微信搞笑说说。
在日常的生活当中，对于各类范文的需求不断增多，范文可以为我们平时的生活提供不少帮助，你是否在寻找高质量的范文呢？考虑到你的需要，小编特地编辑了“微信搞笑说说”，供大家借鉴和使用，希望大家分享！
1、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！
2、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？
3、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
4、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
5、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
6、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。
7、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
8、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。
9、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
10、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
11、永远有多远？你小子就给我滚多远！
12、你复习资料看完了么。我看，完了。
13、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。
14、男人怎么能说一套做一套？关键时刻还会带个套。
15、你有对象吗一头象我都买不起别说一对了
16、最暖心的晚安来自最爱的人。
17、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！
18、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
19、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆
20、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
21、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。
22、请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！劫匪对着银行里的人群大声喊道。
23、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
24、上课为什么踢前面同学腿长，任性
25、老婆，我给你买了苹果。哎呀，honey，爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。就是有些烂了
26、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。
27、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
28、等，无止境的等，而思念却填满了我的心。
29、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。
30、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
31、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
32、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
33、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
34、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
35、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
36、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
37、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。
38、我从不说谎，除啦这句话以外。
39、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。
40、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
41、你有什么身份，你就有个身份证。
42、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
43、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
44、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
45、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。
46、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
47、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
48、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。
49、直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你，虽然你说的如此坚决
50、情话很美，连外人都跟着流泪。
51、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
52、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
53、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
54、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
55、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？
56、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
57、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
58、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
59、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
60、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
61、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
62、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。
63、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
64、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
65、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。
66、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。
67、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
68、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
69、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
70、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
71、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
72、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
73、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
74、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
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1、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
2、你若生死相依，我定必死无疑。
3、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
4、夜，有了星星温柔的眼眸，就会变得绮丽。
5、亲爱的，我爱的不是你的过去，也不是你的家人，我爱的只是现在的你。
6、走投无路还走什么走，直接坐车啊！
7、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
8、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！
9、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。
10、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
11、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强J案，抓住也是女流氓！
12、世界骗子太多，明显傻子不够用。
13、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
14、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
15、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
16、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
17、我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。
18、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
19、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
20、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
21、走阿，出去玩阿我已看透世态炎凉，只想与世无争说人话外边太特么冷了，我不想动
22、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。
23、人家拿着书本回家复习我是回家预习。
24、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
25、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
26、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
27、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
28、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。
29、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
30、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
31、桃花盛开一朵朵，春雨带着情滴落，轻轻将我心意说，离开你我没法活。难忘你的小酒窝，对你痴心爱恋多，只想将你双手握，共享幸福好生活！
32、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
33、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
34、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。
35、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。
36、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
37、就算是believe中间也藏了一个lie！
38、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
39、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
40、鄙视我的人这么多，你算老几？
41、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
42、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
43、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
44、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
45、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
46、明天是我的生日，你信么？反正我信了。
47、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
48、三观不正根本无所谓，五官不正才会毁了你！看完我竟无颜以对
49、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。
50、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
51、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。
52、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
53、我今天赚了一百块哪里来的我把我的国庆作业都卖了
54、-时过境迁的爱情，永远不知道永远有多远。
55、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
56、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
57、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
58、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
59、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。
60、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。
61、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。
62、你稳稳地住在我心底，让我无法逃避。
63、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
64、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
65、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。
66、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！
67、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
68、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
69、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
70、情人总分分合合，可是我们却越爱越深。
71、女生都说我人好，爱情不把我来找；女生都说他很坏，争先恐后把他爱；现在女生真奇怪，说他很坏就是爱；你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏？
72、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。
73、其实表白并不好，因为显得手黑。
74、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。
75、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
76、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
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1、舍友不知从哪儿得来的偏方，洗头发时用蛋清当护发素结果水太热冲了一头蛋花。于是整个宿舍的人中午都没睡，一起帮她择蛋花~
2、用了差不多一年的时间， 终于把刷公交卡的那声哔学得可以以假乱真。前天出门坐车， 我一上车就哔了一声， 结果司机大叔来了句、哔你妹啊！这是大巴车！
3、今天坐公交车，lz身边做了一位美女，带着耳机边听歌，边玩游戏。美女接到一个电话，lz就瞄了一眼，看见来电显示，好长一段字。仔细一看脸比她小，胸比她大
4、第一次来大姨妈的时候。。晚上把裤子弄脏了！然后泡在盘子里准备洗的时候。。。我弟进来了 看完惊恐地说:姐。你杀人了？你等着。。我把我的零用钱拿给你，你快逃命吧
5、美女，你脱掉衣服我摸一下你的胸给你一万块钱好不好 美女立马脱掉衣服，十分钟后美女、你怎么还不摸？我没钱
6、今天在村口碰见村长夫人在练车，好像是想考驾照吧，自己画了线一次次倒车。我赶紧打招呼、嫂子，又移库（优衣库）啊？村长夫人看着我迟疑了片刻，有些不好意思的说、兄弟啊，咱农村人不用那么多讲究，后边柴火垛就行～～～嫂子，你想啥呢？
7、一女同事辞职了，经理问她为什么辞职， 女同事咆哮道、老娘来这个公司4年了！就没一个公的追过我！
8、晚做梦大战冷血杀手一整晚，早上起来迷迷糊糊我俩还在死磕。MD，立马我这脾气就上来了，立马请假继续睡，非弄死你不可！！！就是这么任性！
9、老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
10、在医院听到一个女的大声说、医生你昨天给我按的环我要取了。医生问为什么。她说、扎人。医生问怎么扎？她说、扎老公。然后我就看到她老公好像在找地缝。
11、最近睡眠质量不好，总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试，效果不错，现在一觉能连续睡三节课了。
12、昨晚，大排档里几十人一起岁末倒数。五！四！三！二！一！新年快乐！大家欢呼。有流量了~！角落传来另一个声音
13、周末，父亲看小明又玩了一天游戏，便苦口婆心地说、孩呀，你再这样不务正业下去，将来拿什么糊口啊？小明挨说后低头沉思了一会，突然眼睛一亮，拿出了一瓶502。
14、老公、为了纪念我们结婚10周年，你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢，还是想去日本旅游？老婆、我想去日本旅游，我听说那里的珍珠项链很便宜呢！
15、一哥们说，他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌，他内心还挺感谢老师的，结果毕业的时候，老师才告诉他原因，说是那样能防止漂亮女生早恋
16、我爸小时候的事 他都被骗子带上客车了 碰巧坐在了一个邻居家的旁边 邻居说这不是XXX家的小孩吗？你是他什么人？ 结果人贩子说我不知道啊 不知道你给领什么 你给我我给送回去 然后邻居下了班 把我爸送回家了 还是曾经的骗子傻啊
17、今天单位俩女神同时找我、中午一块吃饭吧？我今天是怎么了？赶紧掐下大腿，不是梦，女神、楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折
18、今天为了一车模美女。 忍痛把陪伴我两年的兰博基尼处理掉了。 其实不是因为我好色，也不是任性。 只是画面太美，看久了总会腻的。 所以壁纸一定要经常换。
19、问一个哥们。你认识苍井空吗？不认识。 小泽玛利亚呢？不认识。武藤兰呢？不认识。天海翼呢？不认识。章子怡呢？她也干这个？
20、今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！
21、年底了不好意思开口叫朋友还钱，疑是想了个办法提醒暗示下他，说刚你是不是打钱进我卡里了，没想到他说，嗯，是的，刚想打电话告诉你呢，我听到凌乱了
22、爸爸对我说、瞧你那样，不是玩手机就是玩电脑！ 我、我玩手机是让电脑休息一会；玩电脑是让手机休息一会。我爸、。。
23、大师，我是异类，我身边的人都不接受我，他们都用异样的眼光看我。。男子伤心的说。只见大师缓缓闭上眼睛，男子顿悟，大师，你是让我不要在意外界的眼光吗？？大师骂道，妈蛋，你先穿上衣服！
24、和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的，售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少？我对朋友说咱们走吧，不打扰它们休息了。。
25、同事小王的工作非常有难度，每天他都要坐在领导办公室外努力分辨，到底领导是在里面玩斗地主还是喊他进去。
26、我问大师:大师，我老婆被人拐走了。我不想活了大师闭着眼睛指了指对面的山。大师的意思莫非是想让我心胸如对面高山一样宽广，不要为了个女人要死要活？骚年你想多了，对面的和尚昨天跟我炫耀他女盆友，你去看看是不是你老婆，顺便帮我削他
27、男青年问禅师、爱会超越性别吗？禅师、这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛。咱们细说 。
28、坐火车验完票走上车，走到我座位边上，看到一位亭亭玉立短裙美女坐在我的座位上。我礼貌的对她说，美女，不好意思，你坐的是我的座位。美女拿着自己的票对我咆哮道，你瞎啊，这是我的位置。然后转过头说，现在男的都这么喜欢搭讪啊。于是我闷不作声，只等到车开动。我对她说，你座位不错，但是坐错车了
29、其实小时候并不怕打针，但后来发现哭的厉害的小朋友都会得到医生的糖吃，我就跟着哇哇的哭，结果我爸一脚就上来了
30、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道打火，踩离合，挂档，松离合，走起。 而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句都闪开！闪开！闪开！
31、一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说、你有房吗？男的说、为什么你们女的结婚一定要有房呢？女的说、结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？
32、餐厅里，一位单身汉对我说、好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？我安慰他说、别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
33、某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨生活。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人?好奇。便上前去问:为什么你放两个碗。那乞丐笑了笑道:丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。
34、今天上完厕所不小心掉进十块钱在里面，哥个割各～想捡出来但又下不去手，准备走又有点舍不得。 纠结一通后...我果断拿出一百丢进里面了。TMD终于可以安心理得的捡了。
35、今天到幼儿园做安保工作，我一个大男人陪着二十多个女老师，感觉到了女儿国，一个一个的叫李警官，李警官，，我都不好意思了，这工作是有多爽，其实我只是个保安。
36、朋友从乡下来的，但凡双排扣的衣服或羽绒服从来不买也不穿。 那天我给她展示我最爱的双排扣风衣，问她感觉如何？她皱着眉头说道、你不觉得双排扣的衣服穿着像母猪么？
37、初中时语文老师很年轻漂亮，经常穿短裙，于是我们经常把镜子放在地上来饱饱眼福，直至她从镜子里看到我的那一天她就开始穿裤子了。
38、学校放假了，斗胆发了一个短信给女神、我想你！ 女神回复、是一直都想我吗？ 我、直不直都想你。
39、我跟老公说我跟着他就没坐过超过20万的车，这二货今天带我去工地上让我跟着他在挖掘机驾驶室里蹲了一天，问我，媳妇你激动不？这车140多万。。
40、一妹子为情所困，刎颈自杀，急救室医生救治后对她说、姑娘，人家自杀都是割动脉，你到好，把气管割了，怎么样，是不是觉得通气多了？
41、闺蜜和男友聊的特别好，自己超不爽，有次，问了下闺蜜:你自己男朋友不去聊，天天霸占着我男友干嘛，害我都没时间和他聊，，闺蜜悠悠的说了句，我能抢走他跟你聊的时间，就证明那时间本就不属于你，，，好吧，我无话可说。
42、坐公车，一大叔拿了根钢管竖拿着坐着，挺长的，差不多到车顶了，后来上了一群妹纸，其中一个妹纸就把那钢管当扶手一直把着，期间公交车各种摇晃妹纸低头玩儿手机专心致志，大叔为了稳住妹纸使劲立稳钢管，司机突然一个急刹，大叔手一松，妹纸差点拿着钢管飞出去，一车人那个笑啊
43、最近表妹住我家，昨天我俩收拾房间，整理书籍的时候不小心翻出了我前几年用电脑打印出来的黑白照片（卡哇伊的那种），然后我说把这都扔了吧，没啥用，表妹说:干嘛扔啊，你买个相框框起来挺好看的啊，我顿时就上头了、这是黑白的，黑白的，框起来干嘛。。
44、平时中午吃饭多是骑车上去的，刚好没事我们几个男同事就走着去吃饭，出厂门我们就走小路去，刚好前面有2女的，有个同事就吹哨子引注意，就那时，我听到其中一女的大声说，姐们大步向前走，不管后面几只狗。。。哎哟我这爆脾气。。。终于要到电话号码了。
45、年纪不大的兄妹在打架，打的正凶的时候，父亲赶来了。父亲见状就冲着哥哥吼了起来骂道:你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点！说完还打了哥哥一巴掌。哥哥捂着脸哭了:好啊，这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我
46、老师、这节课就讲到这里了，同学们还有什么问题吗？ 小明（举手）、老师，老师 老师、这位同学，你有什么问题呢？ 小明、老师，这节课是什么课？ 老师、Go out！
47、我去医院路过妇科看见一男子站在那大喊:4年了我终于进球了。这时我脑袋一抽筋说了句:球是进了，但你未必是那射手。
48、楼主有一个大我两岁的小姨，而且我们一个大学，你能想象我在餐厅见到她时叫她一声小姨妈，旁边的人看我跟看猴似的。
49、上午去小卖部买东西，老板说、你这5块钱太烂了，换一张新的。然后我换了一张，顺手把烂钱扔了。下午再去他那买完东西回家，发现他把我早上扔掉的5块钱又找给了我。
50、宿舍里的有个姑娘大姨妈推迟了好几天，我们就调侃，是不是有了？她居然淡定的说了句，我又没去游泳，彻底败给她了。
51、在超市外面闲逛，听见两大叔说话，一个说你、开车小心点，别撞了人！另一个大叔霸气的回复到、我的技术你又不是不知道，看我表演个漂移给你！看车大叔，你们够了，一个购物车至于玩这么嗨吗？
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1、一女神发微博、出门别老让男生付钱，父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多？都是打肿脸充胖子。第二天，女神把转发这微博的男生都拉黑了。
2、女神跟我说、我想谈恋爱了，你有喜欢的人没有。 有，她正在跟我聊天。 哦。。。。。。那你们聊我先下了。
3、儿子和奶奶吵架！奶奶拿带钉子的棍把儿子吓哭了！儿子跟我说！以后不和奶奶亲了！她死的时候我不吃她的大席！我吃俺爸爸的！也吃你的！我该接着打他吗？
4、高考前一星期我是家里的国家一级保护动物，考完后我是野生动物，今天成绩出来，我又变成了家里的害虫
5、晚上开车回家，对面开来一辆汽车开着远光灯，完全没有顾及别人的感受，我急忙不断用远光近光提醒他，没想到他竟然不鸟我，妈的真想一电动车撞死他。
6、今天俺家妞妞才学会翻身，在那不停的翻，二货媳妇看到了问我她是怎么了，我没事，新技能刚学会，在那多刷两把。
7、近段时间上课查迟到很严，昨天上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。 因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了。。。
8、每次看到漂亮美女我心里都会说开启帅哥模式， 但总有另外一个声音在说你的配置过低，开启模式失败
9、在火车上和乘务员说给我来瓶可乐，多少钱？ 乘务员、8块。 我、多大一瓶的？ 乘务员、就是外面卖3块钱的那种。
10、前天玩到挺晚，早上刷完牙没漱口就睡着了，中午女友来找我，结果一看我一嘴白沫，而且叫我也没反应，果断两个大嘴巴子把我抽醒了。
11、复习这个事得分人、学神是锦上添花，学霸是查漏补缺，学渣是金卫填海，学沫是女娲补天，你是开天辟地。
12、一个朋友跟一群美女去泳池游泳，他特地戴了根金项链，非要装个B，等他扑通跳进水里之后，却悲剧的发现，千百块的项链.......浮起来了....
13、我表妹学医回来后，我问她、男人那个方面不理想的话怎么治疗？ 表妹说、我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。
14、去一家大集团去面试，到了那里看见几位面试官和旁边围观的人，到我时我显然很紧张，男面试官问我、你姓什么？ 我紧张的对面试官说、我姓苟，一丝不挂的苟
15、老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些失望。 老婆说、虽然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！ 老公叹了口气、哎，可最重要的东西还是象你！
16、一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说、科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。 小姨子狠狠回敬、姐夫，抓着别放，喝死他！
17、月子中不能洗澡，老公凑近闻我的脸，闻了有闻我说干嘛他说看膄了没有，我只能说、一颗白菜让猪给拱了，那二货居然说你只能算颗黑菜整个人顿时不好了
18、你这么漂亮，这么聪明，身材这么好，又体贴照顾人，将来一定会找到一个好男人的。不会的，没有男人配得上我。
19、千万别在同学中找老婆，否则同学聚会将是你的噩梦。别问我怎么知道的，现在老婆和初恋还在医院呢～～
20、老妈刚住新房的时候因为是一层不放心，把所有的门窗都检查了好几遍才安心睡觉，第二天醒来发现钥匙在门上没拔。
21、学校里有个校医，学生都叫他兽医，他听到每次都笑不说话，食堂大叔听不过去了，说叫你兽医你怎么不生气啊？校医说、别人叫你喂猪的你生气么？
22、清晨，唐僧醒来发现孙悟空泪流满面的跪在床前。唐僧、悟空 你怎么了？是不是不舒服？悟空哭着回答、师傅，以后睡觉说梦话时 咱不不念 紧箍咒 行吗？
23、身体不舒服去小诊所开药吃，医生把脉之后语重心长的告诉我！ :你这不是什么大问题去对面超市买瓶脉动喝就好了; 神人啊这是
24、我一哥们的女友跟个富二代跑了，过了几个月，哥们的女友怀孕了富二代跑了，回来找我哥们，哥们说、没关系，把孩子生下来再说吧，孩子生了下来 哥们也跑了。
25、小明、爸爸，你的头上怎么长出了白头发？ 爸爸、你不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！ 小明、那么爸爸，你太让爷爷操心，爷爷已经满头白发了。
26、晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说、喝白的还是红的？ 另一个说、今天整点红的尝尝吧！ 我正想这俩小伙还整情调呢。。。 就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声、来两瓶冰红茶！
27、小时候常想、要是我每天什么都不用做还有人给我钱多好！现如今通过我不懈的努力，终于把梦想变成了现实。哎哎把那一毛的毛票给我从盆里拿出去，打发叫花子呢。
28、一大爷回家，上了一带K的公交车投了一元。女司机道，大爷两块，大爷，凉块。女司机，投两块。大爷，全身凉块。女司机晕
29、上夜校，厕所无灯，下课赶紧去小便，进门就掏家伙，一阵憨畅淋漓之后，就听有人说，混蛋你尿我脸上了！ 我、啊？！你TM不早说？ 他、我早说你不就尿我嘴里了！
30、今天最糗的事就是碰到高中班主任，聊了一会后，她来了句、某某同学都二婚了，你还没找到男朋友啊？
31、晚上实在热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句、我不制造风，我只是大自然的搬运工。。
32、老师对学生说、中国的男生比女生多三千万，所以现在一定要好好努力要不将来只能打光棍。 角落里幽幽的传来一句、你能确定所有的男生都喜欢女生吗？教室顿时沸腾。
33、问、男人疯狂起来会怎样。 答、会肾虚 问、女人疯狂起来会怎样。 答、TMD还是我们男人肾虚
34、中国有两个地方，天天聚赌，但是警察不管。这两个地方一个是福彩和体彩，另一个的股市，中国最合法的赌博。
35、在公交车上见一女的打电话好像是给男朋友，聊的不亦乐乎，待她挂电话的时候，我不经意撇了一眼，发现她的备注，小短短。
36、小时候秋天喜欢在野外放火烧野草，一天和伙伴们呈包围状同时点着一大片草林，熊熊火光中一妇女提起裤子边跑边骂、逼崽子我拉你饭锅屎啦？解个手尼玛逼放火烧我
37、什么反手摸肚脐，正手摸胸，锁骨放钱，有本事来玩现场洗脸啊，颜值才是最重要的！？
38、阴天但不下雨，和舍友一起去上课，舍友撑了伞。我问道这既没有太阳也不下雨，你撑伞遮什么？舍友若有所思答道。。。遮丑。。
39、老婆总用凉水洗脚。前段时间，天有点凉，她打好了水，把脚猛的往盆里一放，就听她哎呦一声，咧着嘴，，，我忙问:咋了这是？她长出了口气道:哎呦嘛，差点尿出来，，，
40、一个姓熊和一个姓余的男生同时爱上了班花！ 姓熊男生向班花摊牌、鱼与熊掌，不可兼得，你到底要哪个？ 班花答道、对不起，我不吃荤！
41、车上听个妹子电话和人吵架、你说说我干嘛要给你机会？照片是p的，学历是假的，又满口谎话，就连胖都只是虚胖。。。你还有那一点能让人相信。
42、跟媳妇儿逛街，她教地理的，想买个地球仪。挑好了准备付钱，她突然说等乌克兰没了再买吧，回头还得出新版的！得嘞
43、相亲时女滴问我、有房么？ 我答、没有！ 她一脸不乐意。 我就指指她胸，反问、你不也没房？凭啥要求我有啊？ 她、TM我没房我明天就能隆俩，你倒是明天盖俩试试。。
44、某烟鬼多次戒烟都没有成功。 好朋友建议说、你想抽烟时，买两根奶油冰棍试试？ 烟鬼摇摇头说、早试过了，没用，怎么也点不着。
搞笑微信说说
1、我们都是好孩子，没有道理不幸福。
2、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
3、皇帝睡觉是国税，乞丐睡觉是地税，和老婆睡觉是依法纳税，和情人睡觉是偷税漏税，和小姨子睡觉是增值税。
4、上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍！
5、某女在博客日记写：某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！
6、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
7、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。
8、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
9、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。
10、你是太阳、我是暖光、我们缺一不可。
11、在爱情这场戏里总是有一个主角和一个配角，累的永远是主角，伤的永远是配角。
12、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
13、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
14、老师说我是班里的搅屎棒。你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。
15、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
16、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
17、你让我明白暗恋原来是这么一回事。
18、你坐过最挤得公交车什么样开始冲在最前面然后就被挤到了最后
19、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
20、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
21、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
22、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
23、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
24、哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀；按按摩，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙！
25、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。
26、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
27、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
28、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
29、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
30、在没有遇到你以前，我从不知道思念的感觉以及爱的甜蜜，请答应我让这种感觉和你一起陪伴我一辈子！
31、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
32、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
33、总爱晚上活动的男人不是什么好鸟，那是蝙蝠。
34、别傻了，在这个炎炎夏日，对你不离不弃的只有蚊子。
35、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。
36、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
37、用吃肥肉表示减肥的决心？用嫖娼以示贞洁？（莫之许）
38、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。
39、据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。
40、谢谢你给我的安定，稳稳的一颗心。
41、时间真的是个让人讨厌的东西，它不经任何人同意就任意改变了一切。
42、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
43、哥，把我耳机拿过来我觉得你应该说请字哥，把我耳机请过来
44、路过高中教室看到黑板觉得英语好难那是数学
45、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
46、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
47、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
48、你敢爬我家窗户唱忐忑，我就跟你对唱甩葱歌。
49、问世间情为何物，一物降一物。
50、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
51、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
52、其实，你的唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。
53、作业我们分手吧，我们真的不适合。
54、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
55、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
56、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。
57、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
58、放自己的屁，让别人闻去吧！
59、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
60、有些事忘掉会比较幸福别跟我说这些，赶快把作业补上。
61、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
62、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
63、有对象了吗？一头象我都买不起，别说一对了。
64、先下手遭殃，后下手更遭殃。
65、爱情从来只有两种结局，不是殊途，便是同归。
66、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。
67、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。
68、OppOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。
69、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
70、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
71、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。
72、只要活着就一定会遇到好吃的。
73、你认为男生什么时候最迷人？大便的时候最迷人！熏迷死你！
74、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
搞笑说说
1、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！
2、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
3、室友叫我用一首歌来形容他，我想了一下说：嗯~好汉歌吧。室友问我：为什么呢。我就唱给他听：嘿呀你二呀
4、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭
5、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。
6、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
7、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
8、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
9、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。
10、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
11、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
12、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
13、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
14、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
15、树大易招风，胸大多人碰。
16、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
17、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
18、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
19、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
20、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？
21、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
22、什么事情可以让你放下尊严低声下气？抄作业。
23、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
24、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！
25、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
26、把你的爱、定格在这一秒钟，拥有永久的幸福。
27、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话会做很饿很饿的梦。
28、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
29、找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友
30、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
31、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
32、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
33、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。
34、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
35、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
36、做人总是犯贱，有的不会珍惜，没有的总是最想要。
37、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
38、掩饰悲伤，寂寞唏嘘，爱的初体验。
39、据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人有人叫卧槽吗？
40、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。
41、我们之间还剩下没走完的永远。
42、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
43、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
44、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
45、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
46、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
47、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
48、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
49、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
50、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
51、你出来一下，我有事想跟你谈谈。谈什么？恋爱。
52、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
53、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
54、什么叫团结？就是全班拔河比赛的时候一起松手！尼玛这才叫团结！！
55、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！
56、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
57、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
58、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
59、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
60、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
61、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
62、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
63、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
64、读10年语文，不如聊半年QQ。
65、如果你忘了苏醒，那我宁愿先闭上眼睛。
66、待老纳长发及腰，再上学好不好？
67、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
68、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
69、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！
70、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标
71、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。
72、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
73、我都不泡你了，你又何苦泡我。
74、待我强大之时我必扫光超市所有零食！
75、我不是随便的人，我随便起来不是人。
76、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
77、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
78、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
搞笑说说搞笑大全
1、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
2、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
3、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
4、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
5、世界上最遥远的距离，就是周一到周五。
6、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
7、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
8、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
9、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
10、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。
11、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
12、你是暖气团，我是冷气团，遇到你，我止不住流泪。
13、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
14、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
15、你认为男生什么时候最迷人？大便的时候最迷人！熏迷死你！
16、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
17、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
18、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
19、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
20、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
21、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
22、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
23、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
24、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
25、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
26、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！
27、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
28、我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好、
29、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
30、现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸。
31、路见不平一声吼，吼完一声继续走。
32、有情人终成眷属，有钱人终成痛苦。
33、失掉你我已不会做人，如何还留力爱人。
34、只要你不放手我可以爱你好久好久。
35、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。
36、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
37、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：你好娘！他说：你好，儿子。全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。
38、一句问候填满青春，别人的话都听不见，岁月凝结在你的视线。
39、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
40、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。
41、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
42、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
43、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
44、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
45、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
46、我没有这种天分，包容你也接受她。
47、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
48、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
49、我给我对象打电话，她对象接的。
50、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
51、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
52、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
53、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
54、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
55、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
56、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
57、最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。
58、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。
59、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
60、别说你一无所有，你不是还有病么。
61、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
62、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
63、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。
64、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
65、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
66、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
67、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
68、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
69、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
70、考场如战场，不是你死就是我亡。
71、千保健，万保健，心态平衡是关键。
72、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
73、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵~
74、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。