是靠爸妈，活得帅算是真本事。
68、我的王子我来了。迎接着我，我来了。
69、吵架后，离开的时候，别把门摔的太狠，可能你还要回来。
70、以后再也不加男人了，加的时候都还是人，加了之后都成了禽兽。
71、有些东西是与生俱来的，它永远也不可能磨灭。
72、女人用友情拒绝爱情，男人用友情换取爱情。
73、我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
74、百毒不侵的女汉子，哪个以前不是心软成病。
75、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
76、那人真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
77、心狠手辣的我，舔了一下手指被辣哭了。
78、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
79、你不聪明也就算了，你还要学人家，秃顶。
80、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
81、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
82、通往成功的路，总是在施工中。
83、你有没有觉得你很矮，那就左脚踩右脚看看有没有高点。
84、爱上了、在一起、烦了、淡了、吵了、散了。
85、总是胖的那么容易。想瘦却是那么无力。
86、在这个世界上没有人会瞧不起你，因为大家都很忙没时间瞧你。
87、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
88、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
89、有朝一日虎归山，我定血染T血删。
90、你若三心二意，我必逢场作戏。
91、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
92、我们的目标：向钱看，向厚赚。
93、脚大，走遍全国都不怕，号称小超神。
94、我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。
95、我就是爱上你了，你能把我怎么样。
96、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
97、得不到的东西总以为是最好的。得到后才发现不是自己想要的。
98、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
99、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
100、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
101、我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹。
102、你说的真心是什么东西，劳资从没听过。
103、你曾经说你会等我回来，我真的很感动，决定与你厮守一生，可为什么你还找了一个人一起等。
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空间搞笑说说
1、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
2、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
3、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。
4、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。
5、我们说好不分离，要一直一直在一起。
6、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
7、天生庸材亦有用，捱你唔死一世穷。
8、骗自己成全他，根本没那么伟大。
9、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
10、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
11、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
12、开自己的店，让别人打工去。
13、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
14、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
15、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
16、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
17、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。
18、都说女人如水，所以我学会了游泳。
19、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。
20、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
21、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
22、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
23、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。
24、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
25、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：古文（滚）。爸爸：啥？小明又说：古文（滚）。然后把小明打了一顿。
26、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。
27、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
28、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
29、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。
30、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
31、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
32、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
33、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
34、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
35、人家是全城热恋我们是全城停电。
36、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？我们不戴胸罩你们会热
37、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
38、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
39、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。
40、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
41、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！
42、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
43、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
44、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
45、小时候过年杀猪，把猪捅了，放了血了，然后丢锅里准备退毛，水是热水，结果猪怒吼一声直接从锅里跳出来跑了，跑了。。。
46、别人的钱财乃我的身外之物。
47、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
48、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。
49、格式化自己，就是为了删除你！
50、天涯海角，愿与你你一起牵手走到老。这就是幸福的节奏。
51、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
52、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
53、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
54、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
55、只想优美转身，不料华丽撞墙。
56、泼妇总是出此刻公共场所耍二百五。
57、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
58、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
59、不怕被人利用，就怕你没用。
60、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
61、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
62、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
63、爱过就无悔，虽然痛彻心扉过，但想起你的柔情，在飘雪的日子里，也会看到春天，想你。
64、千保健，万保健，心态平衡是关键。
65、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
66、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
67、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
68、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
69、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
70、我是什么脸色，你就是什么货色。
71、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
72、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
经典空间搞笑说说
1、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
2、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。
3、我们的生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们失去了改变的想法
4、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。
5、一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：你喜欢不喜欢苍老师？朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说：这钱我不能借给你，我也喜欢苍老师，咱俩是情敌。
6、绑不住我的心就不好说我花心！
7、女汉子认识前好萌，认识后好猛。
8、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
9、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。
10、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
11、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
12、十字开头的年纪，说爱永远还太早。
13、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
14、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。
15、木兰，我喜欢你！我们在一起吧！卧槽你知道我是女的了？！卧槽你是女的？！
16、听到你对我说的话，我就会得意一整天。
17、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服，要有宽松的衣服我参加减肥班干嘛？
18、有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。
19、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！
20、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
21、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。
22、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
23、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵
24、你偷看过别人隐私吗？我明抢。
25、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
26、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
27、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
28、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！
29、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
30、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
31、愿和你搞基，白首不相离！
32、学好数理化，不如有个好爸爸；身为中国人，何必要学外国话？语文生物和地理，不如小说和漫画；考试不好打小抄，骗了老师片爸妈。片爹妈？打错啦？
33、甜言蜜语听多了会得糖尿病。
34、A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气啊？
35、你离死亡最近的一次经历14年前差点被后面那精子追上
36、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
37、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。
38、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
39、女，今天在厕所蹲着，一位仰慕者给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答：拉屎。说完双方沉默三秒钟，他说了句：我擦。我一愣说：不用我自己来
40、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
41、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
42、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
43、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
44、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
45、牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！
46、准备一个回忆录，回忆起相遇、相知、相爱、相守。
47、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
48、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
49、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
50、日本说钓鱼岛是它的，结果，海啸了！
51、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
52、以后说我丑的我就当你在和我表白。
53、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目再喝两杯我更能吹。
54、女为悦己者容，男为悦己者穷！
55、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
56、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
57、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
58、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
59、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。
60、读10年语文，不如聊半年QQ。
61、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
62、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
63、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！
64、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
65、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
66、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。
67、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！
68、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
69、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
70、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
71、我想活到新闻联播大结局的那天。
72、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
73、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
74、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
75、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
个性搞笑说说
1、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。
2、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。
3、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
4、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
5、心灵深处的灯塔，只有纯洁无暇的爱情才配点亮。
6、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
7、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分
8、我可以帮你做心肺复苏手术嘛你居然把强推强吻袭胸说得这么清新脱俗
9、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
10、最近网络很多女女说，期待的杀阡陌没出现，遇到到的都是杀千刀的，我想说，你也并非花千骨，而是一个花钱货。
11、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！
12、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
13、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
14、在爱情这场赌局里，就算没有胜利，我也不愿认输，我把最大的赌注我全部的真心，押给了你，因为我爱你！爱的死心塌地。
15、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！
16、你是猪，我是狗，我们是猪朋狗友。
17、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了
18、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
19、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
20、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。
21、你有情我有意，小灯一闭，哎呦我去。
22、知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗是因为我们爱的深，心相连？不，是因为你平胸
23、你可知悟空头上的箍叫什么？猴头菇？
24、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
25、有些事忘掉会比较幸福别跟我说这些，赶快把作业补上。
26、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！
27、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
28、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。
29、众里寻他千*，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！
30、男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
31、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
32、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧是茶袋。
33、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
34、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
35、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
36、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
37、不好了我的诺基亚碎了。别逗了，诺基亚怎么会碎我一不小心把它放在了国庆作业下面。
38、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
39、小时候过年杀猪，把猪捅了，放了血了，然后丢锅里准备退毛，水是热水，结果猪怒吼一声直接从锅里跳出来跑了，跑了。。。
40、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸
41、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
42、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
43、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
44、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
45、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。
46、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
47、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
48、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：滚开穷小子，别打扰老娘做生意。
49、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
50、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。
51、即使你名花有主，我也要移花接木。
52、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
53、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
54、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。
55、面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字：我都说！
56、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。
57、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
58、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
59、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
60、A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气啊？
61、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
62、只要喊了她媳妇，就要拿了命去珍惜。
63、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
64、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
65、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。
66、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
67、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。
68、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
69、你都好意思骗我了，我那好意思不信。
70、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。
71、我就在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
空间经典搞笑说说
1、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
2、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
3、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
4、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
5、老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。
6、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
7、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：古文（滚）。爸爸：啊？小明又说：古文（滚）。然后把小明打了一顿。
8、女：你说什么？你要我把情书还给你？男：是的，那是我花钱请人写的，咱俩分手了，我要重新使用了。
9、您的假期已不足十天，请及时充值。
10、每当打扫卫生时，公司会说公司是你家；可当你一迟到，公司会说你当公司是你家？
11、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
12、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？给他一卷透明胶。
13、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了
14、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
15、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
16、想你，是一种甜美的哀伤，是一种苦楚的等待，一种幸福的惆怅，更是一种不想去想而又不能不想的事实。
17、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。
18、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
19、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。
20、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
21、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
22、走了这么久，发现唯一靠的住的还是自己。
23、以后说我丑的我就当你在和我表白。
24、一本正经的外表，掩饰不了你闷骚的心。
25、人家是富二代，而我是负二代。
26、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
27、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。
28、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
29、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
30、追不到你大概是因为我腿短。
31、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
32、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。
33、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
34、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
35、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
36、因为懂得，所以慈悲。
37、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
38、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
39、描述一下你上课的模样从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物
40、一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：去吧！皮卡丘~
41、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
42、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
43、你是我的小呀小苹果，喜欢你一定没错。
44、自从得了精神病，整个人都精神多了。
45、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
46、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。
47、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印！
48、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！
49、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路
50、《春晓》春眠不觉晓，处处有烦恼。夜里不开灯，盗窃真不少。
51、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
52、滴水之恩当以涌泉相报是什么意思就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他
53、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
54、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒，你想说什么你自己还不知道吗？
55、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
56、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
57、与君相思意，几人解风情？伴君听雪语，何人会其明？不求天伦之乐，但愿相惜相守度此生！
58、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。
59、只要心情好，心态好，明天会是晴天。
60、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。
61、小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。
62、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。
63、话不投机鲜橙多。
64、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
65、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
66、放假等于就是换个地方写作业不是么？
67、老师：小明你长大后想做什么？小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么？小明：挖你家祖坟！
68、爱情在时光的暴晒下不知不觉变了质。
69、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
70、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
71、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
72、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
73、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
空间校园搞笑说说
1、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
2、开学了，腰不酸了；腿不痛了；连心脏都不跳了耶。
3、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
4、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
5、我打算考完试，就留给世界和你们一个沉默的背影，不要问我挂没挂，人生在于过程不在于结果。
6、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
7、全运会倒计时意味着什么？意味着还有多少天开学。
8、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
9、别说我变了，请直接说你厌倦了。
10、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
11、葬我于学校之上兮，望我烤鸭！烤鸭不可见兮，只能闻味儿！
12、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
13、开学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶。
14、上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。
15、我有我的目标和理想，虽然我看起来年少轻狂但我是个热爱阳光的好姑娘。
16、咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。
17、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
18、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
19、我想自残，又怕留下更多的伤痕；我想努力学习，又忘不了电视、手机、电脑。
20、小时候盼望着快点长大，哪怕是因为不想上学、不想写作业。
21、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
22、有时候，监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我真想把自己放上去。
23、每次上课的时候，我都会想到一句歌词每分每秒对我都算是煎熬。
24、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
25、老师，我们能换一种更为人性的授课方式吗？比如说托梦。
26、白加黑：白天挂一科，不瞌睡；晚上挂一科，睡得香。
27、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
28、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。
29、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
30、我喜欢上学，只是不喜欢上课。
31、时光怎么会老，我们怎么会散。
32、当全班突然笑的炸开锅时，自己也傻乎乎地笑，还拼命抓人问笑什么笑什么？
33、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。
34、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。
35、学校、另类的婚介所。
36、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
37、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
38、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！
39、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
40、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
41、*是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
42、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
43、如果一个老师不能教所有的科目，凭什么我们要学所有的科目？
44、这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。
45、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
46、让我喝三鹿吧，我不想上学。
47、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
48、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
49、有一种骨气叫无聊到死都不复习。
50、能伤害我的，都是我爱的。
51、我的。愿望。学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
52、中国学生最厉害，熬得了通宵，写得了作业，经得住高考，扛得了台风，吸得了雾霾，祖国的花朵果然坚强！
53、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
54、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
55、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。
56、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
57、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
58、我们的青春即使不言不语，但也到处都是好风景。
59、总是羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌。
60、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
61、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
62、苦逼不在同一个学校，穿上校服也不是情侣装。
63、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
64、老师你给我多少分我祝你活多少岁。
65、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的都是会的东西。大学考试才可怕，只有一周复习时间，考的还全是不会的东西。
66、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
67、李宁：挂科，一切皆有可能！
68、因为班主任是一个邪恶的地中海，害得我们班的同学们都患上，地中海恐惧症了。
69、老师啊，你每天没课的时候都要在教室门口转几圈，你让我们怎么好好学习，天天向上啊。
70、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对！
71、开学算什么鬼故事，你们有被吓到么，不是照样上学么。
72、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
73、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。
74、中考成绩要说给右耳听，因为右耳远离心脏，当然学霸你随意。
75、老师，你忘记布置作业了遇到这种人，不用多想。全班一起上！
76、教育我们是你的义务，不受教育是我们的权利。
77、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除！
78、老师，内啥，我大姨妈来了，可不可以要来学校丫？
79、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
80、小学生不懂友情，太幼稚。高中生没时间谈友情，功课太忙。大学生的友情又太虚伪，只有初中时认识的朋友可以一辈子。
81、什么是安全感？就是做完题有学霸和你念出了一样的答案。
82、是不是我拿只鸡到学校里就不用读书了。
83、学校里好多人穿的那么危险，却长得那么安全！
84、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
85、您的假期已不足十天，请及时充值。
86、看着别人写的文字，寻找着自己的内份被迷惑了心。
87、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
88、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
89、无论考的怎样，都不要忘记，微笑。
90、不想你们拿我当宝贝疼，只想你们拿我当爷们爱。
91、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。