笑死人的句子摘抄。
平时的生活中，我们可能会用到一些范文，范文在我们的生活中随处可见，我们一起来看看有哪些范文吧！下面，我们为你推荐了笑死人的句子摘抄，供你参考和使用，请收藏和分享。
1、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
2、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
3、长寿秘诀--保持呼吸，不要断气。
4、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
5、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
6、我不整理房间，我是乱室佳人。
7、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
8、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
9、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
10、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
11、不是所有看上去风骚的美女都是，还有可能是推销员。
12、我能抵抗一切，除了诱惑。
13、老子不但有车，还是自行的。
14、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
15、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
16、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
17、人又不聪明，还学别人秃顶。
18、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
19、走自己的路，让猫和狗说去吧！
20、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
21、不是你不笑，一笑粉就掉！
22、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
23、绑不住我的心就不要说我花心！
24、五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。
25、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
26、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
27、点的是烟、抽的却是寂寞。
28、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。
29、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
30、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
31、距离产生旳不是美，而是第三者。
32、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
33、那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。
34、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
35、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
36、原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。
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搞笑句子能笑死人的
搞笑句子能笑死人的
1、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！那女孩毫无思索地大声回了一句：哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！
3、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
4、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：怎么TMD这么远啊！警察安慰道：哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！
5、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
6、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
7、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！
8、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：这样扔下来，怎么拉我上去？猪说：那要怎么做？猫说：你应该拉住一头绳子啊！结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：现在可以了！猫哭了。
9、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
10、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快！
11、永远有多远？你小子就给我滚多远！
12、某人问医生：请问医生，我怎样才能活到100岁？医生：第一，戒酒。某人：我从不喝酒。医生：第二，戒色。某人：我一点不讨女人喜欢。医生：第三，少吃肉。某人：我是个素食者！医生：那您要活那么久干嘛？
13、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
14、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证
15、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
16、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
17、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
18、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声傻B啊？此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：我不就借支笔么，你骂我干嘛？那女生弱弱的说：我，我没骂你啊我问你用啥笔（SB）啊
19、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
20、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
21、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
22、我想早恋，但是已经晚了
23、没人牵手，我就揣兜。
24、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
25、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
26、脸先着地，无力回天。
27、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
28、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
29、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
30、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！
31、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
32、（酒驾遇警新招）重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车。交警茫然
33、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：存钱是吗？嗯我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了我一想觉得挺有道理，就把钱给她了
34、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？
35、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
36、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
37、天哪！我的衣服又瘦了。
38、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
39、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
40、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
41、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
42、坏人需要实力，败类更需要品位。
43、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了。
44、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
45、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
46、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
47、郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。于谦：这么利害？郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么？郭德纲：中国人发明了韩国人。
48、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
49、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
50、哗众可以取宠，也可以失宠。
51、警察：喝酒了？雷人：没！警察：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。警察：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？警察：不是。雷人：请问酱油是油吗？警察：不是。雷人：姑娘是娘吗？警察：不是。雷人：啤酒是酒吗？警察：不是。雷人：这不就结了！
52、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！
53、80后的重要任务是制造08后。
54、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
55、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
56、儿子战战兢兢地回到家：爸，今天考试只得了60分。爸爸很生气：下次再考低了，就别叫我爸！过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：这次考得怎样？儿子一脸无奈：对不起，哥！
57、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
58、你嘴角三十度的微笑，*搜索不到。
59、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之，名叫别人家老婆。
60、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
61、今夜，让我们用冷战取暖！
62、一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：你怎么不认真听课？阿呆疑惑地回复：你是谁？班主任：你看看窗外。阿呆一看，又偷偷回复：多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。
63、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
64、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
65、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
66、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
67、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
68、在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？
69、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
70、面子是别人给的，脸是自己丢的。
71、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：军师神勇！亮道：嚓，坡太斜，没刹住车
72、人家有的是背景，而我有的只是背影。
73、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
74、问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！
75、晚妻打电话，夫没好气地说：您好！这是离就离服务热线。认错请按1;离婚请按2;想打人，本服务台为您转接110.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好！这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板；想离婚请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。
76、量小非君子，无毒不木马。
77、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
78、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
79、甲开着一辆宝马。乙：哥们，宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说你可以要你想要的。于是我开走了她的宝马。乙思索半天，说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。
80、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
81、既宅又腐，前途未卜。
82、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。
83、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
84、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
85、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！
86、乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了爷爷，那孙子又给您来电话了爷爷，那孙子又给您来电话了。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：喂！爸，什么事
87、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
笑死人不偿命的笑话
笑死人不偿命的笑话
1、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
2、走自己的路，让猫和狗说去吧！
3、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
4、我不整理房间，我是乱室佳人。
5、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
6、不是你不笑，一笑粉就掉！
7、我能抵抗一切，除了诱惑。
8、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
9、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。
10、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
11、距离产生旳不是美，而是第三者。
12、那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。
13、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
14、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
15、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
16、绑不住我的心就不要说我花心！
17、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
18、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
19、原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。
20、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
21、长寿秘诀--保持呼吸，不要断气。
22、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。
23、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
24、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
25、点的是烟抽的却是寂寞。
26、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
27、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
28、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
29、人又不聪明，还学别人秃顶。
30、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
31、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
32、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
33、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
34、老子不但有车，还是自行的。
35、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
36、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
搞笑的说说笑死人
1、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
2、我是该有多幸运，才能够认识了你。
3、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
4、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
5、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
6、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
7、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！
8、有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
9、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
10、你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖。
11、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。
12、坏人需要实力，败类更需要品位。
13、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
14、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
15、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目再喝两杯我更能吹。
16、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
17、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。
18、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
19、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
20、最近风太大，把心上人都刮跑了。
21、从单纯到冷漠是怎样的疲惫？
22、收集千世的芳香，不及今生的天堂。
23、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。
24、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
25、男人不坏，女人不爱。男人不流氓，发育不正常。
26、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
27、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
28、你是大款你买单，你是大款你发烟，你是大款你喝酒，你是大款你遛狗。看你拿着手机看，谁转信息谁大款。
29、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。
30、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
31、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
32、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
33、手机逗人短信：如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你笨人也就不存在了。
34、在认识你之后，我才发现自己可以这样情愿的付出。
35、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
36、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。
37、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。
38、现在的社会，插队都得排队。
39、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
40、不要忽略妈，妈当年一朵花！
41、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
42、我总是胸太平，胸太平，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。
43、如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部恐怖片，过一会，你就觉得你不是一个人了。
44、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版
45、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
46、春节都不胖，对得起死去的猪鸭鱼肉吗。
47、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
48、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
49、舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法-把袜子套手上洗衣服。
50、某天，考了20分，老师叫我到她面前。老师对我说：你离傻子不远了。我说：不远，就在我面前。
51、爱是牵挂，爱是奉献，是思念的痛，是回忆的甜，是难舍难分，是晨昏心颤的期盼爱人，你好吗？
52、我爱你始于初见，止于终老。
53、你能不能说一句让全班都想抽你话吗老师你忘了布置作业
54、文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。
55、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。
56、你可千万不要抛弃我，你是我第一次爱的人，也是唯一爱的人！
57、那天买衣服觉得贵了，售货员没好脸的说；没钱还来这里买？我：你有钱你还在这里卖？
58、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
59、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？
60、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。
61、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
62、路见不平一生吼，吼完继续往前走！
63、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
64、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。
65、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
66、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
67、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
68、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
69、我的猫很皮，可不可以帮我管它
70、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
71、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。
72、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
73、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
74、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
75、老师，你好牛逼，竟然把国庆作业给我布置出暑假作业的感觉。
76、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
笑死人的个性签名
1、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
2、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
3、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
4、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
5、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
6、爱情从来只有两种结局，不是殊途，便是同归。
7、天涯海角，愿与你你一起牵手走到老。这就是幸福的节奏。
8、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。
9、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
10、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
11、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。
12、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
13、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
14、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。
15、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。
16、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
17、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
18、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
19、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
20、有一个为了你和所有异性保持距离的说的爱人是最暖心的。
21、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
22、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
23、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
24、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
25、爱到天荒地老，海枯石烂，天地合一，这些都是爱情的谎言，我只要牵着你的手一直到生命最后一秒！
26、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
27、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
28、每一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。
29、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
30、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
31、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。
32、*查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
33、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
34、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你，就像我在拥抱你。
35、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
36、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
37、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。
38、我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！
39、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
40、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
41、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！
42、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。
43、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
44、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
45、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
46、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
47、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
48、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。
49、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
50、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
51、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
52、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
53、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
54、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
55、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。
56、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。
57、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
58、窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！
59、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
60、众里寻她千*，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
61、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
62、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。
63、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。
64、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
65、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
66、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。
67、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。
68、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
69、千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。
70、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
71、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
72、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
笑死人的qq个性签名
1、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
2、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
3、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
4、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
5、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
6、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
7、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
8、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。
9、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
10、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
11、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
12、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
13、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
14、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
15、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。
16、既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。
17、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
18、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！
19、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
20、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
21、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
22、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。
23、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
24、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。
25、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
26、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
27、陪着领导笑，陪着客户跑，陪着父母唠，陪着老婆叫，陪着孩子闹，陪着朋友嚎，陪着亲戚聊，陪着同事跳。
28、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
29、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
30、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
31、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
32、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！
33、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
34、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
35、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
36、唰的一下！我就站在你面前，深情的望着你，你会？把你给日了。
37、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。
38、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
39、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
40、我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。
41、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
42、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
43、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
44、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
45、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
46、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
47、我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
48、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
49、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
50、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
51、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。
52、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
53、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
54、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。
55、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
56、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。
57、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
58、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
59、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。
60、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。
61、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。
62、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。
63、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
64、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！
65、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。
66、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。
67、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
68、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
69、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
70、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
71、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
幽默个性签名笑死人
1、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。
2、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。
3、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！
4、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
5、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。
6、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
7、知道为什么我没有女朋友吗？因为别人骂女的是说傻瓜，而我却是说傻逼！
8、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我，从小屁孩变成了大屁孩。
9、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
10、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
11、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
12、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。
13、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
14、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
15、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
18、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
19、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。
20、怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。
21、众里寻她千*，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
22、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
23、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
24、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。
25、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！
26、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！
27、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
28、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
29、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
30、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
31、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
32、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
33、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
34、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
35、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
36、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。
37、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
38、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
39、你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。
40、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
41、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。
42、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。
43、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
44、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
45、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。
46、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
47、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
48、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
49、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
50、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
51、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。
52、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
53、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
54、做人总是犯贱，有的不会珍惜，没有的总是最想要。
55、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
56、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
57、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
58、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
59、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
60、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！
61、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
62、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。
63、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。
64、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
65、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
66、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。
67、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
68、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
69、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
70、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
71、爱你才会和你一起拼搏，不然何苦拿青春赌明天。
72、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
73、黄昏中总有不变的等候，晚风中总有永恒的期待，寂寞时总有孤独的身影，想你时总有想思的泪滴。
74、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
75、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
76、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。