搞笑微信群主检讨书
01
1、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。
2、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
3、帅就一个字却黏了我一辈子。
4、红色的玫瑰凋落在土地，化作你天堂的嫁衣。
5、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。
6、别人赖床是因为有钱，想起多晚起多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
7、一个人吃饭会觉得很孤单，但一个人吃零食就不会。
8、我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。
9、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
10、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
11、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
12、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。
13、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
14、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
15、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
16、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
17、找不到对的人，其实很可能是，改不掉错的自己。
18、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
19、老衲回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
20、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
21、别说话，用心感受我的帅。
22、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
23、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。
24、你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
25、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的！
26、你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。
27、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
28、妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。
29、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
30、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。
31、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
32、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
33、苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃，一个砸醒
查看全文>>>1、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学走过去：老师，牛顿的头发是在哪烫的？
2、一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：妈的！拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。
3、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
4、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
5、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：从前，从前有一个人。然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！
6、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
7、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！
8、光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
9、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬你妈的礼，那是物业！
10、赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹！奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿；祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转！
11、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货mm弱弱的声音传来：这二奶真丑！
12、一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬：很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。
13、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！
14、有一女进性用品商店，要买一支自慰棒，老板说：都在上面，自己选。，女认真选后说：我就要那个红色的！老板看了一眼说：小姐，那是
查看全文>>>03
1、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！
2、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？
3、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
4、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
5、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
6、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。
7、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
8、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。
9、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
10、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
11、永远有多远？你小子就给我滚多远！
12、你复习资料看完了么。我看，完了。
13、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。
14、男人怎么能说一套做一套？关键时刻还会带个套。
15、你有对象吗一头象我都买不起别说一对了
16、最暖心的晚安来自最爱的人。
17、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！
18、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
19、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆
20、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
21、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。
22、请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！劫匪对着银行里的人群大声喊道。
23、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
24、上课为什么踢前面同学腿长，任性
25、老婆，我给你买了苹果。哎呀，honey，爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。就是有些烂了
26、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。
27、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
28、等，无止境的等，而思念却填满了我的心。
29、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。
30、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
31、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
32、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
33、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
34、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
35、我从来都不骂人，因
查看全文>>>04
1、我们都是好孩子，没有道理不幸福。
2、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
3、皇帝睡觉是国税，乞丐睡觉是地税，和老婆睡觉是依法纳税，和情人睡觉是偷税漏税，和小姨子睡觉是增值税。
4、上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍！
5、某女在博客日记写：某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！
6、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
7、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。
8、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
9、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。
10、你是太阳、我是暖光、我们缺一不可。
11、在爱情这场戏里总是有一个主角和一个配角，累的永远是主角，伤的永远是配角。
12、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
13、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
14、老师说我是班里的搅屎棒。你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。
15、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
16、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
17、你让我明白暗恋原来是这么一回事。
18、你坐过最挤得公交车什么样开始冲在最前面然后就被挤到了最后
19、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
20、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
21、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
22、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
23、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
24、哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀；按按摩，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙！
25、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。
26、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
27、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
28、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
29、他们说我是bt，让我去做ct，结果我是et。
30、在没有遇到你以前，我从不知道思念的感觉以及爱的甜蜜，请答应我让这种感觉和你一起陪伴我一辈子！
31、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
32、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
3
查看全文>>>超级搞笑【1】
亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
1、昨天的事情是我不对。
你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。
我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。
不过再加点水是可以的。
2、你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。
仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
3、你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
4、星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。
亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
5、上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
6、你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴;进一步求证，我说还行;你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。
这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
7、你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。
不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8、探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。
不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。
他们家是谁生的?
9、你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10、你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管?
11、你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12、我下楼倒垃圾回来，你围
查看全文>>>06
尊敬的史老师：
遵照您的旨意，我在教室门口面壁了45分钟，又在您的办公室里反省了1小时43分钟，写下这份检查。其间我上了两次厕所，没有喝水，也没有向窗户外张望，以上情况准确属实，办公室里的贾老师和张主任分别可以作证。
经深刻反省，我以为老师才高八斗、严肃认真，是不可多得的好老师，而身为学生的我却举止乖张、态度轻狂，正如您所说“没个学生的样儿”。以下是我对自己恶劣行经的剖析，请老师批阅。
1、上周，您让我们写作文(偶像)时，我不应该说我的偶像是梁永琪害的您在课堂上花了45分钟和大量的唾沫大骂我思想境界低。其实，那个(偶像)不是我的，是我抄的别人的。我真正的偶像有且只有三个：(1)文学革命先驱鲁迅 先生;(2)伟大领袖毛爷爷;(3)史老师您。
2、您指责我不应该在课堂上睡觉时，我不应该拿“您不应该布置那么多作业”来反驳您。我应该考虑到，布置作业的时候，您忘了我们还要睡觉。我也应 该考虑到，我在课堂上的鼾声实在有的大，影响了其他同学的睡觉。
3、那次，您穿上一身名牌把自己整的如同当上董事长的刘老根时，我不应该说您很帅，而且还让您听到了。毕竟，您帅不帅跟我没有任何关系，跟高考也 没有任何关系，而且您也并没有问我您帅不帅，再说，您不穿西服也
也照样很帅。
4、我实在不应该去上网。网上那些老师比您可是差远了，而且还冒着被色情暴-力信息毒害和网恋的危险。
5、那天在操场上，我提起自己的脚踢向足球时，根本没有想到球回砸中 您，而且是您的脑袋。天地良心，我绝对不是故意的，真的，您可以去调查调查。我的球技特别烂，假如我是故意的话，绝对踢不了那么准。
6、那天，我跟枝子讨论问题时可能动作过于亲密了点，但我对天发誓，我们绝对没有“早恋”，也不可能早恋，您知道我已经19岁，已经有了自己的身份 证，已经是成年人了，我就是真的想早恋也已经来不及了。
7、我上次作文写的潦草了点，可是我不是故意那样写的，我主要是不认识您上上次给我写的批语，后来您骂我“不服管教”时我才知道那句批语是：字迹太潦草，下次注意。学生下次肯定注意。
总此七则。若有考虑不周之处，还请老师明示。
查看全文>>>无论走过几年、还是历经几十年，最高兴的是有幸认识你，最可贵的是有你这个好朋友，最难忘的是我们最真挚的友谊......而下面是小编为大家整理的微信搞笑生日祝福，欢迎参阅。
1、希望我是第一个向你道“生日快乐”的朋友，愿这一年中快乐、成功!
2、但愿真正的快乐拥抱着你，在这属于你的特别的一天，祝你生日快乐!
3、送你一份温馨，两份问候，三份美好，四份懵懂，五份高贵，六份前程，七份典雅，八份柔情，九份财运，十份真诚。生日快乐，幸福安康。
4、祈望你心灵深处芳草永绿，青春常驻，笑口常开。祝你生日快乐，健康幸福!
5、在你生日到来之际，愿你收获一份甘甜，一份喜悦;一份天真，一份可爱;一份虔诚，一份欢快;一份光荣，一份喜爱;一份希望，一份钟爱，一份幸福，一份仁爱。生日快乐，笑口常开。
6、一直以来有句话想对你说，但苦于没有机会，今天我终于鼓起勇气……生日快乐!
7、酒越久越醇，朋友相交越久越真;水越流越清，世间沧桑越流越淡。祝生日快乐，时时好心情
8、两片绿叶，饱含着同根生的情谊;一句贺词，浓缩了我对你的祝福。愿快乐拥抱你，在这属于你的特别的一天，生日快乐! 生日祝福
9、祝你天天大鱼大肉，天天快乐歌喉，日进斗金不够，敢与乌龟比寿!生日快乐!
10、每一颗星星装点着时间的色彩，每一个微笑祝福着幸福的温度，用爱打一个蝴蝶结在新的烛光中，用心送一句爱的问候在甜蜜中，希望你生日快乐，万事顺意。
11、寿星佬，我祝你所有的希望都能如愿，所有的梦想都能实现，所有的等候都能出现，所有的付出都能兑现。
12、每个生日都有祝福，每句祝福都有礼物，每份礼物都有惊喜，每段惊喜都是人生，每种人生都有记忆，每段记忆中都有你!生日快乐，天天快乐，永远快乐!
13、每一个战士都有自己的战场，每一次战役都有自己的畅想，希望你在幸福的战场，团结快乐和自信，凝聚轻松和自由，待到甜蜜集结号，让自己胜利，生日快乐。
14、每年的今天，我将祝福送去，祝你快乐长久;每年的今天，你将快乐无限，愿你延续到明天。一个心愿，愿你青春永驻，生日快乐!
15、在你的生日到来之际，诚挚地献上我的三个祝愿：一愿你身体健康;二愿你幸福快乐;三愿你万事如意。
16、某年某月某日的纪念，一缕春风，一个晴天，一注眺望，在远方，一条信息，一句问候，一份祝愿，在眼前，朋友，生日快乐。
17、又是一个美好的开始，愿我虔诚的祝福，带给你成功的一年，
查看全文>>>在日常生活中，我们每个人都会有犯错误的时候，因为我们不是神，不可能做事是十全十美
的。下面是小编给大家整理的检讨书，供大家参阅!
篇一：搞笑的迟到检讨书
花自飘零水自流，一次迟到，几次忧愁，此恨难消在心头，才下眉头，又上心头。
就在风和日丽，似水柔情的一个早上，不幸的我不幸的在迟到铃刚响过后不久不幸地迟到了，并且不幸的在别人的记录上留下了我不幸的名字，很不幸的把上学迟到的光荣传统从高二带到高三。
这次迟到违背了社会主义初级阶段的教育管理体制，影响了国家机器的正常运转，此乃不忠，一罪也。
又有辜负了伟大祖国十三万万衣食父母之殷切希望，此乃不孝，二罪也。
还让班主任老师为此事殚精竭虑，寝食难安，人比黄花瘦，此乃不仁，三罪也。
最后还要麻烦在座同学费时来检阅本之所做之检讨，此乃不义，四罪也。
综上所述，尔等乃不忠，不孝，不仁，不义之辈，本该身首异处。所幸生在改革开放春风所沐浴的现代化文明社会，才苟全一命，阿弥陀佛！
无奈，造化弄人，天亡我也。俗语道，天有不测风云，人有祸福旦夕。
事又至此，独中两天，只差帽子戏法。此时深感不安，“我不入地狱谁入地狱”之境界想必也不过如此了，顿时心潮澎湃，有如涛涛江水连绵不绝，又如泛滥黄河，一发不可收拾。
此事难辞其咎，自知罪孽不浅，难以修成正果重返正途，只求上帝与如来佛祖网开一面，从轻发落。
古训有曰，事不过三。如果有一次重来的机会放在我面前，我一定不再迟到，不能待迟到之时再去反悔莫及，人世间最无聊的事莫过于此，如果诸神赏我这个面子，给我把这个机会加上期限的话，我希望是一万年！
古训有曰，事不过三。如果有一次重来的机会放在我面前，我一定不再迟到，不能待迟到之时再去反悔莫及，人世间最无聊的事莫过于此，如果诸神赏我这个面子，给我把这个机会加上期限的话，我希望是一万年！
篇二：迟到检讨书500字
尊敬的辅导员：
您好！在此，我怀着十分沉重的心情向您做出深刻的检讨！身为一名大二的学生，还要为迟到而写检讨书，感到十分的无奈和懊悔！今天写下这份检讨书，是对我以后不再迟到而做出的决心。
不知道是您幸运还是我倒霉，第一次迟到就被点名了，但无论如何，触犯了学院的铁律，就要承担起自己犯下的错误！但我可以保证，迟到，一次而已，绝对不会有下次。我不再是小学生了，自己的学习和自己的未来我很清楚，思想上的觉悟还是很强烈的，你觉得是吗？
500字的检讨书我现在真的不知道
查看全文>>>1、我爱了、尽力爱了、你不珍惜、我只能怪我自己自作多情了。
2、每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。
3、我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。
4、我一直有一个问题，我们死后我们的qq怎么办。
5、背着色狼的十字架，我却徘徊在流氓的街口。
6、今天有一对苍蝇在我面前秀恩爱，'啪'。让你们秀恩爱。
7、除了我，每个人都不适合和你白头到老。
8、有时候，我不是在眨眼睛，只是不想让眼泪流得那么干脆。
9、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
10、我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。
11、用子弹放倒敌人，用二锅头放倒兄弟。
12、我总想漂亮的转身，可总是华丽的撞墙。
13、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。
14、装吧装吧，你迟早有装累的那一天，我也迟早有看透你的那一天。
15、老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。
16、秋天到了，天气凉了，一群大雁往南飞，一会儿排成红烧的，一会儿排成清炖的。
17、天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。
18、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
19、我没哭，只是我眼泪在下雨，心却在为你打伞。
20、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
21、女人妆出来的很多、怕的是心也是装出来的。
22、我很没安全感，很怕孤单，却天生不是娇羞的性格。
23、曾经以为是自己不够好，后来才发现是你没眼光。
24、给不了你最好的，成全你想要的。
25、聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情，蚯蚓抓着老鹰笑蚂蚁绊倒了大象。
26、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
27、如果你觉得自己是异类，那只是因为你没有找到属于你的星球。
28、tao坏坏的告诉世勋奶茶喝多了会不孕不育，世勋心里怕怕的，但还是很爱喝。
29、男人们的口味是不同的，有喜欢高的，就有喜欢矮的。但是进入夏季，他们的口味都一样，就是穿的少的。
30、时间他会咬人，你不走便会满身伤痕。
31、当现实抬手给你一巴掌的时候，你应该和他击个掌。
32、好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音，您好，您拨打的用户已停机！
33、当前后左右都走不通的时候，那就是命运要你向上飞的时候。
34、一个人，除了孤单点，什么都好。真的。
35、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验
查看全文>>>搞笑版检讨书一
亲爱的班sir，敬爱的同学们：
对不起，我犯了严重的错误，我对不起国家，对不起党，对不起人民，对不起生我养我的父母，我一整天没来上课，因为我长得太帅了，为了不引起您的嫉妒，我决定失踪一节课去买面罩。谁知一上街，我看见一头戴眼镜的驴在地上画画，便在旁边看了一整天。
我知道我犯下的罪行是无法原谅的，应该被“五马分尸”，应该被“碎尸万段”，应该被“千刀万剐”，但是，my dear 班sir，您却没有这样做，您是多么慈祥、多么伟大呀!我感激的泪水可以填满整个塔里木盆地;我因过分激动而跳跃的心可与唐山大地震相媲美;我浪子回头的决心可赛过女娲补天时的毅力。此时，我只想用痞子蔡的话来表达对您的敬爱之情：如果说把整个太平洋的水都倒出来，都浇不灭我对您的火焰，那么，整个太平洋的水能倒出来吗?不能，所以我并不恨您。有您这样宽宏大量的班sir，我决定痛改前非，重新做人，如果我还劣性不改，就让我永远看不成(童话世界)，在街上永远挣不到回头率，做梦全是班主任您的影子……另外，我还要感谢班sir，您让我开巡回检讨报告会，却不收场地费，从而使我声名鹊起，就连在学校餐厅吃饭时，还有女生对我指指点点，所以非常感谢您啊!
搞笑版检讨书二
尊敬的史老师：
：
遵照您的旨意，我在教室门口面壁了45分钟，又在您的办公室里反省了1小时43分钟，写下这份检查。其间我上了两次厕所，没有喝水，也没有向窗户外张望，以上情况准确属实，办公室里的贾老师和张主任分别可以作证。
经深刻反省，我以为老师才高八斗、严肃认真，是不可多得的好老师，而身为学生的我却举止乖张、态度轻狂，正如您所说“没个学生的样儿”。以下是我对自己恶劣行经的剖析，请老师批阅。
1、上周，您让我们写作文(偶像)时，我不应该说我的偶像是梁永琪害的您在课堂上花了45分钟和大量的唾沫大骂我思想境界低。其实，那个(偶像)不是我的，是我抄的别人的。我真正的偶像有且只有三个：(1)文学革命先驱鲁迅 先生;(2)伟大领袖主席;(3)史老师您。
2、您指责我不应该在课堂上睡觉时，我不应该拿“您不应该布置那么多作业”来反驳您。我应该考虑到，布置作业的时候，您忘了我们还要睡觉。我也应 该考虑到，我在课堂上的鼾声实在有的大，影响了其他同学的睡觉。
3、那次，您穿上一身名牌把自己整的如同当上董事长的刘老根时，我不应该说您很帅，而且还让您听到了。毕竟，您帅不帅跟我没
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