经典说说语录搞笑。
随着写作规范的不断完善，我们会遇到许许多多的范文类型，范文对我们的生活有着重要的意义，让我们来参考一些范文吧！下面由小编帮大家编辑的《经典说说语录搞笑》，欢迎你阅读与收藏。
1、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！
2、奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手老师死了
3、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
4、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
5、你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。
6、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。
7、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。
8、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
9、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
10、有一个为了你和所有异性保持距离的说的爱人是最暖心的。
11、你信不信我咬死你啊！你什么时候开始喜欢吃屎了。
12、众里寻她千*，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
13、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。
14、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。
15、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
16、爱过就无悔，虽然痛彻心扉过，但想起你的柔情，在飘雪的日子里，也会看到春天，想你。
17、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
18、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
19、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
20、记者街头采访：大妈，您觉得咱们北京的沙尘天气给您带来什么影响？大妈说：影响太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷。
21、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
22、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！
23、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
24、期中考试怎么办？贾斯丁比伯说了：背呗！背呗！背呗熬夜，背呗！背呗！背呗。
25、学校就是监狱，教室就像牢房，天天听老师念经。
26、鄙视我的人这么多，你算老几？
27、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
28、最明目张胆的恭维，就是把悍妇撒泼说成是贵妃醉酒。
29、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
30、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
31、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！
32、听到你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
33、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。
34、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。
35、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
36、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
37、朗：我是全班最帅的。十一：我是全校最帅的。东方：我是全球最帅的。子画：我是全宇宙最帅的。杀阡陌：我没你们那么厉害，我不过是咱们这几个里面最帅的。
38、总有一天，你会脱胎换骨变成大美人。
39、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
40、你追我，让我放弃了成亲的动机，有了还俗的企图。
41、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
42、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
43、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
44、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
45、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。
46、你是你人生的作者，何必把剧本写得苦不堪言。
47、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
48、每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。
49、你那么高怎么不去打篮球你那么矮怎么不去卖烧饼
50、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？。
51、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
52、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
53、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
54、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
55、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
56、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
57、早上长睡不起；晚上视睡如归！
58、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
59、您别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
60、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
61、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。
62、考试中，某学渣千辛万苦递给前座学霸一纸条第三题你会不会，几分钟后，学霸归还纸条，学渣满心欢喜的打开，顿时石化，纸条上清晰地写着一个字会
63、别说我欺负你说得好像我欺负智障似地。
64、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
65、做为一只禽兽，我深感压力很大。
66、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
67、老师说过同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
68、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
69、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
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经典搞笑说说语录
1、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
2、今后的路我希望你一个人好好的走下去那你呢坐车
3、如果我假装失忆，会被多少人趁机抛弃。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、东西路，南北走，路上撞见人咬狗，拾起狗头来砸砖头，又被砖头咬了手一口。说颠倒话逗乐，做正直人没错，明明白白我的心，祝你天天都开心！
6、走阿，出去玩阿我已看透世态炎凉，只想与世无争说人话外边太特么冷了，我不想动
7、河神：孩子，这把金斧头和这把银斧头哪一把是你的？樵夫：都不是。河神：那这把铁斧头呢？樵夫：也不是，把我的钻石斧头还给我。河神：就不给。
8、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
9、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。
10、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
11、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
12、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
13、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
14、既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！
15、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。
16、世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分！
17、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
18、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
19、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
20、英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？把数学老师也一起扔下去
21、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
22、我现在拿得起放不下的只有筷子。
23、楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：年轻人，你印堂发黑啊！我赶忙塞给他十块钱求破解，他缓缓说道：勿怕，回家把脸洗干净就好！
24、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
25、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
26、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！
27、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
28、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
29、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。
30、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
31、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。
32、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
33、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。
34、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
35、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
36、当我的打字法都认识你的时候，我想我是真的爱上你了。
37、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
38、老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。
39、到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少；到了海南，知道自己身体不好。
40、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。
41、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。
42、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。
43、孩子咳嗽老不好多半是装的，打一顿就好
44、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。
45、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
46、你数学好吗恩怎么了求我现在失去你的心里阴影面积
47、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
48、六神无主的意思是：这花露水是谁的
49、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
50、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
51、佛祖，你怎么不发光了？老衲荧光棒掉了。
52、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
53、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
54、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。
55、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
56、放假等于就是换个地方写作业不是么？
57、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
58、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。
59、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。
60、人家是全城热恋我们是全城停电。
61、你若安好，便是晴天，你若幸福，便是终点。
62、你给的在乎，是我开心的理由。
63、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
64、当初有多能为谁去死，现在就有多想谁去死。
65、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
66、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
67、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！
68、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
69、亲爱的：在这特别的日子里，我只能用心去默默地想你、爱你。只想告诉你：永远深爱着你，你的一切都在牵动着我。
搞笑经典语录
1、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
2、贱人要有贱人样，骚就骚的有个样，懂吗？
3、曾今孤单加孤单是爱火，燃烧过你和我！
4、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
5、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
6、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
7、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
8、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。
9、就算失败99次，我也要继续努力，凑个整数。
10、我的一脸阳光，你们却看不到，我背后的忧伤。
11、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
12、如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。
13、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
14、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
15、现在流行，在校服上涂鸦，校服本来很漂亮被你画丑了。
16、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！
17、“我喜欢你”这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。
18、九年义务教育只教会你装逼吗？是你混好了，还是TM我老了！
19、我的人生只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
20、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了。
21、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
22、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
23、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
24、在这个连上厕所都要钱的年代里，没有什么不可能的。
25、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
26、想藏在你的口袋啊！看看到底是不是你偷吃了我的薯片！
27、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
28、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
29、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
30、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。
31、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
32、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。
33、有没有上课的时候，老师上课一说到什么敏感词，然后全班淫笑……
34、哥从来不说人话，我只说神话。谁是谁的老公，都TM的是临时的。
35、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。
36、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
37、每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。
38、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。
39、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
40、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。
41、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
42、真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。
43、韩国人和日本人的区别：一个是不要脸，一个是根本不知道什么事脸。
44、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？
45、天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。
46、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…
47、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
48、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
49、对自己好点，因为一辈子不长，对身边的人好点，因为下辈子不一定会再碰到。
50、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
51、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…
52、紫薇：尔康，你唱首歌给我听吧/。好的。‘爱真的需要永琪。’“你麻痹啊。
53、真讨厌那些老师明明霸占了我们喜欢的课却还说：你以为我很想给你们上课啊！
54、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
55、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是往上面撒盐的畜生。
56、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
57、老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！/
58、与几个同学一起回宿舍，到宿舍楼下时，突然一只狗跑了出来，一同学惊道：“吓死你爹了”
59、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…
60、“因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？”“因为不敢看黑板”
61、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
62、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
63、女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
64、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
65、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
66、正在开启牛逼模式，请稍后。9%正在加载牛逼模式。出现错误，系统已崩溃。正在返回逗逼模式…
67、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
68、我现在这么努力是为了将来我儿子在学校打了人家一个耳光对方要一万块，我可以掏出两万说儿子再打一个。
69、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
70、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的英语成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办？
71、现在的人，穿个发光鞋就发动态，麻痹我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的，我炫耀过？
72、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过。
73、男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――作爱，拉屎！
74、初中一生物老师在上课，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。他大怒：“你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
75、像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔凊似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！
76、我们语文老师讲初唐四杰：“杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的。”
77、在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了，台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手…
78、把祝福挂在嘴上，怕被风吹散；把祝福写在纸上，怕被雨水冲淡；把祝福刻在地上，怕被行人踏伤；想想，还是发到你手机里吧，愿幸福常伴你左右！
79、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”
80、小时候经常听说有人因为生活压力大而**，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着…
81、开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……”人群中传来一个失望的声音：“完了！我妈妈只教我了怎么用叉子。”
搞笑经典说说
1、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。
2、打是亲，骂是爱，踹你一脚最实在。
3、与你相遇的那一天是我们一生幸福的起点，和你相爱却是我一生的幸福！
4、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
5、老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。
6、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。
7、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
8、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
9、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
10、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。
11、如果谷歌和*合并了，会不会改名叫GoodBye。
12、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。
13、爷爷都是从孙子走过来的。
14、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
15、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。
16、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
17、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
18、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
19、世上男人千千万，实在不行天天换。
20、为什么你眼里常含泪水？因为你装逼太深沉。
21、把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友。
22、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
23、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。
24、我不管你外面有没有人，不在乎你和谁结婚，只要你不离开我。
25、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
26、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
27、永远在不到饭点的时候说：我饿了！
28、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！
29、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
30、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
31、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
32、老师：小明，说出三条地球是椭球体的理由。小明：我妈说是，我爸说是，你也说是。
33、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
34、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
35、前世五百次的回眸，却换来今生的一句流氓！
36、最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到哥，你毛衣穿反了
37、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
38、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
39、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
40、最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。
41、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
42、你想要飞翔，我做你的避风港。
43、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
44、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？用手捂着别人的眼睛。
45、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
46、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
47、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
48、我现在拿得起放不下的只有筷子。
49、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
50、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
51、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
52、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
53、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
54、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
55、好久不见，我已经胖若两人了。
56、我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它
57、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。
58、明月几时有，自己抬头瞅。
59、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
60、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。
61、甜言蜜语听多了会得糖尿病。
62、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
63、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
64、遇见你，不再朝朝暮暮，已是此生最美。
65、水能载舟，亦能煮粥。
66、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！
67、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
68、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分
69、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
70、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
71、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
72、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
经典说说搞笑
1、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
2、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
3、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
4、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
5、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！
6、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
7、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
8、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
9、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
10、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
11、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
12、他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：你好轻啊！
13、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
14、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。
15、初恋像柠檬，虽酸却耐人寻味；热恋像火焰，虽热却不能自拔；失恋像伤疤，虽痛却无法释怀。所以我们要懂得呵护爱情！
16、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
17、请问你人生巅峰是什么时候？我清了清喉咙：这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人！不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。
18、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。
19、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
20、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
21、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
22、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
23、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
24、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
25、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
26、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。
27、你坐过最挤得公交车什么样开始冲在最前面然后就被挤到了最后
28、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
29、心，若是没有找到栖息的地方，到哪里都是流浪。我们都有一个，想回却回不了的过去。
30、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
31、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
32、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。
33、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
34、开始，所有人充满热情；过程，大多数人离开了；结果，少数人留下了。
35、别说我欺负你说得好像我欺负智障似地。
36、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。
37、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
38、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。
39、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
40、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
41、你怎么看待现在网上的男神女神？唉，就跟方便面似的要泡是吗~不，是图片仅供参考
42、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
43、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。
44、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
45、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
46、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。
47、快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊？
48、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。
49、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。
50、我喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。
51、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
52、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
53、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
54、你能否把心腾干净只装下我一个人。
55、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
56、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
57、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
58、某天，考了20分，老师叫我到她面前。老师对我说：你离傻子不远了。我说：不远，就在我面前。
59、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
60、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。
61、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
62、为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！
63、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
64、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
65、老师：你喜欢小动物吗？小明：喜欢。老师：那到底多喜欢呢？小明：怎么说呢？顿顿都有吧！
66、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
67、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
68、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
69、初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：看什么看啊！滚！
70、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。
dota经典搞笑语录
1、火枪：幻刺你有大吗？
2、火枪：走，抓巫师。
3、火枪：你得有一个目标
4、猴子：“来就来，怕你？”
5、火枪：幻刺你怎么不开大？
6、复仇电魂：为了巫妖王。
7、斧王：快了，马上就出羊刀了。
8、小黑：没魔！你怎么不开？
9、斯奎：“如果你用力扔它的话。”
10、斯奎：“啊！我真是太聪明了。”
11、幻影刺客：我是在这浪费时间。
12、斧王：“没有我，你们赢不了”
13、半人马：小黑你怎么不开大？
14、斯奎：“所有人都回来了吗？”
15、斯奎：“就是说没有血吗？”
16、沉默术士：你的魔法是我的。
17、毒龙：斧头，你装备出好了没？
18、人马：“你买了鸡不放下来干什么？”
19、赏金：我标记没有隐形人还减防。
20、鱼人：我加深反隐减防还多多的。
21、幻影刺客：“这么好的阵容还输了”
22、斯布林：“不要吵，我正在思考。”
23、沉默：父王，你sb啊！斧王：放肆！
24、光之守卫说：白马仍在，王子已老。
25、炼金：我杀兵有外快，赚钱最黑。
26、斯布林：“你觉得这玩意能飞吗？”
27、黑暗游侠：我在这儿，一直都在。
28、赏金：我杀英雄外快大大地，黑死你们。
29、斯奎：“但不是你像的那种阔剑（地雷）。”
30、末日：我吞噬加千多还稳当，赚钱更黑。
31、赏金：我X我开隐身绕雷你都看得到。
32、沉默：靠，我一禁魔看你们谁还隐形。
33、鱼人守卫说：我一跺脚就是一朵浪花。
34、黑暗游侠：“没办法，我们这边缺后期”
35、众神之王：最完美的都走了。快拿装备。
36、斯布林：“我每天早上就是这样被叫醒的！”
37、虚空假面：“每次团战我都控制这么好，唉！”
38、那加海妖说：我蠕动我还唱歌，所以我更快乐。
39、幻刺：真想不明白我们这么好的阵容怎么输了？
40、斯布林：“额，/反正我只看到一个弹坑而已。”
41、斧王：他们怎么退了？众王，你怎么还没出AG啊？
42、蛇发女妖说：我蠕动我还让别人蠕动，所以我最快乐！
43、半人马酋长说：论拼命你能跟我比？再嚣张打断你腿。
44、冰女说：少跟老娘摆谱，否则要你看浪花无数朵！
45、灵魂守卫：我是后期，血魔你别补刀。让我补！我是后期！
46、斧王说：被我一刀斩死还说自己无敌？真是“人至贱则无敌”！
47、众神之王：斧头，你XX会出东西吗？你应该先出红仗！懂吗？
48、剑圣说：我kao！你怎么知道我背后的旗上写的是这几个字？
49、血魔：DF你S13啊，我给你加攻击了，你怎么不B过去再砍一刀啊！
50、冰女说：敢说我走得慢？你要也是有大波波，能跟我走得一样快就行了，我这是在等我的白马王子。