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按照平时学习工作的要求，我们会遇到许许多多的范文类型，范文往往会涉及到我们生活的各个方面，好的范文是怎么样的？小编收集并整理了“qq空间搞笑说说”，如果合你所需，不妨马上收藏本页。
1、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
2、我还是想不懂为何时光要让我们遇见爱上了却不能在一起的人。
3、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
4、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
5、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
6、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
7、我现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。
8、下辈子我们能做的，只是不让我们擦肩而过。
9、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？如果我还欠着银行的房贷和车贷。
10、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
11、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。
12、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。
13、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
14、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
15、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
16、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
17、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？
18、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。
19、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
20、国庆无限好，只是近月考。
21、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
22、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。
23、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
24、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
25、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
26、你的嘴真甜你要尝一下吗
27、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
28、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
29、同是自来水，但就是感觉厨房的比厕所的干净。
30、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。
31、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。
32、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。
33、快看前面有一座山别闹那是国庆作业
34、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
35、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
36、傻瓜、我们之间的誓言，一辈子爱你。
37、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
38、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
39、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
40、一边听雨，一边想你，雨声滴滴，淅沥淅沥。
41、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
42、最近网络很多女女说，期待的杀阡陌没出现，遇到到的都是杀千刀的，我想说，你也并非花千骨，而是一个花钱货。
43、你所在的城是我思念的源泉。
44、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
45、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
46、绑不住我的心就不好说我花心！
47、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
48、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！
49、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
50、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
51、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
52、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
53、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
54、听六年级小朋友说迫不及待想毕业，我就笑了，你们现在经历的是我们想回都回不去的曾经。
55、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。
56、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。
57、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
58、愿和你搞基，白首不相离！
59、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
60、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！
61、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。
62、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
63、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。
64、听到你对我说的话，我就会得意一整天。
65、以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！
66、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
67、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
68、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
69、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
70、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
71、世间最珍贵的，不是得不到的和已失去的，而是现在我在手中的幸福。
72、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
73、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
74、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。
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1、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
2、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
3、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？
4、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
5、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
6、在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。
7、真正的爱情是当我们老了，我还是会记得你当初让我心动的样子。
8、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
9、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
10、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
11、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
12、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。
13、我肩膀好痒，好像是要在长翅膀了。
14、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
15、爆炸别再让消防员去了，好心疼！让我前男友去吧！
16、从小三个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。
17、为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！
18、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
19、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
20、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
21、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。
22、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
23、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。
24、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
25、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
26、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。
27、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
28、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
29、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
30、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
31、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
32、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
33、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
34、我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！
35、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
36、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
37、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
38、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
39、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
40、还好你只是沿途的星光，所以带不走什么。
41、老师：8减去一半等于几？学生：竖着剪等于横着减等于老师：你给我滚出去。。。
42、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
43、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
44、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
45、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
46、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
47、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。
48、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
49、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
50、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
51、最近风太大，把心上人都刮跑了。
52、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
53、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
54、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
55、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。
56、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
57、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
58、有钱要懂得假装，没钱要懂得包装。
59、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
60、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
61、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
62、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
63、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
64、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
65、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
66、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
67、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
68、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。
69、是谁在放pi，污染了空气，放出硫化氢，原来是团支部书记。
70、老鼠一发威，大家都是病猫。
71、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
72、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。
73、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
74、隐身的人回复你说明他不曾远离你。
75、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
76、开始，所有人充满热情；过程，大多数人离开了；结果，少数人留下了。
qq空间搞笑说说心情
1、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
2、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。
3、项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：是谁在唱歌！虞姬一愣：温温暖了寂寞？
4、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
5、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？
6、如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？神回复：狗拿着骨头蘸着屎吃。
7、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
8、永远有多远？你小子就给我滚多远！
9、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了。
10、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
11、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
12、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
13、冬天来了，我不小心把棉被洗了。
14、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
15、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
16、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
17、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
18、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
19、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
20、如果情敌掉水里了，你会怎样样？尿尿。
21、谢谢你给我的安定，稳稳的一颗心。
22、我的婚礼上会有你穿着婚纱走过红地毯。
23、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
24、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
25、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
26、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
27、最明目张胆的恭维，就是把悍妇撒泼说成是贵妃醉酒。
28、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
29、你假装什么都听不到，包括我心碎的声音。
30、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
31、交心的越来越少，交配的越来越早。
32、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
33、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。
34、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
35、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
36、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。
37、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
38、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
39、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。
40、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
41、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。
42、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
43、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。
44、情人节不收礼，收礼只收男朋友。
45、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
46、开始，所有人充满热情；过程，大多数人离开了；结果，少数人留下了。
47、只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。
48、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。
49、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
50、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
51、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
52、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
53、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
54、只要心中有课，走到哪里都是上课。
55、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。
56、我不恨你，因为我压根儿不想记住你。
57、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
58、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。
59、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
60、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。
61、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
62、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
63、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
64、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。
65、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。
66、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
67、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
68、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？
69、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说！
70、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
71、车道山前必有路，有路我也刹不住。
72、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
73、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
74、在没有遇到你以前，我从不知道思念的感觉以及爱的甜蜜，请答应我让这种感觉和你一起陪伴我一辈子！
75、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
76、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。
77、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
78、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
79、也许似乎大概是，然而未必不见得。
qq空间搞笑说说短篇
1、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
2、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
3、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
4、男：你紧张吗？女：嗯，有点儿。男：第一次？女：没有，我以前也紧张过
5、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
6、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
7、最美的字母是什么H啊为什么呢它把两条永远不会相交的线连在了一起神回复：A吧，它把并在一起的两条腿掰开了。
8、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！
9、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
10、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
11、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
12、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。
13、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
14、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。
15、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
16、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
17、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
18、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
19、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。
20、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
21、老师说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱么？
22、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。
23、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？
24、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
25、有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能
26、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
27、没有眼泪，又怎么衬托这世界的苦乐？
28、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
29、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
30、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！
31、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
32、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
33、早上的太阳红通通，我俩的感情在雨中。中午的太阳红似火，受伤受累是你还是我。下午的太阳西边落，全是感情惹的祸！
34、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
35、今后的路我希望你一个人好好的走下去那你呢坐车。
36、自从得了精神病，我的精神就好多了！
37、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
38、如果有一天我变丑了，你还会爱我吗？会为什么呀？因为你本来就丑，我还不是一样爱着你
39、男人怎么能说一套做一套？关键时刻还会带个套。
40、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
41、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
42、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
43、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。
44、水壶啊，你为什么哭泣，是由于屁股太烫了吗？
45、有一次去医院看病，护士说：摸一摸腿，看有不有感觉，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：摸你自己的腿。
46、夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜、我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。
47、你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把口张。
48、什么声音？被子掉地下了。那为什么声音那么大！我在被子里面
49、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
50、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
51、连广告也信，读书读傻了吧？
52、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
53、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
54、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
55、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
56、你给我滚，马不停蹄的滚
57、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。
58、友情可以进一步为爱情，但是爱情退一步就不一定能还原为友情。
59、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。
60、快看前面有一座山别闹那是国庆作业
61、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人（你）静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。
62、以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！
63、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
64、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
65、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。
66、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
67、小老鼠演讲老鼠阿妈，说它病了。因此，老鼠阿妈说：好，我待会拿包老鼠药来。
68、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
69、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
70、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
71、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
72、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。
73、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
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1、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
2、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
3、姑娘，你喜欢看书吗？喜欢。叔也喜欢看你。
4、你是一个处变不惊的孩子，就算寒假只有天了，还是没有打开书包，记住，天使与你同在，你本来就很美！
5、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。
6、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
7、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：买舅啊，二菜！街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：看你怎么大的话，连个人都不会说！！
8、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
9、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
10、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
11、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
12、学霸请问怎样可以考九十八分少做一个选择题
13、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
14、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。
15、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
16、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
17、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。
18、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。
19、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！
20、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
21、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
22、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
23、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。
24、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。
25、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
26、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
27、我觉得地球好危险，我想火星了。
28、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
29、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！
30、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。
31、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
32、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
33、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
34、今后的路我希望你一个人好好的走下去那你呢坐车
35、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
36、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
37、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
38、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
39、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
40、人家拿着书本回家复习我是回家预习。
41、第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香
42、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。
43、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
44、先吃苦瓜，后吃蜜糖，这就是先苦后甜。
45、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
46、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
47、闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。
48、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
49、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
50、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
51、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。
52、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
53、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
54、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
55、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
56、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。
57、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！
58、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
59、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
60、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
61、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
62、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
63、你坐过最挤的公交车什么样？只是路过公交车站结果被挤上了车
64、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
65、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
66、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。
67、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
68、我干了，你随意！挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
69、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
70、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
71、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
72、别说你一无所有，你不是还有病么。
73、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
74、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
75、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。
76、愿得一学霸，早晚不相离，带我上自习，一日刷千题
77、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
qq空间幽默搞笑说说
1、祸从口出，病从口入。
2、等姐有钱了就把整条路买下来，自己一个人走。
3、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
4、任何心理上和生理上的冲动，最终都将归于平静。生活还是会落到，柴米油盐酱醋茶上。
5、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
6、当白天把黑夜按倒在床上的时候，太阳就出生了。
7、红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣。
8、在学校放个屁都要心惊胆战的，但一回到家连放几个屁都无所谓没错就是你。
9、我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉，然后觉得自己像个拆弹专家。
10、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。
11、妖的叫美女、刁的叫才女、木的叫淑女、蔫的叫温柔、凶的叫直爽、傻的叫阳光、狠的叫冷艳、土的叫端庄。
12、一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。
13、先学会不生气，再学会气死人。
14、姑娘，你在家什么菜烧得好？我白开水烧得不错。
15、女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
16、我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹。
17、如果有人追你，我就绊倒她。
18、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
19、公园里情侣手牵着手，我牵着我家的狗。看谁不顺咬他俩口。
20、你知道世界上最遥远的距离是什么呢。是它妈误会。
21、带眼镜帅哥不会看我，不带眼镜我看不见帅哥。
22、谁给你这么大勇气，别告诉我是梁静茹。
23、笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了。
24、懦弱的人埋怨生活紧张，聪明的人才自己找乐趣。
25、最好的幸福，是你给的在乎。
26、我不是公主，我也不高，但是我也想要一双水晶鞋，我也是喜欢王子。
27、人类的发型有两种，一种是方便面，一种是挂面。
28、我冷冷的看着你说谎的样子、就像在看一出很可笑的戏。
29、无非就是白天可以有说有笑，晚上还能睡个好觉。
30、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
31、喝最烈的酒，日最野的狗。
32、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
33、有时会觉得自己没用，说话的出发点怎找都不知道。
34、熊二说熊大你看你那熊样，熊大说熊二要有个熊样。
35、喝杯敌敌畏解下脑，提下神，一下就没事了！
36、班里发生什么了不知道，先起哄再说。
37、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
38、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
39、我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。
40、你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。嘻嘻嘻嘻！
41、白天不懂夜的黑，学霸不懂渣的泪。
42、你在北方大雪纷飞，我在南方雨打风刮。
43、我悄悄的来，正如我悄悄的去。抖一抖麻袋，不带走一棵青菜。
44、在喝康师傅揭盖有奖时，先舔舔瓶盖里面，是为了看清里面的字，有木有有木有。
45、原谅别人，就是给自己心中留下空间，以便回旋。
46、这个世界很小，我们就这样遇见。这个世界很大，分开就很难再见。
47、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了万里长城。
48、如果颜值可以救人的话，那我可以拯救全世界。
49、只有男人娘们、女人爷们，世界才能和平共处。
50、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
51、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词。
52、是不是我不主动找你，你就会忘记我的存在。
53、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！
54、人总是说抵挡不过时间，其实是时间抵挡不过我们的善变。
55、女人减不了的肥，男人戒不了的色。
56、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
57、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
58、如果一个人爱你，特别在乎你，有一个表现是，他还有点怕你。
59、朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。
60、别再个性溜达了，都这么晚了我替你们爱的人说声晚安好梦去睡吧。
61、仔细想想，我好像得了白学病。
62、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
63、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
64、最近总有人夸我聪明，我想了一个晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
65、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
66、如果感情的事能勉強，那麼這世界就太過於無聊了。
67、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
68、如果、感情是装出来的、那么、又能装多长时间。
69、你总是活在回忆里，你不知道，我已经死在里面了。
70、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
71、我爸小时候教过我不能以貌取人，但是没教我长大不能以貌娶人。
72、真正的小伙都低调，真正的姑娘都礼貌。
73、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
74、他在独自讲课，而我却只能独自睡觉。
75、吃葡萄不吐葡萄皮，我要吐葡萄籽。
76、吃过全家桶，咱俩就算一家人了。
77、你能无底线的原谅谁，谁就能无底线的伤害你。
78、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
79、你把缄默定格在半空，我的有关紧要该怎样描述。
80、忽然想到要是有些女生离家出走，那家长用她的自拍照找她，会不会永远都找不到了。
81、曾几何时我也是学霸，怎奈何现在成了学渣。
82、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈，根本停不下来！
83、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
84、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
85、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
86、当我老了，你还想再睡我吗。
87、像个小孩，他们会说玩是我最大的乐趣，我很喜欢玩。
88、李刚、李天一、李宫俊、姓李的竟是些能人！
89、他说。自恋的人一般不容易生气。
90、你有十万个为什么，我就有十一万个不知道。
91、男人算个刁，姐妹才是最重要的。
92、人能走多远？这话不要问双脚，而是要问志向。
93、突然发现，我的身边已经走失了那么多人；原来有些人，不知不觉，就淡了关系。
qq空间经典搞笑说说
1、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
2、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
3、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
4、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
5、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
6、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
7、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
8、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
9、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
10、不管多累多困，都会想要和你聊天。
11、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
12、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
13、约不约？约！这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。
14、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。
15、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
16、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
17、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
18、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
19、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。
20、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
21、女孩生日派对上，到了吃蛋糕环节，一男孩含情脉脉地切下蛋糕：我要日，你负责生。女孩大喊流氓，男孩很冤枉：不就蛋糕上两个字吗？
22、期中考试后你们猜猜家长会怎么样。生二胎。
23、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
24、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
25、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
26、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
27、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
28、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
29、女：亲爱的你喜欢我哪一点？男：一定只能选一点不能三点吗？女害羞：死相，那你说说哪三点呀？男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。
30、想你的时候，我就看看猪圈。
31、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。
32、上学迟到的路上最想看见什么？其他迟到的同学
33、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
34、今天第一次决定为了减肥节食，就被一根鸡腿给打破了。
35、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
36、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
37、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
38、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。
39、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
40、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
41、本人债主众多，人际关系广泛。
42、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
43、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
44、最诗意，云南丽江；最时尚，上海香港；最温暖，海南三亚；最浪漫，厦门鼓浪屿。都是中国的地盘！
45、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
46、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。
47、帘外雨潺潺，今夜无眠，独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电，气死花仙。独自猛摇扇，貌似清闲，幻想男儿在身边。流水落花人去也，过了昨天。
48、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
49、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
50、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
51、为了做公务员，我生了领导的儿子。
52、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
53、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！
54、人又不聪明，还学别人秃顶。
55、建筑基础要打牢，不怕雨来不怕涝，人生基础要打牢，循序渐进得提高，人生犹如建筑，要用真材和实料，干干净净的造，掺杂自己的建筑，最终毁了自己的人生。
56、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
57、哪件事让你对自己的无知感到震惊？小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是中华绘图铅笔。
58、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
59、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
60、在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。
61、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
62、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
63、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
64、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
65、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
66、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
67、我不是随便的人，我随便起来不是人。
68、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
69、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
70、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫猪鼓励豆。
71、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
72、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。
73、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
qq空间校园搞笑说说
1、其实我们不是上学校，而是学校上了我们。
2、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。
3、六月，请给所有考试的人满满的正能量！
4、一低年级小孩说：我不是处女怎么了？我一男生不是处女怎么了？
5、学校是聚齐一群人，然后在拆散一群人的地方。
6、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
7、我们班真是一群奇葩，老师占课让读书时，全班鸦雀无声。
8、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？
9、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
10、在老师口中，我们永远是最差的学生！
11、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家。
12、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
13、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！
14、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
15、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
16、开学前的几晚。万家灯火！
17、我多么多么想，把学校的铃钟轻轻的摘下来再轻轻的放在地上，猛踩猛踩猛踩。
18、愿得一学霸早晚不不想做作业不想上学。
19、一中，一所遭雷劈的学校。
20、上课时，某人传来一张纸条，打开一看上面写的是：在吗？我真的很想扁他。
21、真的，我不是和你们开玩笑，这个书读不好，还是去挖煤吧。
22、记住一句话：珍惜生命远离校园！
23、放假的时候一个人在家太无聊总想回到学校，可是一回到学校我就特么的想回家了。
24、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。
25、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
26、每一次下课的老师再见都比上课的老师好的声音要大得多。
27、有一种监狱叫做学校，有一种囚徒叫做学生，有一种徒刑叫做九年义务教育！
28、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班开心就好。
29、我对你那么好，你特么把我当星期天过呢。
30、什么是数学？你们不会的就叫数学。
31、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。
32、小明这么多年没见了你还在学校打比方吗？你媳妇小红过的怎么样？
33、太阳下去明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。
34、不想上学去呀！我还没有休息够啊！
35、数学证明题无非两种，一种是卧槽这还用证明，另一种是卧槽这也能证明。
36、上学的心情比上坟都沉重。
37、开学了。同桌总是神经的问。你作业做完没？是不是乱写的？我华丽丽的风中凌乱了。
38、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
39、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的英语成绩明显提高但她现在怀孕了怎么办？
40、有一种学霸叫做别人家的孩子。
41、美特斯邦威：不挂寻常科！
42、十四永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。
43、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。
44、过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才！
45、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
46、我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。
47、考试学霸就像Wifi，以自己为圆心，周围15米以内全是要你密码的人。
48、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
49、想把世界上最好的都给你，却发现世界上最好的就是你。
50、又要开学了。学校，你的到我的人，却得不到我的心！
51、盼开学的人是因为异地有人，不盼开学的人是因为本地有人！
52、老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。
53、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
54、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
55、每次我来到厕所的时候，我总是喜欢说一声：何不潇洒一回！
56、好好学习，天天向上，不到十八，不搞对象。
57、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
58、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
59、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的。
60、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
61、学渣给学渣讲题，那是友情；学霸给学渣讲题，那是喜欢；学渣给学霸讲题，那是爱情；学霸给学霸讲题，那是快考试了。
62、学霸基本台词哎这次考不好了。等成绩出来咱们就绝交。
63、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
64、上课。同桌来姨妈了。老师问怎么了。我一拳打在自己鼻子上。于是下了楼买了卫生巾给她。后来她成了我老婆。
65、考试不知害了多少学生，让诚实的孩子都学会了作弊。
66、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
67、一个月总有那么三十天二十天不想读书。
68、老师我就是不想写作业，不想上学，不想考试，你咬我啊！
69、我和暑假恋爱了，可是暑假的妈妈开学拆散了我们。
70、烦恼烦恼，不想上学的孩子真烦恼。
71、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
72、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
73、学校为了体育考试，就让我们女生练就了一身肌肉，情何以堪！
74、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。
75、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
76、考试考不出不要紧，还有补考，补考再不行，还有重修！
77、要开学了。学校，你能得到我的人，却得不到我的心！
78、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
79、上学真无趣，还是不上了。
80、老师，作业什么的跟我在一起有一个暑假了，有感情了，可以不交了么？
81、谁替我给老师请个假，我得了开学恐惧症。
82、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
83、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
84、明天考试，祝自己考试顺利，也祝福你们！
85、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。
86、我每天都烧香拜佛可是学校怎么就是不塌，老师就是不走呢？
87、又是一年一届的高考，就差5分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是695分，我考了69分。
88、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
89、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
90、应该把冰箱上贴着的国家免检产品的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。
91、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我亮了。
92、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。
93、还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有？
94、一个月前我问佛祖要考试了怎么办，佛祖送我四字事在人为，半月前我又问佛祖，佛祖又送我四字一切随缘，今天我又问，佛祖沉默半晌后说：重在参与。