说说搞笑经典对话。
伴随着各行各业的衍生，我们经常会需要使用到一些范文，范文可以为我们平时的生活提供不少帮助，在哪里可以找到相关的范文呢？小编为此仔细地整理了以下内容《说说搞笑经典对话》，建议你收藏本页和本站，以便后续阅读！
1、医生，我看不见了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了
2、男：我送的巧克力好吃吗？女：很好吃，我男朋友很喜欢。
3、咦你的胸在唱歌什么歌？我不想我不想不想长大
4、我希望找一个处女话音未落，全场位女嘉宾全部灭灯，一个座字活生生被咽进了肚子里
5、掌教真人修成仙不能取妻，他女儿芙蕖哪来的？这简单，孙悟空他妹啊。。。
6、如果你的情敌掉进水里而你恰好会游泳你会怎么办我会在她周围游来游去
7、你好阳光呀。说人话。你好黑。你过来我不打你。
8、知道小时代为什么有四部吗因为郭敬明叫小四呀
9、快说你喜欢我你喜欢我是我喜欢你我知道
10、你没有手还带不带手套不带啊那你干嘛还带胸罩
11、我太瘦了恩我要变胖放弃吧，你胖了也不丰满
12、刚和我朋友下棋，他把我帅吃了你想表达什么？我帅死了
13、我也想体验一次被人追啊！买东西不给钱就行了
14、什么是温柔温柔就是你用筷子夹豆腐的时候
15、我有洁癖那你怎么三个月不洗澡？我嫌水脏。。。
16、我是不是又胖了。你是不是吃饱了称的。
17、土豪我们做朋友吧不要，我的钱都是放弃治疗省下来的
18、我发现你最近又停不许说胖或肥！肿了！
19、今天我摔跤了。地疼了吧。
20、沙发谁挑的我老婆电脑谁挑的我老婆窗帘谁挑的我老婆到底什么是你挑的我老婆
21、有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人！你说的是班主任吗？
22、你能模仿下啄木鸟吗？怎么模仿？就是拿我的脸当树.
23、你说一个月打三次胎会不会有事？你女朋友？！不是。是我自行车。
24、你在干嘛都不理我想东西什么东西那么入迷你啊
25、快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难。你毛衣穿反了。哦谢谢。
26、爱一个人到底什么感觉。好像突然有了软肋，也突然有了铠甲。
27、加油你不是一个人滚你才不是人
28、帅比，你会喜欢我嘛不会啊那我教你好了
29、你听过的最残忍的一句歌词是什么把你的心，我的心，穿一串
FwR816.com小编力荐
qq聊天经典搞笑对话
1、妻子：老公，我减肥都两周了，你看瘦没瘦？丈夫：两周一点荤菜没吃，能不瘦吗？妻子：哪里瘦了？丈夫指指自己的脸：这里瘦了！
2、现在路边有好多汽车维修的，他们的牌子通常写着补胎、充气。有一家，是上下写的，就有人随口说到：这地方怎么还可以补充胎气呢？
3、甲说：你知道我为什么叫你博士吗？乙摇头。甲解释说：因为你身子比较薄，所以叫你薄士。乙连忙说：那我就是薄士后了，因为我站在薄士的后面。
4、一顾客到理发店理发。问：理一次发多少钱？理发师：10元。顾客：这么贵！你看，我已是个秃顶的人了。理发师道：3元是理发的，另外7元是找头发的！
5、夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之主？妻子一拍桌子恼怒地说：我！我！不服吗？丈夫忙赔笑脸说：只是想让你明确一下，我心里好有数！
6、女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理？女儿嬉皮笑脸地说：妈！我不整理房间，我要做乱室佳人！
7、夫妻俩看世界杯。妻子兴奋不已，抱夫撒娇：今晚你也射门吧？丈夫说：很好啊！不过按规则要射人家的门，你不会生气吧？
8、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：我真不知道男人为什么要先走一步？妻子说：总得有人留下来收衣服吧！
9、北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！
10、老壁虎家大儿子娶了蚯蚓，老壁虎很高兴：这个儿媳妇娶的值，连个结婚戒指都不用买！一旁母壁虎白了他一眼：嚷嚷啥？不知道咱家二小子看上对门蜈蚣了！
11、一名职员请假，说是去看医生。老板外出，正巧碰见这名职员与女友在一起，便问：你不是说去看医生吗？职员答道：老板，我的女朋友就是一名医生！
12、小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：在水里剥。晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。
13、夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！
14、男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的？女记者：报社的。老农转问男记者：你呢？男记者答：日报社的！老农：直接说是夫妻不就完了吗！
15、春回大地，青蛙春心荡漾，在田间叫唤寻偶。俩蛤蟆至，青蛙皱眉道：你们有病？满身疙瘩！一蛤蟆答：花粉过敏了。另一蛤蟆笑道：青春痘你都看不出来吗？
16、自从有了你，心也不慌了，眼也不花了，精神也不紧张了，吃饭饭香，睡觉觉甜，反正也买不起，何必想那么多呢？你说是吧。房产税。
17、一把伞，撑了好久，雨停了也未想起收；一朵花，开了好久，枯了也舍不得丢；一句话，想了好久，冬天来了才记起要说：天冷了，该把开裆裤换下啦！
18、儿子：老爸，您看我的这篇稿子该往哪里投啊？父亲：往钱多的地方投。儿子听后似懂非懂地点点头道：哦！那中国人民银行，怎么样？
19、妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不讲卫生，丈夫烦了，反驳道：咱俩都属猪，你能比我干净多少？妻子不假思索地说：那不一样，我是猪头，你是猪下水！
20、芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗？上帝说：你笑起来像她姐姐。芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁？上帝说：是珍塔玛莎！
21、这年头变化再快，你也要明白：春不是用来叫的，爱不是用来说的，名气不是用来炒作的，朋友不是用来出卖的。还有，问候不是用来收藏的，要转。
22、乞丐饥饿难忍，见一位小姐在阳台上说：我的衣服破了，求你给我一根针吧？小姐：这么高，扔下去你也找不到哦。乞丐：把针插在馒头上扔下来不就得了！
23、小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。这时走来一位潇洒男士，问小丽：你要跳舞吗？小丽高兴极了，连忙说：谢谢，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。
24、浪客说：人们叫我浪人，好听！武士说：人们叫我武人，也好听！高手说：人们叫我高人，也很好听！剑客说：你们聊，我先走了！
25、一篇友情文章上百字才能表达心意，我不屑；一首友情的歌需要几十字，没心意；我们的友情岂止千言万语所能表达的，所以我浓缩精华只说：请客请客！
26、网络情人节，天上的星星绽放玫瑰，地上的花儿开出妩媚。水里的鱼儿放飞沉醉，我想你想的快要犯罪。你爱我吗？如果你回答的不干脆，我便将你终生监禁。
27、房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。
28、兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔？
29、发个信息送个你，本是无心打扰你，也没想要烦到你，更没想要折磨你，只想迫不及待告诉你，一心一意只为你，带你父母问问你，啥时候回神经病院呀？
30、爸：儿子买二斤猪肝回。小明听成竹竿买了两斤。又用余下来钱买猪耳放在口袋里吃。他爸看了很气：我让你竹竿了吗？耳朵呢。小明：你都知道了。口袋里！
31、两人讨论花木兰故事的真假，一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？
32、一位母亲被火困五楼，怀里婴儿几月大；消防队员在楼下，妈妈就是不扔下；要求找来守门员，妈妈放心扔下娃；守门员技能高，稳稳接住放地下；谁知后退几步走，踢出孩子母亲傻。
33、一个哥们儿大喜的日，我塞给他红包，那哥们儿客气的愣是说不用。我说：这哪行，一年就一次，一定得拿着！祝朋友开心快乐每一天！
34、一人酒店就餐后，感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了！老板：我们的饭菜确实不错！那人又说：我的意思是如早来几天，鱼肉就该是新鲜的了。
35、就在你请我吃烤鸭的这一刻，我彻底明白了生活的残酷对你的打击有多大！你气愤地跟我说：吃不到天鹅肉，还不能让我吃鸭子肉啊？
36、男孩送女孩到家门口时热吻难分。一会儿，女孩爸爸出来了，生气地说：未经我同意和我女儿约会、接吻这我都不和你计较，但请不要一直压在门铃上好吗？
37、出租车司机带着老婆去公司，到站一看30元，习惯性的说了一句：小姐，给你打个折28块钱。老婆揉了揉眼睛说：老公，您太爽气了。
38、一小伙子驾驶汽车，一手握着方向盘，一只手搂着姑娘，被交警发现了，交警大声喊道：喂！用双手！小伙子回答：你以为我傻呀，那样汽车都翻了！
39、公园水池边，警察对一女子说：小姐，这里不许钓鱼！女：我不是钓鱼，我是想让蚯蚓练习游泳。警察：那这事态就更严重了，因为这里不许裸泳。
40、丈夫：老婆，这个周末又吃不上肉了？妻子：是啊！猪肉又涨价了！丈夫：两个星期没吃肉了，你馋吗？妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和猪睡在一起，有什么可馋的！
41、儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看看爸爸：她那么凶，你为什么还要娶她？爸爸也用哀怨的眼神看着儿子：还不是因为你。
42、朋友问精神萎靡的男人：生病了？男人：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊？男人：河太深我不会游泳，重要的是她把我推下来自己跑了！
43、李好在高速路上飞车被警察栏下，那警察笑咪咪的对他说：孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。李好：警官，我知道，所以我以我最快的速度赶到这里。
44、热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！
45、看着信息偷着乐，人人羡慕你生活，你拥有房子又有车，漂亮MM你老婆，话虽不多出手阔，身强体健没得说，要问你还缺什么，只是心眼少一个。
46、登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。
47、丈夫：你下班这么早怎么不做饭啊？妻子：老公，我饿晕了，没力气做饭啊！丈夫赶忙做饭吃完后说：你把碗洗洗吧？妻子：老公，我吃撑了，哪有心思洗碗啊！
48、修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：你开个处方吧。修理工也答道：我看只能写验尸报告去了。
49、昨天和一女网友相见，问美女是吃什么长成这样漂亮的，美女温柔细语地说，是吃米糠，把我吓了一大跳，细细问来，原来是整容。
50、单位的小王结婚后午饭都是自己带，但是带的都是早饭剩下来的，一位要好的同事问：你怎么老是带剩饭剩菜呢？小王摇摇头叹息说：唉，谁让咱娶的是剩女呢！
51、听说新年许愿特灵，我连忙双手合十：愿收到短信的人幸福平安！第二天上帝给我回话了：那家伙太懒了，要么请你吃饭，要么给你回信，否则愿望实现没门！
52、妻子：他爸，下班捎点肉回家！丈夫：你这么胖，还吃肉呀？妻子：光买瘦的！丈夫：瘦的有瘦肉精！妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精！我就怕小妖精！
53、女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下静音键，一边狠狠地说：你说不出话了吧？憋死你！
54、妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。
55、黑夜散尽闹钟鸣，闻到油条过鼻息。梦寄思想与身体，随梦已到班集里。老师论经说道文，我却深情望某人。忽听有得催促声，美梦吵醒床得起，收拾一下赶紧滚！
56、去东魅看星星你说有些风花雪月，约你九重天揽月，你又说不过是梦中豪情。还是带你去钱柜吧，你听到这两个字两眼放电，不过悄悄告诉你，那是KTV店。
57、女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠得住的做知己，智商高的当孩子他爸。
58、天太冷，北极熊冻得打哆嗦，便搬起石头砸冰块热身。砸开冰块看见了游来游去的鱼，便说：你不上岸会被冻死的！鱼儿说：哪里！冰下比岸上暖和！
59、一个记者看完巴西队的训练后，采访他们的主教练：你们怎么只在半场练球？主教练回答：练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里。
60、老师讲选择题，问：为什么不选A、B和C呢？学生答：因为A、B和C都不对！又问：所以这道题应该选？同学齐声高喊D。老师：对，我们讲下一道题。
61、幼儿园里第一节课，阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在自己最有趣的发现，丁丁赶忙举起了手说：老师，早上与爸爸一起上厕所，我发现我和爸爸都是站着撒尿的！
62、对于我来说钱乃身外之物，钱买不来友情、亲情和爱情，所以今晚我要请你吃饭，对了来的时候别忘记带钱，我要帮你把这身外之物处理掉！
63、上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。
64、我看你今年气度非凡，眉宇间透着祥和之气！如遇贵人点拨，必大吉。特修书一封，聊表问候。如回复，可令你心情愉快；如请客，届时我将以贵人身份拜访！
65、老婆你在干嘛呢？陪老公说说话吧？咱俩一起好几年了吧？吃苦受累我知道的呀！今天是爱妻日吧？让我狠狠地爱你一次吧！以后搓板不跪了吧？跪坏膝盖怎么向你求婚呀？
66、一男士在家偷情被妻子堵着。妻子要他写保证，不料，男士理直气壮地说：现在的男人，哪个没有点爱好？我就这点爱好，难道也非叫我改掉不成？
67、一上班我就不开心了，一不开心就不想工作了，一不工作就找你聊天了，一找你聊天我就开心了，问题是开心后我的收入没了。这么一想，这损失该你弥补啊！
68、一数学家和一文学家来到一瀑布，文学家诗兴大发：飞流直下三千尺，疑是银河落九天。数学家赶紧问道：依我看来只有50米，根本没有3000尺。
69、一个卖衣服的店员，由于经济危机的影响，去了棺材店工作。又是十一，老板问他有什么好的标语宣传生意，那人脱口而出说了一句：买一送一，买大送小。老板听后果断把他给解雇了。
70、连长：在这次的全团演习中，我们连射击倒数第一，投弹倒数第一，武装越野跑倒数第一，作为你们的连长，我很生气，你们说怎么办？全体士兵：换连长！
71、如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了。
72、老师问小明：地球是什么形状的？小明回答：它应该是圆的！老师又问：你怎么知道它是圆的呢？小明：那就算它是方的吧。懒得解释那么多！
73、昨晚梦见你变成了毛毛虫，一会儿又变成了花蝴蝶，后来又变成了一朵花，再来后来你竟变成了一堆牛粪！你还一直说着：心爱的人是鲜花，我就喜欢做肥料！
74、两酒鬼晚上半路相遇。一酒鬼问：对不起！请问，天上是月亮还是太阳？另一个抬头望了望，然后摇摇头：对不起！我不知道，我也不是本地人。
75、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
76、人生匆匆，幸福何在？一千个人来回答，就会有一千种答案。其实，幸福幸福就在我们手中，她无处不在。幸福的花朵，只要辛勤灌溉，春夏秋冬她都开。
77、有一天，山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
78、一小伙气冲冲地拿着一张彩票来找算命先生：胡半仙，你这个骗子，你帮我算的彩票号码只对了一半！胡半仙不紧不忙地说：我没有骗你，因为我是个半仙！
79、有个妇人老是叫她的外孙叫文凭有人问她为什么叫文凭？妇人说：我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙！
80、斑马去男友白马家，问白马：你母亲对我的印象怎样？答：我妈说不喜欢纹身的女孩。问：你爸怎么说？答：女孩挺好就是穷了点，给她买身衣服穿上吧。
81、医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解地问：都要出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！
82、母亲出差回来，女儿和她谈起了保姆。女儿：妈妈，我们家保姆的眼睛特别好！妈妈：你怎么知道？女儿：我在晚上听见她对爸爸说，你的胡子好长呀！
83、一个月前，朋友郑重其事的网上改签名：脂肪，我跟你拼了！一个月后，大家关注其成果，答曰：经过一个月艰苦卓绝的对抗，脂肪，你赢了！
84、儿子到了入园的年龄，妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午，妈妈给好友打电话：我儿子没有哭吧？好友说：你儿子没有哭，他把老师弄哭了！
85、武大郎边走边喊：武大郎烧饼，健身又美容！王婆说：大郎真会自卖自夸！武大郎道：这怎么是自夸？你没看见我弟弟吃了强壮无比，我妻子吃了美丽无双吗？
86、蜻蜓对乌龟说：龟兔赛跑你只是侥幸赢了而已，兔子要是不睡懒觉，你还能比他跑得快？乌龟：不服？那咱俩比比！不过你要明白，双脚着地才算是跑步。
87、某天，人群里突然出现一个怪物。英国人说，分析物种科属，美国人说捉回去实验，日本说，快叫奥特曼来，某校女生说，别动，那是我校男生！
88、一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊？女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过憋了半天说：非得头圆啊。
89、妻子个头高，丈夫个子矮，一天两人为一件小事争执不下。妻子怒道：我坚决要与你比个高低。丈夫也不甘示弱：我一定要和你决一雌雄！
90、整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。帅哥：对不起，我不会！整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：我不会，对不起。帅哥：没关系，我教你！
91、p惊讶地问B：才几天，你就怀上了？a羡慕地对@说：我也想要自己的房子；V跟U说：叫你天天锻炼，你不信，现在傻了吧？都没了曲线了！
92、最近听说你公司的人员流动很大。烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到！看来你往后的日子好过了！
搞笑经典说说
1、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。
2、打是亲，骂是爱，踹你一脚最实在。
3、与你相遇的那一天是我们一生幸福的起点，和你相爱却是我一生的幸福！
4、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
5、老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。
6、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。
7、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
8、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
9、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
10、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。
11、如果谷歌和*合并了，会不会改名叫GoodBye。
12、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。
13、爷爷都是从孙子走过来的。
14、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
15、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。
16、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
17、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
18、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
19、世上男人千千万，实在不行天天换。
20、为什么你眼里常含泪水？因为你装逼太深沉。
21、把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友。
22、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
23、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。
24、我不管你外面有没有人，不在乎你和谁结婚，只要你不离开我。
25、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
26、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
27、永远在不到饭点的时候说：我饿了！
28、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！
29、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
30、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
31、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
32、老师：小明，说出三条地球是椭球体的理由。小明：我妈说是，我爸说是，你也说是。
33、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
34、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
35、前世五百次的回眸，却换来今生的一句流氓！
36、最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到哥，你毛衣穿反了
37、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
38、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
39、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
40、最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。
41、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
42、你想要飞翔，我做你的避风港。
43、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
44、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？用手捂着别人的眼睛。
45、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
46、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
47、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
48、我现在拿得起放不下的只有筷子。
49、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
50、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
51、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
52、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
53、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
54、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
55、好久不见，我已经胖若两人了。
56、我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它
57、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。
58、明月几时有，自己抬头瞅。
59、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
60、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。
61、甜言蜜语听多了会得糖尿病。
62、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
63、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
64、遇见你，不再朝朝暮暮，已是此生最美。
65、水能载舟，亦能煮粥。
66、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！
67、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
68、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分
69、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
70、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
71、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
72、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
经典说说搞笑
1、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
2、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
3、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
4、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
5、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！
6、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
7、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
8、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
9、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
10、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
11、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
12、他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：你好轻啊！
13、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
14、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。
15、初恋像柠檬，虽酸却耐人寻味；热恋像火焰，虽热却不能自拔；失恋像伤疤，虽痛却无法释怀。所以我们要懂得呵护爱情！
16、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
17、请问你人生巅峰是什么时候？我清了清喉咙：这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人！不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。
18、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。
19、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
20、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
21、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
22、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
23、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
24、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
25、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
26、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。
27、你坐过最挤得公交车什么样开始冲在最前面然后就被挤到了最后
28、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
29、心，若是没有找到栖息的地方，到哪里都是流浪。我们都有一个，想回却回不了的过去。
30、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
31、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
32、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。
33、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
34、开始，所有人充满热情；过程，大多数人离开了；结果，少数人留下了。
35、别说我欺负你说得好像我欺负智障似地。
36、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。
37、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
38、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。
39、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
40、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
41、你怎么看待现在网上的男神女神？唉，就跟方便面似的要泡是吗~不，是图片仅供参考
42、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
43、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。
44、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
45、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
46、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。
47、快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊？
48、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。
49、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。
50、我喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。
51、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
52、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
53、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
54、你能否把心腾干净只装下我一个人。
55、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
56、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
57、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
58、某天，考了20分，老师叫我到她面前。老师对我说：你离傻子不远了。我说：不远，就在我面前。
59、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
60、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。
61、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
62、为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！
63、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
64、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
65、老师：你喜欢小动物吗？小明：喜欢。老师：那到底多喜欢呢？小明：怎么说呢？顿顿都有吧！
66、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
67、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
68、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
69、初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：看什么看啊！滚！
70、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。
经典搞笑qq说说
1、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
2、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
3、医生，我生病了什么症状看到作业就头晕想吐
4、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
5、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
6、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
7、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
8、有鸡鸭的地方：粪多；有年轻女人的地方：话多。
9、感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。
10、英语课上老师问动词后面是什么词？小明非常兴奋的站起来大声喊到：是打词，动词打次，动词打次苍茫的天涯是我的爱老师：滚出去
11、为什么对我微笑，为什么逗我开心，为什么要保护我，你知不知道我心里的心思已被你拉走，你知不知道你很坏。
12、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
13、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
14、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
15、明知是假，何苦用真
16、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
17、亲爱的，咱们什么时候结婚，宝贝等你把孩子生下来以后。
18、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
19、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
20、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
21、房价越来越高，所以，好男人越来越少
22、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。
23、你是电，李四光，你是唯一的神
24、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
25、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
26、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
27、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
28、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
29、初恋：滴滴香浓；热恋：意犹未尽；结婚：快去涮杯子！
30、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
31、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
32、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
33、今天，同事收到前任的信息，内容如下：亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点
34、一起老去的日子里，因为朋友的存在而泛着七彩的光。
35、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
36、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
37、你站在冰箱上干什么我要变得高冷
38、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
39、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！
40、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
41、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。
42、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅
43、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
44、我现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。
45、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。
46、现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸。
47、这一夏的温晴，是你给我的最好诠释。
48、弟弟跟我说：姐，以后你找男朋友一定不要比我高，不然他欺负你我怕打不赢他。
49、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
50、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
51、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
52、学好数理化，不如有个好爸爸；身为中国人，何必要学外国话？语文生物和地理，不如小说和漫画；考试不好打小抄，骗了老师片爸妈。片爹妈？打错啦？
53、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说！
54、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
55、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
56、也许似乎大概是，然而未必不见得。
57、项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：是谁在唱歌！虞姬一愣：温温暖了寂寞？
58、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。
59、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。
60、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。
61、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。
62、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
63、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。
64、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
65、水壶啊，你为什么哭泣，是由于屁股太烫了吗？
66、问世间情为何物？圣人答曰：废物！
67、人生苦短，必须性感。
68、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！
69、傻瓜、我们之间的誓言，一辈子爱你。
70、一名男子给女友写了700封信，最后女友嫁给了邮递员。
71、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
72、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
73、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
经典搞笑说说
1、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
2、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。
3、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
4、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
5、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
6、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
7、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
8、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
9、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
10、你若使用美人儿计，我就将计就计。
11、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
12、总想你就在窗外，在悄悄的偷听我的心声，对着窗外那时隐时现的星星，我在轻轻的诉说那隐藏心里的
13、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
14、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
15、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
16、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
17、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
18、初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：看什么看啊！滚！
19、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手
20、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
21、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧是茶袋。
22、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。
23、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
24、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
25、我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。
26、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
27、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
28、问世间情为何物？圣人答曰：废物。
29、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
30、你怎么看待现在网上的男神女神？唉，就跟方便面似的要泡是吗~不，是图片仅供参考
31、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！
32、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
33、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
34、陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。
35、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
36、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
37、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
38、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。
39、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。
40、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
41、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
42、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
43、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
44、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。
45、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
46、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
47、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。
48、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上。rmvb或者。AVI的后缀，那该是多么的诱惑！
49、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
50、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
51、女汉子认识前好萌，认识后好猛。
52、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
53、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。
54、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪；现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑；没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼！
55、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
56、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
57、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
58、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。
59、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
60、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。
61、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
62、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。
63、分手吧为什么因为感情淡了那你不会多加盐啊
64、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
65、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
66、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
67、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
68、生活是面包，爱情是奶酪，没有奶酪的面包一样能吃饱，就是味道不怎么好；没有爱情的生活也一样继续，就是不怎么美好。
69、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。
70、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
71、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
72、人生太短，所以笑吧，趁着现在还有牙齿。
73、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。