很贱很贱的说说。
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很贱很贱的说说
一、皇后身体不适，双脸发白，腹痛难忍出虚汗。太医诊断后认为：皇后是宫外孕，必须马上动手术！皇上说：皇后天天陪着联，从没有出过宫门半步，怎么可能是宫外孕？来人哪！把这个胡说八道的庸医，拉出斩了！
二、跟姐姐还有她女儿去商场买东西，小家伙坐在购物车上面！正当我姐在看商品的时候我推着购物车就走！谁料到这小家伙居然大喊救命！旁人那目光冤枉啊我
三、去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～ 等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。 后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。
四、我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。 那现在呢？ 现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！
五、跟哥们去公园转转散步，正转的时候旁边花台跑出一个小屁孩，然后拿着水枪朝哥们脸上猛打，打完后就赶紧跑了，然后哥们就狂追着他要打他，我说：算了，小屁孩不懂事，何必跟他一般见识，又不是啥大事。谁知道哥们情绪更激动，朝着我就说：他妈的是尿！是尿
六、在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？ 她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。 艹，好机智的妹子。
七、女友闺蜜是个十足的巫婆，特么的经常问我我和女友床上那些事，我烦了就说她来姨妈了，这妮子忽然说我带你去我家玩，保证你下楼都是飄的！我就想问问我可以去吗？
八、早上，夫妻俩上街妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？夫：脸妻：可为什么我的脸不觉得冷呢？夫：明天早上你不化妆试试
九、林女士来到电器店铺，问道：汽车有汽车遥控器，麻将有麻将遥控器，风扇有风扇遥控器，你们有没有卖丈夫遥控器？售货员：遥控器是配件，不单独卖，它是生产机器的厂家配备的。林女士：那我去哪里才能买到呢？售货员：当然是去你丈夫的生产厂家你婆婆家买咯！
十、和老婆一块看三国演义， 我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？ 老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！ 我。。。。
十一、在课堂上，心不在焉的卢卡被老师点名提问了。老师说:为什么不答，卢卡，我的问题很难么？卢卡说:噢，不是，问题我完全明白，是答案难到我了。
十二、现在的小孩真是没法教了。 今天跟儿子说：人的生命只有一次，所以要珍惜。 儿子竟然回答：不是失去才懂得珍惜吗？
十三、室友晒被子，被子上的静电电了他一下，没想这货来句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。
十四、嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了3瓶点滴，侄女开始打。打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了。嫂子灵机一动对着侄女说：人家打两瓶送一瓶。侄女低头想了想，说：好！
十五、我问一位当老师的同学：都说有什么师生恋，有没有追你的？ 老师说：有没有人追，那是水平问题，可你接不接受，那是人品问题；为人师啊，水平不能低，人品不能差。
十六、和女友吵架，我愤怒的说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！ 那傻X居然来句：天下男人随便找，老娘没钱照样搞。 我去。。
十七、就在前几天，我追求一个妹子，给她买早餐吃。我知道她的宿舍号，就送到宿舍门口，妹子硬是不出来拿，我就搁在她宿舍门外。等我走后，她就出来拿，发现在她的宿舍隔壁，是我放错了？
十八、相亲时，女孩子问：你是做什么工作的。 我：公司人员进进出出的都由我负责。 之后女孩子一直都没有联系我，后来听说她以为我是看大门的，其实我是HR啊。
十九、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。
二十、公司抽奖，抽的是水浒人物卡。老王喊：我抽到小李广花荣！经理：送弓箭一副！老李喊：我抽到鲁智深！经理：送佛珠一串！我喊：我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？经理笑道：送绿帽子一顶！
二十一、前面黑压压都是自行车和三轮车。小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，总算找到了一个可以说话的了。拖拉机打掉了他的手，道：得了吧！谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你，只能用屁股喘气！
二十二、觉得我妈已经丧心病狂了，因为身体原因，大姨妈总是不准时，以前有男朋友的时候，迟一天老妈就一天n次的问，来了吗？！现在没有男朋友了，迟了十天，我跟老妈说想喝点中药调理一下，老妈竟然告诉我，没事，不用调理，还可以省下卫生巾了，一年来十次也挺好
二十三、去一单位面试，去人事部一看，前女友坐在那里、我们有深意的互看了一眼、路过策划部时，我去、前前女友也在。老板，你不想招我直说嘛，干嘛整这一出啊
二十四、前两天做出租车，车上和司机各种聊，聊到丢手机的时候，司机说过完年到现在，一共捡了七个手机都给人家还回去了，这踏马不是重点，重点是下车的时候手机掉他车上了，给我手机打电话，第一次响了，他挂了，再打就踏马的关机了，哎心好累啊！
二十五、一个画家要为悟空画肖像画，悟空脱了衣服站在画家的面前。画家看了看悟空，道：你还是穿上衣服我再给你画吧！悟空问：为什么？画家说：穿上衣服就不用画这么猴毛，这样会快一些啊！
二十六、老板，讨薪的工人又来了。真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。可是，扫帚已经被清洁工拿走抵工资了！
二十七、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
二十八、小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：这是表妹。表妹。这是表姑。表姑。这是表姐。怎么都是表字啊！啪，被妈妈打了一个耳光。小明委屈的哭了。本来就是嘛，小明边哭边说。
二十九、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到你。 儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷我还以为鬼有多吓人呢！切！还没我妈妈生气的时候吓人呢！！！
三十、楼下熊孩子刚上学，挺调皮。 爷爷奶奶喊他好好读书，他说：那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付的起？ 他爷爷说：好好学，付的起，你都别操心！ 熊孩子：你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！
三十一、一个人采访大学生，居然有一半男生都说没看过av，大部分女生都也说没有看过，并且表示本人虽然没看过，但知道男生都看过，并且男生都喜欢看。
三十二、老婆：老公，你是不是得了关节挛缩症？ 我：为什么这么说？ 老婆：你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。 我。。。
三十三、男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？ 女：用金钱吧。 男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！ 女：那就用钻石吧。
三十四、爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所有叫你小东西。哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。
三十五、老婆:戴上它! 老公:不戴比较爽. 老婆:戴了安全点. 老公:相信我的技术. 老婆:不戴就不让你上. 老公:不戴才像男子汉. 老婆:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?
三十六、男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。 儿子说到：妈妈，我好想爸爸！ 妈妈：来，我们给爸爸打个电话！ 男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来。。。里面却聊得火热
三十七、我跟老公的区别是，他看乡村爱情，我看韩剧！声音一个比一个大，当我看的要抽纸巾擦眼泪时，他在那哈哈大笑！冰与火的较量！
三十八、阿光买了一只小猫，十分疼爱。但小猫十分顽皮，阿光就教训它：羊羔都知道跪乳，乌鸦都知道反哺，我天天好吃好喝的喂你，你怎么不知道报答呢？没想到第二天，阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠。
三十九、 刚才去厕所，隔壁来一奇葩，边蹲坑边打电话。内容如下：＂亲爱的，我在吃饭呢。现在正吃呢。味道还不错，改天带你来尝尝。嗯，好的。宝贝再见！＂
四十、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。 一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！老婆啊，你真的解释清楚了吗？！
四十一、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！ 在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！
四十二、问老公：如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？ 老公说：会啊。 我说：你那么有钱还让我去上班？ 有人惹我生气怎么办？ 老公说：你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！
四十三、一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说：好表就是好，前几天慢了二十多分钟，五天不到撵上来了！我在旁边憋到内伤！
四十四、壁一对夫妻闹别扭， 男人刚开始一直不说话 突然开始说话了： 第一，我们是夫妻！ 第二，我们接受过高等教育的， 有知识有文化有素养的人！ 第三，今天说出来逛街的人是你， 说不想逛的人也是你！ 为什么要跟我闹气呢？ 女的一抬头：老娘乐意
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很贱的心灵毒鸡汤
1、只有拥有找男/女朋友的能力或者是有很多备胎，才能真正享受单身生活。
2、有些人出现在你的生命里，只不过是想要告诉你，你真好骗。
3、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
4、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
5、懒，是一个很好的理由。说得好像你努力就能有多优秀一样。
6、几乎不主动找人聊天不主动约人能让我主动的人真的是我打心眼里喜欢到不行的。
7、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
8、别人总说我不缺朋友，可是谁又知道，我的朋友大部分都是泛泛之交，别看我和谁都聊得来，其实我心里都知道也就这么回事吧。
9、好的容貌和很多钱是进入上流社交活动的通行证。
10、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
11、你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，最后也没人觉得你多优秀。
12、被抢走的东西就不要去惦记了，因为能抢走的东西都是垃圾。
13、你以为你感动了世界，其实只是温暖了自己。
14、为什么总是天妒英才呢？因为没人管笨蛋活多久。
15、没有人关心你飞得多高，倒是有一群人等着看你摔得多惨。
16、生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。
17、我五分钟后到，如果没到，请再读一遍此消息。
18、你说你穿得这么清凉，长得这么败火!
19、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，不要灰心也不要绝望，因为至少你的判断是对的。
20、不爱你的人，比你想象中的还不爱你！
21、曾经有人问我，生日时，谁给我的礼物最好，我说是我妈，因为我妈送给我一条命，到现在我还用着。
22、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
23、有时候你需要的不是一碗鸡汤，而是一个可以打醒自己的巴掌。
24、和父母吵架，先是感到委屈，然后生气，然后就哭了，再然后就觉得，其实父母也不容易。
25、当所有人都低调的时候，你可以高调，但不能跑调。
26、别再寂寞的时候才想起我，不好意思我真不缺你。
27、女孩子晚上千万别自己出门，很危险，满大街的夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
28、你要是喜欢一个女生，就好好学习找个好工作努力挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
29、如果女人对你说你是我见过最好的男人，千万别开心，因为她还会见更多的男的。
30、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调。
31、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
32、愿往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
33、喜欢一个人就勇敢表白，也许你还能知道自己是几号备胎。
34、人的眼睛是黑的心是红的有时眼睛一红心也就黑了。
35、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
36、我当年也是个痴情的种子，结果下雨了...淹死了。
37、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
38、很多人提起前任都说丧偶，对不起，我是丢了狗。
39、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
40、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
41、如果别人对你说他很忙的时候，千万不要等他，因为他可能就对你很忙。
42、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
43、没有谁能左右你的情绪，只有你自己不放过自己，不要再熬夜了谁心里没有故事，只是他们学会了控制。
44、爱情由自我欺骗开始，以欺骗他人结束。
45、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是个悲伤的故事。
46、岁数大了QQ也不闪了，电话也不来了，微信也不响了，短信也只有10086了！
47、我觉得自己就像个精神分裂者，像个怪人像个神经病，我一边要压抑着自己悲观的情绪和想法，一边让自己看起来开朗活泼人见人爱。
48、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
49、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
50、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
51、学不会分手的人，明明身处同一个城市，却把同城恋谈成异地恋。
52、欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
有点贱贱的说说
有点贱贱的说说
一、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。 媳妇说：你捡我头发做什么？ 老公说：假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！ 她很认真的说：你给我老实交代，这根头发哪里来的？ 老公很淡定的说：猪身上的
二、妈妈，给我点小钱花吧！ 为什么？ 今天是儿童节啊！ 你个小屁孩，谁说儿童节就得给你钱了，不给！ 可姥爷过清明节你们就给烧钱了！
三、医生语重心长地对病人说：假如你想多活很久的话，那你真的应该把烟给戒了。 病人：现在再戒已经太迟了。 医生：怎么会！戒烟永远不算迟的！ 病人：这样，那就不急了嘛啊哈哈。
四、结婚两年了没要孩子，有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看。 老婆看了一眼说：我吃饱了肚子也有这么大。 我无语透了。。
五、儿子在看熊出没，我看到场景是冬天，我就问：熊冬天怎么不冬眠呢？ 儿子：成天拍戏哪有时间！
六、高档人的生活像我这种普通人真是享受不了。昨天在一个星级酒店，明明我已经拉完便便擦干净出来了，门口的服务生竟然递给我一块毛巾。 没办法，我只好回去用毛巾又擦了一遍，并叠好还给了他。。。
七、同事开了一辆新BMW来上班，旁边一未婚女同事问BMW谁的，同事说是他姐夫的。 她听完立马问了句：你姐夫有对象了吗？介绍我认识下啊。
八、在逛街时候，买了张刮刮乐玩，中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说，我两个高兴很久后，老婆说：交出来。
九、带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀？ 没想到侄儿指着小张说：光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。
十、 邻居孩子，也就7，8岁那样，他爷爷去世的时候，他爸哭的稀里哗啦的，他弟弟跑过去就对爸爸说：爸爸，你没爸爸了，我可以当你爸爸呀。。。 他爸爸拉住他就是一顿胖揍。
十一、接到电话：大哥，刚才我跟人打起来了，你叫20个兄弟过来。 好，带什么家伙？ 买点水果篮吧，道歉要有诚意。
十二、遇一建筑公司经理，告诉我：没有我们公司吃不下的工程!盖楼、装电梯，贴瓷砖只要跟建筑有关的都干!我就弱弱的问了句：大哥，我想给珠穆朗玛峰装电梯，出 个价吧!经理：我：要实在不行的话给长城贴瓷砖!多少钱都行
十三、吝啬鬼的老婆死了，吝啬鬼哭的死去活来。一吊唁的人非常感动，对吝啬鬼说：看你这个样子，就知道你和你夫人感情很好。吝啬鬼：能不好吗？她活着时，不管什 么事都天天唠叨，我也省得买电视，广播，现在她死了，谁让我免费看电视，听广播？
十四、放假跟老婆在家看电视，她突然跟我说亲爱的，我们今生都不要分离好吗？ 我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路啊！
十五、有一天爸爸和哥去拉货，到饭点了就去饭馆去吃饭。 一进饭馆爸爸大声倒；老板，来俩碗刀削面。 不一会老板端上来俩碗面，我哥一边吃一边看饭馆墙上贴的菜谱，看见有写的鸡蛋汤.排骨汤.......就说：爸来碗汤吧。 我爸头也没抬大声说倒；老板，来碗面汤。
十六、姜太公正在钓鱼，有路人看到好奇的问：你为什么用直钩钓鱼啊？ 姜太公白了他一眼说：你丫没学过物理吧，你看一放水里不就变弯了嘛！
十七、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。 男：请接受我的爱，做我女朋友吧？ 女：对不起，我不喜欢你！ 男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？ 女：有！ 男：谢天谢地！ 女：只不过那是想吐的感觉！
十八、医生说下午三点半憋好尿来彩超，我很听话，憋得不能再憋的来了。。。你大爷的，倒是告诉我前面二十多人是干嘛的？想憋死我呀！！！
十九、一个妹纸因为贪吃，男朋友和她分手了。我问她：你现在心情怎么样？ 她说：我这心碎得像被压过的薯片似的！
二十、表弟手术住院，我来陪护。中午护士量体温，问他24小时内大小便各多少次。 他睡的迷迷糊糊，问道：大便的时候捎带的小便算不算？
二十一、附近新开了一家洗澡堂。 客人们问老板：为什么池子里没有水，淋浴也不出水？ 老板说：我开的这一家洗澡堂是家干洗店。
二十二、一男想去火车站，但他迷路了，他问一位背着书包的小朋友：小朋友，你好，能告诉叔叔你是怎么去的火车站吗？小朋友：爸妈带我去的。
二十三、去买了包玉溪给他二十块，老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支，永远忘不了小店老板看我离开的眼神。
二十四、接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门!求了半天门也不开。新郎无奈，咬牙说：回家，不接 了!于是真走了!女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了!新娘苦逼了。
二十五、上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。 我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！ 我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！ 我说：你包里的手机都TMD响了半天啦，你聋啊？！
二十六、李老太今年70岁了，老伴去世多年了。前不久，邻居想给她介绍了一个年龄相仿的对象。 李老太向邻居打听：他人品怎么样？ 邻居回答：人品绝对没问题！ 李老太接着问：长得怎么样？ 邻居回答：长得也很帅！ 李老太又问：高吗？ 邻居回答：高，三高！
二十七、钱财多的回家少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的长命少，读书多的心眼少，心眼多的安宁少，情人多的睡眠少，朋友多的困难少，段子多的郁闷少。
二十八、坐了8个小时的火车，终于到家啦，今年终于可以陪父母过年了，似乎我爸妈不大喜欢我，我刚进门，父母说：回来干什么，还不回工地？ 我：回来我陪你们过年啊！ 老爸火了，说：这才5月份，你TM就不想出去干活啦？
二十九、第一次与女友到饭馆吃饭，我有点紧张。 女友要了个凉拌黄瓜，上菜后，我夹了块黄瓜放在女友碟子里说：来，快趁热吃。
三十、妻：前面那个女人很漂亮。 夫：我不觉得！ 妻：你太缺乏审美眼光了。 夫：是的，所以我常常赞美你漂亮。
三十一、拣个手机，后来失主给我发个信息说：手机可以给你、请把卡还给我然后我给他回了信息说：卡可以给你，请把充电器给我带来！他同意了，我俩约好在公园见面，然后我被揍了，手机也没了
三十二、一吊丝，手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：秒针怎么会无缘无故的掉了 师傅白眼道曰：你抖动太厉害，以后换那边手。
三十三、老婆：老公，换季了，我想买衣服。 我：那你听话吗？ 老婆：不听话！ 我：不听话就不给你买 老婆：那我听话！ 我：乖，听话！咱不买。 老婆：尼妹，老娘不换季了，换你。 我敢紧道：买买买。
三十四、一小侄女4岁多，经常语出惊人。 某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。 进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！
三十五、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话：美女，请你尽量把脖子往前伸，双下巴我们不好修。
三十六、生病去看医生，医生给我开了几副药，我嫌苦不想吃。 医生劝说道：你不服怎么好得起来呢？ 那我还是不服我倔强的说，没想到他对着我头上就是一板砖：你TM干嘛打我！ 医生冷笑说：呵呵，砖治各种不服。
三十七、体检，验尿的时候不是每人发个小杯子么，里面滴一点就好了。 但是我看见一个小伙子双手捧着满满一杯，很艰难地走到医生面前，小心翼翼地把杯子放下 医生是个大妈，直勾勾地看着他说：小伙子，你这是来敬酒啊？
三十八、老婆：老公，你下去把灯给关了 老公：我衣服都脱了，你下去关吧 老婆：哦哦，你先把眼睛给闭上 一分钟过后 老婆：好了，我现在衣服也脱了，你可以下去关了。
三十九、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。 于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。 直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。
四十、男：我喜欢喝咖啡。女：我喜欢喝水。男：我喜欢打CS。女：我喜欢看小说。男：我爱看美女。女：我也是。男：我们总处有一个共同点了。女：是啊。男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。女：这算什么？我为了看美女方便，连变性手术都做了。
四十一、你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。 谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。
四十二、陪哥们去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。 天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：表示点啥啊。 这货抓耳挠腮了半天说：狗打喷嚏天要晴。。。
四十三、一个人出去 碰到一个熊孩子卖花。。 孩子：叔叔，叔叔，买只花送给姐姐吧。 我：。。。是哥哥 孩子：叔叔，叔叔，买只花送给哥哥吧。 我。。。
形容一个人很贱的句子
形容一个人很贱的句子
一、我出一毛买你，请给我找分，谢谢。
二、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！
三、水至清则无鱼，人至贱则无敌
四、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
五、请你走到最近的电线杆前面，对着上面的广告大声狂喜地说我的病有救了
六、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！
七、某某是井或和之间的那个就是横竖都是个二
八、你活着真是一种恶趣味
九、给三分颜色就开染坊，给你个笑脸就觉得有希望，没开始追就当人是自家婆娘，被拒绝藏贼心不死说做朋友一样，自以为是没事就自作主张，最后被人一盆冷水透心凉，就跑大街抹黑人家是装腔。
十、货有过期日，人有看腻时。形容一个人很贱的句子形容一个人很贱的句子。你在我心里，能牛逼几时
十一、你玩你的自定义我玩我的格式化。
十二、你就知道你五行欠差，没事找抽，姥姥不疼，舅舅不爱，驴见驴踢，猪见猪踩，天生就属黄瓜欠拍，后天就属核桃欠捶，终身就属摩托车欠踹，找个媳妇（老公）就属螺丝钉欠拧的~看你这德性，送你一副对联：上联，树不要皮必死无疑，下联，人不要脸天下无敌，横批，人之贱者无敌！就你这相，估计得了前列腺（妇科病），尿尿还分叉呢，好回去洗了睡吧！
十三、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
十四、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
十五、人贱一辈子，猪贱一刀子，你活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界--剑人。
十六、抽筋的都爆筋了那个样子我看到实在想哭
十七、你有你的背景我有我的故事不是很硬但你别碰。
十八、总之没法形容了，就是贱贱贱
十九、也对你脑子淤血过多所以不正常我能体谅你实在太可怜了
二十、玩刀玩枪玩什么不好，非玩剑，还玩的是醉剑
二十一、你从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱，左脸欠抽，右脸欠踹，天生是属黄瓜的，欠拍，后天实属西瓜的，欠削，娶了个媳妇，是属螺丝钉的，欠拧
二十二、带偶向你妈妈问好
二十三、花有百样红，人与狗不同。
二十四、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
二十五、贱人就是矫情。
二十六、你知道我在等你妈？请不要告诉你爸爸~
二十七、你够通人性的啊！
二十八、天下之大，大不过你缺的那块心眼
二十九、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
三十、可能是因为你吃多了粪我也想不出你有这种嗜好
三十一、金剑不练你要练银剑，上剑不练，你要练下剑。
三十二、看到贱人，我的心情比上坟还纠结，怎么这么多人都死了，你还不死。
三十三、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
三十四、一看你就知道你五行欠差，没事找抽，姥姥不疼，舅舅不爱，驴见驴踢，猪见猪踩，天生就属黄瓜欠拍，后天就属核桃欠捶，终身就属摩托车欠踹，找个媳妇（老公）就属螺丝钉欠拧的~看你这德性，送你一副对联：上联，树不要皮必死无疑，下联，人不要脸天下无敌，横批，人之贱者无敌！就你这相，估计得了前列腺（妇科病），尿尿还分叉呢，好回去洗了睡吧！
三十五、我从来不骂人，因为被我骂的都不是人
三十六、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时
三十七、赐你剑仙你不做，给你剑神你不当非要哭着叫我给你剑人当
三十八、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！
三十九、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。形容一个人很贱的句子心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全。
四十、我知道你脑袋淤血过多我能谅解你。(小编句子 )
四十一、整人短信你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。
四十二、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
四十三、叫TA练刀TA要练剑上剑不练练下剑金剑不练练银剑
四十五、你玩你的自定义我玩我的格式化。
四十六、不要同一个傻瓜争辩否则别人会搞不清到底谁是傻瓜
四十七、原以为自己挺恶的，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。
四十八、让你好过点可惜呀为什么你这么执着
四十九、看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的首领！而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！
五十、我骂你是猪，是侮辱了全世界的猪~
五十一、骂人不带脏字脑袋空不要紧关键是不要进水。
五十二、你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史
五十三、你去打战绝对死不了子弹看到你会绕道手榴弹看到你会自爆
五十四、脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
五十五、先来句跟贱谐音的话来热身下
五十六、现在有些人你要不说他，他又不自知，你要是直接挑明说他，他又面子上过不去，反正就是人很贱却很自大的一类人，没办法就用话不带脏字的句子来对付他！
五十七、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了你真行
五十八、某某是A和C之间的那个或和的组合数就是个B
五十九、真心贱透了，垃圾！
六十、今天又看到你抽筋来着真的好想拿开水泼你一把
六十一、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
贱贱的搞笑个性签名超拽
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1、劳资就是不羁于谁的裙下，所以你也别给劳资装逼
2、承诺，对于劳资来说，真他妈逼是浮云。
3、我很快乐，不用你施舍你的爱！你走吧，滚出我的世界！
4、抛弃我算什么本事！咱抛弃的是整个世界！
5、我允许你在我的世界走来走去、但我不允许你在我的世界牵着别人走来走去。
6、我现在的状态是，打麻将叫单吊，斗地主叫报单。
7、你说的话就像放屁一样泼出去的水，我连盆都不要。
8、别让我干我讨厌的事，不然我连你也一起讨厌！
9、风雨雷电，全出来，劈死他。
10、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
11、你没有经历过我的经历、凭什么对我指指点点。
12、傻逼并不是一句骂人的话，有时候它还包涵这宠爱。
13、你TM有完没完，牛都被你搞得疯牛病了，你就别在吹牛B了。
14、我的青春没那么绚烂，只是很奢侈罢了。
15、有一种思念叫做不联系，这简直就是放屁扯淡。
16、美好身材跟我扯不上毛关系。
17、没死就不要把自己当废物。
18、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。
19、给你脸是客气，不给你脸是道理。
20、一颗心，宁缺溃烂，也不会再装下你。
21、不用诠释，不用解释，我就是我。
22、忘不掉也要忘掉，做不到也要做到。
23、即使是疼，我也不想承认。我就是除了倔强再无其他。
24、妹纸是用来泡的，大叔是用来显摆的。
25、我是个什么样的人，取决于别人怎么对我。
26、女人无情便是王。
27、只要能除掉你，任何机会都不会放过。
28、天使只是鸟人，恶魔不过蝙蝠。
29、收起你那泛滥的心，滚出我的世界。
30、没有海枯石烂、没有天荒地老、只有玩转它们的技巧。
31、你能坚持对我诚实多久？我就爱你多久。
32、恋爱有什么了不起的，有本事结婚啊！
33、你的自由，都给你了，今后的思念你别过问。
34、人生就像卷纸，没事尽量少扯。
35、不懂我的人，有什么资格对我指指点点。
36、错过我，真替你感到遗憾。
37、感情是在床上练出来的。
38、如果爱不疯狂就不是爱了。
39、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
40、滚就一个字，我只说一次，就怕听见的人还不消失。
41、终有一天，我会穿着婚纱去参加你的葬礼。
42、离我远点，我没对象，我有老公
43、我的个性、我的脾气，我做主。
44、你丫的給我滾，勞資不稀罕你。
45、少给莪脸色看，当自己是调色盘啊。
46、接受同情并不可怕，连同情都得不到的人才可悲。
47、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
48、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
49、没有感觉就别给我错觉。
50、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
贱贱搞笑又叼叼的个性签名
贱贱搞笑又叼叼的个性签名
1、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
2、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
3、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
4、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
5、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
6、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
7、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
8、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
9、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
10、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
11、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
12、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
13、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
14、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
15、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
16、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
17、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
18、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
19、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
20、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
21、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
22、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
23、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
24、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
25、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
26、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
27、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
28、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
29、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
30、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
31、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
32、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
33、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
34、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
35、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
36、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
37、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
38、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
39、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
40、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
41、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
42、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
43、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
44、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
45、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
46、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
47、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
48、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
49、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
50、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
很霸气很叼很搞笑的说说
一、你左脸贴到右脸上了。潜台词：一边不要脸，一边脸太厚。
二、人家对你稍微冷淡一点你就开启疯婆子模式了沉不住气就输的彻底。
三、当你打下第一个巴掌的时候，请你想下，我是否会回你两巴掌。
四、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。
五、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
六、我生来坚强只要没死就依旧笑的猖狂。
七、你说的最狠的话就是我们做朋友吧，让我从此以后不能恨你，也不能再爱你。
八、姑娘大步向前走，管他身后几条狗。
九、给你面子你不要。你是有多不要脸。
十、好喜欢你想和你一起坐过山车在最高的地方解开你的安全带。
十一、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
十二、一万只天鹅为你摇旗呐喊，都不如一只赖哈蟆与你并肩作战。
十三、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
十四、您别总日啊日的。你家老母狗都快怀孕了。
十五、你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。
十六、您就说。您要脸。您真要脸，我就没见过比你要脸的。
十七、纹身的男孩将来可能是流氓但也有可能是岳飞。
十八、爱情是理解和忍让不是瞪俩眼珠子瞎tm犟。
十九、这天气冷的，整个人跟开了震动模式是的。
二十、如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性。
二十一、人品问题永远是自己本质的完犊子。
二十二、中国的放假原则，欠了的终归是要还的！
二十三、书上说，和女朋友逛街买衣服，女朋友说太贵了不舍得买的时候，你就应当毫不犹豫的去收银台付款。我觉得很有道理，于是照做了，现在我已经有满满一衣柜的高档男装了。
二十四、别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
二十五、打人不要扇嘴巴，骂人不要扯爹妈。