经典爆笑语录。
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经典爆笑语录
1、秃驴，敢跟贫道抢师太？
2、猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧？
3、当初我真是瞎了狗眼
4、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：大姐，你这猴哪买的？ 现在我都长开了！
5、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了， 挂个链子。
6、穿低胸还拿手挡着，太没公德心了。
7、从医学的角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。
8、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
9、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
10、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
11、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
12、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，（经典语录 签名）这个月工资又白领了
13、我能容忍你身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！！
14、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
15、外国人在北京东交民巷都建立了大使馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿建个大使馆呢？说来说去，中国人真是太软弱了。
16、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
17、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
18、其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3p五日游。
19、猪虽逊羊三分白，羊却输猪一段香。
20、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
21、别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
22、生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像自慰；所有的事都要靠自己的双手解决！
23、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢！不可能的嘛！后来我认识李宇春才晓得，噢！这在技术上是可行地！
24、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
25、以短信消磨时间称信生活；只收不发为信冷淡；狂发一气叫信兴奋；发错对象是信骚扰；收发问题有信功能障碍。
26、小妹儿看见我就乐了，哎呀，大哥，你长得真像大海，可惜大哥，我晕船啊，看见大海就想吐啊！
27、基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。
28、某大学校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生女生一不小心翻，就会变成女人
29、鸳鸯戏水，都淹死；比翼双飞，都摔死。
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dota经典搞笑语录
1、火枪：幻刺你有大吗？
2、火枪：走，抓巫师。
3、火枪：你得有一个目标
4、猴子：“来就来，怕你？”
5、火枪：幻刺你怎么不开大？
6、复仇电魂：为了巫妖王。
7、斧王：快了，马上就出羊刀了。
8、小黑：没魔！你怎么不开？
9、斯奎：“如果你用力扔它的话。”
10、斯奎：“啊！我真是太聪明了。”
11、幻影刺客：我是在这浪费时间。
12、斧王：“没有我，你们赢不了”
13、半人马：小黑你怎么不开大？
14、斯奎：“所有人都回来了吗？”
15、斯奎：“就是说没有血吗？”
16、沉默术士：你的魔法是我的。
17、毒龙：斧头，你装备出好了没？
18、人马：“你买了鸡不放下来干什么？”
19、赏金：我标记没有隐形人还减防。
20、鱼人：我加深反隐减防还多多的。
21、幻影刺客：“这么好的阵容还输了”
22、斯布林：“不要吵，我正在思考。”
23、沉默：父王，你sb啊！斧王：放肆！
24、光之守卫说：白马仍在，王子已老。
25、炼金：我杀兵有外快，赚钱最黑。
26、斯布林：“你觉得这玩意能飞吗？”
27、黑暗游侠：我在这儿，一直都在。
28、赏金：我杀英雄外快大大地，黑死你们。
29、斯奎：“但不是你像的那种阔剑（地雷）。”
30、末日：我吞噬加千多还稳当，赚钱更黑。
31、赏金：我X我开隐身绕雷你都看得到。
32、沉默：靠，我一禁魔看你们谁还隐形。
33、鱼人守卫说：我一跺脚就是一朵浪花。
34、黑暗游侠：“没办法，我们这边缺后期”
35、众神之王：最完美的都走了。快拿装备。
36、斯布林：“我每天早上就是这样被叫醒的！”
37、虚空假面：“每次团战我都控制这么好，唉！”
38、那加海妖说：我蠕动我还唱歌，所以我更快乐。
39、幻刺：真想不明白我们这么好的阵容怎么输了？
40、斯布林：“额，/反正我只看到一个弹坑而已。”
41、斧王：他们怎么退了？众王，你怎么还没出AG啊？
42、蛇发女妖说：我蠕动我还让别人蠕动，所以我最快乐！
43、半人马酋长说：论拼命你能跟我比？再嚣张打断你腿。
44、冰女说：少跟老娘摆谱，否则要你看浪花无数朵！
45、灵魂守卫：我是后期，血魔你别补刀。让我补！我是后期！
46、斧王说：被我一刀斩死还说自己无敌？真是“人至贱则无敌”！
47、众神之王：斧头，你XX会出东西吗？你应该先出红仗！懂吗？
48、剑圣说：我kao！你怎么知道我背后的旗上写的是这几个字？
49、血魔：DF你S13啊，我给你加攻击了，你怎么不B过去再砍一刀啊！
50、冰女说：敢说我走得慢？你要也是有大波波，能跟我走得一样快就行了，我这是在等我的白马王子。
经典励志搞笑语录
经典励志搞笑语录
1、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
2、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
3、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
4、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！
5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
6、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
7、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
8、今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：怎么，题出的太恶心了？
9、某女：你究竟看上我哪点了？我改还不行么。某男：我就是喜欢你不喜欢我，你改啊。
10、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力。
11、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
12、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头。
13、化学老师问：家里煤气泄漏怎么办？起身说道：抽根烟冷静冷静。
14、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
15、某理科生骂人：你丫简直是X+2＞4的解集！想了半天才想明白答案是二到正无穷。
16、每次考试，我都好想在卷子上写满*一下，你就知道，气死阅卷老师。
17、官再大，钱再多，阎王照样往里拖。
18、上帝想听歌了，带走了张国荣。上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iphone5了，带走了乔布斯。
19、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
20、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！再来一瓶。
21、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
22、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
23、大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始了一个学期；坐上车，去了不回，就毕业了！
24、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
25、我的人生：我出生的概率是二千五百亿分之一，结果我出生了；我遭电击的概率是十亿分之一，结果我总是被电；我中彩票的概率是二千万分之一，结果我是期期不中；我跟别人相爱的概率是二分之一，结果是我爱她，她不爱我。
26、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
27、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
28、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
29、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
30、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
31、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
32、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！
33、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
34、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
35、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。
36、我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。
37、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
38、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
39、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
40、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
41、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
42、分手没意思，有本事咱俩玩离婚！
43、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
44、哥不是什么好人，不收你的好人卡！
45、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
46、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
47、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
48、我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。
49、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
50、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
51、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
52、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
53、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
54、人总是爱欺骗自己，因为那比欺骗别人更容易。
55、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
56、男人长的帅有个屁用呀，到银行能用脸刷卡吗？
57、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树。
58、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
59、出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么？其实，活着也是被迫的！
60、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
老师经典搞笑语录
1、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？
2、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
3、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
4、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
5、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
6、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
7、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
8、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
9、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
10、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
11、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊！
12、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
13、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
14、中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。
15、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
16、你们又不理我了是不是？我上的不是课，是寂寞。
17、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
18、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
19、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
20、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
21、一个好的男人就是要让女人喜欢，虽然我还没有达到那个境界。
22、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
23、你们这么早就收拾书包，待会儿人那么多，你们不怕挤着腚阿？
24、人生根本不需要什么问号句号~~我觉得吧~人生应该多一点省略号！
25、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
26、你们毕业以后都是什么？可能是：CEO、CFO、UFO……什么的。
27、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
28、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度啊。
29、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女。
30、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度埃。
31、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。
32、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
33、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
34、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
35、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
36、你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面。
37、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
38、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动，结果就他没动。
39、语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
40、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
41、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！”
42、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
43、以后你们想函数图像要形成一种条件反射，就像我说你妈的名字你就能想起你妈的脸来一样。
44、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
45、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
46、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
47、某数学老师："这道题目要这样做，就好比一个人站在那里，你要把他（她）的衣服一件一件的拨掉！"
48、线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静，半晌后）线段b就是线段a的两半。（晕）
49、对数的转化应该先脱内衣，再脱外衣~~~~（脸红）这样吧，同学们，换一个说法，先脱袜子，再脱鞋子。
50、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法－－－看电视，尤其是连续剧。
51、“这道题，我们要用三点式来做。”突然转过来，对我们说：“你们不要浮想联翩，你们不要浮想联翩碍…”
52、“你们老子（脑子）转得过来伐？”“学数学要像牛脑脑（刘老老）进大观园，不能多一步，也不能少一步。”
53、某化学老师：你，你，就你，表趴在桌子上，上课都没有激-情！（然后很有激-情的为我们继续上课）
54、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
55、今天心情不错，点个名～～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么？发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。
56、老师问学生：“怎么解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？’”小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
57、高三数学摸底一男生问：“老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？”老师（老年妇女）答：“随你的大小便吧。”/
58、某某同学真是不错，老师让他站起来回答问题，不会不要紧，但人个脸上总是面带微笑，不错，很好，某某同学很好，请坐！
59、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
60、生物课上老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”张三回答：“青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。”
61、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。
62、一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”答：“4月8日。”教授说：“哪一年？”答：“每一年。”
63、有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
64、地理老师质问廉尼：“为什么没有完成世界地图的描绘作业？”廉尼低着头小心翼翼地回答：“我怕我画的地图会改变世界。”
65、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
66、我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
67、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
68、初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday？”（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes。”
69、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，/等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
70、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
71、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体。
72、（有一次上习题课，大家都在埋头做题目，有些窃窃私语的讨论问题，浩浩就说了）你们有问题问我，不要问别人。再说，他哪儿有我说得好。
73、（考试考完，考得不好，浩浩给我们上人生哲理课）你们做人啊，就是少了精气神！做男人就要做的顶天立地的真男人，虽然我是袖珍版的。
74、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人！
75、老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”小伊万：“马儿会跑吗？”老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”小伊万：“驾！”
76、上课点名时，好多人不在）某老师很生气的一拍桌子说：“没有来的给我站起来！～”……许久之后，突然意识到了，就说：“不好意思，那来的给我站起来！”
77、现在我念念学校这个纸……“学校管理要高要求、严标准……”不过我个人觉得，应该是高标准、严要求，同学们说是不是阿？嗯？不是？那你们语文水平跟我差不多阿。
78、老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“小伊万从后排站起来，回答道：“女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。”
79、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家……
80、考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”丙说：“我**课不及格，老师说我是危险品。”
81、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么？总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。
82、室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：“高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。”我当场晕倒。
83、下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”
84、上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”
校园经典搞笑语录
校园经典搞笑语录
1、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
2、读10年语文，不如聊半年QQ。
3、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
4、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
5、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
6、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
7、心不跟爱一起走，说好就一宿。
8、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
9、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
10、现在的社会，插队都得排队。
11、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
12、有困难要上，没困难创造困难也要上。
13、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
14、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候。
15、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
16、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。
17、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题。
18、只想优美转身，不料华丽撞墙。
19、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
20、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
21、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
22、在东北，有一种运动叫滚犊子。
23、月老，你是不是把我的红绳玩断了？
24、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
25、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
26、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
27、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
28、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了
29、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！
30、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
31、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
32、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
33、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
34、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
35、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
36、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
37、要适当吃一点，才有力气减肥。
38、给点阳光我就腐烂。
39、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
40、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
41、人家有的是背景，而我有的只是背影。
42、80后的重要任务是制造08后。
43、天哪！我的衣服又瘦了。
44、我想早恋，但是已经晚了
45、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
46、永远有多远？你小子就给我滚多远！
47、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
48、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
49、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
50、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
51、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
52、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
53、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
54、读10年语文，不如聊半年QQ。
55、老鼠一发威，大家都是病猫。
56、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
qq签名经典搞笑语录
1、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
2、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
3、天上人间，七夕相见，今生前世，共枕同眠。
4、小懒猫，睡得香呢？今天是七夕哦！要想我哦！
5、情人节了，我祝有女朋友的女友都来大姨妈。
6、怪天怪地，我都不会怪你，你有选择幸福的权利…
7、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
8、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。
9、时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。
10、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切-包括你。
11、始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！
12、看见鹊桥上接吻的那一对了吗？那就是今晚的我们！
13、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
14、你淡定是因为你不怕，我比你淡定是因为我不怕你死。
15、异地恋真的好辛苦，可是为了我们的爱，我会坚持的。
16、年年月月花类似，岁岁年年……人相同，还是1个人……
17、天不老，情难绝，鹊桥上为你我系上同心结！我爱你！
18、这个世界有两个我，壹个假装快乐，壹个真心难过。
19、这么美的窗啊，这么美的门，这么美的姑娘快快嫁入我家门。
20、预祝明天的情人节是个大太阳天，把一对对情侣晒成大烤饼。
21、万恶的新社会啊，怎么就没有包办婚姻了，害我今天还单身啊！
22、请松手，丢手机，不然我就爱上你！哇！没松手，爱上你了！
23、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
24、天上牛郎织女来相会，地下多情人儿共祈爱情永恒不渝。
25、“你做过最昧良心的事是什么？”“帮着学校骗教育局。”
26、什么天荒地老，什么至死不渝。都只是锦上添花的借口…
27、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。
28、今天晚上Night，我要找到1个漂亮美女，对她说“不”！
29、歇斯底里的在内心深处放声呐喊，触痛了心脏的每一根神经。
30、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
31、情人节。不管电话，短信，扣扣。我都期待，那一句我爱你
32、别以为你上课发短信我不知道、有谁会对着自己的裤裆傻笑。
33、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
34、狐狸不是妖，性感不是骚，女人混好了就是嫂子，混不好就是。
35、哥绝对是难得的好男人，哥不抽烟哥抽寂寞，哥不饮酒哥饮孤独。
36、路就在你的脚下，你无力去改变终点，但却能决定脚踏出的方向。
37、哥的房很空，哥的床很大，欢迎姐姐妹妹们来合住，水电费我付。
38、没有你的夏天，再暖也是冷的。没有你的冬天，再冷我也甘心！
39、欣赏哥的请继续，喜欢哥的来点暧昧关系，爱上哥的要痴心又专情。
40、越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。
41、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
42、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
43、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹？
44、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！
45、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
46、我约媳妇过情人节…媳妇说，要和同学过…媳妇是不是不要我了？
47、超人不是哥，但哥是超儿/。请亲切的称呼不是超人的超儿为超哥。
48、哥退伍不腿“色”，见到美女，两眼依然闪闪发亮，口水依旧嘴角流。
49、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
50、当你说你要忘记一个人的时候，往往你就注定这一生都会记得那个人的。
51、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。”
52、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”
53、如果爱情那是婚姻的基石，那么以爱情为基础的婚姻也就是不会成为一座危房。
54、光棍节，我们宿舍4个人的组合，兄弟们在1起，从不寂寞，光混节快乐。
55、每一天都为你心跳，每一刻都被你感动，每一秒都为你担心。有你的感觉真好。
56、很明显，今天的情人节，要表白的人们会说：“我可喜欢你，你喜不喜欢我？”
57、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
58、天上人间，岁岁年年，今宵团圆，唯愿永远。爱你，只想告诉你，今生不变！/
59、七夕！牛郎织女相会的日子，我是多么的盼望奇迹的出现呀！情人节快乐。
60、如果真的有鹊桥，我要跟你走到桥的尽头，然后把桥拆了绝不让你走，愿意吗？
61、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
62、每一分每一妙都在想你，念你，别忘了明天是我们相约的日子。鹊桥中央不见不散！
63、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”
64、挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。
65、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你——我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！
66、如果活着，是上帝赋予我最大的使命，那么活者有你，将会是上帝赋予我使命的恩赐。
67、吾日三省吾身：我每天要思考三个问题，。早上吃什么？。中午吃什么？。晚上吃什么？
68、一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”
69、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
70、有没有单身的美女？最好东山的，南京也可以。求租美女一枚过节包接送包吃住…价格面议…
71、两个学生在闹着玩，A狠咬了B一口。A生气了，说：“你真是狗改不了吃屎，竟然敢咬我！”
72、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
73、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
74、我！我要！我要你！我要你望着我！我要你望着我的眼睛！我要你望着我的眼睛说！你要我！
75、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
76、我是鹊桥旁那颗美丽的流星，只为有你一次真爱的回应，我痴痴地等待着你……久久不愿离去……
77、我真蠢，竟然没有勇气在情人节向你表白。我真的好想。知道，你到底是爱我还是爱我妈他儿子？
78、如果说牛郎和织女的相会需要鹊桥相助，那我们的相会只需电话联系，亲爱的，今晚见个面吧！
79、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。
80、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
81、**说我酒后驾车。我惊呆了。我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么。还扣我学生证。这**太负责任了。
82、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。
83、面对你默默的等待，我无法喊出那圣洁的爱，只好立于相思树下，用岁月的剪刀，把思念精心地剪裁。
84、过节啦，是中国人的情人节啊，过中国的情人节，过我们的情人节，好好想你啊，我俩去哪庆祝呢？
85、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
86、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
87、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
88、老是过西方的情人节，为什么不过我们自己的情人节呢？在这美好的日子里我们一起过好吗？我等你！
89、QQ游戏总是很纠结：防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降，又告诉你：您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦。
90、老大爷去银行柜台：“小姐，我要取钱。”小姐说：“按号！”老大爷憋半天：“天王盖地虎，宝塔镇河妖！”
91、老公：你能不能对老婆多一些温柔，少一些责备，这样我也许会做得更好，别让我总有无所适从的感觉。我想你。
92、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
93、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
94、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
95、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”
96、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰放炮。
97、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
98、我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友，特爱耍酷，某正待在窗边洗头，待洗完，头发一甩作明星状，手指向面馆，大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！众人皆晕！
大学生经典搞笑语录
1、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
2、班主任的嘴巴就犹如黄金AK充满了爆发力。
3、现在都不流行作弊了，流行交白卷。
4、淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。
5、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
6、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
7、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。
8、你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
9、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
10、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
11、每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
12、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
13、每次遇到跟自己差不多年纪的异性，总会互相望望。
14、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？
15、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进的电梯。
16、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
17、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
18、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
19、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
20、锄禾日当午、上课真幸苦、拿本小破书，一坐一上午。
21、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
22、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
23、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
24、女朋友结婚了，我很痛苦，因为我不是新郎，而是伴郎！
25、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
26、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
27、以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
28、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
29、最讨厌别人跟我拽英语，说什么八噶，嘿哟的根本听不懂。
30、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。
31、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
32、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
33、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
34、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
35、大一按兵不动，大二蠢蠢欲动，大三全面出动，大四个个反动。
36、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
37、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。
38、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
39、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
40、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。
41、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。
42、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
43、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
44、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
45、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
46、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
47、香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长。长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
48、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
49、男孩，如果你不能为心爱的女孩穿上嫁衣，那么请停下你解衣扣的手……
50、大一是害羞的，大二是直直的，大三是y荡的，大四是还要跑回去看的。
51、我们中国树木资源这么少，就是因为试卷太多，没有买卖，就没有杀害！
52、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
53、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
54、班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗？
55、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了…
56、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
57、女生定律：大一女生娇，大二女生俏，大三女生满街跑，大四女生没人要。/
58、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp。
59、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
60、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。
61、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
62、大一是提前几天到的，大二是准时到的，大三是迟几天到的，大四是不去注册的。
63、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常操蛋。
64、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
65、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
66、上联：回眸一笑，刺激美眉尽尖叫；下联：赏镜中人，感动自己被勾魂；横批：帅哦帅噢！
67、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
68、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
69、大学四草：大一兔子不吃窝边草，大二好马不吃回头草，大三疾风知劲草，大四天涯何处无芳草。
70、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
71、上了初中非典来了，上了高中禽流感来了了，/上了大学甲流来了，我们终于要毕业工作了20xx了…
72、很多人都问我为何这么有品味？其实我哪里有什么秘诀呢，我只是把别人学习的时间都花在了喝咖啡上。
73、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
74、老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞。
75、导师：医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级是分娩时的痛苦。
76、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
77、华工的男生就像华工的树，华工的女生就像华工的路灯；一棵树不能拥有几盏路灯，但一盏路灯却能照亮几棵树。
78、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心；大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐…
79、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
80、报纸说吸烟有害健康，所以我把烟戒了；报纸又说喝酒损害肝脏，所以我又把酒戒了；报纸又说**有害身体，kao，这下我tmd把报纸给戒了。
81、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过**，打得过流氓…
82、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼…
83、就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if…
84、有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086。