幽默搞笑的歪理短句子文案收藏。
男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你根本赢不了。~~这方面的句子还有哪些呢？为此，范文资讯网小编花时间整理了幽默搞笑的歪理短句子文案，请马上收藏本页，以方便再次阅读！
幽默搞笑的歪理短句子文案(1--17条)
1、曾经有很多机会摆在眼前我都不知道珍惜，直到我发现再也难有机会对你说出那五个字。我苦苦祈祷、期盼，终于等到上天给予我这次机会。我现在就大声的对你说出来：愚人节快乐！
2、小时候，常纠结我就时？直到到了春秋之后长大后该不应成婚，我真的想太多我才发觉！
3、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
4、你的手机比话费还便宜。
5、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
6、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
7、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
8、大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：大城市，找个厕所都这么难。
9、电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。
10、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”
11、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”
12、也有泪水有欢笑。要担任欢笑一部门人主，次要担任泪水另一部门人。
13、不想当神父的道士不是好和尚。
14、第一次考试不及格得50分，害怕极了，于是果断在前面加了个1，回去被暴打一顿。
15、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
16、其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。
17、老师废话多，麻烦又啰嗦。
幽默搞笑的歪理短句子文案(18--34条)
18、语文不合格，更显我性格。
19、你们出去以后千万别说是我带的啊。。。(绝望了么)
20、清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。
21、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。
22、做爱做的事，交配交的人。
23、有一次去外地，由于不知道路，打车又怕被宰，出火车站准备问路，正巧碰到一遛弯的老大爷，我上前问:“大爷，去xxx路怎么走啊，”意思是坐哪路公交去，大爷若有所思的想了足足有一分钟，说了一句让我至今难忘的话，“哦，我想起来在哪里了，你打个车就到了”
24、予愚愚人愚人节，愚人被愚愚人愚，人愚被愚予愚人，愚人人愚被人愚，予娱愚人愚人乐，愚人被愚娱乐人，予乐愚乐愚愚乐，问你到底乐没乐?愚人节快乐！
25、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
26、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。
27、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
28、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。
29、昨曰喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？ 那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。” 我电话里大骂：你就不会说灰太狼来了啊。”
30、附近的人主动加你。是男的99%是色狼，是女的99%是微商！
31、信不信我一脚把你发射！(虾米意思?)
32、学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。
33、同学：教官你手机号多少?——110同学：教官你QQ号多少?——123456同学：教官你骗三岁小孩子啊?——军事机密！
34、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
幽默搞笑的歪理短句子文案(35--51条)
35、幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。
36、喊响了！！压过他们！！！炸死他们！！！！(喊口号时)
37、女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个'人家'就好听多了。她白了我一眼説：分手！！！
38、上帝从不埋怨人类的愚蠢，人类却总埋怨上帝的不公平，生命的意义是一样的，但生命的价值不可能一样。
39、教你如何在跑步机连跑十公里，脑子想什么强身健体燃烧脂肪根本没用，你要想着：这逼我今天装定了！
40、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来
41、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
42、天黑了打报告~~(指要晕倒了)
43、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
44、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙：朝天笑三声，好运不会停：劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
45、要我学英文，根本不可能。
46、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
47、一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？ 男友：没听过。 女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。
48、，“两分钟喝水够不够?”“不够！”“那就不喝！”
49、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
50、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
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搞笑的歪理短句子文案发空间锦集
搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗?~~hello，你想转发类似的句子吗？也许"搞笑的歪理短句子文案发空间"就是你要找的，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
2、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
3、每个女人只能萝莉那么年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
4、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
5、第一次考试不及格得50分，害怕极了，于是果断在前面加了个1，回去被暴打一顿。
6、(对别的教官)等会我们就是得第一。你别想着跟我们争。你要真想争，就勉强争个第二(那个教官当场气死~)
7、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
8、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。
9、令堂可是令尊表姐？
10、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
11、前天四级考试，同考场的一帅男问："老师，作文题目在哪？"监考老师："同学，关于考试的一切内容，我们都不能说，你自己再找找吧"结果这位帅男竟然哭了！！！
12、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！
13、世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。
14、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！
15、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
16、女友问我："你是不是烦我了？"我笑着说："我就是烦全世界都不会烦你啊。"女友："你不是说我是你的全世界吗？
17、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
18、一男的在酒楼，看见一美女正在用美美相机玩自拍，背面看身材超好，正面长相也超赞，怀揣着过了这村没这店，相逢即是有缘的念头，跑过去搭讪：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
19、最恐怖的事情是最近访客里有班主任。
20、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
21、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！(难为太阳公公了~~)
22、你下头太硬了，我下头太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。
23、有老公又怎么样呢?有守门员，球还不是照样进。
24、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
25、那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！被巡逻大妈听到声音抓住！后来问起怎么知道厕所有小偷！大妈说嘘嘘声音不一样。。。
26、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
27、白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
28、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
29、老婆埋怨老公的枪越来越小，都快成为无声的了。老公满脸无奈地説：“你每次都让我戴那个小套套，型号太小，发展空间被严重挤压；塑化剂又多，体内的正能量被严重削弱。所以，你要是再不解套，后果还会严重。”
30、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
31、大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：大城市，找个厕所都这么难。
32、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
33、爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单。
34、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
35、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
36、下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，她说："本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。""菜烧坏了？""厨房烧坏了。
37、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇。。。
38、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
39、你们脑袋是不是不要啦。。。放个冬瓜上去。。。。。。。冬瓜都比你聪明
40、你们这爹(些)人啊！！一天天都不认真的！！看你们走怒(路)像什么样子！走喵(猫)步又不像喵步！(说的不是我们初中的教官么?)
41、考试够刺激，答题靠心机。
42、一懒无娱
43、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
44、反贪反腐小说领导告诉男部下：要提前(钱)申请领导告诉女部下：日后再说
45、有一次去外地，由于不知道路，打车又怕被宰，出火车站准备问路，正巧碰到一遛弯的老大爷，我上前问:“大爷，去xxx路怎么走啊，”意思是坐哪路公交去，大爷若有所思的想了足足有一分钟，说了一句让我至今难忘的话，“哦，我想起来在哪里了，你打个车就到了”
46、做爱做的事，交配交的人。
47、昨曰喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？ 那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。” 我电话里大骂：你就不会说灰太狼来了啊。”
48、站军姿时，检查胳膊是否扣紧了。(安全带么?)
49、36只要谜驹谏肀撸我的眼里会看不到全世界。
50、俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃'弊’。”---我作弊那是有依据滴。
51、许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。
52、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你根本赢不了。
53、听得我就像梦游，次次批评无理由；
54、大学缺钱用，为了赚外快，我们宿舍的四兄弟也是很努力的：老大帮人写作业，老二帮人写作文，老三帮人写情书，我帮人写检查。。。我们四人就是本院著名的"文房四宝"！
一些能笑死人的歪理短句子文案集合(57句)
钱啊，其实跟卫生纸没什么区别，看着好像挺多的，但用着用着就没了。~~hello，你想转发类似的句子吗？以下是范文资讯网编辑为大家收集的“一些能笑死人的歪理短句子文案”欢迎大家阅读收藏，分享给身边的人！
一些能笑死人的歪理短句子文案(1--19条)
1、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
2、附近的人主动加你。是男的99%是色狼，是女的99%是微商！
3、天黑了打报告~~(指要晕倒了)
4、温室里的花朵 戴上你们的绿帽(额。。。这个。。。)
5、喊响了！！压过他们！！！炸死他们！！！！(喊口号时)
6、你们出去以后千万别说是我带的啊。。。(绝望了么)
7、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
8、当我没钱吃饭时你把钱藏起来陪着我饿说明我们俩是朋友。
9、昨天老爹买了一瓶阿胶，自己用手机扫二维码，扫半天没扫出来，叫我来试试。我用苹果五扫了一下，成功。老爹问我：我怎么扫不出来？我开玩笑说你手机不行。今天早上突然发现老爹书桌上躺着一台苹果6！。。。老爹，我的手机也不行啊！
10、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
11、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
12、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
13、曾经有很多机会摆在眼前我都不知道珍惜，直到我发现再也难有机会对你说出那五个字。我苦苦祈祷、期盼，终于等到上天给予我这次机会。我现在就大声的对你说出来：愚人节快乐！
14、有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。
15、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
16、今天冬至在一起吃饺子的情侣们都别嘚瑟，不用多久，接下来就是春分。
17、学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。
18、同学：教官你手机号多少?——110同学：教官你QQ号多少?——123456同学：教官你骗三岁小孩子啊?——军事机密！
19、幸福是看出来的，痛苦是悟出来的。我们总喜欢把别人表面的幸福和我们隐藏的痛苦做比较，结果我们的痛苦指数，在不当的对比中又创新高。我们羡慕鸟儿的翅膀能飞，鸟儿又何尝不嫉妒我们的双腿如飞呢?与其用别人的幸福惩罚自己，还不如用自己的痛苦鞭策自己。人啊！越比越糊涂，越想越明白。
一些能笑死人的歪理短句子文案(20--38条)
20、不要给我在队伍里面逛街！
21、上帝从不埋怨人类的愚蠢，人类却总埋怨上帝的不公平，生命的意义是一样的，但生命的价值不可能一样。
22、教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说‘我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵’
23、男人A诺言就像女人说A减肥，说的到做不到。
24、曾一齐走过的以往，曾一齐许下的约定，分开之后，就要安静。
25、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。
26、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。
27、亲爱的！你想我吗?昨晚有梦到我吗?“有”。那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。
28、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你
29、上课听不懂，都怪老古董。
30、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇口吐白沫，转眼就挂了。我鄙夷对它说：老子从小喝毒牛奶吃吊白块面粉用地沟油炸的油条，苏丹红腌的红心鸭蛋，避孕药喂大的黄鳝……我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
31、因为我没翅膀，所以我不完美。因为我很快乐，所以我不痛苦。因为我不蠢，所以我很傻。因为我想的不多，所以我得到很多。
32、令堂可是令尊表姐？
33、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！
34、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
35、现在的年轻人很像猫：他们的生活完全依赖他人，却还装的好像很独立。
36、天不给我路走，我自我找路走，天不给我路平，我自我踏平，这年头，不气盛，叫年轻人吗？
37、我脸上有画吗? 老看我干嘛?
38、五岁那年，我抓住了一只蝉，就以为抓住了整个夏天，后来长大了才知道，那根本就是一只蟑螂！
一些能笑死人的歪理短句子文案(39--57条)
39、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
40、让我以世纪为单位，陪你到世界的终结。
41、许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。
42、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
43、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
44、人家问你谁是你教官 你千万别说是我啊 我求你了 站好了行不行啊 我呢娘哎~~~
45、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
46、信不信我一脚把你发射！(虾米意思?)
47、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
48、你下头太硬了，我下头太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。
49、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
50、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
51、，“两分钟喝水够不够?”“不够！”“那就不喝！”
52、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。
53、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
54、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
55、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”
56、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
57、爷爷奶奶，都八十多岁，身体还行，有天爷爷不知道怎么非要和我奶奶谈次恋爱，然后说明天在乡下那个水库边等奶奶，第二天大早就出门，晚饭时间爷爷很郁闷的回来了，一进门就问奶奶，等你一天了，为什么不来，奶奶很淡定的一边吃一边说句“我妈不让我出去”。一点点语录网
有关能够笑死人的歪理短句子60句
站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这儿的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去……众人无语。~~你好，你喜欢上面的句子吗？或许你需要"有关能够笑死人的歪理短句子"这样的内容,相信能对大家有所帮助。
1、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最无耻的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？。。。
2、世界最短童话：癞蛤蟆娶到天鹅喽！
3、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙：朝天笑三声，好运不会停：劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
4、一男的在酒楼，看见一美女正在用美美相机玩自拍，背面看身材超好，正面长相也超赞，怀揣着过了这村没这店，相逢即是有缘的念头，跑过去搭讪：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
5、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！
6、因为我没翅膀，所以我不完美。因为我很快乐，所以我不痛苦。因为我不蠢，所以我很傻。因为我想的不多，所以我得到很多。
7、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
8、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
9、女友问我："你是不是烦我了？"我笑着说："我就是烦全世界都不会烦你啊。"女友："你不是说我是你的全世界吗？
10、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
11、水有情也无情，火能住人，火也害人。
12、女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个'人家'就好听多了。她白了我一眼説：分手！！！
13、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
14、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
15、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
16、不想当神父的道士不是好和尚。
17、今天冬至在一起吃饺子的情侣们都别嘚瑟，不用多久，接下来就是春分。
18、电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。
19、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
20、当我没钱吃饭时你把钱藏起来陪着我饿说明我们俩是朋友。
21、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
22、我不一样意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
23、收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子?
24、男人A诺言就像女人说A减肥，说的到做不到。
25、如果你的爱是一场游戏，请放手，不要错过，不要悲伤。
26、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
27、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。后被班主任发现曰"某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。"这二货淡定的说："那正好把我被子晒晒。
28、清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。
29、我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去(OH MY GOD！原来大家都是PIG)
30、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
31、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”
32、都20岁的人了还在那装可爱。
33、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
34、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
35、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。
36、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
37、有条snake，一天wake，爬出lake，咬着cake，不知为何sake，身子一直quake，后被农夫抓了。哈哈，愚人节快乐！
38、没人牵手，我就揣兜。
39、青春啊，你太痘了！
40、女朋友哭的泪流满面："你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。"我赶紧捧起她的脸，安慰她说："宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。"她一把甩开我的手："都这个时候了你还只想着自己心会痛！
41、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
42、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
43、令堂可是令尊表姐？
44、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
45、功课多得想报仇，作业做得傻了头；
46、老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道：“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说：“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”
47、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
48、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
49、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
50、前天四级考试，同考场的一帅男问："老师，作文题目在哪？"监考老师："同学，关于考试的一切内容，我们都不能说，你自己再找找吧"结果这位帅男竟然哭了！！！
51、一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？ 男友：没听过。 女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。
52、你们出去以后千万别说是我带的啊。。。(绝望了么)
53、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
54、(走的烂时)哎，我只有把梦想寄托于下一届了！(走的一般时)你们也就这么回事儿！(走的好时)哇呀呀，无师自通啊！
55、有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。
56、生活需要鸡汤，也需要砒霜，越毒越坚强。
57、我和我老婆用的手机一样，今天拿错手机了。 我在公交车上，老婆拿我手机打来电话：“喂，老婆。” 我脑抽地回了一句：“喂，老公。” 旁边大妈那惊恐滴眼神……
58、让我以世纪为单位，陪你到世界的终结。
59、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。
60、喊响了！！压过他们！！！炸死他们！！！！(喊口号时)
超幽默搞笑的短句子
1.人家有的是背景，而我有的只是背影。
2.别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜！
3.我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
4.如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
5.你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
6.穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。
7.不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
8.你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
9.都说鸡犬不宁，我偏不信，非要亲身试验
10.永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
11.每个人都自诩经验大师，动不动就对你进行说教，你要做的是：能不听就不听。
12.我已经掌握100种疼女朋友的办法了，现在就差女朋友了。
13.其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
14.你的秘密，是我想要告诉别人的意义。
15.如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
16.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
17.男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
18.人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
19.走，去染个绿色，不用带绿帽子。
20.我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。
21.寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
22.马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
23.手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
24.女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：都怪你！我说：你打碎的，为什么怪我？她说：哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？
25.听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑
26.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
27.我很有原则，原则就是看心情啊。
28.现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
29.不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
30.我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。
31.属于我的，你根本拿不走，反正我很酷。
32.你的优柔寡断，让我不喜欢。
33.韩国的整容，泰国的人妖，其实都比不过中国的美图秀秀！
34.在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
35.男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
36.其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
37.都怪萧敬腾唱个什么王菲，还要霸占她的美，这下好了，离婚了吧！
38.枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
39.入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
能让人笑到肚子疼的歪理短句子通用
你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美~~或许你也在整理收集类似的句子吧？也许以下内容“能让人笑到肚子疼的歪理短句子”合你胃口！供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
能让人笑到肚子疼的歪理短句子(1--19条)
1、从前有个教堂里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像
2、我脸上有画吗? 老看我干嘛?
3、有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。
4、老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道：“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说：“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”
5、世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。
6、最恐怖的事情是最近访客里有班主任。
7、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！
8、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
9、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
10、老婆埋怨老公的枪越来越小，都快成为无声的了。老公满脸无奈地説：“你每次都让我戴那个小套套，型号太小，发展空间被严重挤压；塑化剂又多，体内的正能量被严重削弱。所以，你要是再不解套，后果还会严重。”
11、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗?
12、有条snake，一天wake，爬出lake，咬着cake，不知为何sake，身子一直quake，后被农夫抓了。哈哈，愚人节快乐！
13、低头思故乡——你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳！！！(创意十足)
14、我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去(OH MY GOD！原来大家都是PIG)
15、如果你的爱是一场游戏，请放手，不要错过，不要悲伤。
16、爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单。
17、讲课时女教师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：教师，你门没关！教师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
18、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
19、每个女人只能萝莉那么年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
能让人笑到肚子疼的歪理短句子(20--38条)
20、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字：此地 钱多人傻速来据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！
21、微信就是牛，硬是把手机搞成对讲机。
22、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的?
23、温室里的花朵 戴上你们的绿帽(额。。。这个。。。)
24、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
25、世界最短黑帮小说：穿上马甲，别让人认出来。
26、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
27、附近的人主动加你。是男的99%是色狼，是女的99%是微商！
28、古代爱情故事多，当代爱情事故多。
29、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
30、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
31、钱啊，其实跟卫生纸没什么区别，看着好像挺多的，但用着用着就没了。
32、那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！被巡逻大妈听到声音抓住！后来问起怎么知道厕所有小偷！大妈说嘘嘘声音不一样。。。
33、女朋友哭的泪流满面："你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。"我赶紧捧起她的脸，安慰她说："宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。"她一把甩开我的手："都这个时候了你还只想着自己心会痛！
34、儿子要回校了，我帮他整理衣物，闻了闻很香，问儿子怎么用香皂洗衣服？儿子娓娓道来：寝室里都这样，用完了洗衣粉用香皂，用完了香皂用洗发精，用完了洗发精用沐浴露。我越听越惊惧，追问一句，用完了沐浴露用什么？儿子不紧不慢地回了一句：牙膏！！！
35、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
36、今日有一对苍蝇在我面前秀恩爱，'啪'。让你们秀恩爱。
37、挣钱是一种本事，花钱是一种技术，我本事有限，但技术相当牛。
38、考试够刺激，答题靠心机。
能让人笑到肚子疼的歪理短句子(39--57条)
39、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
40、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙：朝天笑三声，好运不会停：劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
41、虽然我不会普度众生，可是我会祸害苍生。
42、有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。
43、(对别的班的同学)走那么好干什么啊?你们拿倒数我请你们喝香摈~~~
44、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
45、都20岁的人了还在那装可爱。
46、站军姿时，检查胳膊是否扣紧了。(安全带么?)
47、磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措：“可是，可是。我心里已有一个他。” 磁铁问：“谁？” 铁锅道：“电磁炉。”“什么？”磁铁不服：“难道他比我还有吸引力？” “不是。”铁锅扭了扭身子，道：“可是，我贴近他就全身发热。”
48、爷爷奶奶，都八十多岁，身体还行，有天爷爷不知道怎么非要和我奶奶谈次恋爱，然后说明天在乡下那个水库边等奶奶，第二天大早就出门，晚饭时间爷爷很郁闷的回来了，一进门就问奶奶，等你一天了，为什么不来，奶奶很淡定的一边吃一边说句“我妈不让我出去”。一点点语录网
49、你们出去以后千万别说是我带的啊。。。(绝望了么)
50、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
51、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
52、36只要谜驹谏肀撸我的眼里会看不到全世界。
53、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
54、高中时数学老师巨牛，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块4上来做题。。。。
55、除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。
56、前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩（估计是他儿子）要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋带有点紧，提不上，抬头一看大人已经出去了，有点急，嘟囔道:奶奶个腿，还没穿好鞋斗急着走。我。。。
哲理短句子
哲理短句子
1、诽谤别人，就像含血喷人，先污染了自己的嘴巴。
2、钱不能通神，通人足矣。男人不愿意与女人吵架，他永远也不知道吵架的原因是什么？
3、朋友因世界观相同而真情，因利益观相同而假意。
4、我们的祖国是动物园，动物园里的动物真犯贱。
5、每个人开始都是一杯浑浊的水，然后会不断有人来帮你澄清。当你变得清澈的时候，别忘了那些喝了泥沙的人。
6、悠悠之口，亦是人云亦云，你又何苦让我想起旧日情怀。
7、人来到这世上是握着手的，因为他想要很多东西；当死去的时候，手是松开的，因为想开了。
8、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
9、丑女如星，美女如云。仰望星空，万里无云。
10、人活得之所以累，是放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
11、梦是一条道路，终点是深不可测的潜意识。梦也是一面镜子，一直映照着人生最初的自己。
12、幸福不是被致命的错误扼杀的，而是被不断重复出现的小错误一点点分解掉的。过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾。
13、人若在面临抉择而无法取舍的时候，应该选择自己尚未经验过的那一个。
14、激烈的言语，正是表示理由的薄弱。
15、人要对自己诚实，爱情没有红绿灯，不会告诉你何时该走，何时该停，只能凭直觉勇敢的走下去。
16、每个人都有五个不停旋转的球：工作健康家庭朋友和灵魂。工作是橡胶球，掉下去会弹起来；而另外四个都是玻璃球，掉了-----就碎了。
17、路就在脚下，你无力改变终点，但却能决定脚踏出的方向。
18、机会对每个人都是平等的，你可以没有开枪的机会，但机会来时，你不可以没有子弹。
19、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有学生都弄死了！
20、成功不是做你喜欢做的事，而是做你应该做的事。
21、人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。
22、能把复杂问题简单化的人是人才，能把简单问题复杂化的是蠢才。
23、人最大的缺点就是记性太好。
24、人苦苦追寻的只是一个完美的梦，接近时就意味破碎。
25、那些无法复制的浪漫，只能在回忆里慢慢变淡。
26、有智慧的人总是把嘴巴放在心里，而愚昧之人反而把心放在嘴里。
27、人犯错误，多半是在该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事。
28、女人是一本书，男人最关心版权问题，若是盗版书呢，他肯定先问最低给几折。
29、我们人这一辈子不是别人的楷模，就是别人的借鉴。
30、多用心去倾听别人怎么说，不要急着表达你自己的看法。
31、成熟不是因为心态老了，而是眼角挂着泪的时候却还能微笑。
32、别人讲我们不好，不用生气难过。说我们好也不用高兴，这不好中有好，好中有坏，就看你会不会用？
33、身上事少自然苦少；口中言少自然祸少；腹中食少自然病少；心中欲少自然忧少。
34、活着的目的不在于永远活着，而在于永远活出自己。
35、别人怎么评价你都不重要，最重要的是自己得看的起自己。
36、相信是成功的起点，坚持是成功的终点。
37、似乎是没有欲求的开端，总是以备受打击而结束。
38、有一只表的人知道现在几点了，有两只表的人则无法确定时间。
39、母亲给儿子东西的时候，儿子笑了；儿子给母亲东西的时候，母亲哭了。
40、我们一定不要当三等公民：等下班、等薪水、等退休。
41、只有你的未来，才能挥霍我的现在；只有我的最爱，给我最致命的伤害。
42、良心是每一个人最公正的审判官，你骗得了别人，却永远骗不了你自己的良心。
43、你可以坚持自己的理想，但不需固执自己的想法。
44、我们看错了这个世界，却说世界欺骗了我们。
45、王子喜欢公主，青蛙王子也一样，灰姑娘只是偶然。
46、漂亮的女人悦目，成熟的女人悦心。
47、简单的事后总结都是无用的，关键是事前能够预期的某些规律。
48、人生的经历就像铅笔一样开始很尖经历的多了也就变得圆滑了如果承受不了就会断了。
49、富有并非拥有得多，而是奢求得少。
50、我们今天的生活是三年前抉择的，我们三年以后的生活就是今天抉择的。
51、若能一切随她去，便是世间自在人。
52、爱情就像是一杯美味香浓的咖啡；婚姻则是剩余咖啡渣的咖啡杯。
53、蝴蝶变成了花，不用再以不停的飞翔表明自己自由，平淡安静的留守也是一种幸福的忧愁。
54、青春好比吸烟。烟在飞扬。烟灰在坠落。
55、智者顺时而谋，愚者逆时而动。
56、人必须像天上的星星，永远很清楚地看出一切希望和愿望的火光，在地上永远不熄地燃烧着火光。
57、对人恭敬，就是在庄严你自己。
58、手与手就算握着也隔有空气，嘴与嘴就算吻着也还有气息，心与心就算贴着也隔有距离。
59、除了爱情之外，还必须找到能够使自己用双脚坚强站在大地上的东西。
60、当悟自时人自悟，人不度人天度人。
61、淡定是一种人生涵养，纯真是一种性格使然。
62、任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。
63、听说青蛙只吃动的东西，由此推断：天鹅不动的话青蛙是不会打她主意的。
64、当一个人知道自己想要什么时，整个世界将为之让路。
65、瀑布之所以壮观，是因为它没有退路。
66、一觉醒来，开始憧憬爱情，而爱情刚好做了场诡异的梦。
67、站在自己的立场上不是每个人都符合你的胃口；站在别的立场上，你又何尝能够所有人的胃口？
68、谁言别后终无悔，寒月清宵绮梦回，深知身在情长在，前尘不共彩云飞。
69、财富如水。如果是一杯水，你可以独自享用；如果是一桶水，你可以放在家里；但如果是一条河，你就要学会与人分享。
70、所有真正的问题，从来不是解决掉的，而是，遗忘。
71、原谅别人，就是给自己心中留下空间，以便回旋。
72、在你往上爬的时候，一定要保持梯子的整洁，否则你下来时可能会滑倒。
73、喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。
74、伤疤显然不应该成为制造另一群伤口的理由。
75、坚硬旳城市没有柔软旳爱情，生活不昰林黛玉，不昰因为忧伤就可以风情万种。
76、失去只是一种姿势，得到并不等同于幸福。
77、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天实现。
78、不要浪费你的生命，在你一定会后悔的地方上。
79、请把阳光穿在心上，让泉水泻在心底。
80、剩者为王的时代，能活下来的都成为行业的翘楚。
81、忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。
82、每个人的爱情故事都是一本圣经，记载世界的生成和未来。