老师经典搞笑语录。
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1、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？
2、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
3、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
4、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
5、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
6、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
7、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
8、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
9、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
10、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
11、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊！
12、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
13、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
14、中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。
15、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
16、你们又不理我了是不是？我上的不是课，是寂寞。
17、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
18、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
19、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
20、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
21、一个好的男人就是要让女人喜欢，虽然我还没有达到那个境界。
22、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
23、你们这么早就收拾书包，待会儿人那么多，你们不怕挤着腚阿？
24、人生根本不需要什么问号句号~~我觉得吧~人生应该多一点省略号！
25、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
26、你们毕业以后都是什么？可能是：CEO、CFO、UFO……什么的。
27、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
28、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度啊。
29、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女。
30、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度埃。
31、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。
32、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
33、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
34、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
35、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
36、你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面。
37、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
38、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动，结果就他没动。
39、语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
40、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
41、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！”
42、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
43、以后你们想函数图像要形成一种条件反射，就像我说你妈的名字你就能想起你妈的脸来一样。
44、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
45、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
46、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
47、某数学老师："这道题目要这样做，就好比一个人站在那里，你要把他（她）的衣服一件一件的拨掉！"
48、线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静，半晌后）线段b就是线段a的两半。（晕）
49、对数的转化应该先脱内衣，再脱外衣~~~~（脸红）这样吧，同学们，换一个说法，先脱袜子，再脱鞋子。
50、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法－－－看电视，尤其是连续剧。
51、“这道题，我们要用三点式来做。”突然转过来，对我们说：“你们不要浮想联翩，你们不要浮想联翩碍…”
52、“你们老子（脑子）转得过来伐？”“学数学要像牛脑脑（刘老老）进大观园，不能多一步，也不能少一步。”
53、某化学老师：你，你，就你，表趴在桌子上，上课都没有激-情！（然后很有激-情的为我们继续上课）
54、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
55、今天心情不错，点个名～～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么？发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。
56、老师问学生：“怎么解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？’”小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
57、高三数学摸底一男生问：“老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？”老师（老年妇女）答：“随你的大小便吧。”/
58、某某同学真是不错，老师让他站起来回答问题，不会不要紧，但人个脸上总是面带微笑，不错，很好，某某同学很好，请坐！
59、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
60、生物课上老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”张三回答：“青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。”
61、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。
62、一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”答：“4月8日。”教授说：“哪一年？”答：“每一年。”
63、有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
64、地理老师质问廉尼：“为什么没有完成世界地图的描绘作业？”廉尼低着头小心翼翼地回答：“我怕我画的地图会改变世界。”
65、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
66、我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
67、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
68、初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday？”（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes。”
69、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，/等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
70、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
71、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体。
72、（有一次上习题课，大家都在埋头做题目，有些窃窃私语的讨论问题，浩浩就说了）你们有问题问我，不要问别人。再说，他哪儿有我说得好。
73、（考试考完，考得不好，浩浩给我们上人生哲理课）你们做人啊，就是少了精气神！做男人就要做的顶天立地的真男人，虽然我是袖珍版的。
74、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人！
75、老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”小伊万：“马儿会跑吗？”老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”小伊万：“驾！”
76、上课点名时，好多人不在）某老师很生气的一拍桌子说：“没有来的给我站起来！～”……许久之后，突然意识到了，就说：“不好意思，那来的给我站起来！”
77、现在我念念学校这个纸……“学校管理要高要求、严标准……”不过我个人觉得，应该是高标准、严要求，同学们说是不是阿？嗯？不是？那你们语文水平跟我差不多阿。
78、老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“小伊万从后排站起来，回答道：“女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。”
79、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家……
80、考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”丙说：“我**课不及格，老师说我是危险品。”
81、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么？总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。
82、室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：“高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。”我当场晕倒。
83、下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”
84、上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”
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经典励志搞笑语录
经典励志搞笑语录
1、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
2、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
3、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
4、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！
5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
6、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
7、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
8、今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：怎么，题出的太恶心了？
9、某女：你究竟看上我哪点了？我改还不行么。某男：我就是喜欢你不喜欢我，你改啊。
10、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力。
11、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
12、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头。
13、化学老师问：家里煤气泄漏怎么办？起身说道：抽根烟冷静冷静。
14、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
15、某理科生骂人：你丫简直是X+2＞4的解集！想了半天才想明白答案是二到正无穷。
16、每次考试，我都好想在卷子上写满*一下，你就知道，气死阅卷老师。
17、官再大，钱再多，阎王照样往里拖。
18、上帝想听歌了，带走了张国荣。上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iphone5了，带走了乔布斯。
19、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
20、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！再来一瓶。
21、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
22、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
23、大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始了一个学期；坐上车，去了不回，就毕业了！
24、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
25、我的人生：我出生的概率是二千五百亿分之一，结果我出生了；我遭电击的概率是十亿分之一，结果我总是被电；我中彩票的概率是二千万分之一，结果我是期期不中；我跟别人相爱的概率是二分之一，结果是我爱她，她不爱我。
26、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
27、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
28、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
29、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
30、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
31、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
32、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！
33、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
34、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
35、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。
36、我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。
37、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
38、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
39、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
40、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
41、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
42、分手没意思，有本事咱俩玩离婚！
43、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
44、哥不是什么好人，不收你的好人卡！
45、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
46、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
47、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
48、我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。
49、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
50、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
51、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
52、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
53、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
54、人总是爱欺骗自己，因为那比欺骗别人更容易。
55、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
56、男人长的帅有个屁用呀，到银行能用脸刷卡吗？
57、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树。
58、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
59、出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么？其实，活着也是被迫的！
60、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
校园经典搞笑语录
校园经典搞笑语录
1、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
2、读10年语文，不如聊半年QQ。
3、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
4、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
5、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
6、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
7、心不跟爱一起走，说好就一宿。
8、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
9、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
10、现在的社会，插队都得排队。
11、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
12、有困难要上，没困难创造困难也要上。
13、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
14、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候。
15、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
16、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。
17、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题。
18、只想优美转身，不料华丽撞墙。
19、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
20、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
21、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
22、在东北，有一种运动叫滚犊子。
23、月老，你是不是把我的红绳玩断了？
24、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
25、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
26、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
27、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
28、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了
29、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！
30、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
31、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
32、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
33、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
34、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
35、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
36、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
37、要适当吃一点，才有力气减肥。
38、给点阳光我就腐烂。
39、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
40、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
41、人家有的是背景，而我有的只是背影。
42、80后的重要任务是制造08后。
43、天哪！我的衣服又瘦了。
44、我想早恋，但是已经晚了
45、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
46、永远有多远？你小子就给我滚多远！
47、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
48、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
49、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
50、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
51、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
52、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
53、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
54、读10年语文，不如聊半年QQ。
55、老鼠一发威，大家都是病猫。
56、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
qq签名经典搞笑语录
1、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
2、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
3、天上人间，七夕相见，今生前世，共枕同眠。
4、小懒猫，睡得香呢？今天是七夕哦！要想我哦！
5、情人节了，我祝有女朋友的女友都来大姨妈。
6、怪天怪地，我都不会怪你，你有选择幸福的权利…
7、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
8、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。
9、时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。
10、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切-包括你。
11、始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！
12、看见鹊桥上接吻的那一对了吗？那就是今晚的我们！
13、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
14、你淡定是因为你不怕，我比你淡定是因为我不怕你死。
15、异地恋真的好辛苦，可是为了我们的爱，我会坚持的。
16、年年月月花类似，岁岁年年……人相同，还是1个人……
17、天不老，情难绝，鹊桥上为你我系上同心结！我爱你！
18、这个世界有两个我，壹个假装快乐，壹个真心难过。
19、这么美的窗啊，这么美的门，这么美的姑娘快快嫁入我家门。
20、预祝明天的情人节是个大太阳天，把一对对情侣晒成大烤饼。
21、万恶的新社会啊，怎么就没有包办婚姻了，害我今天还单身啊！
22、请松手，丢手机，不然我就爱上你！哇！没松手，爱上你了！
23、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
24、天上牛郎织女来相会，地下多情人儿共祈爱情永恒不渝。
25、“你做过最昧良心的事是什么？”“帮着学校骗教育局。”
26、什么天荒地老，什么至死不渝。都只是锦上添花的借口…
27、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。
28、今天晚上Night，我要找到1个漂亮美女，对她说“不”！
29、歇斯底里的在内心深处放声呐喊，触痛了心脏的每一根神经。
30、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
31、情人节。不管电话，短信，扣扣。我都期待，那一句我爱你
32、别以为你上课发短信我不知道、有谁会对着自己的裤裆傻笑。
33、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
34、狐狸不是妖，性感不是骚，女人混好了就是嫂子，混不好就是。
35、哥绝对是难得的好男人，哥不抽烟哥抽寂寞，哥不饮酒哥饮孤独。
36、路就在你的脚下，你无力去改变终点，但却能决定脚踏出的方向。
37、哥的房很空，哥的床很大，欢迎姐姐妹妹们来合住，水电费我付。
38、没有你的夏天，再暖也是冷的。没有你的冬天，再冷我也甘心！
39、欣赏哥的请继续，喜欢哥的来点暧昧关系，爱上哥的要痴心又专情。
40、越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。
41、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
42、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
43、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹？
44、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！
45、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
46、我约媳妇过情人节…媳妇说，要和同学过…媳妇是不是不要我了？
47、超人不是哥，但哥是超儿/。请亲切的称呼不是超人的超儿为超哥。
48、哥退伍不腿“色”，见到美女，两眼依然闪闪发亮，口水依旧嘴角流。
49、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
50、当你说你要忘记一个人的时候，往往你就注定这一生都会记得那个人的。
51、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。”
52、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”
53、如果爱情那是婚姻的基石，那么以爱情为基础的婚姻也就是不会成为一座危房。
54、光棍节，我们宿舍4个人的组合，兄弟们在1起，从不寂寞，光混节快乐。
55、每一天都为你心跳，每一刻都被你感动，每一秒都为你担心。有你的感觉真好。
56、很明显，今天的情人节，要表白的人们会说：“我可喜欢你，你喜不喜欢我？”
57、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
58、天上人间，岁岁年年，今宵团圆，唯愿永远。爱你，只想告诉你，今生不变！/
59、七夕！牛郎织女相会的日子，我是多么的盼望奇迹的出现呀！情人节快乐。
60、如果真的有鹊桥，我要跟你走到桥的尽头，然后把桥拆了绝不让你走，愿意吗？
61、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
62、每一分每一妙都在想你，念你，别忘了明天是我们相约的日子。鹊桥中央不见不散！
63、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”
64、挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。
65、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你——我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！
66、如果活着，是上帝赋予我最大的使命，那么活者有你，将会是上帝赋予我使命的恩赐。
67、吾日三省吾身：我每天要思考三个问题，。早上吃什么？。中午吃什么？。晚上吃什么？
68、一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”
69、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
70、有没有单身的美女？最好东山的，南京也可以。求租美女一枚过节包接送包吃住…价格面议…
71、两个学生在闹着玩，A狠咬了B一口。A生气了，说：“你真是狗改不了吃屎，竟然敢咬我！”
72、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
73、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
74、我！我要！我要你！我要你望着我！我要你望着我的眼睛！我要你望着我的眼睛说！你要我！
75、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
76、我是鹊桥旁那颗美丽的流星，只为有你一次真爱的回应，我痴痴地等待着你……久久不愿离去……
77、我真蠢，竟然没有勇气在情人节向你表白。我真的好想。知道，你到底是爱我还是爱我妈他儿子？
78、如果说牛郎和织女的相会需要鹊桥相助，那我们的相会只需电话联系，亲爱的，今晚见个面吧！
79、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。
80、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
81、**说我酒后驾车。我惊呆了。我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么。还扣我学生证。这**太负责任了。
82、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。
83、面对你默默的等待，我无法喊出那圣洁的爱，只好立于相思树下，用岁月的剪刀，把思念精心地剪裁。
84、过节啦，是中国人的情人节啊，过中国的情人节，过我们的情人节，好好想你啊，我俩去哪庆祝呢？
85、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
86、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
87、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
88、老是过西方的情人节，为什么不过我们自己的情人节呢？在这美好的日子里我们一起过好吗？我等你！
89、QQ游戏总是很纠结：防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降，又告诉你：您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦。
90、老大爷去银行柜台：“小姐，我要取钱。”小姐说：“按号！”老大爷憋半天：“天王盖地虎，宝塔镇河妖！”
91、老公：你能不能对老婆多一些温柔，少一些责备，这样我也许会做得更好，别让我总有无所适从的感觉。我想你。
92、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
93、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
94、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
95、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”
96、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰放炮。
97、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
98、我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友，特爱耍酷，某正待在窗边洗头，待洗完，头发一甩作明星状，手指向面馆，大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！众人皆晕！
大学生经典搞笑语录
1、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
2、班主任的嘴巴就犹如黄金AK充满了爆发力。
3、现在都不流行作弊了，流行交白卷。
4、淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。
5、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
6、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
7、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。
8、你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
9、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
10、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
11、每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
12、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
13、每次遇到跟自己差不多年纪的异性，总会互相望望。
14、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？
15、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进的电梯。
16、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
17、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
18、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
19、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
20、锄禾日当午、上课真幸苦、拿本小破书，一坐一上午。
21、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
22、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
23、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
24、女朋友结婚了，我很痛苦，因为我不是新郎，而是伴郎！
25、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
26、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
27、以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
28、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
29、最讨厌别人跟我拽英语，说什么八噶，嘿哟的根本听不懂。
30、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。
31、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
32、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
33、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
34、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
35、大一按兵不动，大二蠢蠢欲动，大三全面出动，大四个个反动。
36、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
37、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。
38、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
39、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
40、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。
41、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。
42、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
43、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
44、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
45、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
46、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
47、香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长。长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
48、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
49、男孩，如果你不能为心爱的女孩穿上嫁衣，那么请停下你解衣扣的手……
50、大一是害羞的，大二是直直的，大三是y荡的，大四是还要跑回去看的。
51、我们中国树木资源这么少，就是因为试卷太多，没有买卖，就没有杀害！
52、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
53、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
54、班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗？
55、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了…
56、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
57、女生定律：大一女生娇，大二女生俏，大三女生满街跑，大四女生没人要。/
58、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp。
59、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
60、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。
61、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
62、大一是提前几天到的，大二是准时到的，大三是迟几天到的，大四是不去注册的。
63、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常操蛋。
64、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
65、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
66、上联：回眸一笑，刺激美眉尽尖叫；下联：赏镜中人，感动自己被勾魂；横批：帅哦帅噢！
67、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
68、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
69、大学四草：大一兔子不吃窝边草，大二好马不吃回头草，大三疾风知劲草，大四天涯何处无芳草。
70、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
71、上了初中非典来了，上了高中禽流感来了了，/上了大学甲流来了，我们终于要毕业工作了20xx了…
72、很多人都问我为何这么有品味？其实我哪里有什么秘诀呢，我只是把别人学习的时间都花在了喝咖啡上。
73、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
74、老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞。
75、导师：医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级是分娩时的痛苦。
76、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
77、华工的男生就像华工的树，华工的女生就像华工的路灯；一棵树不能拥有几盏路灯，但一盏路灯却能照亮几棵树。
78、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心；大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐…
79、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
80、报纸说吸烟有害健康，所以我把烟戒了；报纸又说喝酒损害肝脏，所以我又把酒戒了；报纸又说**有害身体，kao，这下我tmd把报纸给戒了。
81、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过**，打得过流氓…
82、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼…
83、就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if…
84、有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086。
qq空间搞笑语录
1、和一些贱人说话，简直是浪费口水。
2、男女应当平等，当然，已结婚的除外。
3、亲亲你我，私守楼阁，鹊桥之夜永定今生！
4、一场名叫爱情的龙卷风，把我吹送到你身边。
5、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
6、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
7、七夕这天，到大街上搞恶作剧，拆散一对是一对。
8、当遗忘变成另一种开始，淡了回忆，痛最真实……
9、睡觉的时候你要是再敢抢我被子。我就把你盖在身上！
10、静享年华灿烂的色彩，纯粹的感动，任眼泪尽情流淌…
11、日光倾城而下，时光的摆上印记在身后层层腐朽…
12、百雀筑桥，星梦传书，星语心愿，七夕与君长相伴！
13、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
14、在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
15、好想朝朝暮暮，更想天长地久。思念悠悠，爱意浓浓。
16、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
17、今天是七月七，有人给你送花吗？这有一只先给你备着！
18、最美的生命就是如茶，你慢慢地等，细细地品，滋味无穷。
19、不管你的曾经是多么的难忘，那都是过去，那只是过去。
20、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
21、你是风儿我是沙，七夕啦！你何才会归来不让我心挂挂！
22、“我喜欢你”这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。
23、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
24、我们的一生，对相爱的人来说，对方的心那才是最好的房子。
25、无情的时空将你我分隔，但想你的心儿依旧难平，七七相见！
26、情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。
27、当收破烂的拿着手机当扩音器在叫卖时，所有买家都轰动了。
28、流水落花夏去也，斜风细雨乍秋寒，七月七，月易见，见君难。
29、先生、抱歉我不是伱的菜，长不出伱要的脸装不出伱喜欢的性格。
30、织女，其实我们可以网上聊天呀，我正准备装宽带网打可视电话了。
31、人们有时候不愿承认一些事情，只是因为这些东西听起来很不舒服。
32、就做个单纯幸福的人，爱着青春的眉眼清亮，亦喜成熟的回味悠长。
33、爱情，从来就没有固定形态，拿别人的样板是临摹不出自己的幸福的。
34、所谓情话，就是你说了壹些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
35、哥不是牛，不会耕田，但哥比牛还牛，因为哥能搞定各形各色的女人。
36、羽儿七夕卧梅苑，伟哥夜半望天边，牛郎织女遥祝愿，痴情鱼水永相伴。
37、哎，又是个没情人的情人节，长这么大还真TMD没和对象过过情人节！
38、不必虚伪的说你最近过得好不好，说好再不见面，忘掉彼此的卑微。
39、常常喜欢说，我们要对生活充满希望，却不知道下一个路口在哪里？
40、这好像也说好人要成对？是光棍也就算了，可是，我还想做好人啊！
41、人有时需要内心单纯的像个孩子，但偶尔也要内心强大的像混凝土。
42、静静地回首，我们走过的路，那些记忆，一直在我的心里慢慢地翻腾。
43、“三观不正根本无所谓，五官不正才会毁了你！”看完我竟无颜以对……
44、七月七日鹊桥仙，金风玉露恨苦短，朝朝暮暮常相伴，不羡牛郎羡鸳鸯！
45、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
46、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
47、今一早姐一个人看太阳，欣赏太阳因为不能和月亮一起过七夕的痛苦。
48、不受伤，甚至是不带一点的不愉快，就想去表达自己的心情是不可能的。
49、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
50、“情人节没有情人怎么办？”“清明节家里没死人的难道还得弄死几个？”
51、不要惹姐，姐有秘密武器：壹巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。
52、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
53、咱们光棍有力量，嘿！咱们光棍有力量！每日每夜工作忙，嘿！每日每夜工作忙！
54、天庭不解凡间愿，银河之畔心茫然，/有情岁岁泪湿衣，无怨年年待双夕！
55、七夕又到了！上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。
56、当全班突然笑的炸开锅时，自己也傻乎乎地笑，还拼命抓人问"笑什么笑什么？"
57、我希望在七夕节里，爱我的妹纸能送我一朵玫瑰，爱我的汉纸可以递我一枝**。/
58、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
59、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy！
60、七夕第一次听说！不知道第一次的中国的情人节会怎么样过？想想吧！现在来告诉我吧！
61、经过多年的学习经验，我知道了上课是为了睡觉，作业是用来烧的，黑板是用来涂鸦的。
62、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
63、要出iphoe5了乔布斯走了；要开演唱会了迈克尔杰克逊走了；要考试了校长你看着办吧。
64、我们像两片飘落的树叶，只在刹那交措过，而后各自随着自己的轨迹飘落入定自己的宿命里……
65、“关闭吃货模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”。
66、“为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好！因为鲜奶要保温、火腿要冷藏”。
67、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！
68、皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍头了。
69、山外青山楼外楼，哥哥身体壮如牛，春风吹得哥哥醉，只把恐龙当靓妹。亲爱的，情人节快乐。
70、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！老天爷，让我过了这鹊桥，不要再让我们两地分居了好不好啊！
71、牛郎织女历经无数个春秋，至今依然相爱！今天是七夕，亲爱的你看见吗？天上的他们正是我们的倒影！
72、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一个白痴会把它看完。
73、七月七日七时七分我将把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子但！
74、茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”
75、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
76、牛郎会织女，成了千古佳话，我和你在同一时空下，铸筑爱巢。愿天下有情人终成眷属，用我们的爱架起彩虹！
77、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
78、说起你的长相，我并不想打击你，你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被**射杀的。
79、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！
80、如果你愿意一层一层地剥开我的心你会发现你会讶异，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、乳头肌，就是没有你。
81、东方女性的传统优点您都具备了：一美丽，二善良，三贤惠，四勤劳，五温柔，六纯洁，七朴实，八端正，所以人们叫你八婆。
82、网友发帖说：“我三十多了觉得自己老了怎么办！”一回复亮了：“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。
83、那天晚上，我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了。这都一年半了。音讯全无。妈呀！她是不是把我给甩了啊！
84、特色错别字：检查宴收；提钱释放；酒精考验；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；大力支吃；攻官小姐；繁荣娼盛；领导特色；人民政腐。
孟非搞笑语录
1、你这是要上街买菜去吗？哦！对不起，你是买完菜回来了吗？
2、将复杂的事物在表达上简单化，并且形象地烙印在听众的心灵深处是第一本领；将简单的事物在思想上复杂化，并且有深度地洞见其中的规律是第二本领。
3、彻底洞见的重要意义是在于，当我们有了一个全新的认知，我们就可以轻松地接纳自己，抛却掉很多不属于我们的沉重负担，从此开始新的生活。
4、你们都是商量好的吗，一盏一盏灭的那么有节奏。
5、一个女人可以不经常做饭，但是一定要会，因为这是一项基本技能！菜做得好会给生活加分，不会做就不会生活！
6、人生的苦闷有二：一是欲望没有被满足，二是它被满足了。
7、没有感受的话不要说；不能让自己感动的话，不说。我要写这个东西，至少要说服自己。我说的，起码应该是真实的。
8、我们的生活有太多的无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们失去了改变的想法。
9、他叫大卫不是戴卫，就像我叫孟非而不是叫莫非！我们的节目就是一个很多现代社会观念的浓缩。
10、我也有辆B字开头的车，我觉得比亚迪的车很不错还环保！
11、我倒是希望我每件衣服都变大了，可不幸地发现每件衣服都变小了。
12、全世界的观众啊，节目好的时候没有人记得主持人，节目不好的时候谁都会记得主持人……
13、红色性格的人最要紧的就是在非常压力大的时候不要做决定，不然一定会付出极惨重的代价。
14、如果你想知道你是谁，你来自哪里，现在何处，将去往何方，你必须需要洞见。
15、美国心里学家认为情商水平高的人具有如下的特点：社交能力强，外向而愉快，不易陷入恐惧或伤感，对事业较投入，为人正直，富于同情心，能认识和激励自己和他人的情绪，无论是独处还是与许多人在一起时都能怡然自得。
16、若爱，请深爱；若弃，请彻底。不要暧昧，伤人伤己。
17、我的缺点是太认真，有时有点懒。
18、一个人踏踏实实做好每一件事，有担当，负责任，就不错，不一定要有什么规划，而有些人一辈子都在规划，而结果一事无成。
19、我到目前为止没见过比你胆子更大的人。
20、你要的女朋友最好你唠叨的时候她作倾听状，你沉默的时候她又能说话为你解闷，这样你还是找个收音机吧。
21、那笛非常难找对象，朱真芳就是在模仿凤姐。
22、我要纠正一个误区，总说不想当将军的士兵不是好士兵，但是都去当将军了，谁来当士兵打仗？我就从来不想做老板，只想做打工的。
23、时间会慢慢沉淀，有些人会在你的心底慢慢模糊，学会放手，你的幸福需要自己成全。
24、你到了我这个岁数，可能你就会发现，喝凉水都发胖。
25、写作的愿望和写作的能力完全是两件事情。而随着年龄不断增长，各种愿望和能力都会一并下降。
26、识别别人的谎言，靠的是经验，或者是一种能力。但是发现了不把它说破，靠的是一种境界，一种修养。不是所有的谎言都需要随时的发现了，都把它说破，这个还需要慢慢的修炼。
27、你是个含蓄的人吗？你的鞋子比菲律宾总统还要多。
28、爱出者爱返，福往者福来。为别人着想，一定就有人想着自己，这就是因果，这就是规律。
29、你们的表现让我想起一句很有哲理的话——死不是死者的不幸，倒是生者的不幸！
30、当时我曾经很遗憾自己没有相机拍下那样的人间仙境，但今天想起来，我一点儿都不遗憾，因为任何相机和镜头都只能记录下来一个局部，一个瞬间，无法表现人置身其中的感受。
31、和父母住不住在一起，和个人的独不独立是两码事。尊重父母和没有主见也不是一回事。
32、如果你想讨好所有女嘉宾，那你会死的很惨。
33、不把过去的伤痛彻底厘清，将永远生活在抑郁氛围中。
34、这个世界上，成功对一个男人而言是一件很重要的事情，但未必是唯一重要或者最重要的事情。这个世界上还有很多我们爱的人和爱我们的人，他们在乎我们的感受，与我们是否成功无关。
35、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，不会再回来。
36、我老想嘲笑别人，可是怕得罪人，所以只好嘲笑自己。
37、讲到单亲家庭，人们总以为缺少爱，但是可能有另一种情况，单亲孩子可能得到2个家庭的爱。
38、如果你真的忘记了那个人、那些事，如果他对你的生活已经不那么重要的时候，你会连说都懒得说。
39、职业与非职业只是赚钱途径的区分，专业和非专业则从技巧手法等来判别。
40、我非常担心你的衬衫扣子会崩开。
41、谁若用真心对我，我便拿命去珍惜，这句话永远不会过期。
42、当你真正爱上一个人的时候，你就会发现，之前的那些为爱设立条条框框是多么的不重要。
43、命运给我生命中一个低谷，我会用它来创造巅峰。
44、要想有自信就去努力挣钱，而不是钻研花鸟鱼虫。
45、这个不算缺点，我想告诉你如果一个人没有缺点，那是很可怕的，另外，你说你永不妥协，一个人一辈子不可能永不妥协，我就是不断的在妥协。
46、人生就是这样，一个岔路口决定了一生。
47、台上的女人，也不要认为，你拎了某一个包，穿了某一个品牌。什么都不能证明。
48、（一位男嘉宾去灭灯，动作很慢）你快点好吗？我妈妈还等我回家做饭呢！
49、不不不，别别别，我们老板在看节目，我每次上电视都是通宵做准备，推开窗户，已见东方之既白。
50、我有我风格，我有我要求，我就是我，不容复制，亦无可代替。再差，世上也只有唯一的一个我。
51、洞见的最大困难，就在于我们要承认我们自己的内心是有虚弱的。你愿意承认吗？发自内心的承认。
52、当别人做了对不起我们的事情的时候，我们反应态度的尺度大约是三种：第一、宽容和原谅；第二、以牙还牙；第三、变本加厉。我们在这三种态度里面选择哪一种态度作为反应，实际上是反映了我们自身的教养。
53、只有我的第一个班主任董老师对我很好。她是一个胖胖的老太太，特别喜欢我，那时候她就跟别的老师说，孟非这小孩儿将来准会有出息。我曾经暗暗在心里想，我要是当了皇上，一定追封她老人家为国师。
54、艾艾艾，这句话应该是我讲的，现在我的地位岌岌可危。
55、我们是什么样类型的人，往往会吸引跟我们差不多类型的人。
56、你说你梦中情人是白娘子，你喜欢个古人还不行，非要喜欢个神话里的。
57、当你的能力不够巨大时，过早狂妄会付出惨痛代价。
58、古人不见今时月，今月曾经照古人。一个晚上我都在内心的这种超越时空的梦幻情绪里荡漾着，很快就醉了。
59、我们在这个世界上，生活这一辈子，人和人不管什么关系，都是一段一段的，包括我们的父母也不可能陪伴我们一生。
60、我总是莫名其妙的被牵扯到，上次带眼镜的男嘉宾，被说猥琐，他说我也带着眼镜……你说我招谁了！
61、不是每个男生的爸爸都叫李刚。
62、这句话好像是一个叫但丁的人说的，鲁迅只说过：世上本无路。
63、我们什么时候能造就＂中国梦想＂，形成中国的价值观，并找到世界能接受的方式进行传播，我们才能真正成为大国和强国，而不是到处买人家的国债。
64、我总是莫名其妙的被牵扯到，上次有一个带眼镜的男嘉宾，被说委琐，他说我也带着眼镜……你说我招谁了！
65、你总在证明自己是有思想的人，其实真正有思想的人是不用时时来证明自己的。
66、你可以暂时欺骗所有人，也可以永远欺骗部分人，但是没有人能够永远欺骗所有人。
67、走在一起是缘分/，一直在走是幸福。
68、（一位男嘉宾坚持认为，“走自己的路让别人去说吧”是鲁迅说的）我好象记得他老人家是这么说的，世界上本没有路，走的人多了，就走不了了。
69、有些事情说了不一定有用，但不说一定没用。
70、很多人都是活在别人的眼中的，但是也有很多人是活在自己的世界里，这都是不同的生活方式。
71、生活中，我们不能明心见性，是因为我们也放不下，我们的观念，我们的习惯。
72、看样子这11盏灯，还有很多的母爱准备着释放。
73、就算自己瘦了，变好看了，什么都好了，不爱自己的人还是不爱。即使自己再胖，再难看，再怎么不好，爱自己的人永远不会嫌弃。
74、别人的容貌、财富、智慧、地位，这些东西跟你一点关系都没有，永远不要拿这几个东西作为你结交朋友的标准。只有一种东西是有意义的，就是他愿意拿多少和你分享。
75、女人想要的都是她的男人现在没有的。
76、三岁一个代沟吗？在幼儿园里5岁的可能要比4岁的大很多，但早上公园里锻炼的，78岁的未必比72岁的老。
77、有时候容易受骗是一种善良的表现。
78、服从多数，尊重少数，宽容个别（大意）。
79、如果我点出来的问题被他重视，远远比他上来领走一个女孩子重要得多。
80、有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的。爱一个人不一定会拥有，若是拥有了一个人就一定要好好的爱她。
81、男人就是在这样一个过程当中成长起来的，就是在抛弃别人和被人抛弃的过程当中成长起来的。
82、永远不要对别人的帮助有太高期许，哪怕是你的父母，凡事靠自己。
83、其实，如果你足够强大，敢于挑战一下，你就会发现有些貌似强大的东西其实很脆弱。
84、马诺是一个非常能打击别人的人，同时也是一个自身抗打击能力很强的人。
85、如果饭都吃不饱，却天天喊着明星梦，那是非常可怕的。
86、人生不止，寂寞不已。寂寞人生爱无休，寂寞是爱永远的主题。
87、你这是要上街买菜去吗？哦，对不起，你是买完菜回来了吗？
88、人生最遗憾的，莫过于，轻易的放弃了不该放弃的，固执的坚持了不该坚持的。
89、我老婆看见我这个情况（24个女嘉宾无一相中他，全部灭灯）一定会悲喜交加的。
90、我只会对值得我付出的人付出，不管是友情还是爱情。
快手热门搞笑语录
1.打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
2.加薪都是死路一条，历史的血的经验告诉我们：只有加班才是最安全的！
3.你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
4.很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
5.都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
6.干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
7.家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
8.掐指一算，美女，你命里缺我。
9.我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
10.电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
11.今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
12.我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
13.晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
14.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
15.感冒的最高境界就是，我们一起用鼻涕吹泡泡。
16.我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。
17.你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
18.我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。
19.一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
20.别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
21.别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
22.我家有头猪，睡觉爱流口水。
23.什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
24.别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哇哈哈，卧槽，这尼玛也好吃。
25.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
26.如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
27.小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：老逼！那天的眼泪格外咸。
28.我在原地等你，你居然忘记来这里。
29.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
30.律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
31.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
32.杨阳洋这名字好，为毛我不叫陈尘沉。
33.记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
34.每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
35.后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！
36.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
37.谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
38.曾经我也是个土豪，装出来的土豪。
39.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
40.跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
41.你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。
42.今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
43.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。