笑料百出的搞笑说说。
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笑料百出的搞笑说说
1、在路上骑电动车正走，突然对面一辆车朝我打喇叭并挤我的道， 我停车刚想骂麻辣隔壁，突然发现是老丈人。 刚骂出一声妈，急忙就变成了妈（岳母）没在车上啊，尴尬啊...
2、某日夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹、郁闷中，陪偶聊会吧。不一会，姐妹回信、好吧，想聊什幺？话题由你定！偶想了想，乐着回复道、那偶们就聊 沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默过后，姐妹回短信，上面道、这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！
3、二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说、难道你认为你会比现在的房价高吗？
4、在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租一千多，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的 洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。毕业这事儿，简直不敢细想。
5、大家在聊天说爱国，有个同学说恨日本人，旁边一个同学马上接过话来，大声说、我也是，最恨的就是日本人，我爷爷3岁就叫日本人打死了他爸肯定充话费送的！
6、早晨坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释，面前一年轻女子拿起电话说、经理，我今天可能要迟到。刚才车上有人丢钱包了，pol.ice过来调查，谁也不让走。 听完她的理由我瞬间膜拜。。。
7、宽容，才有宁静。人心如江河，窄处水花四溅，宽时水波不兴。世间太大，一颗心承载不起。什么都想占尽先机，会输了起码的幸福。众人的路众人走，磕磕碰碰在 所难免。最高境界，一是痛而不言，二是笑而不语。无论有多少委屈，一笑泯恩仇。其实太多计较，只是一时的想不开。宽容，让烦恼融化在心里。
8、朋友是田径队的。某次去看他，临走时送我到火车站，一直依依不舍，在站台聊了好久。直到火车的汽笛声响起，才发现火车已经开始缓缓移动。朋友急忙追上去， 边跑边说，快，火车要走了。结果我跑得慢，朋友先追上火车，跳了上去。我在下面不舍的挥手，转身，突然发现，你妹来坐车的是我好么？你上去干啥
9、怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话 老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？
10、说个极品同学的，三年级的时候，一男同学被请家长，他爸从办公室出来以后把这个男孩从走廊里爆打了三个来回！ 你以为这就完了？我们班极品女班长走过去，拿出一张纸巾递给他爸，一脸好学生的说、叔叔，你擦擦汗再打。
11、交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗。 它也看我一眼，再看，它还看我，我就一直盯着它看。 它也盯着我看，持续了一段时间后，那女的看看她的狗。 又看看我，说、你们认识？
12、每次领导们发表完讲话，我都会热烈的鼓掌，不是因为他们发言精彩，而是他们终于讲完了，我不信就我一个人这么觉得！
13、有屌丝室友一枚，昨晚去操场跑完步，回来高兴的给我说、有个妹子一直在旁边跟我跑。我说然后呢？ 然后我就加速了......活该找不到女朋友啊！
14、有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看； 我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱； 我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。 你们感受一下
15、亲戚家的小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响，再亲一口，小孩又亲了第二口，姥爷还说不响，小孩这次狠狠的一巴掌打上去问、这回响不响？响不响？
16、一个新到修道院的修士经常受到其他修士的欺侮，他去找修道院长，向他诉苦。 院长对他说、孩子，我们的习惯是忍耐，可当你实在忍无可忍的时候，你为什么还要忍耐呢？
17、陪奶奶在大街上聊天，我说、奶奶 你看看那些个女的显得多年轻啊？四五十了跟个脸上抹得跟小姑娘似的。 我奶奶说、抹那有啥用？早晚也得死我瞬间石化了，这是多深的怨念啊...
18、老婆总剩饭，都由我来解决，有一天我忍不住了，就说、我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭！老婆气急委屈地说、我想吃你剩饭，可你有过剩饭么？
19、落寞的孤辰，乱了谁的发梢；三生的河畔，许了谁的流年。奈何桥上谁饮了那孟婆汤，刻下这悠远的思念。遗忘，感伤！月老手中错绑的红线，苍涩了千年。似水流年，允我相思不尽；蝶花陨落，许你一世柔情；残缺了月圆，凄美了誓言，终是那一世花开，这一生花落...
20、二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说、难道你认为你会比现在的房价高吗？
21、在我坐火车上。卧铺，对面男的脱了鞋。 躺在床上在打电话，感觉情绪很差，我闻那脚味儿大。 就说、兄弟，能不能能用被子盖一下。 那兄弟说:受不了出去，MB的。我没理他，只是默默的脱下鞋子。 几秒后，对面男的有恶心感，出去了。 到现在为止还没回来。他是怎么了？
22、一天去朋友的QQ空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码相册名是我的果照。 非常好奇，密码提问是叫声哥就给你看，我立马敲了个字哥，还真通过了。 但是，看到相片的一刹那我泪流满面了，上面一个大大的字、乖
23、丈夫又揪着孩子的耳朵说、叫你不听话，你这蠢货兔崽子。妻子终于忍不住了，也扯着丈夫的额耳朵说、说了多少遍，你还是老揪着孩子的耳朵，要教育孩子也要打 他的屁股啊，屁股的肉厚。丈夫反驳说、屁股能听话吗？你应该也知道吧，要不然你也不会揪着我的耳朵。
24、一直都有一个愿望，和闺蜜们同租一间屋子，白天各上各的班，简单下班一起去嗨！快乐时一起打闹，难过时抱在一起大哭！这样的小幸福，却是我一直向往的有时候，受了委屈，本来不想哭，可是只要朋友一问你怎么了，那么就会忍不住地流眼泪。
25、昨晚真是喝多了，饭桌上某人问我、你见解这么好，为啥不考公务猿呢？我当时就怒了、你媳妇长那么好看，她啥不去坐台呢！ 然后就打起来了
26、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着、昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔 了。下面老师批语写着、请务必写清是做梦捡的，那样让人读起来就更加真实些。
27、放公司浴室的洗发水被偷了n多次了，我一气之下在淘宝买了脱毛膏和在家用的半瓶洗发水搅和在一起放柜子里，才三天柜子又被撬开了。洗发水没了。麻痹的，你就这么穷，老子就等着谁是光头我就去抓谁！
28、一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。 我去替您捡帽子，行吗？犯人讨好的问。 你以为我那么愚蠢吗？警官说、你站在这儿，我去捡
29、坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什么去了，我说坐累了，下去溜达一下。。。老子太机智了额！！！
30、剩男是司机、剩女是车。司机技术越来越好，车却越来越旧。越旧的车越需老司机开才开的好，可老司机总想开新车。
31、曾经有个女孩子要与我共赴黄泉－－你再不还我钱，我就和你同归于尽！曾经有个女孩子与我相约到下辈子－－想追求我？下辈子吧！曾经有个女孩子肯为我而死－－跟你在一起，我宁愿死！
32、和老公刚恋爱时，有次去逛街，我看上一个毛绒羊，后来老公说去上厕所，结果就抱着那个毛绒羊回来了，我当时又惊又喜现在结婚也有两年了，去逛街，我看上一件衣服，穿也挺好看，只是没舍得买，后来老公说去上厕所，结果，他真的是去上了个厕所
33、几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。其中一个态度十分坚决地说、我非当兵的不嫁！其他女孩不解地问、为什么？ 因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！
34、昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生、先生，我昨天梦到我长了两个JJ，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道、这预示着你会娶一个2B的老婆！
35、有没有这么坑爹啊！大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不得了！一会提下包，一会站起来然后又坐下，让我以为你快要下车了！害得我一直站在你身边，整整站了 16站啊！我都下车了，你还都没下车！大姐咱坐车不带这么多假动作好不？
36、去小商店买烟，给二十差一块零钱，我满钱包的找。老板游戏ing，不耐烦的来句、没一块就算了，反正假 烟利润大。。
37、晚上去买饭，室友正在lol，所以我帮他带。为了报复他的自私行为，放了好多辣椒，这货边吃便玩、吸这什么走位，吸快跑要死了，吸加血啊，吸吸吸我在旁边笑抽了。
38、学习不行，恋爱不行，dota不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题、到底是什么支撑我活了这么多年啊？
39、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他、都谁啊？ 老爸犹豫了会，说、就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！ 果真是亲爸。
40、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。
41、坐朋友的摩托车回家，路上碰见一个美女， 朋友说、等会儿你摸一下她的屁股然后我加足油门就跑好么？我说好！ 车子慢慢靠近了我一巴掌拍在美女屁股上， 朋友一个急刹车问我、你干什么？整个世界都安静了....
42、甲、老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？乙、老婆，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。
43、一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说、心情不好啊，走，去吃火锅。 我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没？ 他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。。。
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搞笑说说搞笑大全
1、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
2、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
3、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
4、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
5、世界上最遥远的距离，就是周一到周五。
6、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
7、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
8、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
9、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
10、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。
11、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
12、你是暖气团，我是冷气团，遇到你，我止不住流泪。
13、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
14、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
15、你认为男生什么时候最迷人？大便的时候最迷人！熏迷死你！
16、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
17、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
18、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
19、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
20、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
21、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
22、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
23、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
24、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
25、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
26、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！
27、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
28、我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好、
29、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
30、现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸。
31、路见不平一声吼，吼完一声继续走。
32、有情人终成眷属，有钱人终成痛苦。
33、失掉你我已不会做人，如何还留力爱人。
34、只要你不放手我可以爱你好久好久。
35、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。
36、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
37、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：你好娘！他说：你好，儿子。全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。
38、一句问候填满青春，别人的话都听不见，岁月凝结在你的视线。
39、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
40、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。
41、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
42、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
43、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
44、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
45、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
46、我没有这种天分，包容你也接受她。
47、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
48、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
49、我给我对象打电话，她对象接的。
50、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
51、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
52、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
53、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
54、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
55、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
56、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
57、最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。
58、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。
59、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
60、别说你一无所有，你不是还有病么。
61、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
62、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
63、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。
64、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
65、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
66、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
67、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
68、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
69、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
70、考场如战场，不是你死就是我亡。
71、千保健，万保健，心态平衡是关键。
72、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
73、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵~
74、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
说说大全搞笑说说
1、若有世界末日，不管你在哪，我都会来找你。
2、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
3、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
4、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
5、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
6、如果你可以丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会
7、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
8、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。
9、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
10、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
11、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
12、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
13、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
14、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！
15、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。
16、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
17、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
18、我的眼里只有你说人话你挡住我抄作业了
19、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。
20、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
21、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
22、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
23、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
24、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
25、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
26、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
27、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！
28、女，今天在厕所蹲着，一位仰慕者给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答：拉屎。说完双方沉默三秒钟，他说了句：我擦。我一愣说：不用我自己来
29、我问同桌：如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？同桌：不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。
30、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
31、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
32、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
33、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
34、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
35、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
36、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
37、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
38、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
39、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？
40、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
41、什么声音？被子掉地下了那为什么声音那么大！我在被子里面
42、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
43、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！
44、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
45、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
46、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
47、如果谷歌和*合并了，会不会改名叫GoodBye。
48、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
49、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。
50、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。
51、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
52、医生：怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！
53、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
54、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。
55、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
56、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
57、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
58、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
59、难过吗，伤心吗，那有那么多眼泪可流，哭过了擦汗眼泪，你还是你无可替代。
60、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
61、为什么520除以3除不尽因为爱情是容不下小三的错，因为小三是除不尽的
62、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
63、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。
64、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。
65、永远不要挑战我的底线，否则的话我又得修改底线。
66、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
67、以后有人说不服打死我啊时，一定要高冷的来句对不起，我对杀猪没兴趣。
68、你若发奋写作业，便是国庆最后一天。
69、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
70、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
71、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
72、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
73、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
天冷的搞笑说说
1、他人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。
2、最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。
3、对自己好一点，如果这个冬天没人牵你的手。
4、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
5、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
6、冬天到了，如果怕冷可以钻墙角，因为墙角有90度，如果还冷可以扑街，因为地面有180度，如果还冷可以自转一周，因为那就有360度，如果还是冷可以去众里寻他，因为众里寻他千*。
7、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
8、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。
9、冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下。回到被窝，想想突然总觉得哪里不对
10、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
11、为什么越靠北方地区的人性格越直接？天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？
12、愿天冷的时候，会有人不羞不躁替你暖手。愿得一明媚之人，长栖于你心上。
13、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
14、喜欢你别逗！天太冷，我也神志不清了
15、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
16、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
17、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
18、我怕冷，不管是天气还是人心。
19、天冷了可不可以借我个拥抱。
20、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
21、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
22、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上。
23、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
24、最冷的不是冬天而是冬天里的节日。
25、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
26、天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心
27、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
28、不回你消息我不是高冷，我是手冷。
29、天冷了不要忘了加衣服，当心不要感冒，照顾好自己，因为没有人会心疼。
30、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
31、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
32、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
33、天冷了，多穿点衣服，你生病了，我会心疼。致我在乎的人。
34、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
谁有搞笑说说
1、我就在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
2、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
3、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
4、天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈；天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事；每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛！
5、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
6、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
7、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
8、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
9、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
10、花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
11、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
12、冬天到了，教大家一個生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
13、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分
14、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
15、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
16、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。
17、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。
18、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
19、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
20、你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖。
21、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。
22、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
23、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。
24、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。
25、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！
26、一直遇不到喜欢的男生，只能先假装异性恋。
27、夜，有了星星温柔的眼眸，就会变得绮丽。
28、现在整的多经典，过去长得多惊险。
29、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
30、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
31、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！
32、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
33、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
34、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。
35、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
36、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
37、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
38、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
39、自从得了神经病，整个人都精神多了。
40、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
41、小侄女在ipad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
42、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
43、几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷！
44、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
45、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。
46、失败的女人，背后总有个多事的男人。
47、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！
48、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
49、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。
50、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了
51、给爱一张不老的容颜，让相爱过都终身不变；给爱一个不悔的誓言，让相爱过都彼此思念；给爱一片辽阔的蓝天，让那真爱充满人间。
52、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
53、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
54、对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦！蚊子关心的对我说到。
55、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！
56、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。
57、现在有人追你吗？有，我欠她块钱。
58、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！
59、你我的聊天记录，满满是你的自动回复。
60、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
61、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
62、如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。
63、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
64、到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少；到了海南，知道自己身体不好。
65、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？
66、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。
67、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
68、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
69、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
精辟搞笑说说
1、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
2、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
3、问世间情为何物？圣人答曰：废物。
4、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
5、怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。
6、爱我的请举手，不爱我的请倒立。
7、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！
8、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
9、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
10、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
11、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。
12、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
13、你给的世界，满满的都是爱。
14、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
15、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。
16、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。
17、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
18、就算全世界离开你，还有一个我来陪。
19、股市是有经验的人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。
20、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
21、为了你我可以不睡觉，只为了想你。为了你我也可以很早睡觉，只为了梦见你。为了你我可以叫自己很努力，只为爱你。
22、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。
23、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
24、我忍屎忍尿也忍不下你呀。
25、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
26、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。
27、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
28、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。
29、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
30、在爱情这场赌局里，就算没有胜利，我也不愿认输，我把最大的赌注我全部的真心，押给了你，因为我爱你！爱的死心塌地。
31、学霸的梦想，毁在数学之上。
32、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
33、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了
34、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
35、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
36、今天朋友发消息问我，有人不断给她发信息，而她不想回，问我怎么办，我暴脾气来了你傻啊，直接拉黑不就完了吗？于是我就被拉黑了
37、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！
38、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
39、这个世界不仅公平，有些母的也平。
40、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。
41、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
42、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
43、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
44、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。
45、曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！
46、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
47、太阳下去明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。
48、不想养阿猫阿狗，我想养你，毕竟养猪能致富。
49、知足，是甜蜜的保鲜剂；体谅，是纠纷的万灵药；新鲜，是生活的传感器；感动，是情感的保温瓶。
50、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
51、昨天看你一眼，现在眼还疼呢。
52、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
53、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
54、我能想到最甜蜜的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。
55、独在异乡为异客，每逢加班倍思亲。
56、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
57、我不骂人，因为我动手能力比较强。
58、有朝一日我会很幸福朝一是谁
59、爱一个人是什么感觉？就是说了晚安还想说晚安。
60、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
61、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
62、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
63、如果没有那些愚蠢的女人，生活将会变得更愚蠢。
64、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
65、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
66、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
67、有人相爱，有人夜里开车看海，天亮了就是未来。
68、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。
69、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！
70、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
71、早上的太阳红通通，我俩的感情在雨中。中午的太阳红似火，受伤受累是你还是我。下午的太阳西边落，全是感情惹的祸！
72、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
73、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
74、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
75、我希望有这么一个人陪我一直到老，白首不分离。
哲理搞笑说说
1、你永远是我的定格，而我只是你的过客。
2、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
3、不是所有的事冠上爱的名义就变的理所当然。
4、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
5、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
6、瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
7、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
8、沧桑经过也不过就这样笑着哭。
9、借问工资何时涨？好个曲终人散事渺茫。
10、如果我是道菜，我的心是你进不起的餐馆。
11、恋爱，或可燃烧，或可耐久，但两者绝不可同时拥有，恋的幸福，爱的痛苦。
12、所谓孤独、就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子。
13、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。
14、命运最瞧不起向它屈服的人。
15、思念不听话，自己跑出来。
16、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。
17、记忆里那抹天真、随时间的流逝、挂上了青春的牌匾。
18、我会一直等你，直到证明你和她会一辈子在一起。
19、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
20、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。
21、能不能有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样。
22、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方、就是家。
23、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。
24、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
25、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
26、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错
27、长将冷眼观螃蟹看它横行到几时。
28、累了，才知道自己不是超人。
29、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的！！爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的！！
30、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
31、最了解你的人不是你的朋友，而是、你的敌人。
32、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
33、我不能等你一年零两个月了，我也不能等你到25岁了，我只能等你一辈子。
34、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
35、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去！
36、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。
37、有些事你不该懂有些人你不该伤。
38、死并不可怕，可怕的是想死不敢死。
39、我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。
40、爱情不是占据一个人、而是征服一颗心。
41、悲伤1分钟，少了60秒的快乐。
42、我问佛、爱情是什么？佛说、唉！情。
43、爱情就像旅途若非同归便是殊途。
44、爱和人的关系也许就像鞭子和被抽起的陀螺，它令它动了，它也令它痛了。
45、或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。
46、所谓外遇就是有了面包和爱情还想要蛋糕。
47、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
48、爱情是天时地利的迷信。
49、也许心碎是爱情最美的样子。
50、人人都说我很听话，其实我只听自己的话
51、人，可以白手起家，但不可以手无寸铁！
52、不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。
53、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
54、爱情是一场赌博，你用放弃做赌注，赢了，说明你爱的足够深，输了，说明对方还不够爱你。
55、真爱总是很短暂，谎爱总是很漫长。
56、爱情的（赌徒），注定赔上一生情动。
57、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
58、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
59、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。
60、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
61、世界上最幸福的事就是发现、你爱的人正好也爱着你。
62、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人。
63、如果记忆只有一秒钟的额度，我希望是拥抱的那一刻。
64、穿着外套出门，台风没来；带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的？
65、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
66、鬼才跟天才的区别、天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。
67、每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。
68、忧郁寡欢的青春里住着一颗老灵魂。
69、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。
70、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
71、当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。
72、有些人，一直没有忘记过。有些伤，一直没有恢复过。有些梦，一直没有清醒过。有些话，一直没有说出口。
73、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结。
74、酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。
75、我把所有的记忆串联成一部电影，却发现是个悲剧。
76、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天，
77、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
78、成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理幸福同理。
79、阴天，于是影子也不要我了。
80、把600元的月收入过的像6000元一样快活。
81、真正的泪水来自心底，眼睛只是一个出口。