雷人说说评论。
平时的生活中，我们总是会需要用到许多范文，写好范文能够给大家提供好的参考，你是否需要一些实用的范文呢？我们的小编特意搜集并整理了雷人说说评论，如果对这个话题感兴趣的话，请关注本站。
1、做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。
2、亲，很抱歉打扰您。在这回复您，我们实属无奈之举。您的订单号：E6592322425155您在本店限时抢购的自动充气娃娃苍井空版给我们差评。严重影响了小店的销量。希望您能在百忙之中修改为好评。谢谢。您的电话打不通，旺旺也没回话，我们这也是无奈之举，望您谅解。
3、不得了！不得了啊！。楼主，有道灵光从你的天灵盖儿喷出来，你知道吗？年纪轻轻的就有一身横练的筋骨，简直百年一见的练武奇才呀！如果有一天让你打通任督二脉，那还不飞龙上天呐。正所谓我不入地狱谁入地狱，禁恶惩奸维护世界和平这个任务就交给你了。这本如来神掌秘籍是无价之宝，我看与你有缘，收你10块钱传授给你吧。
4、看完您的说说后，我的心久久不能平静！这条说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起起伏。
5、你又在这里发说说，工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有20吨水泥要卸，工头说再不回来你那10天300块钱的工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事办了。
6、你帮我牵个线可以么？我年方，身高九尺，容貌甚伟，家里有别墅三十余套，房车游艇商务机都有，家里佣人都配了兰博基尼坐驾，生物博士学历，精通六国语言，尤其擅长日语，我是做工程的，目前正准备给长城贴瓷砖！最主要的是如果再给一瓶二锅头，我还能往下吹！
7、每天看你发说说，我都好羡慕。你长得又好看，还用智能手机，又有钱，朋友也多，整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞，有时间自己也发发，这样好像可以假装和你们很熟，真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还给他，我要去睡觉了。唉！
8、赞，怒赞，狂赞，力赞，超赞，跳楼赞，无敌赞，吐血赞，全民赞，莫名赞，无限赞，极赞，绝赞，大赞，非常赞必须赞不得不赞，史上最赞，赞了又赞，一赞到底。
9、看完你的说说后，我被震撼得虎躯一震双手微微发颤乃至于尿都抖出来几滴，嘴唇哆嗦了好久也没能从震撼中清醒，卧槽t妈的个b，我再也不能淡定了，我伸手擦了擦我的泪水，哆嗦的嘴唇吐出三个字：写得好！
10、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。我TM是看透这个世界了！不说了，我要去弹玻璃球了！
11、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊！
12、鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的，对鸡如此，对人亦然。每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎，例如他很会开公司，那你就买他家股票来赚钱，至于他乱说话，你就不用学。你最要紧是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。很多人放着蛋不吃，整天追究屎，难道你靠吃屎能变壮大？
13、老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。
14、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸。
15、正在开启牛逼模式，请稍后。99、9%正在加载牛逼模式。出现错误，系统已崩溃。正在返回逗逼模式。
16、操！（此评论虽然才1个字，但语法严谨，用词工整，结构巧妙，琅琅上口，可谓言简意赅，足见评论人扎实的文字功底，以及信手扭来写作技巧和惨绝人寰的创造能力，实在佩服佩服，再加上以感叹号收尾，实在是点睛之笔。
17、现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身到了20岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的说自己是处女，对于这种女人，我只想说：请联系我！
18、都是学霸、都是土豪、都是美妞、都是帅比、都好萌、都好瘦，我还活个毛线，世界再见！
19、高端大气上档次，低调奢华有内涵，奔放洋气有深度，简约时尚国际范，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限，装模作样绿茶婊，外猛内柔女汉子，卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓，狂拽帅气吊炸天，冷艳高贵接地气，时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流，贵族王朝杀马特。
20、回想这3年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都沒有到30万，从30万到200万，从200万到800万，从800万到1800多万，哥不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰！
21、第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎么说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎么才能装成是经常回复的样子？好紧张啊！
22、你为何长期不现身？垃圾箱里的避孕套为何频频失窃？敬老院女浴室的内裤为何瘘遭黑手？数万头母驴为何半夜惨叫？连环奸猪案究竟何人所为？尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼？数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么？这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧？
23、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的英语成绩明显提高但她现在怀孕了怎么办？
24、研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。
25、你又在这里发说说，工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有20吨水泥要卸，工头说再不回来你那10天300块钱的工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事办了。
26、你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女人，还得需要你负责。她现在情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发短信给你不回，看到你还有心情发说说，只能在这里留言了。言尽于此，好自为之吧！
27、事情已经办好了，孩子已经打完了，我安排她在宾馆，作为兄弟该做的我都做了，她现在心情很不好，有时间来看看她，毕竟她是你女人，电话你也不接，短信也不回，我只能在这留言，好自为之吧。
28、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设借我两百块！
29、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。
30、专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟。
31、谁也不能阻挡酱油党的脚步了，入我酱门者，可感悟酱之大道，修酱之本源，凝酱之真身，成酱之真神，天上地下唯酱独尊，唯酱不灭，为酱之荣耀，我辈酱士何惜一战，酱定胜天，复我酱之无上辉煌！
32、像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔凊似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！
33、宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二，张横，阮小五，张顺，阮小七，杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等108人觉得很赞。
34、你好！我是河北石家庄第一医院精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻脑残方向的研究与治疗！我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况，特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。
35、你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女人，还得需要你负责。她现在情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发短信给你不回，看到你还有心情发说说，只能在这里留言了。言尽于此，好自为之吧。
36、朗：我是全班最帅的。十一：我是全校最帅的。东方：我是全球最帅的。子画：我是全宇宙最帅的。杀阡陌：我没你们那么厉害，我不过是咱们这几个里面最帅的。
FWr816.Com精心推荐
经典雷人说说
1、你若有病，我这有药！
2、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
3、活着的时候就要开心点，因为我们要死很久。
4、宁愿象狮子活一天，不愿象绵羊活一年。
5、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
6、我气质独特，还没发现有哪件衣服可以衬托自己的气质。
7、女人何其贱，何必痴痴恋。
8、贱人要有贱人样，骚就骚的有个样，懂吗？
9、遇见你，靠近你，神安排的不容易。
10、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
11、应该忙中有序的赶工作，不要紧张兮兮的抢时间。
12、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
13、众里寻她千*，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
14、都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
15、在你嘲笑我之前，请把你的牙给刷干净！
16、神州行，我看行我不缴费看你行不行！
17、小时候我以为长大后能拯救世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
18、量小非君子，无毒不木马。
19、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
20、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
21、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
22、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。
23、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。
24、小子，今儿是怎么了？出门吃错药了？还是忘吃药了？
25、女人的纯不是装出来的，除非内心纯真。
26、天哪！我的衣服又瘦了。
27、温和对人对事。不要随意发脾气，谁都不欠你的。
28、最近严重贫血，大姨妈来的时候只流水，不流血！
29、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
30、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
31、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
32、我走我的阳关道，你回你的高老庄。
33、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
34、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
35、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
36、一见钟情，钟的不是情，是脸。
37、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
38、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
39、感化不了你？老子就火化你。
40、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
41、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是直接把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
42、切洋葱的时候，我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，还是哭了。
43、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
44、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费。
45、人人都说我长的丑，其实我是美的不明显。
46、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
47、感情的戏，我没有演技。
48、远看是美景，近看想报警。
49、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
50、小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大啊！
51、爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
52、怀才就象怀孕，时间久了会让人看出来。
53、完美的男友，不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
54、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
55、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
56、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
57、我已经相信有些人我永远不必等，所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭。
58、据说，人只有两种选择，忙着死或者忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
59、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊！
60、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
61、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
62、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
63、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
64、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。
65、这个人真是白里透红的做作！
66、不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。
67、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了。
68、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！
69、那些年，有种感情叫：走，一起上厕所！
70、真想把你插在花盆里，让你也知道知道什么是植物人。
71、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
72、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
73、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
74、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
75、天生落魄，五行缺钱。
76、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
77、对不起，您拨打的用户已结婚！
78、你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。
79、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
80、谈好恋爱的秘诀在于，不必严肃，但必须正经！
81、在我的盘问下，您才说出不太舒服三个字。
82、思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
83、月老，这次你牵的红线最好是粗铁链子，不然我跟你拼命。
84、*里搜不到你，只好进搜狗！
85、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
86、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
87、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区？
88、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
89、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。
90、理想很丰满，现实却很骨感。
91、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
92、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
93、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
94、不想当方丈的神父，不是好道长！
95、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
96、我现在有很多的爱慕者，我觉得我变得更完美，也是在对爱慕者和我的粉丝们负责。
搞笑雷人说说
1、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
2、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
3、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
4、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
5、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
6、好紧张怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
7、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。
8、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。
9、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
10、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。出于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子。
11、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。
12、一个真正自由的社会是：没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。
13、你若生死相依，我定必死无疑。
14、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
15、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
16、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
17、女：亲爱的你喜欢我哪一点？男：一定只能选一点不能三点吗？女害羞：死相，那你说说哪三点呀？男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。
18、请问你人生巅峰是什么时候？我清了清喉咙：这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人！不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。
19、幸福的日子：就是吃饱了撑著去睡觉。
20、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
21、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
22、以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。
23、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。
24、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
25、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
26、有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能
27、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
28、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
29、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
30、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
31、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
32、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
33、失掉你我已不会做人，如何还留力爱人。
34、并不是要达到了怎样的目的，爱才成为爱。无论怎样的爱都是一份美好，一份结果。而刻在心底的爱，因为无私无欲，因为淡泊忧伤，才会是真正的永恒。
35、人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开！
36、要戒烟，早睡，好好的死。
37、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
38、暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布。
39、同桌，你真幸福，你有一个、那么那么那么好的、同桌
40、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
41、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
42、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
43、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
44、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
45、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
46、以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！
47、理想很丰满，现实却很骨感。
48、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。
49、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。
50、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？
51、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？
52、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急
53、学校收钱太快，我妈都怀疑我吸毒了。
54、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
55、病人：大夫，我这手术的术后恢复是不是要很久啊？大夫：哎，不用担心，这手术成功率挺低的。
56、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
57、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
58、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
59、宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。
60、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
61、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了）
62、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
63、约不约？约！这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。
64、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
65、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
66、生活就是我妈生出来，我必须活下去。
67、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
68、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午。
69、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。
70、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。
71、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
72、什么事情可以让你放下尊严低声下气？要答案。
73、绑不住我的心就不好说我花心！
74、傻与不傻，要看你会不会装傻。
qq雷人说说
1、穿的再好，一砖撂倒。
2、九年义务教育只教会你装逼吗？是你混好了，还是TM我老了！
3、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
4、胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
5、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
6、真正的XX高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。
7、每次坐电梯，听到叮的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人。
8、两情若是久长时，意外怀孕怎么办。
9、你快回来，我一人忽悠不来！
10、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
11、你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。
12、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。
13、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
14、在职场中，就应该像柯南那样，有一种走到哪，就让别人死到哪的霸气。
15、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
16、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
17、红杏不出墙，坚决拽出来。
18、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
19、沉默不是我懦弱，而是我觉得你没资格。
20、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。
21、一旦学会破罐破摔，你就会发现世界豁然开朗。
22、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
23、佛说人的生命在呼吸之间，我听闻暗自惭愧，因为我的生命还纠缠在QQ之间。
24、见过丑的，没见过恁地丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
25、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
26、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
27、我也想早恋，可惜已经晚了。
28、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
29、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
30、谁敢诅咒我吃方便面没有调料，我就诅咒谁吃方便面只有调料。
31、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
32、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。
33、如果再见不能红着脸，是否可以借点钱。
34、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
35、真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。
36、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
37、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
38、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！
39、一个成功的男人就是：让老婆放心，孩子开心，小三舒心。
40、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人！
41、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
42、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，麻麻我要回家。
43、早上长睡不起；晚上视睡如归！
44、上帝，耶稣，佛祖，观音，给我点乐子吧，我狠无聊啊。
45、没有不合适的两个人，只有一颗不想在一起的心。
46、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
47、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够。
48、喜欢的摇，不喜欢的滚。
49、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
50、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
51、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
52、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
53、任何恐怖片，都比不上从窗户突然冒出的班主任。
54、往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。
55、看我不顺眼的人，能给您心里添情堵，我就会舒坦。
56、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
57、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
58、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。
59、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。
60、人生的目标是：瘦到只剩骨头，死于胸部过于沉重。
61、爱情就是个屁，人不放屁就得死！
62、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
63、关我鸟事，我是出来打酱油的。
64、睡眠是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
65、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
66、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
67、人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！
68、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞|操于千里之外的行为。
69、开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。
70、友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽！
71、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
72、我给我对象打电话，她对象接的。
73、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
74、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
75、思念是一种病。幸福的是你病了，他也病了；不幸的是，他康复了，你却一病不起。
76、失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。
77、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
78、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
79、就算已经达到嘴对嘴的关系，也要保持手牵手的距离！
80、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
81、有没有和我一样，上学只是为了某某自己喜欢的女生，才有学习动力的。
82、当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调。
83、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
84、没有什么过不去，只有再也回不去。
85、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
86、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
87、明明长得很漂亮，我却要努力读书，这就是我和明明的差距。
88、去找奥特曼自首吧，你个怪兽！
89、在相同的时空里，我们各自哼着恋曲。
90、不要说我胖，我会认为你在嫉妒我比你吃的好。
91、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀。
92、三个女人一台戏，一堆女人连续剧。
93、忍无可忍，就重新再忍！
94、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
95、瞅你那五官长的那叫个艺术都赶上恐怖片er了。
96、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
97、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
98、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
99、你滚，滚出去别忘了等我气消了在滚回来。
100、自从爱因斯坦发现相对论后，世界上就在没有绝对的事了。
霸气雷人说说
1、这个人真是白里透红的做作！
2、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
3、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
4、现在这个年头没有速度，连吃屎都赶不上热的。
5、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
6、无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。
7、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
8、我也想早恋，可惜已经晚了。
9、天哪！我的衣服又瘦了。
10、肉的理想，白菜的命。
11、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
12、请勿骚扰，因为本人正在骚扰别人。
13、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
14、你若有病，我这有药！
15、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
16、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
18、今天真昰个倒霉旳一天，适合去买彩票。
19、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
20、大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了。
21、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
22、我要胖成一轮明月，照亮你们这群瘦子！
23、不是你的菜，别去掀锅盖；不是你的爱，不要去依赖， 人在路上，鞋磨破了可以换，但路必须自己走，喜可与人分享，但伤只能自己扛。累
qq空间雷人说说
1、我爱的人，名花有主。爱我的人，惨不忍睹。
2、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
3、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
4、现在我脱胎换骨了，我也会像那些大明星一样越来越红。
5、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
6、士为知己者装死，女为悦己者整容。
7、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
8、世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。
9、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
10、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
11、我们的宗旨是：为人民币服务。
12、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
13、当你生气时，去削铅笔吧，削它，砍它，边削边喊：我杀笔，我杀笔，我杀笔了。
14、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
15、作业如此泛滥，引无数学生竞折腰！
16、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
17、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
18、梦见对象死了，我哭的很厉害，醒来发现压根没对象，我哭的更厉害了。
19、繁华落尽之后，只剩一世苍凉。
20、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
21、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
22、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
23、十二当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说？
24、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
25、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
26、理想很丰满，现实却很骨干。
27、我从不重色轻友，因为从没有这样的机会。
28、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！
29、女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。
30、生活就是生出来，活下去。
31、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
32、嘴上一时享受，臀上一世肥肉。
33、鄙视我的人这么多，你算老几？
34、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
35、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
36、谁对我的感情能像，对人民币那样的坚定啊？
37、不蒸馒头争口气，哪怕没有猫扑币。
38、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
39、哗众可以取宠，也可以失宠。
40、人生这么短，我凭什么委屈自己给你脸。
41、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。
42、你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？我就喜欢你这种幽默感。
43、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
44、小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。
45、热季，没有你在的夏天。
46、白马啊你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
47、曾经有个小女孩对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
48、有情人终成眷属，没情人回家种薯。
49、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
50、大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了。
51、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
52、请你团成一团，以圆润的方式离开。
53、给自己个英文名，叫压力山大。
54、小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称雷迪嘎嘎！
55、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
56、不要对我说对不起，因为我们没关系。
57、据说只有天资出众的草泥马才会进化成卧槽泥马。
58、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
59、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗？
60、主角死不了的，你瞎担心个头。
61、我的S身形是天生的，天生丽质难自弃。
62、我要胖成一轮明月，照亮你们这群瘦子！
63、一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
64、不是在吃，就是在去吃的路上。
65、作业快到火里来，你才到火里去，你你不能找个大点的火吗，作业那么多怎么烧的完啊！
66、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
67、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
68、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
69、情书大全在图书的分类，应该属于科幻类！
70、为什么你每天怎么睡都睡不够？情商太高，为情所困。
71、请给我足够的阳光，让我的心灿烂起来。
72、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
73、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
74、谁说我懒了，我告诉你们，我对于吃是很勤快的。
75、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
76、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。
77、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
78、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
79、船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。
80、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
81、别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
82、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
83、我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好？嗯，好，我吃糖，你吃棒。
84、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
85、我这一生，生最深情绵长的注视都给了手机。
86、这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事还是把你当人看了？
87、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
88、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
89、什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。
90、我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么为什么作业本不见了，就没有老师信呢！
91、请勿骚扰，因为本人正在骚扰别人。
92、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
93、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
94、特别的人从来不说自己特别，比如像我。
95、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
96、四是白雪公主沉睡了那么多年没刷牙，会不会把王子熏晕？
97、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！
98、有一种精神病人，很认真的在发神经病；而有些精神病人就不认真了，一会儿发，一会儿不发。
99、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
100、不懂你的人你不需要解释，懂你的人不需要你解释。
雷人搞笑说说
1、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
2、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
3、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
4、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
5、今后的路我希望你一个人好好的走下去那你呢坐车。
6、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
7、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。
8、要死就快，唔好一味晌度晒。
9、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
10、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
11、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
12、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。
13、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。
14、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~
15、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
16、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
17、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
18、分分秒秒显得清澈又珍贵，只有你才能给我这种感觉，不管心多疲倦，梦想还有多远，有你陪伴一切都无所谓！
19、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
20、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
21、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。
22、学无止境，所以我一直都没有毕业。
23、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
24、所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
25、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。
26、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？我们不戴胸罩你们会热
27、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
28、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
29、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
30、长的这么帅却亲不到自己的脸，好难过！
31、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
32、只要你愿意，当你失落失意的时候，最需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
33、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
34、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
35、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
36、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
37、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。
38、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
39、我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。
40、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
41、你的拿手好菜是什么？我烧的白开水还不错。
42、秀发去无踪，头屑更出众！
43、知道我等了你多久吗？恩？炫迈都没味了！
44、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
45、英语考试愁啊愁，愁白我的少年头；监考老师旁边站，吓的身上冒冷汗；本想周围瞅瞅看，一盘计划全打乱！
46、爸爸，什么是女朋友？等你长大了，如果你是个好人，那么你就会有一个女朋友～如果我是一个坏人呢？那你就会有几个甚至更多的女朋友～
47、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
48、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。
49、是谁在放pi，污染了空气，放出硫化氢，原来是团支部书记。
50、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
51、从小三个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。
52、导游要有一张婆婆的嘴，有一颗妈妈的心，去对待客人，学阿庆嫂，相逢开口笑，过后不思量；来的都是客，全凭一张嘴，人一走茶就凉，家和万事兴，家衰口不停。
53、黄昏中总有不变的等候，晚风中总有永恒的期待，寂寞时总有孤独的身影，想你时总有想思的泪滴。
54、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。
55、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
56、跟着你的脚步，走遍天涯海角。
57、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
58、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
59、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
60、生活是面包，爱情是奶酪，没有奶酪的面包一样能吃饱，就是味道不怎么好；没有爱情的生活也一样继续，就是不怎么美好。
61、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
62、总是这么没出息，天天往你空间跑，然后还矫情的删掉访问记录，我都想抽自己一大耳巴子。
63、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说你死了地球照样转的时候，我听着就觉得地球在硬撑。
64、我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。
65、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。
66、你假装什么都听不到，包括我心碎的声音。
67、昨天我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
68、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我，从小屁孩变成了大屁孩。
69、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。
70、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。
71、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
72、夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。
73、永远在不到饭点的时候说：我饿了！
74、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。