空间超搞笑说说。
随着人们的教育质量的提升，我们总是会需要用到许多范文，掌握范文的撰写对自己会有很大的帮助，在哪里可以找到相关的范文呢？为了让你在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“空间超搞笑说说”，欢迎学习和参考，希望对你有帮助。
1、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
2、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
3、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
4、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
5、大禹三过家门而不入，于是他的妻子唱歌纪念他那些年错过的大禹，那些年错过的爱情，好想告诉你
6、连广告也信，读书读傻了吧！
7、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。
8、别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
9、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
10、经常被自己蠢哭又不能揍自己。
11、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
12、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
13、我去梦里有点儿事，先睡了
14、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
15、我一生就不会两件事：这也不会那也不会。
16、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
17、你怎么偷看我的记！你怎么知道我看你记的？我从你记里看到的！
18、因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！和怕黑有什么关系？不敢看黑板啊
19、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
20、有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。
21、同志尚未努力，革命仍须成功。
22、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。
23、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
24、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
25、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
26、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
27、忽然有那么一瞬间，感觉自己可有可无。
28、别人的钱财乃我的身外之物。
29、室友叫我用一首歌来形容他，我想了一下说：嗯~好汉歌吧。室友问我：为什么呢。我就唱给他听：嘿呀你二呀
30、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
31、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
32、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。
33、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
34、如果情敌掉水里了，你会怎样样？尿尿。
35、为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢。
36、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
37、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
38、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
39、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。
40、某女在博客日记写：某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！
41、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
42、下班骑电车回家，在巷子里骑的飞快，对面过来一个大叔也骑的很快，眼看就要撞一起了，大叔吼道：你往左，我往右！那天，我俩在地上躺了很久
43、我觉得地球好危险，我想火星了。
44、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
45、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你说：你丢不丢衣服的脸啊！
46、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
47、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
48、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
49、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
50、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
51、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。
52、骑着驴，横冲直撞进警局。
53、只要喊了她媳妇，就要拿了命去珍惜。
54、千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。
55、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
56、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
57、爱情就像烟花的绽放，再美丽也是一瞬间的华彩。
58、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
59、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。
60、你腿真短我最讨厌别人说我腿短了你裤子真长
61、我爱你，我也爱你我之间的小幸福。
62、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
63、人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。
64、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
65、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~
66、老师：小明你长大后想做什么？小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么？小明：挖你家祖坟！
67、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
68、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
69、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
70、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。
71、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！
FwR816.COm小编推荐
空间搞笑说说
1、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
2、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
3、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。
4、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。
5、我们说好不分离，要一直一直在一起。
6、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
7、天生庸材亦有用，捱你唔死一世穷。
8、骗自己成全他，根本没那么伟大。
9、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
10、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
11、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
12、开自己的店，让别人打工去。
13、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
14、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
15、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
16、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
17、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。
18、都说女人如水，所以我学会了游泳。
19、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。
20、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
21、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
22、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
23、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。
24、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
25、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：古文（滚）。爸爸：啥？小明又说：古文（滚）。然后把小明打了一顿。
26、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。
27、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
28、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
29、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。
30、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
31、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
32、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
33、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
34、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
35、人家是全城热恋我们是全城停电。
36、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？我们不戴胸罩你们会热
37、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
38、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
39、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。
40、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
41、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！
42、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
43、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
44、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
45、小时候过年杀猪，把猪捅了，放了血了，然后丢锅里准备退毛，水是热水，结果猪怒吼一声直接从锅里跳出来跑了，跑了。。。
46、别人的钱财乃我的身外之物。
47、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
48、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。
49、格式化自己，就是为了删除你！
50、天涯海角，愿与你你一起牵手走到老。这就是幸福的节奏。
51、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
52、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
53、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
54、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
55、只想优美转身，不料华丽撞墙。
56、泼妇总是出此刻公共场所耍二百五。
57、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
58、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
59、不怕被人利用，就怕你没用。
60、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
61、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
62、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
63、爱过就无悔，虽然痛彻心扉过，但想起你的柔情，在飘雪的日子里，也会看到春天，想你。
64、千保健，万保健，心态平衡是关键。
65、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
66、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
67、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
68、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
69、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
70、我是什么脸色，你就是什么货色。
71、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
72、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
经典空间搞笑说说
1、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
2、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。
3、我们的生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们失去了改变的想法
4、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。
5、一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：你喜欢不喜欢苍老师？朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说：这钱我不能借给你，我也喜欢苍老师，咱俩是情敌。
6、绑不住我的心就不好说我花心！
7、女汉子认识前好萌，认识后好猛。
8、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
9、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。
10、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
11、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
12、十字开头的年纪，说爱永远还太早。
13、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
14、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。
15、木兰，我喜欢你！我们在一起吧！卧槽你知道我是女的了？！卧槽你是女的？！
16、听到你对我说的话，我就会得意一整天。
17、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服，要有宽松的衣服我参加减肥班干嘛？
18、有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。
19、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！
20、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
21、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。
22、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
23、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵
24、你偷看过别人隐私吗？我明抢。
25、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
26、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
27、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
28、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！
29、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
30、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
31、愿和你搞基，白首不相离！
32、学好数理化，不如有个好爸爸；身为中国人，何必要学外国话？语文生物和地理，不如小说和漫画；考试不好打小抄，骗了老师片爸妈。片爹妈？打错啦？
33、甜言蜜语听多了会得糖尿病。
34、A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气啊？
35、你离死亡最近的一次经历14年前差点被后面那精子追上
36、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
37、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。
38、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
39、女，今天在厕所蹲着，一位仰慕者给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答：拉屎。说完双方沉默三秒钟，他说了句：我擦。我一愣说：不用我自己来
40、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
41、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
42、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
43、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
44、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
45、牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！
46、准备一个回忆录，回忆起相遇、相知、相爱、相守。
47、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
48、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
49、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
50、日本说钓鱼岛是它的，结果，海啸了！
51、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
52、以后说我丑的我就当你在和我表白。
53、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目再喝两杯我更能吹。
54、女为悦己者容，男为悦己者穷！
55、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
56、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
57、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
58、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
59、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。
60、读10年语文，不如聊半年QQ。
61、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
62、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
63、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！
64、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
65、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
66、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。
67、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！
68、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
69、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
70、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
71、我想活到新闻联播大结局的那天。
72、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
73、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
74、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
75、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
超搞笑说说大全
1、现在长得多经典，原来长的多惊险。
2、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
3、本人单身，一般不吭。
4、听歌别听中文歌，否则中国人会说你没品味。
5、你给我的，只有无法忘却的错爱，我给你的，只是一抹人生小插曲。
6、自从蠢蠢的你做了一个喜欢我的聪明决定后，好像整个人都开始放射智慧的光芒了。
7、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
8、生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。
9、小三其实没那么恶心，她只是带走了让你恶心的人。
10、爱一个人不是打LOL，前期不能畏缩。
11、你单身你对象知道么？
12、姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑。
13、一女生面对秀丽山河高喊祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊！我的丈母娘。
14、和你在一起好有安全感；为什么；你长得好辟邪。
15、没狗粮了，知道找我了？
16、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
17、别总是割我一刀，又跑来给我擦血敷药，我承受不了。
18、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！
19、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
20、有人考试靠实力，有人考试靠视力。
21、当年我背井离乡，乡里人再也没能喝上一口井水。
22、你坐着不说话都是一个笑话，因为你太傻。
23、天蒼蒼，眼茫茫，沒錢的日子太漫長！
24、感情就像扯皮筋，受伤的始终是那个不肯放手的。
25、照镜子感觉不错拍照删掉怀疑人生。
26、最让人安心温暖的不是有很多人追你，而是有一个你怎么样他都不会走的人。
27、如果你不去尝试，永远都不会知道下一秒会发生什么。
28、我可以好脾气，但我凭什么惯着你。
29、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。
30、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
31、做女人要有骨气，要么恋爱到结婚，要么骄傲做单身，同意的挺下。
32、也许你本来就是个很温暖很温暖的人，并不是因为我是谁。
33、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
34、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖。
35、在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。
36、不爱就滚，爱我的在排队。
37、其实今天科比退役我也很难过，因为他退役了，我就一个也不认识了。
38、我删除了你的所有留言，只为与你保持距离。
39、收起羡慕别人的目光自己去努力。
40、再漂亮的女人都会被男人压在身下，再帅气的男人都会跪在女人两腿之间。
41、因为哥坚持，所以哥不怕遗憾。
42、年轻吃点苦怕什么，饿了就当减肥，累了自然能睡得香。
43、执一杯烈酒，唇齿嫣然，品一口香甜，木子花开。
44、当生活给你一百个理由哭时，你就拿一千个理由笑给它看。
45、情侣年年有，今年特别多。
46、不能因为我超可爱，你就欺负我啊。
47、看到天使的翅膀，好想肯德基的烤翅。
48、今天男神和我表白了。三年前既然就喜欢我了。我既然和他互相喜欢了三年三年后才知道！
49、我经常损你，是因为我相信我们的关系。
50、电脑玩多了，看电视都想快进。
51、如果你可以丑一点猥琐一点就好了，这样别人就不会喜欢你，哦我也不会。
52、真正的男人，要勇于直面女友的大饼脸，敢于正视女友的顽固性肥胖。
53、去年夏天牵牵手，今年夏天摆摆手。
54、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
55、为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。
56、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
57、终于知道为什么先是愚人节，然后才是清明节。
58、你肚子上这一圈圈的是年轮么？
59、我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾。
60、成得了女汉子，装得了软妹子。
61、回忆太多把我脑子弄糊涂了说人话这道题不会。
62、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
63、我先是学了蓝翔，后来又学了新东方。我现在是不是可以用挖掘机炒菜了。
64、男人的面子比屁股还大，自尊比老二还脆弱。
65、我们都是一个天真的孩子，被现实折磨成一个疯子。
66、大家说女人如衣服；兄弟如手足今天是我裸奔半年纪念日。
67、没有过不去的坎，让自己跨越的姿势美一点。
68、中国发达了，要老外来翻译文言文。
69、也许最好的选择就是离开，让彼此都平静调整一下。
70、路过的风景、有没有人为你好好收藏。
71、从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。
72、我交朋友从来不在乎他穷不穷，因为在穷都没我穷。
73、嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。
74、说好一起到白头你却偷偷焗了油。
75、你是一个处变不惊的童鞋，记住，作业与你同在，你，本来就写不完。
76、我不是不会哭，只是习惯了不哭。
77、为啥最好的男人要叫绝种好男人呢，连种儿都没了还能算男人么。
78、毁童年三部曲：sin号，mol庄园，log王国。
79、七夕想送你礼物，却没有你的地址。
80、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
81、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，那会贼心贼胆都有了，但贼没有了。
82、终于知道学校的意见箱为毛总是空的，丫对面就是监控。
83、痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。
84、人要有脾气，才能长志气。
85、我是太阳，我不需要沾你们任何人的光。
86、双手劈开生死路，一刀斩断是非根。
87、到底谁的蓝牙叫一只老母猪，每次打开都是一只老母猪要和你配对。
88、我不是没有理想，只是没有人问过我。
89、暴风雨过后，一定会见到彩虹。
90、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
91、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
92、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
93、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
94、如果你在背后议论我，那只能说明，我活的明显要比你精彩许多。
95、别把自己想的多么伟大、其实你跟动物一样，一样需要食物。
96、问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。
97、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。
超经典搞笑说说
1、等你醉了，我把你睡了。
2、偶然间发现同事妹子是这样删除文件的、右击文件、剪切、打开回收站、粘贴。
3、说好了一起到白头，你怎么能偷偷焗了油。
4、我是小溪流，永远不停留，小溪流啊小溪流。
5、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。
6、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
7、不是你太胖，是上帝妒你变瘦太美！
8、要是看不惯我，那就别看我，记住以后看见我，请你绕路。
9、不好意思。我的心碎脏了你的地方。
10、校运会就是体霸虐学霸的时候了。可是当你知道，体霸和学霸是同一个人时，你会想撞墙。
11、给你买个棺材你会选：翻盖的，还是滑盖的，还是全触屏的。
12、有没有人像我一样，晚上不睡，白天不起。
13、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我看见过了。
14、小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
15、新学期谁再敢打扰我学习，我就和他一起玩。
16、作业却还没写完的状况下就要开学了，就要有一种泰山崩于前而面不改色的精神来面对这残酷的现实。
17、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了。
18、每次照镜子都觉得自己好美腻，一旦和朋友见面，自己土得掉渣渣。
19、如果当年白雪公主的鞋真的合适，那就不会掉了。
20、我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。
21、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
22、这几天除了吵架什么都没干，一种架各种吵，是我不懂事还是把你当人看了？
23、她们一发状态就有许多人嘘寒问暖，没关系，我活该被遗忘。
24、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
25、最狠不过流言蜚语，最差不过独自一人而已。
26、回忆，有时令你灿若桃花，有时令你潸然泪下。
27、拖延症患者的过完年再说，已经变成，刚过完年以后再说。
28、我小小的世界、装不下太多、只能装下在乎我和我在乎的人。
29、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
30、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
31、唯一的一个愿望，就是能跟你幸福一辈子。
32、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
33、以前听一个高中生说自己考了，我心想这个人肯定是个小混混，现在想想，他可能是个学习委员什么的。
34、中国人就两大特点：一，不爱说实话；二，不爱听实话。
35、像你这种体格的男人闻多么一朵娇弱的花，看起来真让人溃逃。
36、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
37、我还记得我和你在小黑巷里的那个吻。
38、因为不懂什么是一辈子、所以很容易用一辈子来发誓。
39、我说一年中为什么二月最短，原来是为了用来放寒假。
40、你居然敢弄断我的头发，我不跟你打了。
41、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。
42、做作业，做一夜，坐一夜，做一页。
43、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收。
44、每个人都会犯贱，但请注意次数。每个人都会善变，但请注意速度。
45、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
46、你问我爱你有多深，体重代表我的心！
47、我说做人要低调，可你们偏偏给我掌声和尖叫。
48、写作业有什么好的，就是费脑细胞，费笔水，费纸。
49、唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的。
50、我给不了你开心，但是我可以一直一直守着你。
51、你的娇滴声我装不来，我的姿态你也学不会。
52、如果你能记住我，全世界忘了我又如何。
53、悟空，唐三藏等了你九世才等到你，你一定要好好对待这个师傅。
54、当一个女生变的安静，那就意味着她在逼着自己放下某些东西。
55、有没有那么一个人，一条短信就可以让你露出微笑。
56、不愿做奴隶的人民，都愿做人民币的奴隶。
57、女大十八变，越变越随便。
58、说你B，我感觉太对不起铅笔了。
59、你是脑壳里面全是粑粑，所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。
60、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，都没瘦下来，而是他还吃素。
61、看你笑得那么开心，我真的不忍心说我没听懂。
62、面对别人泼的凉水，先接住，等烧开了，再泼回去！
63、你是不是太容易得到我的真心，所以就一定要拿来浪费。
64、这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科and理科。
65、我家的狗已经学会自己开关冰箱门了，接下来我要教它不要把猫叼进去。
66、为了玩电脑，为了电脑不被抢，我尿快憋死了。
67、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。
68、过俄自己平平淡淡的生活，沧海桑田关俄什么事。
69、谁若真心对我好，我便拿命去珍惜，这句话永远不会过期。
70、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
71、当初求爱像条狗，如今睡完嫌人丑！
72、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
73、他说：与其要等你变得更好，我还不如直接找一个更好的。
74、不得不说你真是二得高端大气上档次。
75、叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留。
76、好怀恋那些年的我们，一上课便问同桌还有多久下课。
77、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，重名。
78、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
79、我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎。
80、遇见你之前我还不以貌取人呢。
81、当你找不到一样东西的时候，先看看它有没有在你手上。
82、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
83、有一个人，做面膜的时候，还比真人更好看。
84、一天这么短，开心了就笑，不开心就过一会儿再笑。
85、少点套路，多点真诚。
86、昔日你让和我痛苦不堪，今日我让你生不如死！
87、这个世界疯了，却没带着我一起疯。
88、轻轻地、不想打扰你。可惜还是碰到了让我伤痛的记忆！
89、喜欢上一个人，看他的说说就像是语文考试上做阅读理解。
90、不求连城璧，但求杀人剑。
91、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
92、还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
93、我还不及长大，就被迫转眼变得苍白。
94、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
95、全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。
超拽搞笑说说
1、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
2、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说！
3、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
4、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。
5、你是不是喜欢一个人，喜欢到现在都还没放弃。
6、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
7、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
8、路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走。
9、我不想娶老婆老婆却娶了我。
10、那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的早就跟你说开香槟会喷吧！
11、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
12、我的眼里只有你说人话你挡住我抄作业了
13、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
14、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
15、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。
16、老大爷去银行柜台：小姐，我要取钱。小姐说：按号！老大爷憋半天：天王盖地虎，宝塔镇河妖！
17、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
18、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
19、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
20、和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：刚刚洗澡了现在等着干呢。问：你那个干读第几声？
21、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
22、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
23、朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊多么痛的领悟。
24、生容易，活容易。生活他妈的不容易。
25、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
26、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。
27、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：天上的星星我就及时的大吼了一句：参北斗啊！那孩子现在都没找回调呢！
28、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
29、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
30、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
31、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
32、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。
33、自从和你在一起之后，我家的金鱼全死了，它说你身上有猫味。
34、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
35、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
36、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
37、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
38、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！
39、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。
40、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
41、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
42、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
43、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。
44、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
45、爱到天荒地老，海枯石烂，天地合一，这些都是爱情的谎言，我只要牵着你的手一直到生命最后一秒！
46、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
47、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
48、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
49、几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷！
50、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
51、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
52、繁星点点跨越银河能否与你相见？不怕遥远只盼此刻在你身边。往事如烟魂牵梦萦增添我的思念，追寻万年今生情缘不变。
53、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
54、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
55、妈妈：爸爸和妈妈打架，你站哪一边？儿子：我站远一点，别伤着我！
56、我去算命：大师，你看我以后能当个什么呀？局长？还是村长？大师掐指一算：小伙子，你当个家长都难！
57、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
58、我心中最浪漫的事，就是和你一起变老。
59、有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能
60、做题的时候要揣摩出题者的意图。老师他想让我死。
61、人家拿着书本回家复习我是回家预习。
62、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
63、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！
64、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
65、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
66、春天我冲一棵树打了次手枪，到了秋天就结了许多许多的人参娃娃！
67、总有那么有一个人，他的一条短信就可以让你立刻微笑。
68、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
69、小侄女在ipad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
70、最近猪肉又涨价了，你这身价应该也涨了。
71、明天是我的生日，你信么？反正我信了。
72、美丽是幸福的，幸福是花，也是叶子。
空间经典搞笑说说
1、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
2、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
3、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
4、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
5、老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。
6、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
7、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：古文（滚）。爸爸：啊？小明又说：古文（滚）。然后把小明打了一顿。
8、女：你说什么？你要我把情书还给你？男：是的，那是我花钱请人写的，咱俩分手了，我要重新使用了。
9、您的假期已不足十天，请及时充值。
10、每当打扫卫生时，公司会说公司是你家；可当你一迟到，公司会说你当公司是你家？
11、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
12、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？给他一卷透明胶。
13、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了
14、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
15、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
16、想你，是一种甜美的哀伤，是一种苦楚的等待，一种幸福的惆怅，更是一种不想去想而又不能不想的事实。
17、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。
18、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
19、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。
20、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
21、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
22、走了这么久，发现唯一靠的住的还是自己。
23、以后说我丑的我就当你在和我表白。
24、一本正经的外表，掩饰不了你闷骚的心。
25、人家是富二代，而我是负二代。
26、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
27、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。
28、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
29、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
30、追不到你大概是因为我腿短。
31、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
32、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。
33、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
34、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
35、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
36、因为懂得，所以慈悲。
37、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
38、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
39、描述一下你上课的模样从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物
40、一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：去吧！皮卡丘~
41、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
42、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
43、你是我的小呀小苹果，喜欢你一定没错。
44、自从得了精神病，整个人都精神多了。
45、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
46、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。
47、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印！
48、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！
49、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路
50、《春晓》春眠不觉晓，处处有烦恼。夜里不开灯，盗窃真不少。
51、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
52、滴水之恩当以涌泉相报是什么意思就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他
53、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
54、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒，你想说什么你自己还不知道吗？
55、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
56、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
57、与君相思意，几人解风情？伴君听雪语，何人会其明？不求天伦之乐，但愿相惜相守度此生！
58、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。
59、只要心情好，心态好，明天会是晴天。
60、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。
61、小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。
62、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。
63、话不投机鲜橙多。
64、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
65、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
66、放假等于就是换个地方写作业不是么？
67、老师：小明你长大后想做什么？小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么？小明：挖你家祖坟！
68、爱情在时光的暴晒下不知不觉变了质。
69、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
70、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
71、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
72、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
73、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。