岳云鹏经典段子。
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岳云鹏经典段子
1、浪费
我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。
2、相亲
相亲就应该直截了！
女：你有房吗？
男：已经开好了，走吧。
3、买TT
昨天去超市买东西，在收银台旁看到了像狼牙的TT，感觉很新奇，觉得没有用过就买了一盒，25元！
出超市后打电话给女友说，晚上试试。
结果她说：不要买，那东西一点都不爽的！
4、开门
晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：门要是个女的，非急死不可。
5、聚会
大学同学聚会，居然看到曾向我示爱的那个屌丝，开着宝马车，载着我当时最好的室友。
我感叹道：如果当年我答应那个屌丝的追求，该有多好！
这时，天空发暗，我被一道闪电击中！居然穿越了！回到了大学时代，那个屌丝手捧鲜花，单膝跪地对我说道：你愿意做我的女朋友吗？
我高兴的答道：我愿意！
就这样，几年后的大学同学聚会，我最好的室友一个人开着宝马车来了
6、回家
同学：元旦回不回家啊你？
我说：按道理要回家的。
同学：那你帮我带几样特产呗。
我说：不过我这人一般不讲道理的！
7、睡觉
班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任给我使眼色，我立即领会，在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上。
8、公交卡怕丢，穿了一个带拉链的一分裤，就是nui裤呀。有拉链的那面穿里面，上车往外掏卡，也不怕掏出别的来。越：那就是穿反了。
9、植物大战僵尸，里面告诉我有一大波僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到大波僵尸。
10、谁要知道，你就可以举手，谁要举手，我就把他轰出去。
11、姓许名仙字三多，白娘子白真素。
12、岳：五六天！越：快一礼拜了都！岳：就三天嘛！越：那是五六日！岳：我讨厌那个字！就是五六天！
13、跟我女朋友去饭店吃饭，我想吃小龙虾，她要大龙虾，我当时就怒了，当着大家的面儿大声喊到：小怎么了！小怎么了？小就不能满足你了吗！
14、英国大餐厅，打外面看就好像一个大花园一样，特别的漂亮，特别的美观，没有门，有很多围墙，进去的时候得从围墙上翻过去。围墙上面有很多玻璃嚓子院子当中有个水泥磨的洋灰池子。底下有个胶皮管子，滋滋滋往上冒水啊
15、岳：京剧是国cei。越：粹！岳：粹！cua粹、俩结巴遇一起了，三十分钟说了四句话，其中一个结巴说了：要不咱俩发短信吧！
16、俗话说，响屁不臭，臭屁不响，那天他放了一个特别不响的屁，五分钟呐，车里面都看不见人啦，这哪是屁呀，勾点芡就是屎啦！
17、岳：这几天我这个嫂子不好 吸烟把我这个嫂子给糟践了。越：嗓子！岳：怎么了哥！
18、于老师因为抽烟呐，这肝坏了，住院，还抽呢，护士进来了，提醒一下他：小心肝！再看于老师，满脸猥琐的表情：小宝贝儿--
19、你后悔当年调戏嫦娥吗？你是和嫦娥生了一只小白兔吗。
20、卖吊票：之前我唱男角，后来，我唱旦角。在男与女这个感觉我找得那是哎哟喂
21、法海对许仙说：施主，你娘们是个长虫（虫读轻声）。
22、臭屁不响响屁不臭，他放了一个特别不响的屁，放了五分钟，车里谁都看不见谁了，浓烟滚滚啊，都辣眼了！这时旁边得大娘要说他两句小伙子疯了吗你 臭不要脸 呸。他不愿意了唷大娘 你吃屁还吐核啊
23、孙老师有钱，但是不会开车，买公交卡！充了三十万，还是张学生卡，相当于有六十万呐里头。能刷到你死啊，宝贝儿！
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经典荤段子
经典荤段子
1、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
2、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被强J了。公安问她那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
3、幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音说：摸-阿-姨-的-波。
4、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
5、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？
6、教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老师不在的时候呢？农妇：是村长。
7、一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
8、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：你没有光着身子给他画吧？啊，没有，女儿答道，他是凭记忆画的。
9、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大吗！！！
10、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君怒曰：说了不喝，怎么还倒酒？女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：谁他妈又开一瓶！
11、幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根阴毛，一学生问：老师，那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉，说：线头。
12、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：靠，早产啦！
13、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
14、一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟，沟，沟！瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒！二人一起掉入沟中！
15、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
16、在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是吃饭的！
17、某商店养只鹞鹇，吊在门口，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信来回走了六次，鹞鹇跟着说六次，到了第七次，鹞鹇大怒说老板，有人玩你的鸟！
18、妻子患了感冒开始吃药，其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案，免得被消灭，会议最后决定：搭乘当晚九点半的潜艇出去！
19、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说，真他妈的灵啊！
20、尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识！
21、女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？
22、一对男女正在做爱，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说：少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！
23、小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！
24、狐狸爱上了兔子，约牠去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强 J了，过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：哎！不去了！不去了！，喝完啤酒屁股疼。
25、问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。
26、一排妓女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？妓女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。
27、歹徒闯入民宅强 J妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
28、一名汽车司机经常被交警罚，非常恨交警。他妻子劝他说：以后咱生个孩子起名叫交警。你生气的时候你就打他。如果还不解恨你就操交警他妈！
29、新婚第二天 新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她男人都是很看重事业的！不料新娘骂道：什么屁事业，他是挤奶工！
30、一只大象问骆驼：你的咪咪怎么长在背上？骆驼说：死远点，我不和JJ长在脸上的东西讲话！
31、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他妈的灵啊！
32、妻妹姐夫哥，一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西？答曰 坏家伙。 姐夫反问她，你那是啥货？妻妹半含羞，这是派出所，专逮坏家伙！
33、小李晚上如厕看见鬼火，很害怕，便仍了一块砖头过去。接着传出了一个声音：老子拉个屎得罪谁了？一袋烟的工夫，被砖头砸了三次。
34、四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我：乙说要做麻将个个都摸我：丙说要做雪糕人人都舔我：丁说要做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫！
35、某人招妓忘买套，用香肠的肠衣代替，后肠衣遗漏在阴道。次日妓又接客，肠衣被带出，妓 女忙道：是我的处女膜。嫖客大怒：去你妈个逼的！处女膜还有生产日期？
36、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道真是桃花盛开的地方啊，美女听后，撩起裙子说：还有生你养你的地方！
37、新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山。妻被一群猴俘走。一个月后被救回。临产时夫在产房外见大夫出来忙问：男孩女孩？大夫：没看清，一出来就上树了。
38、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：13超到底在哪？女医生笑曰：不是13超，是B超。男大怒曰：靠！你的B分得也太开了！
39、工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓 女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
经典相声段子
经典相声段子
1、经典相声段子：吹牛
甲： 我们家是吹牛世家！
乙： 我们家还是吹牛专业户呢！
甲： 我们家吹牛不纳税。
乙： 我们家吹牛还不交钱呢！
甲： 不是吹，我一出生就会上厕所。
乙： 爬着去？
甲： 谁刚生下来就会爬呀？
乙： 那怎么去？
甲： 床就当厕所了呗！
乙： 这叫尿床！
甲： 我三个月就会跑。
乙： 那准是个怪胎！
甲： 三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙： 就这么跑呀！
甲： 要说吹牛，我可是没人能比。
乙： 我不信，你敢不敢在这儿比一比？
甲： 在这吹？没问题！
乙： 要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
甲： 我一顿饭能吃八斤水饺！
乙： 哎呀，我发烧了！
甲： 哎呀，我也发烧了！
乙： 晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
甲： 晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
乙： 我比树高！
甲： 我比楼高！
乙： 我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
甲： 我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
乙： 那你的脸呢？
甲： 吹牛的人不要脸了！
乙： 哎！-----
2、经典相声段子：郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！
于谦：还真不错！
郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！
于谦：质量不行？
郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！
3、天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
4、 白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了――记者呀！ 我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：师傅要盘吗？卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。
5、 ――文顺，拿的什么？
――我妈给带的鸡蛋。
――给我吃。
――不给你猜，猜有几个。
――我猜出来你给我一个。
――你要猜出来我把这两个都给你
――5个？
6、 ――是一假牙
――赶紧扔了吧。
――别扔啊，多可惜。
――怎么呢？
――栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。
7、今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问在春秋战国时期啊
8、 9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！
9、某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。
10、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在医院，肠子都断了还不去医院！我是篡改唐诗宋词第一高手。
11、守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！
12、床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。
13、我们爱上电视台说相声。为什么？好说啊！导演安排人领着鼓掌。一上台，今天，哗，我们，哗，给大家，哗，说一段相，哗，声，哗，（捧哏的：一个字儿一鼓啊！）说得不好，哗，说得不好也鼓掌！？
14、郭：哎！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。
经典笑话段子
经典笑话段子
1、唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：为师要吃西瓜。两只猴子变作了西瓜；唐僧说：为师要吃苹果。两只猴子都变成了苹果；唐僧说：为师要吃桃子。两只猴子又都变成了桃子。唐僧说：八戒，把那只猕猴桃给我拿下！
2、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问：冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩。我俩被送入派出所。路上我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字？我：蒋英羽！警察：)
8、刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座 ，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。大爷跪地上就说：不求同年同月同日生我：打住！好像哪里不对啊？
9、今天小王上班带了个芒果吃，上公交车后就一直玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。当小王坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后一车人都下去了，小王：叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！为了解释清楚，小王抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。
10、清晨，在大雾中摸索出门，看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白布，桌子上摆一小圆桶，里边都是签。我走过去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：大师，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！老头喝道：我摆摊卖早点，你晃我筷子筒干嘛！
经典冷笑话段子
1、昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢！舞会后女儿问：爸爸，可不可以等等汤姆？老爸故意问女儿：为什么要等汤姆啊？她回答：跳舞时他一直踩我，我要等他出来揍他！
2、老王的老婆脾气很坏，常欺负老王，一天老王回家正巧老婆发火。老婆：看你那样，嫁给我的宠物狗都比你强。老王小声答：法律规定近亲不允许结婚。
3、不因换季而不想你，不因忙碌而忘记你。你在动物园还好么？老虎欺负你了么？狮子吓唬你了么？猴子没抢你吃的吧？两只小脚抓着手机看短信还习惯么？
4、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为我饿。
5、我一朋友曾说过一句明言：单位就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。
6、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常与知己聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是神仙胜似神仙！
7、在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊；第二，找任课老师拉关系；第三，刻苦攻读！毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书！某大学教授如是说。
8、约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上，便问院长：你们为什么不提醒他，让他下来？院长：他要是下来了，我们不就没吊灯了嘛。
9、我真的绝望了：花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子！二师弟你好吗？
10、父亲责备儿子：邻居很不高兴，因为你打坏了他儿子的眼睛，你说那是意外，是真的吗？儿子说：当然是真的，我本来想打他的鼻子。
11、数学课上老师提问：李雷你起来回答一下，什么叫绝对值？李雷说：嗯那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。
12、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。
13、有一天，老婆刚从美容院剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？老公：不会啊！老婆：真的吗？老公：是啊！你的难看与发型无关啊！
14、影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上，而且怎么轰也不动，于是很生气：你混哪条道的居然这么横？那人有气无力：二楼走道上跌下来的。
15、昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳！刚要通知你，又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心。你别担心，继续用吧！
16、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：我站在街道拐角打哈欠，两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了！
17、餐厅里。女：你跟我结婚吗？男沉默。女：别以为没人要我，惹急了我就在这马上找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
18、看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了。
19、分手100天女孩给男孩发了条信息：我在老地方等你。后来，女孩在北海吹了一个下午，男孩在速8住了三天。
20、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。
21、睡前我把拖布晾宿舍门上，半夜一哥们起夜，一拉门，感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里，楼道里立刻响起一声惨叫：谁把拖布放我门口的？
22、一食人族应聘IT公司。三年后公司清洁工失踪，食人族立刻被开除。他懊悔道：我2周吃个经理一直没人发现，可吃个清洁工却被发现了。
23、乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条：我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。
24、刚才跟一很久不见老朋吃饭，我问到他的婚姻情况，他说：今年我换了好几个丈母娘我叹道：我惊讶道。你也太强了谁知他骂道：MD！是我岳父太强了，我当场狂喷。
25、小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟？答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。
26、表妹说，长大之后要嫁给柯震东。我也只能笑笑。心里默默感慨着，孩子总是天真无邪的，但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。我相信她会随着年龄的增长，慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑，要嫁给柯震东的人是我。
27、有个学生，头有点方，同学叫他板砖，他很苦恼，他爸开导他没事，不信你去井边看看，他刚到井边就听底下有人喊：哎孙子你丫扔一试试。
28、八十年代上，老乡见老乡，下海去经商；九十年代上，老乡见老乡，骗你没商量；二千年代降，老乡见老乡，官司打的忙。
29、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。
30、甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。
31、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。
32、小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
33、刚才一不留神，跟女朋友吼了一句。她瞪着我说：来来来，你再吼一下我听听！作为大老爷们我能怕这个？于是我深呼吸，用了浑身的力气大声吼道：我爱你！我爱你！我爱你！我还就吼了你能把我咋的？
34、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？
35、尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！
36、一个富翁临死前让儿子折断一根筷子，儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断然后富翁含恨而终。
37、晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了，我和我妈想合力把他抬起来实在是太重了，费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。这时老爸放了一个巨响的屁，我妈楞了楞，恨恨的说，你这是要起飞了吗？
38、某国难征兵源，便贴出布告称：如果服兵役，将得到一美女。一丑女在兵站驻足，对着工作人员说道：请问，当女兵能给一个老公吗？
39、一个中年男子在买内裤，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特别气愤地说：回家问你老婆去！
40、上午交流会，主题：你忽悠我，我忽悠你；中午宴会，主题：你灌醉我，我灌醉你；下午表彰会，主题：你吹捧我，我吹捧你；晚上舞会，主题：你抱紧我，我抱紧你；深夜约会，主题：你中有我，我中有你。
41、今天开玩笑问6岁的表妹：我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？她毫不犹豫的答道：做猪。
42、让小侄子去帮我买点东西，他说：跑腿费两块。给了他，补上一句：跑快点。他答：再加两块。我问：为什么？他答：特快和平邮能一个价么？
43、有一次，教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说：是你把他弄睡着的你自己叫。
44、夕阳下一老奶奶推着轮椅，不时低头与坐在轮椅的老爷爷说着什么，好温馨！问老奶奶：怎样保持一辈子爱呢？老奶奶：他曾有外遇，一度想抛弃我。又问：您是怎么做的？老奶奶：这不，我把他的腿打断了！
45、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！
46、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？
47、妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。
48、一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：你知道印泥在哪吗？同事：东南亚。
49、大夫，您看，我为什么怎么也瘦不下来？一位胖子焦急地问大夫。您应该增加运动量。大夫回答说。我每天早晨都做操，午休时去健身馆健身，晚上去游泳，而且我总是尽可能步行。男士委屈地解释。这不够！您再试试每天上班高峰时间挤公交！
50、足球运动员的妻子说：我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛。看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊！
51、野鸡问鸳鸯：近来你还和男友边戏水边亲吻不？鸳鸯：嗯。怎啦。野鸡：森林里闹猪流感啊。据说接吻能传染，别说我没提醒你哦。我的鸡店都关门不接客了。
52、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
53、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗？你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
54、冬天到了，外出务工的男人也要回来了吧，她望着天空中南飞的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其实和你们有个共同的名字：候鸟。
55、中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：绝！真绝！
56、有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住！狮妈妈训斥道：我不是常常告诉你吗？别跟食物开玩笑啊！
57、数学课上，老师说：三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？三角恋爱。你这节课站着上！
58、端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。
59、昨晚告知父母，说今天要带女朋友回家吃饭。结果女朋友突然要出差，我一个人回家的路上遇到表弟，就和他一起回我家吃饭。刚进门，老爸先楞了下然后一杯子飞过来大叫：畜生！
60、谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：不用你翻译，这个我懂。
61、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！
62、有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：你死后愿入天堂还是地狱？穷人回答说：唉！看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧！
63、不要活的太累，不要忙的太疲惫；想吃了不要嫌贵，想穿了不要说浪费；心烦了找朋友聚会，瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美，天天快乐才对！
64、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。
65、阿呆与他妻子经常吵架。妻子愤然：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。阿呆反唇相讥：你总算成功了！现在每个人都因此同情我。
66、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
67、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从；太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
68、开会三要点：一、直接对下级讲话要说我强调几点；二、平级讲话后要发言说我补充几点；三、上级领导讲你必须发言要说我的体会有几点。
69、恋爱与推销：恋爱时候，甜言蜜语，如胶似漆，一旦结婚，浪漫指数直线下降。推销时候，热情似火，耐心细致，一旦产品售出，售后服务就不归他管啦。
70、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
71、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白你踩着我脚啦！
72、粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想？郭德纲：光头的终于干过光身子的了！
73、哥哥今天初次带他女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，哥哥的女友接过钱，说谢谢老板，老板，板。
经典黄段子笑话
经典黄段子笑话
1、一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：那是什么？和尚想想说：那是死人！一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：那是什么？尼姑说：那是棺材，专门装你的死人！
2、第三天回家后，丈夫问妻子：亲爱，你们公司今天有什么事没有？她答：没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。
3、第二天，他们回家时，他妻子问：今天怎么样？男人说：棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。
4、一女进性用品商店，要买振动棒，老板说：都在上面自己挑。女认真选后说：我要那个红色的，老板看了一眼说：小姐，那是灭火器。
5、有一天，一个男人上班回家对妻子说：亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。
6、母牛和公牛感情不和，分手后与大象一起生活，数次高潮之后，又觉公牛好，即回公牛身边，腾云驾雾后母牛问：数日不见，我有什么变化？公牛说：你牛逼大了！
7、晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆说：你娶的是老婆，不是厨师！
晚上睡觉时，老婆说：楼上有怪声，你上去看看。
老公说：你嫁的是老公，不是警-察！
8、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。
我得意地问：怎么样？
老公说：该洗头了吧？
9、老公意外受伤，进医院住了一个月。我有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很热烈地回我一吻。
一位护士走进房间，看见当时情景便马上回身把门带上。
这次探访时间很长，却很例外，没有护士或其他医务人员进来打扰。
我们觉得很奇怪，直到我开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：正在进行治疗，闲人免进。
10、50块零用钱没几天就花光了，媳妇数落我：你花钱也太浪费了，一点节俭的意识都没有。你瞧我，今天上午去商场买化妆品，本想买瓶200块钱的。可最后没舍得，只买了180的。
11、老公穿了件白外衣外出，不小心弄脏了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门，看门的家犬狂吠不止。
老公很生气，正拿起一根木棒打它时，妻子出来说：算了吧，别打它。
丈夫生气地说，真欠揍，连我也认不出来。
亲爱的，你也设身处地为它想想，妻子说，假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？
12、老公边翻报纸边问我：如果我在大森林里迷路了，你怎么办？
我毫不犹豫地答道：先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。
老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：你看看第6版，一只小狗的伙伴走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！
13、银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。
妻子轻轻推他的丈夫说：你就没有这样爱过我，为什么？
丈夫答道，你知道人家拿多少薪水吗？
14、委屈的丈夫对太太说：我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？
好啊，那我们也准备两张床吧
丈夫：
15、如果你拒绝我，那我就去卧轨。
那让我再好好想一想，今天的末班火车到站时间还早着呢！
16、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？
丈夫：渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
妻子：喂！你难道没养过金鱼吗？
丈夫：养过啊，太费精神，后来喂猫了。
17、我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。
我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。
18、一个人一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。
他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，噗、噗地吹了两口气，火便吹旺了。这个人奇怪地说：真怪，连火炉也怕我老婆！
