经典搞笑幽默说说。
随着人们的教育质量的提升，我们时不时会需要用到一些文章，范文可以为我们平时的生活提供不少帮助，你是否需要一些实用的范文呢？经过整理，小编为你呈上经典搞笑幽默说说，供你阅读参考，并请收藏本页面！
1、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。
2、网的另一端连着高压电，为了不触电请不要随便网恋。
3、我觉得男生都好不讲卫生奥，我从没来都没有见过男生洗澡。
4、曾经牵过的那条狗，现在在舔谁的手。
5、恩哼恩哼，姐祝你下辈子变成7空间。
6、如果你结婚的对象不是我，我就搬到你隔壁，对你儿子比对自己亲儿子还要好！
7、为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。
8、给我一个答案，让我摆清楚自己的位置。
9、那些泼过我冷水的人，总有一天我会烧开了还给你们的。
10、我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
11、如果我死了，请在我的棺材里装台电脑。
12、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
13、脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。
14、暧昧让人变的贪心，知道等待失去意义。
15、心都给你了，你还想要什么。
16、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果TMD就找不到回去的路了。
17、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了！
18、嘴上说着单身挺好，可是看到情侣，还是会沉默。
19、我们班个人，但是只有三个男的，班主任告诉我们女生说他们是国宝，要保护。
20、如果我们当初不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
21、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
22、只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真。
23、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
24、每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡。
25、别人过的那叫生活，自己过的是历险记。
26、与其为了不爱你的人去死，不如为了爱你的人好好活下去。
27、很想知道你们学校食堂给你们吃什么，能把人喂得脸皮这么厚。
28、我想忘记的，没人能让我记得，你也不可能让我记住。
29、麦兜说：不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
30、我有一种情绪，叫做莫名的悲伤。
31、放弃不是因为不爱，而是让爱飞得更快。
32、不要说我矮，我只是高得不明显。
33、回忆曾经和过去，唯有淡然一笑。
34、有一种路叫做浪漫，那里有你给我美好的未来。
35、我的梦想那么大，我却离得那么远。
36、明天又是秀恩爱狂潮了，请各位有伴的自动屏蔽我，作为单身狗的我只想静静。
37、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
38、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
39、夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来。
40、女生牵手上厕所叫友爱；男生牵手上厕所叫变态。
41、深情不久久伴，除了死亡都是背叛。
42、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。
43、我认真的时候你别闹，给你脸的时候别不要。
44、希望新同学不要欺负我，毕竟我那么老实。
45、最近老是拣钱。第一天拣块。第二天拣块。第三天丢了一百。老天阿！
46、有些事，叫刺激；有种感觉，叫受刺激。
47、曾经扔有的不要忘记，已经得到的理要珍惜，属于自已的也就不要放弃。
48、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
49、信佛，信因果，在真正的因果面前，人的力量是微不足道的。
50、我第一次见到你就想上你，斯文人管这叫做一见钟情。
51、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
52、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
53、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
54、科学家近期发现大笑可以丰胸，因为乐极生杯。
55、藏在我体内的学霸之血啊，我一学渣之名命令你，封印解除。
56、馒头诚可贵，包子价更高。若有烧排骨，两者皆可抛。
57、减肥这种事，一般都是胖子说，廋子做。
58、一入腐门深似海，想出来？送你一首歌《没那么简单。
59、你是我的温柔，给我所有代替了一切哀愁。
60、遥远而不是未来，你从我们的生活中消失了。
61、自己不努力靠什么来拼未来。
62、军训时，给萧敬腾上柱香，求他来胶州开演唱会！
63、敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生。
64、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
65、对一个女生暖的叫暖男，对所有女生暖的叫热狗。
66、如果让你在LOL和我，你会选择谁？
67、吃，我所欲也。瘦，亦我所欲也。二者不可得兼。我了个去也。
68、清明时节雨纷纷，路上情侣一对对。
69、你乖我就抱抱你，全世界都给你。
70、我不敢保证我们能走到最后，但是我敢说你不离我不弃！
71、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
72、我剃了一个光头、只为博得你对我的一笑！
73、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
74、不要和我比懒，我懒得和你比。
75、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
76、哪里跌倒哪里爬起，总是在那跌倒，我怀疑那有里个坑。
77、别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。
78、当你寂寞时，去削铅笔吧，削它，砍它，边削边喊：我杀笔，我杀笔，我杀笔了。
79、你人见人爱，花见花开，棺材见了都开盖儿。
80、每当要开学的时候，我都会想，人生到底是为了什么。
81、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
82、未来的同桌，无论怎样，请你容忍我积极地二货精神！
83、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
84、表面一套，背后一套，你以为你是胸罩。
85、别人生日吃的长寿面，我生日吃的挂面。
86、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄。
87、夜凉如水，床间却是一片温柔的春色。
88、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
89、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
90、在最好的时间遇到你，是我的运气，可是我没有时间。
91、人生可以追求，但切莫攀比；你虚荣可以，但一定要靠自己！
92、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
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搞笑幽默的说说
1、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。
2、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的？
3、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
4、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
5、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
6、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
7、我就两样不行，这也不行，那也不行。
8、有些痛，习惯了就不算痛了。即使撕心裂肺，也会习惯的。
9、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
10、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
11、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
12、只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。
13、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
14、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
15、我麻麻说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，麻麻我想说我是不是你亲生的。
16、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
17、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。
18、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
19、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了祝你生日快乐
20、我不要地久天长，只要你给我的幸福。
21、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
22、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。
23、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
24、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
25、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。
26、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。
27、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说：你根本就不爱我！你个心机婊！你跟我在一起只是为了学英语！
28、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
29、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。
30、好紧张怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
31、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？
32、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
33、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。。。
34、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。
35、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。
36、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？
37、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。
38、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
39、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
40、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
41、给你阳光你就灿烂，给你洪水你就泛滥，给你狗屎你就开饭。
42、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
43、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。
44、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
45、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
46、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
47、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
48、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了。
49、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。
50、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
51、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
52、初中时，有画标尺的数学作业，懒得翻找尺子，于是随手点画，记得老师给我的评语是：同学，这条毛毛虫画得不错
53、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。
54、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮
55、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。
56、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
57、嘻嘻和哈哈是好朋友，突然有一天哈哈死了，嘻嘻就到哈哈的坟前说，哈哈你死了，哈哈你死了
58、想牵你的手，一起到一个叫永远的地方，看天长地久的风景，尝海枯石烂的味道。
59、都什么年代了一点流氓意识都没有。
60、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
61、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
62、直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。
63、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
64、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
65、你出来一下，我有事想跟你谈谈。谈什么？恋爱。
66、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
67、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
68、也许总是要等到失去了之后才能被感动，才能发现自己原来也拥有那么多。
69、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
70、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。
71、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
幽默搞笑说说
1、打你就打你，还要挑日子吗？
2、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
3、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
4、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。
5、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了。
6、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的
7、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
8、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
9、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
10、像我这么帅的，一旷课就会被发现。
11、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
12、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
13、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
14、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
15、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
16、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
17、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
18、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
19、《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流
20、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。
21、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。
22、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
23、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
24、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
25、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
26、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
27、做题的时候要揣摩出题者的意图。老师他想让我死。
28、小时候过年杀猪，把猪捅了，放了血了，然后丢锅里准备退毛，水是热水，结果猪怒吼一声直接从锅里跳出来跑了，跑了。。。
29、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？
30、没事的话要多想想我，多想想也不犯法。
31、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
32、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
33、天知道我有多爱你，天知道我动了真情。
34、我们的目标：向钱看，向厚赚。
35、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？
36、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋站了一节课。
37、待我幼稚完，便不在让你为难。
38、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
39、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。
40、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！
41、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
42、真羡慕你这么年轻就认识我了。
43、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
44、如果连默认气泡都要钱，那我们还怎么活。
45、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
46、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
47、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！
48、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
49、毕竟我的理想是做你的夫人。
50、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
51、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
52、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
53、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
54、我们手拉手，一起闪亮到世界尽头。
55、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
56、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。
57、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
58、怎么样，我现在看起来像个女王吧没错，你现在的确看起来像个女王八
59、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。
60、看在愚蠢的分上，就不说你什么了。
61、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
62、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
63、人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。
64、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
65、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
66、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
67、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
68、清水出芙蓉，蠢猪各不同！
69、还好你只是沿途的星光，所以带不走什么。
70、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
71、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
72、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
73、兄弟重如泰山，媳妇至高无上！
74、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
幽默搞笑的说说
1、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
2、人生最幸福的事情，就是有个爱捣蛋的媳妇。
3、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。
4、和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么？得是人。
5、在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。
6、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
7、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。
8、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
9、在爱情这场戏里总是有一个主角和一个配角，累的永远是主角，伤的永远是配角。
10、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
11、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。
12、你呀匆匆回一头，立刻吓死一头牛。你呀匆匆再回头，贝克汉姆不进球。
13、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！
14、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
15、只要你过得比我好，我就受不了。
16、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
17、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
18、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
19、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
20、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑
21、什么声音？被子掉地下了那为什么声音那么大！我在被子里面
22、如果世界上没有了爱情，那么多好。
23、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
24、我问同桌：如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？同桌：不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。
25、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？
26、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
27、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
28、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。
29、喜欢上你，并不是你长的好不好看的原因，而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉致我深爱的人。
30、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
31、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：古文（滚）。爸爸：啊？小明又说：古文（滚）。然后把小明打了一顿。
32、自从得了精神病，整个人都精神多了。
33、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
34、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
35、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
36、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
37、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
38、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
39、我要把国庆作业狠狠地摔在班主任的脸上！别闹了，说的好像你能搬得动似的！
40、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。
41、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
42、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
43、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
44、我只会记得那些一直宠着疼着我的人？
45、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
46、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
47、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
48、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。
49、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
50、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
51、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
52、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
53、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
54、哥哥，把我耳机拿过来我觉得你应该说请字把我耳机请过来
55、你的手掌很大你一定很孤单啊！这都能看出来，为什么因为越掌大越孤单
56、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。
57、别人在复习，我感觉在预习。
58、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。
59、明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。
60、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。
61、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。
62、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。
63、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
64、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
65、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
66、别因为寂寞而错爱，也别因为错爱而寂寞一生。
67、只要你愿意，我可以一直在你身边。
68、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
69、一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！
70、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
71、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
72、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
幽默搞笑空间说说
1、跟着你的脚步，走遍天涯海角。
2、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
3、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！
4、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
5、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。
6、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。
7、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
8、有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
9、问君能有几多愁？好似中信八十楼！
10、今天第一次决定为了减肥节食，就被一根鸡腿给打破了。
11、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
12、夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜、我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。
13、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
14、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。
15、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
16、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
17、我们班上一对很逗的同桌，一男一女，老是猜拳玩，每次都是女生赢，女生赢了就让男生喊她奶奶，终于有一次，男生赢了，男生长吼一声，快叫孙子，快叫。。。。
18、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
19、作业我们分手吧，我们真的不适合。
20、早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。
21、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
22、你是我的温带海洋性气候，一直都是暖暖的。
23、头不可断，染烫的头发多好看；血不可流，不要白了少年头；鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。
24、现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！
25、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
26、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
27、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
28、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。
29、一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评！你批评就批评，为什么在通报栏上写着某某同学在床上硬不起来
30、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。
31、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
32、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了祝你生日快乐
33、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
34、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了老子就去学习。
35、你的X片显示你肋骨断裂。那怎么办啊医生没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。
36、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
37、看看你的排名，就知道你班有多少人。
38、一位士兵休完假后走进军官的房间报到。军官发现士兵脸上青一块紫一块的，便问：在哪场战斗中你负了这些伤？在蜜月战斗中，长官！
39、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
40、你长得怎么这么黑还不是为了能暗中保护你
41、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
42、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。
43、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。
44、新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：弟弟要充电充多久才能充满？
45、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
46、车道山前必有路，有路我也刹不住。
47、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
48、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
49、我忍屎忍尿也忍不下你呀。
50、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
51、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
52、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。
53、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
54、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
55、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
56、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
57、昨天去找大师算了一挂，大师说我能活到100岁。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯了，命长，就是这么任性！大师在后面拼命追：自己作死不算啊！！！
58、他好像喜欢我一直和我说话谁让你不还他钱
59、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
60、现在的社会全都是假的！只有骗子是真的！
61、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
62、初中时，有画标尺的数学作业，懒得翻找尺子，于是随手点画，记得老师给我的评语是：同学，这条毛毛虫画得不错
63、会不会很久以后你想起我，然后问自己为什么当初没有好好珍惜我。
64、你变了，变的比以前没那么简单了怎么了？别吵，我在跟作业说话
65、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
66、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
67、唔嫖又唔赌，盏帮衬药材铺。
68、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
69、和老婆吵架，我怒吼：别以为你长的漂亮我就不敢打你了！本以为她听到后会很开心，没想到她说：别以为你说的很有道理我就会放过你！
70、只想优美转身，不料华丽撞墙。
搞笑经典说说
1、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。
2、打是亲，骂是爱，踹你一脚最实在。
3、与你相遇的那一天是我们一生幸福的起点，和你相爱却是我一生的幸福！
4、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
5、老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。
6、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。
7、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
8、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
9、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
10、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。
11、如果谷歌和*合并了，会不会改名叫GoodBye。
12、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。
13、爷爷都是从孙子走过来的。
14、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
15、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。
16、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
17、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
18、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
19、世上男人千千万，实在不行天天换。
20、为什么你眼里常含泪水？因为你装逼太深沉。
21、把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友。
22、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
23、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。
24、我不管你外面有没有人，不在乎你和谁结婚，只要你不离开我。
25、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
26、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
27、永远在不到饭点的时候说：我饿了！
28、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！
29、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
30、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
31、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
32、老师：小明，说出三条地球是椭球体的理由。小明：我妈说是，我爸说是，你也说是。
33、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
34、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
35、前世五百次的回眸，却换来今生的一句流氓！
36、最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到哥，你毛衣穿反了
37、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
38、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
39、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
40、最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。
41、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
42、你想要飞翔，我做你的避风港。
43、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
44、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？用手捂着别人的眼睛。
45、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
46、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
47、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
48、我现在拿得起放不下的只有筷子。
49、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
50、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
51、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
52、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
53、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
54、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
55、好久不见，我已经胖若两人了。
56、我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它
57、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。
58、明月几时有，自己抬头瞅。
59、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
60、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。
61、甜言蜜语听多了会得糖尿病。
62、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
63、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
64、遇见你，不再朝朝暮暮，已是此生最美。
65、水能载舟，亦能煮粥。
66、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！
67、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
68、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分
69、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
70、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
71、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
72、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
幽默搞笑的空间说说
1、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！
2、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
3、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
4、什么声音？被子掉地下了那为什么声音那么大！我在被子里面
5、爱你是我一生无悔的决定，漫天星星都是我注视你的眼睛。无论结局如何，我都知道：此生最爱是你！
6、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
7、有些事忘掉会比较幸福别跟我说这些，赶快把作业补上。
8、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
9、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。
10、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
11、有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！
12、不要让别人喊我喊逗比，那是只属于你的专属。
13、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！
14、翻脸比翻书快我还理解，蛋疼的是你别翻来翻去。
15、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
16、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
17、名花虽有主，我来松松土。
18、同志尚未努力，革命仍须成功。
19、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
20、电脑的中文怎么说你傻阿，computer都不知道唉，也不知道谁傻。
21、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
22、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
23、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
24、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。
25、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
26、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
27、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
28、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
29、读它你欠我一个拥抱；删除它欠我一个吻；储存它欠我一个约会；如回复你欠我全部；如不回你就是我的。亲爱的选一项吧！
30、以后不要叫我电灯泡，要叫夜空中最亮的星。
31、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
32、不要以为几十个男人追你你就很了不起，一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追，他们的目的只有射门。
33、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
34、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
35、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
36、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。
37、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
38、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
39、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。
40、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
41、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
42、男人怎么能说一套做一套？关键时刻还会带个套。
43、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
44、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
45、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
46、沿着记忆的轨迹，寻找你的足迹。
47、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。
48、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。
49、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
50、长期的奔放找不到矜持的方向。
51、比我分数高不一定是学霸，比我低分就是学渣！
52、树大易招风，胸大多人碰。
53、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。
54、有一次去医院看病，护士说：摸一摸腿，看有不有感觉，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：摸你自己的腿。
55、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
56、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。
57、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
58、我问同桌：如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？同桌：不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。
59、谁能90分钟不射-中国国家足球队
60、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
61、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
62、我给我对象打电话，她对象接的。
63、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
64、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。
65、对于长肉这一事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来呀！
66、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
67、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
68、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
69、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
70、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。