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搞笑微信群主检讨书

微信搞笑说说。

在日常的生活当中,对于各类范文的需求不断增多,范文可以为我们平时的生活提供不少帮助,你是否在寻找高质量的范文呢?考虑到你的需要,小编特地编辑了“微信搞笑说说”,供大家借鉴和使用,希望大家分享!

1、你若是流泪,湿的总是我的脸;你若是悲哀,哭的总是我的心!

2、我想问问你,这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了?

3、我国森林面积的日益减少,主要原因是因为试卷太多!

4、缘分,默默地守候在某个渡口,等待着爱情的携带。两颗空洞的心,不约而同。

5、亲,不要玩骨感了,你就不怕孙悟空看见你,给你三棍子?

6、老师,能不能等光头强砍到树了,灰太狼吃到羊了,汤姆逮到杰瑞了,妖怪吃到唐僧了,我们再开学。

7、请问一下,你的棺材是翻盖的还是滑盖的。

8、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。

9、霍金的故事告诉我们,学好物理是要付出代价的。

10、歌颂牛的,是因为牵挂着牛奶。赞美羊的,是因为回味着羊肉。

11、永远有多远?你小子就给我滚多远!

12、你复习资料看完了么。我看,完了。

13、人生就是一个大市场,人在里面都是买这卖那。

14、男人怎么能说一套做一套?关键时刻还会带个套。

15、你有对象吗一头象我都买不起别说一对了

16、最暖心的晚安来自最爱的人。

17、感谢上天让我遇见你,不管我们有没有未来!

18、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。

19、老婆:老公拿钱,我要跟小丽去逛街。我:20行吗?老婆:行。我拿出钱包,抽出默默地把钱包递给了老婆

20、客户虐我千百遍,我待客户如初恋。

21、相知是天意,相识是人意,相加便是友谊,有情便有意,我们能聚在一起,因为心有灵犀。

22、请举起你们的双手,让我看到你们的双手好吗?!劫匪对着银行里的人群大声喊道。

23、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素!

24、上课为什么踢前面同学腿长,任性

25、老婆,我给你买了苹果。哎呀,honey,爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。就是有些烂了

26、史上最简单的长寿方法:保持呼吸,不要断气。

27、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,这一辈子简直就是一部禽兽史。

28、等,无止境的等,而思念却填满了我的心。

29、一辈子住在一个地方,一辈子睡在一个人身边。

30、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。

31、人生最大的幸福,是发现自己爱的人正好也爱着自己。

32、班里发生了什么?不知道,先起哄再说。

33、世界上有两种生物会趴玻璃,一种是壁虎,一种是班主任。

34、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。

35、我从来都不骂人,因为我骂的都不是人。

36、世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。

37、爱一个人感觉大概就是什么都会在意,又什么都可以原谅。

38、我从不说谎,除啦这句话以外。

39、最简单的长寿秘籍保持呼吸,不要断气。

40、爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了。

41、你有什么身份,你就有个身份证。

42、全校停水俩天,第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

43、我的眼睛必定有问题,由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。

44、我突然有想学习的冲动,喝口水压压惊。好了现在平静了,刚才实在是太冲动了,还好我自制力强。

45、我不明媚,不倾城,不温柔,但是我爱你不止说说。

46、谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。

47、执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走。

48、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。

49、直到遇见了你,我才感受到自己的存在,一直舍不得离开你,虽然你说的如此坚决

50、情话很美,连外人都跟着流泪。

51、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。

52、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

53、自从会玩QQ后,我发现我拼音越来越好了,读书都没这效果。

54、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

55、男:世界这么大,何必抓着我不放?你有你的生活,我有我的自由,放手才是真。售货女:你特么拿了东西就想走?

56、我对你眨眨眼,你硬说那是放电。

57、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯

58、奥巴马,你还记得大明湖畔的那个小拉登么?

59、一天一个苹果,可以把医生赶跑;如果你要想当个隐士,换头大蒜试试。

60、家长总怀疑我在学校处对象,说的好像有人能相中我似的。

61、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

62、喝醉了我谁也不服,我只扶墙。

63、此次起床共用了10分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!

64、我也想做一个优雅的淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。

65、我真的,我们去旅行吧,我带上你,你带上钱。

66、你觉得你本人好看,还是照片好看?关灯好看。

67、我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

68、拽什么拽,再拽,就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

69、不要说我胖,不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

70、下雨天不是在想你,是在想刚洗的衣裳什么时分干。

71、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?

72、人生就是这样,总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。

73、有人说我丑,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。

74、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。

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微信朋友圈搞笑说说


1、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。

2、你若生死相依,我定必死无疑。

3、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀,再瞅我也不是你的。

4、夜,有了星星温柔的眼眸,就会变得绮丽。

5、亲爱的,我爱的不是你的过去,也不是你的家人,我爱的只是现在的你。

6、走投无路还走什么走,直接坐车啊!

7、真是紧张,好紧张,怎么办,就要见家长了!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕啊,毕竟是我先打的他家孩子。

8、葡萄香蕉红苹果,祝你想念有结果!萝卜黄瓜大白菜,愿你天天引人爱!可乐清茶白开水,望你夜夜都好睡!

9、连做梦都会梦见你,我到底哪点得罪你了。

10、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。

11、谁说北大无靓女,男生更象牛魔王。不是我们太放荡,没有银子咋轻狂。情画自古无色狼!正人君子排成行!偶然一起强J案,抓住也是女流氓!

12、世界骗子太多,明显傻子不够用。

13、接下来为您表演家传绝技,大石碎胸口。

14、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。

15、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。

16、别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道!

17、我马路边捡到十块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥笑了笑,我对帅哥说了声:充个会员。

18、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。

19、祖国的花朵,开一朵我踩一朵。

20、有首歌是这样唱的:只要你过得比我好,那我就受不了。

21、走阿,出去玩阿我已看透世态炎凉,只想与世无争说人话外边太特么冷了,我不想动

22、我希望我打球时,都有你在一旁为我加油,为我擦汗。

23、人家拿着书本回家复习我是回家预习。

24、国庆只放假七天,根本不足以表达我们对祖国的热爱。

25、自从教室后面装了一个钟,我们的回头率高了。

26、我的袜子全是洞,我的未来不是梦。

27、有情人终成扣肉,情人眼里出猪兜。两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟,在地愿为连尾猪。

28、听我一句劝,脑子空不要紧,就是别进水。

29、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

30、不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。

31、桃花盛开一朵朵,春雨带着情滴落,轻轻将我心意说,离开你我没法活。难忘你的小酒窝,对你痴心爱恋多,只想将你双手握,共享幸福好生活!

32、嫁鸡随鸡;嫁狗随狗;嫁到猴子通山跑;嫁给我请你吃烧鹅!

33、我终于明白了我为什么没有灵感,因为有句话是说:爱情能给人灵感。

34、老年人恋爱,就象老房子着火,没的救。

35、取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫银剑;只可惜,他姓范。

36、我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷你。

37、就算是believe中间也藏了一个lie!

38、看我不顺眼,你可以选择自杀,也可以选择装瞎。

39、亲:你们要知道这个夏天,对你们不离不弃的只有蚊子。

40、鄙视我的人这么多,你算老几?

41、儿子阿,别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥,长的特像你爸。

42、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

43、不要对我太好,让我分不清你是爱情还是友情。

44、一个人吃饭会感到孤单,但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳!

45、人生为棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步。

46、明天是我的生日,你信么?反正我信了。

47、我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。

48、三观不正根本无所谓,五官不正才会毁了你!看完我竟无颜以对

49、对不起,您的老公已在另一处上床,您被迫下床。

50、新时代四大害、丰田车的底盘,开发商的楼盘,股市的大盘,前男友的硬盘。

51、真羡慕我同桌,他同桌可比我同桌帅多了。

52、我不跟猪摔跤有两个原因:首先这让我自己变得很脏,其次这让猪很高兴。

53、我今天赚了一百块哪里来的我把我的国庆作业都卖了

54、-时过境迁的爱情,永远不知道永远有多远。

55、两耳不闻窗外事,一心只读电子书。

56、最近想跟男朋友去看电影,大家推荐一下有什么好的男朋友给我。

57、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听。

58、天冷了,如果你不能给我个拥抱,那就给我买个外套。

59、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。

60、美女一回头,吓死一头牛;不能跟你走,只因你太丑,笑问丑女由,姐有金和油,看你走不走,即便你全有,那也不低头。

61、天冷了,我要送你一件外套:口袋叫温暖;领子叫关怀;袖子叫体贴;扣子叫思念;让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒,一定要幸福喔。

62、你稳稳地住在我心底,让我无法逃避。

63、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了,已经把班里后腿给扯断了。

64、信你一成,双目失明;信你两成,无期徒刑。

65、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。

66、最浪漫的故事没有结局,最幸福的爱情没有言语,只有彼此心灵的契合。我的爱人,一切尽在不言中!

67、如果你前男友和现男友同时掉进海里,那你愿意和我在一起吗?

68、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子放假回家晒太阳!

69、看到你用一片树叶隐藏自己,我却笑着弹了弹你身上的土。

70、情人总分分合合,可是我们却越爱越深。

71、女生都说我人好,爱情不把我来找;女生都说他很坏,争先恐后把他爱;现在女生真奇怪,说他很坏就是爱;你说奇怪不奇怪,是否我该学变坏?

72、无论爱你有几深,买粒钻石最君真。

73、其实表白并不好,因为显得手黑。

74、我想将对你的思念,寄予散落的星辰;但愿星光照进你的窗前,伴你好眠。

75、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

76、退一步如果不能海阔天空,那就多退几步;忍一时如果不能风平浪静,那就再忍几分。

微博搞笑说说大全


微博搞笑说说大全

1、舍友不知从哪儿得来的偏方,洗头发时用蛋清当护发素结果水太热冲了一头蛋花。于是整个宿舍的人中午都没睡,一起帮她择蛋花~

2、用了差不多一年的时间, 终于把刷公交卡的那声哔学得可以以假乱真。前天出门坐车, 我一上车就哔了一声, 结果司机大叔来了句、哔你妹啊!这是大巴车!

3、今天坐公交车,lz身边做了一位美女,带着耳机边听歌,边玩游戏。美女接到一个电话,lz就瞄了一眼,看见来电显示,好长一段字。仔细一看脸比她小,胸比她大

4、第一次来大姨妈的时候。。晚上把裤子弄脏了!然后泡在盘子里准备洗的时候。。。我弟进来了 看完惊恐地说:姐。你杀人了?你等着。。我把我的零用钱拿给你,你快逃命吧

5、美女,你脱掉衣服我摸一下你的胸给你一万块钱好不好 美女立马脱掉衣服,十分钟后美女、你怎么还不摸?我没钱

6、今天在村口碰见村长夫人在练车,好像是想考驾照吧,自己画了线一次次倒车。我赶紧打招呼、嫂子,又移库(优衣库)啊?村长夫人看着我迟疑了片刻,有些不好意思的说、兄弟啊,咱农村人不用那么多讲究,后边柴火垛就行~~~嫂子,你想啥呢?

7、一女同事辞职了,经理问她为什么辞职, 女同事咆哮道、老娘来这个公司4年了!就没一个公的追过我!

8、晚做梦大战冷血杀手一整晚,早上起来迷迷糊糊我俩还在死磕。MD,立马我这脾气就上来了,立马请假继续睡,非弄死你不可!!!就是这么任性!

9、老婆的动手能力实在太强了。她不在,家里的地没人拖,碗没人刷,衣服没人洗;她一回来,里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是,我不做什么,她就打到我做完为止。

10、在医院听到一个女的大声说、医生你昨天给我按的环我要取了。医生问为什么。她说、扎人。医生问怎么扎?她说、扎老公。然后我就看到她老公好像在找地缝。

11、最近睡眠质量不好,总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试,效果不错,现在一觉能连续睡三节课了。

12、昨晚,大排档里几十人一起岁末倒数。五!四!三!二!一!新年快乐!大家欢呼。有流量了~!角落传来另一个声音

13、周末,父亲看小明又玩了一天游戏,便苦口婆心地说、孩呀,你再这样不务正业下去,将来拿什么糊口啊?小明挨说后低头沉思了一会,突然眼睛一亮,拿出了一瓶502。

14、老公、为了纪念我们结婚10周年,你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢,还是想去日本旅游?老婆、我想去日本旅游,我听说那里的珍珠项链很便宜呢!

15、一哥们说,他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌,他内心还挺感谢老师的,结果毕业的时候,老师才告诉他原因,说是那样能防止漂亮女生早恋

16、我爸小时候的事 他都被骗子带上客车了 碰巧坐在了一个邻居家的旁边 邻居说这不是XXX家的小孩吗?你是他什么人? 结果人贩子说我不知道啊 不知道你给领什么 你给我我给送回去 然后邻居下了班 把我爸送回家了 还是曾经的骗子傻啊

17、今天单位俩女神同时找我、中午一块吃饭吧?我今天是怎么了?赶紧掐下大腿,不是梦,女神、楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折

18、今天为了一车模美女。 忍痛把陪伴我两年的兰博基尼处理掉了。 其实不是因为我好色,也不是任性。 只是画面太美,看久了总会腻的。 所以壁纸一定要经常换。

19、问一个哥们。你认识苍井空吗?不认识。 小泽玛利亚呢?不认识。武藤兰呢?不认识。天海翼呢?不认识。章子怡呢?她也干这个?

20、今天在电梯里,两个德国佬在一起聊天谈论天气,没想到我竟然全听懂了。看来,努力学习还是很有效果的,不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢!

21、年底了不好意思开口叫朋友还钱,疑是想了个办法提醒暗示下他,说刚你是不是打钱进我卡里了,没想到他说,嗯,是的,刚想打电话告诉你呢,我听到凌乱了

22、爸爸对我说、瞧你那样,不是玩手机就是玩电脑! 我、我玩手机是让电脑休息一会;玩电脑是让手机休息一会。我爸、。。

23、大师,我是异类,我身边的人都不接受我,他们都用异样的眼光看我。。男子伤心的说。只见大师缓缓闭上眼睛,男子顿悟,大师,你是让我不要在意外界的眼光吗??大师骂道,妈蛋,你先穿上衣服!

24、和朋友去超市买虾,问售货员有没有新鲜的,售货员说这虾没死只是在冬眠,然后问我们买多少?我对朋友说咱们走吧,不打扰它们休息了。。

25、同事小王的工作非常有难度,每天他都要坐在领导办公室外努力分辨,到底领导是在里面玩斗地主还是喊他进去。

26、我问大师:大师,我老婆被人拐走了。我不想活了大师闭着眼睛指了指对面的山。大师的意思莫非是想让我心胸如对面高山一样宽广,不要为了个女人要死要活?骚年你想多了,对面的和尚昨天跟我炫耀他女盆友,你去看看是不是你老婆,顺便帮我削他

27、男青年问禅师、爱会超越性别吗?禅师、这是宏大的命题,有时会,有时不会。把门关上,窗帘拉上,熄了蜡烛。咱们细说 。

28、坐火车验完票走上车,走到我座位边上,看到一位亭亭玉立短裙美女坐在我的座位上。我礼貌的对她说,美女,不好意思,你坐的是我的座位。美女拿着自己的票对我咆哮道,你瞎啊,这是我的位置。然后转过头说,现在男的都这么喜欢搭讪啊。于是我闷不作声,只等到车开动。我对她说,你座位不错,但是坐错车了

29、其实小时候并不怕打针,但后来发现哭的厉害的小朋友都会得到医生的糖吃,我就跟着哇哇的哭,结果我爸一脚就上来了

30、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道打火,踩离合,挂档,松离合,走起。 而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句都闪开!闪开!闪开!

31、一对情侣,男的和女的说我们结婚吧,女的说、你有房吗?男的说、为什么你们女的结婚一定要有房呢?女的说、结婚不是要洞房吗?既然我出了洞那你为什么不出房?

32、餐厅里,一位单身汉对我说、好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?我安慰他说、别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。

33、某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨生活。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人?好奇。便上前去问:为什么你放两个碗。那乞丐笑了笑道:丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。

34、今天上完厕所不小心掉进十块钱在里面,哥个割各~想捡出来但又下不去手,准备走又有点舍不得。 纠结一通后...我果断拿出一百丢进里面了。TMD终于可以安心理得的捡了。

35、今天到幼儿园做安保工作,我一个大男人陪着二十多个女老师,感觉到了女儿国,一个一个的叫李警官,李警官,,我都不好意思了,这工作是有多爽,其实我只是个保安。

36、朋友从乡下来的,但凡双排扣的衣服或羽绒服从来不买也不穿。 那天我给她展示我最爱的双排扣风衣,问她感觉如何?她皱着眉头说道、你不觉得双排扣的衣服穿着像母猪么?

37、初中时语文老师很年轻漂亮,经常穿短裙,于是我们经常把镜子放在地上来饱饱眼福,直至她从镜子里看到我的那一天她就开始穿裤子了。

38、学校放假了,斗胆发了一个短信给女神、我想你! 女神回复、是一直都想我吗? 我、直不直都想你。

39、我跟老公说我跟着他就没坐过超过20万的车,这二货今天带我去工地上让我跟着他在挖掘机驾驶室里蹲了一天,问我,媳妇你激动不?这车140多万。。

40、一妹子为情所困,刎颈自杀,急救室医生救治后对她说、姑娘,人家自杀都是割动脉,你到好,把气管割了,怎么样,是不是觉得通气多了?

41、闺蜜和男友聊的特别好,自己超不爽,有次,问了下闺蜜:你自己男朋友不去聊,天天霸占着我男友干嘛,害我都没时间和他聊,,闺蜜悠悠的说了句,我能抢走他跟你聊的时间,就证明那时间本就不属于你,,,好吧,我无话可说。

42、坐公车,一大叔拿了根钢管竖拿着坐着,挺长的,差不多到车顶了,后来上了一群妹纸,其中一个妹纸就把那钢管当扶手一直把着,期间公交车各种摇晃妹纸低头玩儿手机专心致志,大叔为了稳住妹纸使劲立稳钢管,司机突然一个急刹,大叔手一松,妹纸差点拿着钢管飞出去,一车人那个笑啊

43、最近表妹住我家,昨天我俩收拾房间,整理书籍的时候不小心翻出了我前几年用电脑打印出来的黑白照片(卡哇伊的那种),然后我说把这都扔了吧,没啥用,表妹说:干嘛扔啊,你买个相框框起来挺好看的啊,我顿时就上头了、这是黑白的,黑白的,框起来干嘛。。

44、平时中午吃饭多是骑车上去的,刚好没事我们几个男同事就走着去吃饭,出厂门我们就走小路去,刚好前面有2女的,有个同事就吹哨子引注意,就那时,我听到其中一女的大声说,姐们大步向前走,不管后面几只狗。。。哎哟我这爆脾气。。。终于要到电话号码了。

45、年纪不大的兄妹在打架,打的正凶的时候,父亲赶来了。父亲见状就冲着哥哥吼了起来骂道:你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点!说完还打了哥哥一巴掌。哥哥捂着脸哭了:好啊,这么多年你都没有打过我,今天竟然为了一个女人打我

46、老师、这节课就讲到这里了,同学们还有什么问题吗? 小明(举手)、老师,老师 老师、这位同学,你有什么问题呢? 小明、老师,这节课是什么课? 老师、Go out!

47、我去医院路过妇科看见一男子站在那大喊:4年了我终于进球了。这时我脑袋一抽筋说了句:球是进了,但你未必是那射手。

48、楼主有一个大我两岁的小姨,而且我们一个大学,你能想象我在餐厅见到她时叫她一声小姨妈,旁边的人看我跟看猴似的。

49、上午去小卖部买东西,老板说、你这5块钱太烂了,换一张新的。然后我换了一张,顺手把烂钱扔了。下午再去他那买完东西回家,发现他把我早上扔掉的5块钱又找给了我。

50、宿舍里的有个姑娘大姨妈推迟了好几天,我们就调侃,是不是有了?她居然淡定的说了句,我又没去游泳,彻底败给她了。

51、在超市外面闲逛,听见两大叔说话,一个说你、开车小心点,别撞了人!另一个大叔霸气的回复到、我的技术你又不是不知道,看我表演个漂移给你!看车大叔,你们够了,一个购物车至于玩这么嗨吗?

微信朋友圈qq搞笑说说大全


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1、一女神发微博、出门别老让男生付钱,父母都是穷养儿富养女啊,他们零花钱哪有我们多?都是打肿脸充胖子。第二天,女神把转发这微博的男生都拉黑了。

2、女神跟我说、我想谈恋爱了,你有喜欢的人没有。 有,她正在跟我聊天。 哦。。。。。。那你们聊我先下了。

3、儿子和奶奶吵架!奶奶拿带钉子的棍把儿子吓哭了!儿子跟我说!以后不和奶奶亲了!她死的时候我不吃她的大席!我吃俺爸爸的!也吃你的!我该接着打他吗?

4、高考前一星期我是家里的国家一级保护动物,考完后我是野生动物,今天成绩出来,我又变成了家里的害虫

5、晚上开车回家,对面开来一辆汽车开着远光灯,完全没有顾及别人的感受,我急忙不断用远光近光提醒他,没想到他竟然不鸟我,妈的真想一电动车撞死他。

6、今天俺家妞妞才学会翻身,在那不停的翻,二货媳妇看到了问我她是怎么了,我没事,新技能刚学会,在那多刷两把。

7、近段时间上课查迟到很严,昨天上课迟到了,被纪检部的堵住,让填名字。 因为处罚很严,就想着填损友的名字,刚拿起笔,突然发现上面已经有我的名字了。。。

8、每次看到漂亮美女我心里都会说开启帅哥模式, 但总有另外一个声音在说你的配置过低,开启模式失败

9、在火车上和乘务员说给我来瓶可乐,多少钱? 乘务员、8块。 我、多大一瓶的? 乘务员、就是外面卖3块钱的那种。

10、前天玩到挺晚,早上刷完牙没漱口就睡着了,中午女友来找我,结果一看我一嘴白沫,而且叫我也没反应,果断两个大嘴巴子把我抽醒了。

11、复习这个事得分人、学神是锦上添花,学霸是查漏补缺,学渣是金卫填海,学沫是女娲补天,你是开天辟地。

12、一个朋友跟一群美女去泳池游泳,他特地戴了根金项链,非要装个B,等他扑通跳进水里之后,却悲剧的发现,千百块的项链.......浮起来了....

13、我表妹学医回来后,我问她、男人那个方面不理想的话怎么治疗? 表妹说、我是学外科的,我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。

14、去一家大集团去面试,到了那里看见几位面试官和旁边围观的人,到我时我显然很紧张,男面试官问我、你姓什么? 我紧张的对面试官说、我姓苟,一丝不挂的苟

15、老婆刚刚生下了一个女儿,老公有些失望。 老婆说、虽然是女儿,但这鼻子,嘴巴多象你!多漂亮! 老公叹了口气、哎,可最重要的东西还是象你!

16、一人到科长家喝酒,酒过三旬,见科长的小姨子生得漂亮,遂说、科长,你若胆敢摸一下她的胸部,我就罚酒一杯。 小姨子狠狠回敬、姐夫,抓着别放,喝死他!

17、月子中不能洗澡,老公凑近闻我的脸,闻了有闻我说干嘛他说看膄了没有,我只能说、一颗白菜让猪给拱了,那二货居然说你只能算颗黑菜整个人顿时不好了

18、你这么漂亮,这么聪明,身材这么好,又体贴照顾人,将来一定会找到一个好男人的。不会的,没有男人配得上我。

19、千万别在同学中找老婆,否则同学聚会将是你的噩梦。别问我怎么知道的,现在老婆和初恋还在医院呢~~

20、老妈刚住新房的时候因为是一层不放心,把所有的门窗都检查了好几遍才安心睡觉,第二天醒来发现钥匙在门上没拔。

21、学校里有个校医,学生都叫他兽医,他听到每次都笑不说话,食堂大叔听不过去了,说叫你兽医你怎么不生气啊?校医说、别人叫你喂猪的你生气么?

22、清晨,唐僧醒来发现孙悟空泪流满面的跪在床前。唐僧、悟空 你怎么了?是不是不舒服?悟空哭着回答、师傅,以后睡觉说梦话时 咱不不念 紧箍咒 行吗?

23、身体不舒服去小诊所开药吃,医生把脉之后语重心长的告诉我! :你这不是什么大问题去对面超市买瓶脉动喝就好了; 神人啊这是

24、我一哥们的女友跟个富二代跑了,过了几个月,哥们的女友怀孕了富二代跑了,回来找我哥们,哥们说、没关系,把孩子生下来再说吧,孩子生了下来 哥们也跑了。

25、小明、爸爸,你的头上怎么长出了白头发? 爸爸、你不听话,让爸爸操心,爸爸的头上就长白头发了呀! 小明、那么爸爸,你太让爷爷操心,爷爷已经满头白发了。

26、晚上去路边吃烧烤,旁边坐俩小孩,大概十四五岁。其中一个说、喝白的还是红的? 另一个说、今天整点红的尝尝吧! 我正想这俩小伙还整情调呢。。。 就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声、来两瓶冰红茶!

27、小时候常想、要是我每天什么都不用做还有人给我钱多好!现如今通过我不懈的努力,终于把梦想变成了现实。哎哎把那一毛的毛票给我从盆里拿出去,打发叫花子呢。

28、一大爷回家,上了一带K的公交车投了一元。女司机道,大爷两块,大爷,凉块。女司机,投两块。大爷,全身凉块。女司机晕

29、上夜校,厕所无灯,下课赶紧去小便,进门就掏家伙,一阵憨畅淋漓之后,就听有人说,混蛋你尿我脸上了! 我、啊?!你TM不早说? 他、我早说你不就尿我嘴里了!

30、今天最糗的事就是碰到高中班主任,聊了一会后,她来了句、某某同学都二婚了,你还没找到男朋友啊?

31、晚上实在热的难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句、我不制造风,我只是大自然的搬运工。。

32、老师对学生说、中国的男生比女生多三千万,所以现在一定要好好努力要不将来只能打光棍。 角落里幽幽的传来一句、你能确定所有的男生都喜欢女生吗?教室顿时沸腾。

33、问、男人疯狂起来会怎样。 答、会肾虚 问、女人疯狂起来会怎样。 答、TMD还是我们男人肾虚

34、中国有两个地方,天天聚赌,但是警察不管。这两个地方一个是福彩和体彩,另一个的股市,中国最合法的赌博。

35、在公交车上见一女的打电话好像是给男朋友,聊的不亦乐乎,待她挂电话的时候,我不经意撇了一眼,发现她的备注,小短短。

36、小时候秋天喜欢在野外放火烧野草,一天和伙伴们呈包围状同时点着一大片草林,熊熊火光中一妇女提起裤子边跑边骂、逼崽子我拉你饭锅屎啦?解个手尼玛逼放火烧我

37、什么反手摸肚脐,正手摸胸,锁骨放钱,有本事来玩现场洗脸啊,颜值才是最重要的!?

38、阴天但不下雨,和舍友一起去上课,舍友撑了伞。我问道这既没有太阳也不下雨,你撑伞遮什么?舍友若有所思答道。。。遮丑。。

39、老婆总用凉水洗脚。前段时间,天有点凉,她打好了水,把脚猛的往盆里一放,就听她哎呦一声,咧着嘴,,,我忙问:咋了这是?她长出了口气道:哎呦嘛,差点尿出来,,,

40、一个姓熊和一个姓余的男生同时爱上了班花! 姓熊男生向班花摊牌、鱼与熊掌,不可兼得,你到底要哪个? 班花答道、对不起,我不吃荤!

41、车上听个妹子电话和人吵架、你说说我干嘛要给你机会?照片是p的,学历是假的,又满口谎话,就连胖都只是虚胖。。。你还有那一点能让人相信。

42、跟媳妇儿逛街,她教地理的,想买个地球仪。挑好了准备付钱,她突然说等乌克兰没了再买吧,回头还得出新版的!得嘞

43、相亲时女滴问我、有房么? 我答、没有! 她一脸不乐意。 我就指指她胸,反问、你不也没房?凭啥要求我有啊? 她、TM我没房我明天就能隆俩,你倒是明天盖俩试试。。

44、某烟鬼多次戒烟都没有成功。 好朋友建议说、你想抽烟时,买两根奶油冰棍试试? 烟鬼摇摇头说、早试过了,没用,怎么也点不着。

搞笑微信说说


1、我们都是好孩子,没有道理不幸福。

2、你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,我滚远了!

3、皇帝睡觉是国税,乞丐睡觉是地税,和老婆睡觉是依法纳税,和情人睡觉是偷税漏税,和小姨子睡觉是增值税。

4、上课的时候不省人事,下课铃一响精神百倍!

5、某女在博客日记写:某月某日,大醉而归,伸手一摸,手机和贞操都在,睡觉!

6、手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

7、冬天,只带一只手套。因为,另一只手可以让我牵着。

8、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。

9、淘宝店主介绍自己衣服的面料:此款面料弹性十足,堪比今麦郎弹面。

10、你是太阳、我是暖光、我们缺一不可。

11、在爱情这场戏里总是有一个主角和一个配角,累的永远是主角,伤的永远是配角。

12、以后谁敢欺负我,就把你们名字写鞋垫上,每天踩死你丫的。

13、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

14、老师说我是班里的搅屎棒。你得这么想,你是搅屎棒那你班同学都些啥。

15、问君能有几多愁,树上骑个猴,地下一个猴。

16、其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。

17、你让我明白暗恋原来是这么一回事。

18、你坐过最挤得公交车什么样开始冲在最前面然后就被挤到了最后

19、曾经的海枯石烂,抵不过好聚好散。

20、前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。

21、我曾在38度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。

22、没人能取代你在我心中的位置,因为你根本在我心中没位置。

23、我知道你没把我当个数,其实我压跟没把你放在眼里过。

24、哼着歌,喝着酒,吃喝玩乐跟着哥哥走,哥哥保你天天乐开怀;按按摩,推推肩,服务行业能撑一片天,保证天天快乐似神仙!

25、情人总是分分合合,可是我们却越爱越深,我们的爱情经受住了考验。

26、帅的人说话都喜欢说一半,比如。

27、太理智的人一定会错过误入歧途的机会,以及错误带来的沿途美景。

28、钱乃一味良药,有明目张胆之功效。

29、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。

30、在没有遇到你以前,我从不知道思念的感觉以及爱的甜蜜,请答应我让这种感觉和你一起陪伴我一辈子!

31、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

32、早上不想起,就在被子里穿好衣再眯一会。

33、总爱晚上活动的男人不是什么好鸟,那是蝙蝠。

34、别傻了,在这个炎炎夏日,对你不离不弃的只有蚊子。

35、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。

36、就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!

37、用吃肥肉表示减肥的决心?用嫖娼以示贞洁?(莫之许)

38、我最大的优点就是钱多,最大的缺点就是花的太快。

39、据说,上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。

40、谢谢你给我的安定,稳稳的一颗心。

41、时间真的是个让人讨厌的东西,它不经任何人同意就任意改变了一切。

42、男人喝高了喜欢动手动脚,女人喝高了让人动来动去。

43、哥,把我耳机拿过来我觉得你应该说请字哥,把我耳机请过来

44、路过高中教室看到黑板觉得英语好难那是数学

45、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

46、数学其实十分简单,只是剩下那90分很难。

47、水至清则无鱼,人至贱则无敌。

48、你敢爬我家窗户唱忐忑,我就跟你对唱甩葱歌。

49、问世间情为何物,一物降一物。

50、傻B就傻B吧,只要不影响国人的整体素质。

51、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说我只是个花瓶。

52、其实,你的唠叨是我一生中最幸福的时候,而我却不知道。

53、作业我们分手吧,我们真的不适合。

54、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

55、冷就一个字,我只说一次,我知道你会用鼻涕代替。

56、我一生中最幸运的两件事:一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽;一件是很久很久以前有一天,我遇见你。

57、我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

58、放自己的屁,让别人闻去吧!

59、当老师上课到一半不说话时,说明有一位同学死定了。

60、有些事忘掉会比较幸福别跟我说这些,赶快把作业补上。

61、暗恋就是没有配高射炮的雷达,默默地锁定了敌机。

62、别老喊我禽兽,多点了解我,你会知道我禽兽不如的。

63、有对象了吗?一头象我都买不起,别说一对了。

64、先下手遭殃,后下手更遭殃。

65、爱情从来只有两种结局,不是殊途,便是同归。

66、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。

67、请关心一下身边的吃货,因为可能一不留神他就撑死了。

68、OppOR7充电五分钟通话两小时,乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。

69、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过,这一跳我发现根本停不下来。

70、禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。

71、有一天我遇见了过去的自己,我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。

72、只要活着就一定会遇到好吃的。

73、你认为男生什么时候最迷人?大便的时候最迷人!熏迷死你!

74、我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?

搞笑说说


1、我爱你:爱到天荒地老!爱到海枯石烂!爱到黄河泛滥!

2、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。

3、室友叫我用一首歌来形容他,我想了一下说:嗯~好汉歌吧。室友问我:为什么呢。我就唱给他听:嘿呀你二呀

4、上帝说过,衡量一个人的水平好比用木桶装水,水量的多少取决于最低的那片木板。不过,上帝创造了你这个桶,却好像是用来装饭

5、我不是天生的王者,但我骨子里流着不服输的血液。

6、我不奢望你能安慰我,只要不在伤口上撒盐,我就谢天谢地了。

7、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人,他的名字叫作被窝。

8、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你,分量也会猛增许多。

9、生命本没有高低贵贱之分,任何时候都不要随意看轻自己。

10、我宁可要骑着猪的王子,也不要骑着白马的王子猪。

11、人品就这么点,省着点儿花,挥霍是可耻的。

12、老婆说:比一比这两条鱼谁长的帅,长得帅就是明天的菜。

13、老师,你看上哪个家长就直接说,不要老开家长会。

14、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

15、树大易招风,胸大多人碰。

16、姑娘你是否昂首挺胸不低头,不轻易把眼里流给狗。

17、一只鸡修炼了一千年,终于成了精,结果变成了人们饭桌上的鸡精。

18、女人的皱纹叫苍老,男人的皱纹叫沧桑。

19、前任今天又结婚了,祝他年年有今日,岁岁有今朝。

20、如果聪明要受惩罚,我岂不要千刀万剐;如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨?

21、亲爱的,千万别误会。我们的爱情,并不是变得冷淡了,而是凝固了。

22、什么事情可以让你放下尊严低声下气?抄作业。

23、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

24、总之一句话,要成功先发疯,头脑简单向前冲!

25、吵架总是不好的,不如,干脆决斗吧?

26、把你的爱、定格在这一秒钟,拥有永久的幸福。

27、晚上睡不着千万不要数羊,不然的话会做很饿很饿的梦。

28、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。

29、找呀找呀找朋友,找到一个女朋友,亲亲嘴呀牵牵手,晚上生个小朋友

30、愚人节表白算什么,清明节表白才是王道,因为,如果失败了,你就说鬼附身了!

31、毁灭友情的方式有很多,最彻底的一种是借钱。

32、突然发觉作业就像老婆,手机就像小三,和老婆在一起就想着小三,和小三在一起还觉得对不起老婆,要死了。

33、就算生活是个悲剧,也要做一个上品青花瓷。

34、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。

35、我深信,会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。

36、做人总是犯贱,有的不会珍惜,没有的总是最想要。

37、我住胡同头,她住胡同尾,日日夜夜一起玩,共饮自来水。

38、掩饰悲伤,寂寞唏嘘,爱的初体验。

39、据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人有人叫卧槽吗?

40、不要总是卧槽卧槽的,有本事反过来。

41、我们之间还剩下没走完的永远。

42、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

43、女人心看不透,因为胸前肉太厚。

44、爱情的悲剧原因:好起来不给对方空间,恨起来不给对方机会。

45、你骂我,肯定是因为你不了解我,因为,了解我的人都想打我。

46、皇帝死了叫驾崩,平民死了叫去世,小三死了叫哦耶。

47、她是女神,她会发光。而我只是女神经,会反光。

48、跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人。

49、每次看到帅哥总有点心虚的感觉,心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

50、不管白帽子黑帽子,会变绿的就不是好帽子。

51、你出来一下,我有事想跟你谈谈。谈什么?恋爱。

52、其实表白未必是件好事,因为那样显得手黑。

53、别试图教猪唱歌,不但没有结果还惹猪不高兴!

54、什么叫团结?就是全班拔河比赛的时候一起松手!尼玛这才叫团结!!

55、为了想清楚昨天为什么失眠,今天我又失眠了!

56、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了,每每听到有人说我就悄悄的凑过去,不是咱爱凑热闹,就是想听听,那晚我睡着之后发生了什么。

57、你说你穿得这么清凉,长得这么败火!

58、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

59、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

60、无聊对着电脑唱忐忑,唱完之后,电脑突然死机了。

61、觉不觉得你走路像QQ登陆一样,蹦跶的。

62、有人说,对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

63、请别用你的第二张嘴,来勾引我的第三条腿。

64、读10年语文,不如聊半年QQ。

65、如果你忘了苏醒,那我宁愿先闭上眼睛。

66、待老纳长发及腰,再上学好不好?

67、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。

68、想你想你好想你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,每天喝水亲亲你。

69、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人,别喷饭!

70、每个成功男人的电脑桌面上,总有一个叫快播的图标

71、多吃芹菜不用问,降低血压喊得应。

72、要去当兵了,上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影,我禁不住泪流满面,在车上向他们深深的鞠了一躬,脑袋被车门夹了一站地。

73、我都不泡你了,你又何苦泡我。

74、待我强大之时我必扫光超市所有零食!

75、我不是随便的人,我随便起来不是人。

76、多希望接红包的时候,打开里面写着再来一包。

77、开往地狱的火车,已启程,请勿扰。

78、你身上有她的香水味,一闻就知道没我的贵。

搞笑说说搞笑大全


1、你说过咱们一起要白头,你却偷偷焗了油。

2、吹了一天的冷风,好像变得高冷了许多。

3、你要记住,无论我们最后生疏成什么样子,一个红包就能回到当初。

4、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人,别看了,说的就是你。

5、世界上最遥远的距离,就是周一到周五。

6、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要在对着镜子刷牙了。

7、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

8、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

9、教育我们是您的义务,不受教育是我们的权利!

10、若未来你能想起我,希望那是温暖瞬间。

11、我终于发现了一个问题,我哪有什么性取向啊,好看的人我都喜欢。

12、你是暖气团,我是冷气团,遇到你,我止不住流泪。

13、别总拿本人鲜花易谢的脸说事,美的不突出,丑的不新颖。

14、我心怀天地,只因天地间有你惑人的笑;醉人的眼;天籁般的音;动人的身影;如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。

15、你认为男生什么时候最迷人?大便的时候最迷人!熏迷死你!

16、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是,我为什么会被她男朋友打呢。

17、总有一天我对你的爱会得到同等的回报,就像离的路由器越近,信号越强一个道理。

18、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想开兰博基尼泡妞吗?你想拿钞票点烟吗?那还等什么,赶紧洗洗睡吧!

19、如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?

20、像我这么帅的人,一旷课总会被老师发现。

21、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做、不会做和不会做!

22、你离我这么近我确看不到,因为我是瞎子。

23、谁说结果不重要,我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

24、昨天有人说我丑,我当场就哭了,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。

25、在漫漫人生的旅途上,我们差点擦肩而过,是你轻轻的拉住了我的手,真希望这双温暖的手永远牵着我!

26、人家条条大路通罗马,姐我条条楼梯通考场!

27、爱很奇怪,什么都介意,最后又什么都能原谅;就像泰戈尔说的:眼睛为她下着雨,心却为她打着伞。

28、我的精神分裂治好了,现在我和我过得都很好、

29、你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了。

30、现在都喊自己丑,一爆照来美成狗;都说自己是学渣,却把考试虐成渣;整日叹息乐感差,唱起K来成麦霸。

31、路见不平一声吼,吼完一声继续走。

32、有情人终成眷属,有钱人终成痛苦。

33、失掉你我已不会做人,如何还留力爱人。

34、只要你不放手我可以爱你好久好久。

35、他总是叫我妮儿,有时候犯错了叫媳妇,睡觉前叫夫人,早安叫老婆,开心的时候叫宝贝。

36、我学习不好主要原因老师长的丑,长的漂亮的话,我肯定好好学。

37、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了,对方羞辱他说:你好娘!他说:你好,儿子。全班寂静,3秒钟后,掌声雷鸣,经久不息。

38、一句问候填满青春,别人的话都听不见,岁月凝结在你的视线。

39、明月几时有,把酒问青天青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去!

40、最好的疼爱是手放开,最好的放开是抽死他。

41、老子来到这个世界,活着回去是不可能了啊。

42、有事请直奔主题,别用你的无知来挑战我的黑名单。

43、该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去。

44、看到你用一片树叶隐藏自己,我却笑着弹了弹你身上的土。

45、幸福就是每天早晨醒来一看表,竟然还能再睡半个小时。

46、我没有这种天分,包容你也接受她。

47、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了,这都怎么了。

48、鱼活在水的眼泪中,却死在案板的怀里。

49、我给我对象打电话,她对象接的。

50、一个男人最大的失败,不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

51、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

52、我不跟猪摔跤有两个原因:首先这让我自己变得很脏,其次这让猪很高兴。

53、左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。

54、现在的大学生太没素质了!过来拷毛片,居然用剪切!

55、有一种凄凉叫,这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

56、为什么我眼里长含泪水,因为哈欠对我爱的深沉。

57、最好的爱情,就是可以快乐的做自己,还依然被爱着。

58、一千零一个愿望太多了,我只要实现一个就够了。

59、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机。

60、别说你一无所有,你不是还有病么。

61、告诉你一个秘密,请先看后面,再看左边,再又边,好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好!

62、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

63、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子,但心里就揣着一姑娘。

64、别管我要安全感,你以为我是专门杀毒的软件啊。

65、地上有一毛钱你们不捡,网上有一毛钱你们抢疯了。

66、谁若对我使用美人计,我就会将计就计。

67、我很坚强,起码不会像你一样,一句分手都不说,就把我删了。

68、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。

69、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。

70、考场如战场,不是你死就是我亡。

71、千保健,万保健,心态平衡是关键。

72、因为你有双下巴,所以遇到任何困难,都不能低头。

73、其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已,就是这样喵~

74、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

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