搞笑空间个性说说。
随着人类社会的不断发展，范文需要我们不断地积累，范文可以为我们平时的生活提供不少帮助，有哪些范文值得参考呢？小编特别为你收集的“搞笑空间个性说说”，欢迎阅读，希望你能喜欢！
1、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
2、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
3、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
4、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
5、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
6、真的，异地恋连一个拥抱都是奢侈的。
7、有一个为了你和所有异性保持距离的说的爱人是最暖心的。
8、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
9、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
10、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
11、别傻了，在这个炎炎夏日，对你不离不弃的只有蚊子。
12、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
13、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。
14、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
15、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
16、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
17、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。
18、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我，
19、把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友。
20、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
21、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
22、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
23、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
24、别说你一无所有，你不是还有病么。
25、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。
26、搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
27、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
28、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
29、我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！
30、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
31、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
32、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
33、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午。
34、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
35、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
36、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
37、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
38、最美的誓言是我们在一起时最深情的对白，从此不再与孤独为伴，两个人的世界相依相存。
39、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。
40、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
41、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
42、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
43、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
44、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。
45、情人总分分合合，可是我们却越爱越深。
46、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
47、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。
48、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
49、你是电，李四光，你是唯一的神
50、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。
51、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
52、稀里糊涂爱上你，唧唧叭叭拥抱你，乱七八糟抚弄你，一生一世扯着你。爱的够不够深？
53、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。
54、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。
55、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
56、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
57、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
58、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
59、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
60、一个女人只要坚强了一次，男人就会期望她一直坚强。
61、在世界上有iphone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。
62、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
63、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
64、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
65、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
66、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。
67、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
68、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
69、我不骂人，因为我动手能力比较强。
70、分享一则我网购的经验：只要给卖家留言我是处女座五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
71、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
72、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
73、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
74、与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。
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空间个性搞笑说说
1、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
2、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗。
3、模糊的城市慢慢的飞出我的视线我缩卷在你给是假想里。
4、如果不是因为在意，我才不会管你的闲事。
5、烟抽多了对身体不好，所以尽量多抽点。
6、做梦，一切皆有可能，白日做梦能让你的梦想更容易实现。
7、再回首的时候，她已经变成了你爱的人。
8、那人要想稳，必须霸道带点柔。
9、我觉得我在你面前我太成功了，因为你是失败的典型。
10、待我长发及腰时，打着破伞去接你可好。
11、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
12、听说经常笑会变老。那常哭是不是就会更年轻。
13、如若时光可以倒流，你会是那根葱。
14、人一简单就快乐，一世故就变老。
15、爱情有很多的姿态，风流、冷漠、花心、永恒。
16、蛋碎的青春，有多少万只草泥马在奔腾。
17、金钱不是世界上最重要的东西，爱才是；幸运的是，我爱钱。
18、你丫别欠，小心哥把你踹到电线杆上唱征服。
19、请别老说我又化了眼影，哪是我的天生美的黑眼圈。
20、不要总是拍马屁，马也是会长痔疮的。
21、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
22、你说你打着灯笼还是找不到你爱的人，我在想，亲，你的灯笼是不是太暗了。
23、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
24、等你满脸青春痘，再来找我少年，可好？
25、世界这么的大，我就不信没有一个爱我的人。
26、爱情就像个泡沫，脆弱得一触即破。
27、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
28、我的幽默，严格一点说就是把你弄得像猪一样傻笑。
29、我刚剪短发，便开始流行长发及腰。
30、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
31、我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。
32、如果她连你装逼的样子都爱，那你算是找到真爱了。
33、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防啊。
34、别听谣言四起，相信眼见为实，或许我不是你最佳的朋友选择，但请你别冒险选择与我为敌。
35、其实我也很想想凹凸曼那样，什么都不怕，然后去保护我想保护的人。
36、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
37、早上醒了然后再告诉自己，再睡一分钟。
38、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
39、你要为你的每一句话负责你知道吗？你是男人希望你别忘了。
40、你那同情似的爱情。老子我。不。稀。罕。
41、孔子不能解决的问题，老子我帮你解决。
42、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
43、对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。
44、固守着我的堡垒，决不让你轻易的离开这里。
45、最可笑的事，我已经知道了真相，你却还在那里撒谎。
46、找不到像姐一样好的女人，就不要再出现在我面前。
47、每天都在纠结着三件事晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
48、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
49、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！
50、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
51、只要瘦了穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
52、有些人我不是不清楚，有些事我也不是不知道，只是懒得说出来而已。
53、不要再用自己的尊严去赌任何一个自己想要的答案，那不真实。
54、闹钟叫起来的只是我的身体，却叫不起我的精神。
55、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
56、我低调，是因为我不会高调。
57、一个男人最失败的表现就是让自己女人哭让别人哄。
58、你又不是我爱的人，我凭什么把你放在心里。
59、温暖如初，也只是在梦中才能巧遇的情景。
60、我唯一能放下的就是筷子！以后不当夜猫咪了。
61、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
62、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
63、我要让全世界的人都知道，我很低调。
64、虚无缥缈的东西，向来都是不攻自破。
65、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
66、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
67、长的帅还不是靠爸妈，活得帅算是真本事。
68、我的王子我来了。迎接着我，我来了。
69、吵架后，离开的时候，别把门摔的太狠，可能你还要回来。
70、以后再也不加男人了，加的时候都还是人，加了之后都成了禽兽。
71、有些东西是与生俱来的，它永远也不可能磨灭。
72、女人用友情拒绝爱情，男人用友情换取爱情。
73、我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
74、百毒不侵的女汉子，哪个以前不是心软成病。
75、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
76、那人真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
77、心狠手辣的我，舔了一下手指被辣哭了。
78、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
79、你不聪明也就算了，你还要学人家，秃顶。
80、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
81、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
82、通往成功的路，总是在施工中。
83、你有没有觉得你很矮，那就左脚踩右脚看看有没有高点。
84、爱上了、在一起、烦了、淡了、吵了、散了。
85、总是胖的那么容易。想瘦却是那么无力。
86、在这个世界上没有人会瞧不起你，因为大家都很忙没时间瞧你。
87、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
88、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
89、有朝一日虎归山，我定血染T血删。
90、你若三心二意，我必逢场作戏。
91、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
92、我们的目标：向钱看，向厚赚。
93、脚大，走遍全国都不怕，号称小超神。
94、我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。
95、我就是爱上你了，你能把我怎么样。
96、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
97、得不到的东西总以为是最好的。得到后才发现不是自己想要的。
98、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
99、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
100、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
101、我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹。
102、你说的真心是什么东西，劳资从没听过。
103、你曾经说你会等我回来，我真的很感动，决定与你厮守一生，可为什么你还找了一个人一起等。
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1、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
2、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。
3、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
4、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。
5、别和我聊人生，和我聊生人吧！
6、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
7、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
8、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
9、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
10、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
11、友情可以进一步为爱情，但是爱情退一步就不一定能还原为友情。
12、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。
13、你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。
14、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
15、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
16、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。
17、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
18、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。
19、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
20、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
21、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。
22、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
23、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
24、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
25、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。
26、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
27、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
28、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
29、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
30、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
31、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。
32、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
33、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
34、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
35、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
36、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
37、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
38、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。
39、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
40、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
41、今天历史老师上课提问我康熙的儿子是谁？我脱口而出殷正！然后我尴尬了。
42、俗话说，近猪者吃。你爱吃，你胖根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。。。
43、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
44、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
45、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。
46、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
47、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
48、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
49、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
50、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！
51、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
52、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
53、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
54、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！
55、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。
56、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！
57、我不是碰不到更好的，而是因为有你，我不想再碰到更好的。
58、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
59、人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。
60、我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。
61、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
62、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
63、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
64、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
65、班上同学抓了一只小狗，刚好碰上数学课，结果小狗听老师的讲课，听着听着就睡着了。
66、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。
67、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
68、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
69、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。
70、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
71、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。
72、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
73、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。
74、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我，
75、为什么对我微笑，为什么逗我开心，为什么要保护我，你知不知道我心里的心思已被你拉走，你知不知道你很坏。
76、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
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1、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
2、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
3、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？
4、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
5、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
6、在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。
7、真正的爱情是当我们老了，我还是会记得你当初让我心动的样子。
8、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
9、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
10、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
11、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
12、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。
13、我肩膀好痒，好像是要在长翅膀了。
14、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
15、爆炸别再让消防员去了，好心疼！让我前男友去吧！
16、从小三个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。
17、为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！
18、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
19、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
20、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
21、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。
22、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
23、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。
24、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
25、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
26、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。
27、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
28、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
29、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
30、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
31、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
32、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
33、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
34、我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！
35、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
36、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
37、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
38、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
39、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
40、还好你只是沿途的星光，所以带不走什么。
41、老师：8减去一半等于几？学生：竖着剪等于横着减等于老师：你给我滚出去。。。
42、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
43、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
44、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
45、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
46、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
47、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。
48、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
49、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
50、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
51、最近风太大，把心上人都刮跑了。
52、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
53、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
54、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
55、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。
56、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
57、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
58、有钱要懂得假装，没钱要懂得包装。
59、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
60、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
61、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
62、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
63、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
64、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
65、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
66、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
67、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
68、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。
69、是谁在放pi，污染了空气，放出硫化氢，原来是团支部书记。
70、老鼠一发威，大家都是病猫。
71、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
72、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。
73、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
74、隐身的人回复你说明他不曾远离你。
75、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
76、开始，所有人充满热情；过程，大多数人离开了；结果，少数人留下了。
空间说说搞笑
1、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
2、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢。
3、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
4、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。
5、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
6、路过高中教室看到黑板觉得英语好难那是数学
7、OppOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。
8、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
9、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
10、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
11、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
12、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
13、找女友。条件一：女的。条件二：活的。
14、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。
15、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
16、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
17、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
18、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
19、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
20、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！
21、叼起一支烟，寂寞在嘴边。
22、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
23、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
24、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
25、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。
26、记者街头采访：大妈，您觉得咱们北京的沙尘天气给您带来什么影响？大妈说：影响太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷。
27、让我的那些与青春，与温暖有关的回忆里都是你的影子。
28、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
29、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
30、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
31、我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。。。
32、风声，雨声，读书声，声声刺耳；家事，国事，天下事，事事不闻；你好，我好，大家好才是真的好。
33、表白成功是种怎样的感觉？他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了
34、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
35、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
36、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？
37、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
38、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
39、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
40、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
41、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。
42、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
43、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
44、老板，来一碗泪流满面。
45、也许生死相许，又或许各奔东西。
46、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。
47、我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉
48、屎的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留。
49、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
50、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。出于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子。
51、上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍！
52、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。
53、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
54、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
55、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
56、人生最大的悲剧是：我在外地出差，同事打电话来告诉我公司已经倒闭了
57、一个真正自由的社会是：没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。
58、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
59、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
60、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
61、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。
62、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。
63、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
64、我父亲患老年痴呆走丢了，能在电视上给登个寻人启事吗？可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪了吗！
65、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。
66、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
67、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
68、这是一个很恐怖的故事：在中国每个地方的公交车或食堂网吧里都会发生。在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说：有人！
69、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。
70、你不喜欢我，这是病。得治。
71、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
72、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
73、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。
搞笑空间说说
1、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
2、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
3、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
4、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
5、忽然有那么一瞬间，感觉自己可有可无。
6、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
7、你任何为人称道的美丽，都带着pS的痕迹。
8、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
9、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。
10、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
11、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
12、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
13、是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
14、小时候最霸气的一句话：你们放学等着瞧。
15、一山不能容二虎，除非一公和一母。
16、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
17、我不怕喝敌敌畏，就怕打开盖儿是再来一瓶。
18、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
19、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
20、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
21、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
22、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
23、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
24、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。
25、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。
26、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
27、你能接受年龄差几岁啊？主要看脸，上下五千年都不是问题。
28、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
29、曾经希望把所有都留给你，何曾想却把孤单留给了自己。
30、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！
31、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
32、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
33、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？
34、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
35、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
36、太在乎一个人，心情常被左右，剩下的只有心痛。
37、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
38、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
39、一边听雨，一边想你，雨声滴滴，淅沥淅沥。
40、女友一说想我，我就知道她又饿了。
41、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
42、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
43、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
44、不要说我胖我会认为你嫉妒我比你吃的好。
45、我也想拥抱你，可是人群太挤你始终不会是我的唯一。
46、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
47、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
48、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
49、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
50、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
51、初中时，有画标尺的数学作业，懒得翻找尺子，于是随手点画，记得老师给我的评语是：同学，这条毛毛虫画得不错
52、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！
53、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
54、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！
55、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。
56、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
57、友情可以进一步为爱情，但是爱情退一步就不一定能还原为友情。
58、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
59、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。
60、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
61、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。
62、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
63、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
64、情人节不收礼，收礼只收男朋友。
65、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？
66、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
67、男人怎么能说一套做一套？关键时刻还会带个套。
68、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。
69、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
70、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。
71、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
72、男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
73、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
74、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！
75、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
76、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
77、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？