荤段子大全。
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荤段子大全
1、姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：你税后多少钱？
小姨子脸一红，小声说：和姐夫睡还提什么钱？
2、女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？
男：对不起！当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。
3、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
4、小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！
一小姐走过来，对牧师说：我愿意捐两万元！
牧师答：对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！
这时，后面的一群男子喊道：牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！
5、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。
第一位寿星说：吃饭少一口。
第二位寿星说：饭后百步走。
第三位寿星很不好意思的说道：老婆长得丑。
6、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。
这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：这个该死的，跟他爹一个德性。
7、一个人对他的朋友说：自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。
朋友问：这么神奇，是什么原因呢？
这人答：她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。
8、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：哇，今晚要做3次啊？
老头说了一句你选那个手指头？
9、有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃
10、两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：哎，你谁啊？我媳妇儿呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。
11、今天跟女友聊天，因为刚发工资，就跟女友笑着说道：宝贝啊，想不想吃点橘子啊！
女友看着我，摇了摇头说道：不能吃了啦，人家那个来啦，不舒服，不能吃橘子这样酸性，刺激的东西！
我一愣，忙拄着腮帮子笑着说道：女人啊，还真是麻烦诶，那宝贝你能吃什么呢！
女友笑了笑说道：额，吃苹果啊，很利于我的痛经诶！
我得到女友的命令后，就大步往出迈，走出家门直奔水果摊，一边走，一边想着，女友痛经吃点什么好，吃点什么好。
走到水果摊之后，我看着老板那红红的，大大的苹果，那个开心啊，我大声冲老板说道：老板，来一斤痛经贴！
至今忘不了老板那想把我送进精神病院的眼神，当时老板那脸都绿了啊！
12、有一天，藏经阁被烧了，小和尚看见方丈坐在废墟里哭，
小和尚问：方丈，你怎么了？
方丈说：我，我，我，我痛经呐！ 哈哈哈。
13、大牛去医院割包皮，剃毛的时候先是一个老护士给他剃，剃到一半有事出去了就换了一个年轻的护士给他剃！
两个护士剃完了在洗手的时候就聊上了，老护士就对小护士说现在的年轻人可真是洋气啊，连那里都刺了字！
小护士就问你看到他那里刺的是什么字？
老护士说，我看见那个年轻人那上面刺的是一流两个字！
这时小护士连忙摆着手说，不对不对，你没看到全部，我看到他那里刺的是一江春水向东流！
14、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？谁知道老公接过我的话头说：谁叫你不做大房，非要做二房
15、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所。当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：怕什么啊！我又没带尺
16、老婆回娘家了，晚上我正要睡觉，老婆发来信息：老公，有没有想我？我：有，好想。不一会，老婆发来一条性感大腿并附言：趁我妹妹睡着了，我偷拍了她的大腿，
17、老婆回娘家了，晚上我正要睡觉，老婆发来信息：老公，有没有想我？我：有，好想。不一会，老婆发来一条性感大腿并附言：趁我妹妹睡着了，我偷拍了她的大腿，
18、一次和男友逛街，跟他玩一个互相信任的游戏。我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男友还是扶着我坐下了。然后，他贴着我耳边
19、去厕所碰见领导，领导对我说：小伙子不错啊，那还挺粗的。
我一激动，脑残的说道：领导的好，领导的都磨细了
20、朋友都说我的脸像屁股，我气不过就跑到井口照，刚探头，维修井的大哥说： 你小子要是敢拉屎，我就爆了你菊花。
21、一对夫妻想做爱的时候，都会以洗衣服做暗号。 某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上， 而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：(妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说：跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。
又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。儿子便立即说：妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。
22、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：大爷，你就要了小女子吧?我故意坐怀不乱：不要不要，大爷我今天身上没钱!老婆：什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧!我晕~~~~~这事还有欠账的!
23、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧!老婆把我手一拍：客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺!惊~~~~~~这下撞枪口上了!
24、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜!我誓死抗争。
老婆见我不从，转而温柔道：大爷，你就从了小女子吧?我说：给我个理由先!老婆贼眼滴溜一转：小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了!我的妈~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!
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荤段子短信
荤段子短信
1、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
3、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
4、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
5、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
6、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
7、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
8、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉（ 一 起过）！
9、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
10、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
11、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你？？我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
12、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；
乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
13、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
14、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
15、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。
没有疯狂的接吻，哪有床上的乱滚，没有肚皮的摩擦，哪有爱情的火花
16、报告淫长，敌人已经上来了。我们出鸡巴，经过一场搏斗，大部分女兵被强奸！小部分受精而逃！我军一人受伤名叫下流，正躺在淫房休息，还乐呵呵的看信息。
17、唱歌仔：小呀小儿娘不戴胸围上学堂，不怕被强奸，啊。不怕有色狼，最怕先生要我脱呀，三点尽露笑我飞机场。
18、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：给爷来杯水，猪也学鹦鹉，对空姐说：给爷来杯水，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：傻 B 了吧，爷会飞。
19、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：
CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！ 乌鸦说： CAO!你 丫拉屎穿裤衩呀！v
20、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』（想要他让座 ） 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
21、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
22、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
23、酒吧女孩向我笑，惹我小弟往上翘，啤酒里面加春料，多种姿势有情调，搞她兴奋哇哇叫，醒来想我要钞票，伟哥入口真有效，搞她几夜不撒尿，看她是否还敢要。
24、人之初，性本善，你读书，我玩蛋，你洗澡我偷看，看见两颗原子弹，请你让我摸摸看，先摸鸡后摸蛋，鸡鸡硬了我就干。
25、我把《征服》改了：就这样被你侮辱，就这样脱光了裤，我的贞洁已付出，你的精液已射入，你做完了说舒服，我却在墙角哭，你的动作太粗鲁，我的下面已模糊。
26、有了银子，走进巷子，逛逛窑子，找个婊子，不论样子，带进房子，解开扣子，脱下裤子，亲亲脖子，捏捏奶子，急着性子，不带套子，抽动身子，对着卵子，射光精子，伸伸腰子，掏空袋子。
27、 瘦归瘦筋骨肉，做起爱来象野兽，胸部平平，武艺超群，胸部鼓鼓如狼是虎，两腿细细，身有绝技，门牙暴暴，专爱打炮。
28、 男曰：父母生我一杆枪，总是打在老地方，如今改革又开放，可惜子弹全用光。
女曰：爹妈生我一丘田，白白荒了二十年，如今承包责任制，谁来耕种谁付钱。
经典荤段子
经典荤段子
1、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
2、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被强J了。公安问她那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
3、幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音说：摸-阿-姨-的-波。
4、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
5、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？
6、教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老师不在的时候呢？农妇：是村长。
7、一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
8、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：你没有光着身子给他画吧？啊，没有，女儿答道，他是凭记忆画的。
9、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大吗！！！
10、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君怒曰：说了不喝，怎么还倒酒？女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：谁他妈又开一瓶！
11、幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根阴毛，一学生问：老师，那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉，说：线头。
12、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：靠，早产啦！
13、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
14、一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟，沟，沟！瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒！二人一起掉入沟中！
15、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
16、在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是吃饭的！
17、某商店养只鹞鹇，吊在门口，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信来回走了六次，鹞鹇跟着说六次，到了第七次，鹞鹇大怒说老板，有人玩你的鸟！
18、妻子患了感冒开始吃药，其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案，免得被消灭，会议最后决定：搭乘当晚九点半的潜艇出去！
19、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说，真他妈的灵啊！
20、尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识！
21、女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？
22、一对男女正在做爱，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说：少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！
23、小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！
24、狐狸爱上了兔子，约牠去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强 J了，过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：哎！不去了！不去了！，喝完啤酒屁股疼。
25、问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。
26、一排妓女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？妓女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。
27、歹徒闯入民宅强 J妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
28、一名汽车司机经常被交警罚，非常恨交警。他妻子劝他说：以后咱生个孩子起名叫交警。你生气的时候你就打他。如果还不解恨你就操交警他妈！
29、新婚第二天 新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她男人都是很看重事业的！不料新娘骂道：什么屁事业，他是挤奶工！
30、一只大象问骆驼：你的咪咪怎么长在背上？骆驼说：死远点，我不和JJ长在脸上的东西讲话！
31、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他妈的灵啊！
32、妻妹姐夫哥，一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西？答曰 坏家伙。 姐夫反问她，你那是啥货？妻妹半含羞，这是派出所，专逮坏家伙！
33、小李晚上如厕看见鬼火，很害怕，便仍了一块砖头过去。接着传出了一个声音：老子拉个屎得罪谁了？一袋烟的工夫，被砖头砸了三次。
34、四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我：乙说要做麻将个个都摸我：丙说要做雪糕人人都舔我：丁说要做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫！
35、某人招妓忘买套，用香肠的肠衣代替，后肠衣遗漏在阴道。次日妓又接客，肠衣被带出，妓 女忙道：是我的处女膜。嫖客大怒：去你妈个逼的！处女膜还有生产日期？
36、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道真是桃花盛开的地方啊，美女听后，撩起裙子说：还有生你养你的地方！
37、新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山。妻被一群猴俘走。一个月后被救回。临产时夫在产房外见大夫出来忙问：男孩女孩？大夫：没看清，一出来就上树了。
38、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：13超到底在哪？女医生笑曰：不是13超，是B超。男大怒曰：靠！你的B分得也太开了！
39、工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓 女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
微段子大全
微段子大全
1、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
2、语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个玩玻璃球江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词我玩玻璃球当时觉得北大不可能要我了！！
3、澳大利亚广播公司１８日报道，在调解一场家庭争端时，一名新西兰警官掏出了他的泰瑟５万伏特型电击眩晕枪装弹，准备击昏男主人。但眩晕枪意外走火，击中了他自己。中弹后，这名警官再次向男主人开火，不幸击中了男主人１６岁的儿子。５次脱靶后，这名警官改用胡椒喷射器，但仍没有击中男主人，而是击中了男主人２１岁的女儿。房屋的男主人最终向这名警官投降。
4、约翰的父亲做了律师，约翰非常高兴，每天都玩得很晚才回家。 邻居问他：你这么晚才回家，不怕你爸爸打吗？ 约翰说：不会的，我爸是律师，就要讲究法律如果他想打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可以宣判无罪。
5、法官以怪异的眼光注视着被告说：你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？被告站起来答辩：第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。
6、法官盘问窃车贼说：在上个月，你盗窃了十二辆汽车，效率真不错呀，是吗？ 是的，法官先生，所以说，你们现在逮捕我可真是一大错误。如果你们再给我几个星期的时间，我敢保证，咱们这个城市的车辆堵塞问题就可以得到彻底的解决了。
7、一个律师的妻子得了急病，在诊治前爱钱如命的医生对律师说：你能保证在我看完贵夫人病后一定付给我出诊费吗？律师立即从身上掏出一张支票，说：这里是500元，无论你救活她，还是医死她，我都如数付给你。医生这才放心地检查了病人的情况。可是，虽然他全力抢救，病人还是死了。
8、问：我现在出示证据三，请问你知道这张照片吗？答：照片中是我。问：拍照时你在场吗？
9、一个死刑犯被押上刑场，法官问：你最后还有什么要求吗？犯人答：我想吃芒果。 当官：可现在不是芒果成熟的季节呀！ 犯人：那我就等着好了。
10、可能世界上就存在这么一个种族--卡图马族。那里的女子性生活开放，在当地的甘薯节那天可以随意强暴男人。那天，无论是大男人还是小孩，已婚的或是单身的，牧师还是异教徒，只要是性机能健全的男性都有危险。只要女人兴之所致，就可以强行与外族男性发生性关系。
11、在缺勤一周后，这名男子把病假条交给老板，不料老板却起了疑心，因为这是一张妇科病假条。此事最后闹上了弗里尼欣地方法院，法官不仅判决这名男子交纳罚款1000兰特（约合140美元），还幽默地建议这名男子今后生病时，千万不要找妇产科医生开病假条。
12、罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。律师送罪犯到法庭门口，问他：现在你已经获得释放，你能告诉我实话吗？那个人是不是你杀的？律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就认为我是无辜的。
13、法官无法忍耐了，指着下面喊叫的那个人说道：如果你不说清楚你喊叫的原因，我要控告你藐视法庭！ 下面回答道：我和他做了十年邻居，每次我向他借这些工具的时候，他都告诉我说没有！
14、法官！被告从被告席上站起来喊道，难道审理我的案子的陪审员全都是女的？ 别吭声。律师低声地说。 我不想沉默，法官，我对我的老婆了若指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！
15、高数老师曾经说过：谁在我的课堂上手机响了，第一次黄牌警告，第二次红牌出场，结果这货自己的手机华丽丽地响了他说好吧，黄牌警告一次，下次再响我就不来了不来了来了了
16、法律规定：男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险。二是女人比敌人更难对付。
17、南非一男子企图用假病假条骗老板，却因拿的是妇科病假条而被识破，27日被法院罚款140美元。据南非新闻联合社当日报道，这名男子今年27岁，家住豪登省弗里尼欣地区。不久前，他陪怀孕的女友去医院检查，趁人不备从医生桌上偷走了一张空白的病假条，随后以医生的口吻自行填写了病假条。
18、经典律师询问九则：
19、法官：你就要被枪决了，有什么最后的愿望？ 犯人：我希望穿上一件防弹背心。
20、在奥地利维也纳有位小偷被抓获，法官说：你已多次偷窃，怎么恶性不改呢？ 小偷说：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。
21、牛人就是这样的生前刷你的卡，死后刷你的屏
22、问：你有三个孩子，对吧？答：对。问：几个男孩？答：没有男孩。问：那你有女孩吗？
23、第一天到所里上班，为给领导留下好印象，特地来的很早。静悄悄的没有人，只有一个灰白头发的老人在扫地。清洁工也来得好早呀。我向他打了招呼，反正领导还没来，我倒了杯水就开始看书。一会儿来了个同事，进门就向扫地的老人致意：孙主任早！我两眼一黑，就什么也不知道了。
24、智慧又开始如地沟油般流淌的网友：神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成，因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。
25、问：史密斯女士，你的首婚是怎么结束的？答：死亡。问：是谁的死亡结束了这场婚姻？
26、陪审席上坐着十二个陪审员。其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：我是第一次做陪审员。但是，我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道他是有罪的。你说哪个？他不是被告，是辩护律师啊。
27、我把扣扣签名改成是我爱你 老婆，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置，于是我重新改成我爱 你老婆，这时所有人都认为这货是我本人没错
28、法官在法庭上询问被告：你被指控用钢锯残害一位教师。 私生子！下面有人嚷道。 安静！法官说，你还被指控用锤子杀害一名报童。 吝啬鬼！下面又有人喊道。 我说了，安静！法官很气愤！又询问被告：你还有一项罪名是用锄草机袭击邮递员！ 驴子！驴子！下面的那个人又喊起来。
29、孔子是微博开创者，《论语》是最早微博集：1、每条论语都未超过140字；2、言简意赅、寓意深刻；3、较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理；4、互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复，互动；5、孔子拥有3000多粉，其中72人为带V号。
30、问：你现在怀孕几个月了？答：到11月8日为三个月。问：很明显，怀孕的日期为8月8日，对吧？答：对。问：你当时在做什么？
31、法官说：被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？ 被告：：法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！
32、问：后来发生了什么事？答：他威胁我说我必须把你干掉，因为你知道我的身份 问：他把你干掉了吗？
33、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆？老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
34、法庭准备正式开庭审判杀人犯吉米，可是他的律师因故没有来。法官：吉米，你的律师没有来，你要等他吗？吉米：是的！法官先生。法官：你是在作案现场被抓住的！对罪行也供认不讳，你等他有什么用，他还能说什么呢？吉米：我也很奇怪，所以特别想听听他到底会说点什么。
35、一位律师问证人：你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？ 证人说：早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。
36、一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：在此长眠着一位律师，一位正直的人。 那人不解地自语道：这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？
37、昨日温习Blue的经典All Rise，前奏响起女友一脸鄙视：我靠，你还听凤凰传奇
38、有无数的当事人具有搞笑天赋，只是他们自己不知道。前台边上的大会议室是透明的落地大玻璃，但没有任何标志。看着真的和没有一样。当事人在前台等人时常常摸出手机打电话，打着打着就会开始踱步，然后就咣的撞在玻璃上。前台的小姑娘常常抱怨在那个时刻要忍住不笑是多困难的事情。还有一次自己在前台接待当事人，因为要回办公室拿资料，就对他们说，先到会议室坐会。走出没有几步，就听见身后的巨响。
39、问：你记得你大约是在什么时候检验爱丁顿先生的尸体的？答：在傍晚。尸体解剖是在七点钟开始的。问：爱丁顿先生那时已经死了，对吗？答：没有，你这个傻瓜！他当时躺在桌子上，在纳闷儿我为什么要给他做解剖！
40、有一阵子突发奇想，决心改变律师传统形象。于是去法院时穿上蓝色夹克，不打领带，用袋子取代公文包。我的车是一辆白色的北京2020，就是部队里的那种。因为酷爱吉普又没钱。一到法院，门口的老头就对着立案大厅高喊：郝庭长，电信局的人已经来了！我的白色吉普确实和律师形象不符。
41、兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶嗯一声它就能动左腿，啊一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！（非常内涵，纯洁的人看不懂）
42、20暑假考驾照，排队等车时候和教练闲聊，想起听人说科三四都得交钱才让过这事就试探着问一下第一次没想到教练毫不掩饰的说恩，不交过不了？我弱弱的问学好了也不行呀？教练缓缓吐个烟圈说去年一个小伙子不信自己去考了，一切操作规范踩油门准备走，坐后座的考官说同学你叫啥？同学一边来一边报名。然后考官回一句：哦，同学你下车吧，开车时候不能说话话
43、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。
44、医生先生，当某人在睡眠中死去时，绝大多数情况下是安静地死去，直到次日早晨他才知道发生了什么事情。我说的对吗？
45、之后医生提出要律师给他付出诊费用。律师问他：我妻子是你医死的吗？当然不是，我的诊断和用药都是正确无误的。医生忙说。那么，你把她救活了吗？很遗憾，但我尽了一切努力。这么说，你既没有医死她，也没有救活她，是这样吧？是的，先生。医生答道。看来我用不着给你付出诊费了。
46、翰森：多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。 多纳尔：有没有成就不知道，反正政府很看重他。 翰森：怎么回事？ 多纳尔：警察出了布告说，找到他可以得奖金10万元。
47、医生、建筑师和律师在一起聊天，话题扯到了各自的狗身上，他们想比一下看谁的狗最聪明。医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了它一些饼干作为奖励。律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便把饼干都给了它。律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
48、一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。当侍者把帐单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：糟糕，我的钱包不见了。
49、刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信想问他老师点名没？过了几秒钟，从对面床上传来幽幽弱弱的声音：你确定是问我吗？
50、这时，坐在另外一张桌子上的一个顾客，自动地走到门口。同样地蹲下来，然后回头对侍者说：结帐。
51、多数人不愿意和律师打交道。他们会戒备、会排斥。所以我们常常伪装成其他人。小商贩、投资者、台商、等等。在电话里还可以伪装成公安、法院、政府机关。有一次伪装成当事人厂里的办公室主任和对方谈判。谈崩后诉至法院。开庭时表明律师身份后对方很好奇的问：几个月不见，自学考出律师执照了？一个办公室的同事是东北人，擅长伪装成东北客商。但有次冒充公安给人打电话，上手就说：你好，请问我立刻掐了他的线，有他妈这么客气的警察吗？一听就是假的。
52、自从上了大学，身材变差了。相貌变差了。习惯变差了。素质变差了。脾气变差了。成绩变差了。
53、大城市的法官还是可以的。我最喜欢上海的法官。他们很通情达理，而且你基本上不用担心有幕后交易。小地方就不一样了。有次去下面的乡村开庭，法官居然穿着拖鞋。办公室里养着小狗。很可爱。还有一次离婚案开庭，（对方）女方长得漂亮无比。庭后法官把我叫到办公室，很迷惘的问：有那么漂亮的老婆，你的委托人为什么还要在外边包？，其实我也很迷惑。
54、你现在的鼻子是不是就是你小时候跌伤的那个鼻子？
55、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：脸朝墙壁，不准说话。一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
56、有一个农夫和一个律师汽车相撞，律师高傲的拿了一张名片给农夫，农夫也从他的后车厢拿出了一瓶威士忌，说道：你好像受惊不小，喝一口吧！酒可以定定神律师就喝了一小口。你的脸色还是很苍白，农夫说道：再喝几口吧！在农夫劝说下，律师又喝了５、６口，然后律师提议说：你也喝几口吧我不要农夫说：我在等交通警察
57、是你还是你兄弟在战争中遇难了？
58、有的当事人对称呼非常在意。有个放高利贷的当事人，因为我觉得他极有黑道气质，就想当然的叫他刘老板。他对这个称呼可能很不满。因为有一天，他终于打电话到我的办公室问：请问丁老板在不在？
59、有个同事专做专利产品侵权。一个手电筒侵权的案子，抱回一箱侵权产品。结果被大家瓜分了，开庭时一个都不剩。开庭时只好拿出路上现买的一个手电，这就是对方生产的侵权产品。对方律师拿过去看了看，不是！这根本不是我们生产的！本来到此为止呢，他就铁定败诉了。但对方律师接下来的举动让所有的人都打吃一惊。
60、今天地铁里没坐，我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起了电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。女友满脸通红应了声嗯。当时那男的就蒙了！
61、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？ 那位先生不假思索地回答：当然是轧狗了。 主考官摇摇头说：你下次再来。 那位先生很不服气：我不轧狗，难道轧人吗？ 主考官大声训斥道：你应该刹车。
62、侍者面无表情地问：真的吗？于是他把这个男人带到门口，大声命令他：蹲下。然后用力一脚，把他踢到门外。
63、去一个外企的法律顾问单位时我每次都只好停在一个街区外再走过去。还有一回开庭，当事人西装革履领带眼镜，我却只穿了便服。于是对方律师一进法庭就直奔当事人而去：丁律师，我们先到外面协商一下好不好？
64、对方律师缓缓的从身后摸出一个手电筒，这才是我们生产的手电筒！这好比杀人案，你说这把刀是凶器！对方说，不是！这刀上没有我的指纹！接着他自己拿出一把刀，这才是我杀人用的刀！
65、一男子暗恋一女子！一天女子竟主动找他聊天。男子欣喜若狂，两人聊得很投机！女子对男子说：跟你聊得很开心，跟我男友一起的时候绝不会讲这些事！男子听后，激动的半天说不出话来！女子接着说：也不知道为何，反正男人越丑，跟他聊天时就越轻松。
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【一：金钟仁】
前几天金钟仁的行程大概都结束了，所以公司让他这几天放假。
你比他还来的高兴，虽然很久没见面也是高兴的理由之一，但最高兴的还是他要带你去渡假。
只是最累的还是他
亲爱的，快点收拾行李，明天不是要出门玩吗他宠溺的看着你大字型躺在床上，都快睡着了
你帮我收拾嘛。我最爱你了迷迷糊糊的翻身抱着被子睡着了。
毕竟要有体力玩，当然还是先休息重要！
他无奈的帮你收拾，连你心爱的小钟熊都放进去。
第二天下午，他开车很快就到了。
他订了一间很大的房间，里面有泳池，你看到了迫不及待换上你早上偷偷带的比基尼，马上跳进泳池玩。
金钟仁从房间出来，隔着玻璃无奈的看着泳池里的小身影，明明他进房间放行李才几分钟，小家伙已经忍不住跑去玩了
高端大气吴亦凡
低调奢华有鹿晗
奔放洋气吴世勋
简约时尚边伯贤
外刚内柔黄子韬
忧郁深沉都暻秀
卖萌嘟嘴朴灿烈
狂拽酷炫金钟仁
可爱俏皮张艺兴
贵族天朝金钟大
冷艳高贵金珉锡
温柔骄傲金俊绵
世勋外表看似高冷，却是非常善良温暖的人，认为「义气」是最重要的事，因此每当哥哥们有其他作品，总会见到他出其不意现身应援。虽然是团队中的「 忙内」，却成长为可以倚靠的人，甚至帮哥哥分忧，因此深受哥哥们宠爱，就算有时候世勋撒娇不叫哥，哥哥们也不介意，「团宠」就是这样养成的！
除了强劲的舞蹈和Rap实力外，世勋今年开始新挑战，目前正忙於拍摄个人首部电影《我爱喵星人》，为粉丝呈现不一样的他。
虽然日程繁忙，但世勋也常会透过SNS向大家分享动态，中文更是他不断努力学习的功课，从以前只会说简单词语，到现在能完整句子表达自己，他的用心大家都能感受到。
在舞台上是魅力SEHUN，在哥哥面前是可爱「忙内」，在EXO-L眼中是暖男「勋宝」，无论何时何处，他都是EXO和EXO-L中无可取代的一员。
【二：边伯贤】
今天有边伯贤的打歌舞台，你作为他的女朋友，早早就到了现场。看到他们出来彩排，你和身边的粉丝一起激动地应援着。
历尽千辛万苦你终于找到了他们说的那个房间。刚打开门，就被边伯贤一把拽过去，并且边伯贤迅速反锁上了门。
这个世界上，情商低的人是无处不在的，比如现在：
她用自己的翅膀飞翔。
这世界渴望被欺骗，那就让它被欺骗。
待人温良，处事刚毅。
阳光无处不在。
若汝爱我，必来救我。
讨好众人的事情是白费力气的。
上面的句子不是啥美文，而是曾经被EXO贴上身纹身贴的含义。这些纹身不光是表面看起来很酷，背后暗藏的深意值得每个人细细品读。
【三：朴灿烈】
你是酒吧里的服务员，和那些做陪的不同，你的工作只是在酒吧里送送酒理理包厢。
那天，经理让你去给203包厢的客人送酒。你端着酒走进包厢，几个男人正抱着身边的小姐在喝酒作乐，只有一个男人，孤身一人的坐在中间喝着闷酒。你向那个男人看去，发现他长得极为帅气。
朴总，来来来我敬你一杯周围的男人都在奉承着他，原来他姓朴。
你看着男人帅气却不带感情的脸庞有些入迷。
喂喂喂，你站在那里干嘛，还不来送酒。客人不满的提醒你，那个姓朴的男人也闻声向你看来。
噢噢噢，对不起对不起。你和男人对视了一眼连忙低下头将走放在桌上然后转身准备离开。
站住。身后有人叫住了你，你一看是那个帅气的男人。
请问还需要什么吗？你问他。
当然需要。EXO成员经典语录！请认真看完好吗？
都是他们亲口说的话，你会被感动的。
你们对我而言，不是擦肩而过的存在边伯贤
等到第十年的时候，我们把手幅换成第十年好吗？朴灿烈
你们保护我们，我们保护你们吴世勋
因为有梦在，我没有放弃金俊勉
舞台上的一切留给你们，舞台下的一切我自己背张艺兴
不管怎样，都要保持原本的心态金珉锡不能对每一个人说感谢的话，所以会用更精细的舞台和好的歌曲来回报大家金钟大
现在才是开始都暻秀
到此为止，流过的汗和泪水不会背叛我们金钟仁
我会做好我自己，然后我会和我的队伍走到最好的那一天张艺兴
不管是在无人的岛还是宇宙，只要你们举起银色荧光棒我都能找到你们金俊勉
以后我们老了，可能跳不动，唱不动了，人气也可能会下滑，但是希望作为exo的成员一直走到最后金钟仁
与其说是竞争对手，我更想成为以神话前辈为榜样，想成为在十年间都一起活动的长寿组合，因为我们之间会发生许多故事吴世勋
我知道我有很多不足，但是你们还那么支持我，真的很感谢都暻秀
Exo对我而言，就是水一样的存在，没有exo，好像就活不下去了边伯贤
我以为我一直笑就不会有人离开我朴灿烈
大家都是我的爱人金珉锡
我不敢哭，因为我是空降的，怕别人说我是占了他们的光自己有没付出多少努力，有什么好哭的边伯贤
我更喜欢快乐病毒这歌别名，能够给别人传达笑声，给别人带来幸福朴灿烈
Weareone不是说着玩的，我们不管在哪里，我们都是一体的金俊勉
我最大的愿望就是，十年之后大家还能来看exo的演唱会吴世勋
【四：张艺兴】
那天你嗨完回家，已是将近凌晨两点。
黑暗中你摸摸糊糊的走到自己家的大楼下，正准备掏出钥匙张艺兴、鹿晗、黄子韬、吴亦凡这四个当红小鲜肉
都是在韩国当练习生，后来加入EXO的逐渐走红
但后来在吴亦凡 鹿晗 黄子韬相继与SM提出解约
现在EXO中只有张艺兴没有和SM公司解约
那为什么张艺兴不像其它三位那样和SM公司解约哪？
在一次采访时，张艺兴说出了其中的原由
小绵羊说如果连自己都退出了
那中国的练习生就没有出头的机会了
他要让中国的练习生觉得只要自己有梦想
坚持下去，自己就会成功的，小绵羊张艺兴就是你们最好的榜样
最近小绵羊张艺兴以全民制作人的身分
参加一当综艺节目
在节目中张艺兴和选手样一起看了一段练习生们的视频
这段视频不仅现场的观众留下了泪水
我们的小绵羊也是潸然泪下
张艺兴说自己当初也是这样一路走过来的
面对残酷的淘汰制度，他的内心也是非常的煎熬
张艺兴说：当练习生是没有任何捷径可以走的
做演员演戏时可以说1-9的数字，后面可以配音
但是练习生是不行的，当练习生是最最最宝贵的时间
所以我们要努力努力再努力
【五：爱人朴灿烈】
录节目当晚--
你看着台下黑压压的人群有些紧张，额头冒出一些细小的汗珠，朴灿烈看你紧张得有点发抖，紧紧握着你的手。
快乐家族跳完了开场舞，到你们了，你们跳的是SuperJunior前辈的《Sorry，sorry》，你穿着一袭黑衣，配上一头黑色的头发，显得霸气又优雅。你们一出场，粉丝就尖叫起来，啊啊啊啊灿烈欧巴看我伯贤啊，啵啵虎啊啊啊啊啊啊Sunny真是帅呆了啊啊啊
欢迎大家在星期六晚上来到我们vivo快乐大本营我们是！快乐家族！依然是何老师熟悉的开场白，虽然你们只听懂了一点点，但还是会用力地鼓掌。
今天我们请来了韩国甜蜜夫妇的代表，还有我们的边伯贤！何老师说完，台下又一阵尖叫声。
那么有请他们来自我介绍一下，来，女士优先。
大家好！我是雅熙Sunny！谢谢大家！你用不太熟练的中文像观众打着招呼，台下的一群人拼命地尖叫，你笑了笑。
大家好啊！灿烈向粉丝们投去一个飞吻，我是EXO的朴灿烈~
你看他这么热情，拉着他的手也放开了，没想到，他顿了顿，搂住你，另外，我也是雅熙的丈夫。
台下粉丝又在尖叫，你又回想起结婚那天，外边粉丝很多，他拉紧你，说：她是我的妻子，我这一生也只有她一个妻子。你心里小小感动了一下，心里骂了一句笨蛋，眼角有泪珠渗出来。
哎一古，节目上也要秀恩爱啊~
大家好我是EXO边伯贤，你们都是我女儿~伯贤用中文说，还抛了个媚眼，台下尖叫声无数，习惯就好，你淡定地想。
大家知道为什么我们要把伯贤给请过来吗？娜姐装着不懂的样子。
伯贤是雅熙的官配嘛！维嘉哥拍着灿烈的肩膀，灿烈，对于这个你没有什么看法吗？
灿烈倒是很平静，其实一开始我也有些生气，慢慢的就没什么了，一边是好哥们，一边是老婆，毕竟只是官配嘛。
哥们重要还是老婆重要？
老婆。朴灿烈答得很干脆，却受到了边伯贤的一记白眼，喂喂朴灿烈多年的你三杯我六杯的情谊去哪了！
哈哈哈大家都笑了。
今天我们的主题是公主与骑士，所以，我们准备了一个游戏，请上道具。
《犯人就是你！》公开了一则世勋相关的采访。采访问题是：评价成员作为侦探的优点和缺点。坐在世勋旁边的世正就说了世勋兄是很安静的类型...一开始不知道怎么接触，但是在关键时刻帮助了我们很多。
本来就是很正常的接受了采访，但是没想到世正回答的时候说的却是世勋hiong（韩语中的hiong（哥哥）是男生用的称呼，欧巴是女孩子用的称呼）。听到这个称呼后的世勋，嘴角的笑就要藏不住了。当了这么久忙内，终于翻身做哥哥了，本来是欧巴，没想到变成hiong了。
【六：实习老师】
吴世勋在宾客间殷勤的分发糖果，不似以往的冷傲，现在的他像一抹春意，能抚慰人心。你抿着嘴，走到他的面前，明明整个身子已有了抖意，却硬撑着吴先生，恭喜。
他突然一怔，接过你手里的礼物，眉眼却看向一旁的妻子。筱佳看到你，一副意料之中的表情，甜美的样子掩盖了你的尴尬，不着痕迹的递上一盒喜糖谢谢你来参加我们的婚礼。
他明显的疏远，甚至装作不认识你的表情都无懈可击，你心下一股怒意，刚想发作，没想到竟看到他身后的钟仁楚幼。许久也没有见过他，你手上的动作一顿。
怎么？世勋隐约听到了身后的声音，疑惑的看着你们阿仁，你邀请的朋友？
你接过手上的喜糖，示意身旁的伯贤拿出准备好的红包我祝你们一生一世。你避开筱佳伸过来的手，执意递到吴世勋面前。他的脸色一僵，你明显不给新娘面子。但在这么喜庆的场合，他也只好含笑接过，顺便想寒暄几句。
你却只是径直错开他，抓住身后的钟仁，顺势走到了角落里。
世勋的眼里多了几分不解，望着你已经离去的背影，谢谢也堵在嘴边。摸着厚实的红包，说明你们之间的感情不浅淡，看着自己身旁的新娘并不多解释的表情，他心里的疑惑欲裂。
吴世勋，究竟是怎么回事？
钟仁看了你一眼，说阿幼，不该问的事，还是不要问的好。
你扯着他，丝毫没有后退的意味告诉我。
他转过头，叹了口气这很重要吗？
嗯。你盯着脚尖，低声道对我来说，他的一切，都很重要。
楚幼，我相信你应该比我更懂。钟仁深深看着你，经过你的身边所谓的真相，就是不知道的人会比较幸福。
你愣住了，看着远处世勋身边的人，明明那都是你们熟悉的人，唯独认得所有人的他，却从头到尾，再也没有看你一眼。
你站在宾客中，觉得难受得喘不过气来。
伯贤看着你僵硬在人群里，想伸手去碰触，不及你转身伯贤，我突然觉得自己好像小丑。来赴约到底是为了什么？是你亲手毁了过往的爱情，现在却装作大度，忍得这么辛苦到头来，不，我始终是一个人。
永远冷然的眼，一点一点的透出旧日伤痕来。
你看着他，眼角氤氲着泪，他亦看着你。许久，好看的手温存地罩上你的手背，就像那一年，大手一伸，握住你的掌心。
傻瓜，你怎么会是一个人？他的声音温暖你忘了吗？还有我，你还有我。
他淡淡的笑容，弧形的唇漂亮如樱花。
忽而灯光黯淡下来，打断了你们之间的对话，只是伯贤的手丝毫没有放开你。你也没有挣扎，任由他握着。
舞台上待出的一对璧人，羡煞旁人。
你看这命运的狠意，似让你亲眼看到，颠沛流离，心心所念的那个人，可以瞬间成为另一个人的挚爱。跋山涉水，时光事事，他们牵手来到你的面前。只是微笑的告诉你，适可而止，怒意勃发，只是笑话。
为什么还要来。有人站在了你的身后。
你的身子一颤，没回身，就知道是谁了，因为是无法面对的人。
我收到了请柬。
你不该来。吴亦凡的声音里带着几丝隐忍。
你艰难的转过头，想给他一个笑容。待看到他身旁的女子，你忍不住后退一步，眼泪慢慢掉了下来。这么喜庆的场合，本不该这样，伯贤伸手捂住你的眼睛，可透明的液体从指缝里争先恐后地涌出。
楚小姐。恩孝着轮椅慢慢走到你的面前我以前不知道你和吴思勋的关系，承受了这些过往，现在我绝对不允许你来伤害世勋，我希望你能知趣，这里并不欢迎你。
看着自家姐姐面无表情的样子，你要很努力很努力，才能克制住自己心里涌起的酸楚我
楚幼小姐，我认得你。突然一个记者模样的人阻隔在你们面前你不是吴先生说要娶的那位，我还做过你们的采访。蜂拥而至的人挤到你的面前，举起了话筒那楚小姐怎么会离开吴先生？
婚礼突然被中断，昏暗灯光下，记者的魔抓又伸向正准备走进舞台的男人吴先生，你还喜欢楚幼小姐吗？
其实这正是你所期待的问题，不由地目光也投向他。
楚幼？他努力回忆，却袭来阵阵痛楚，身子几近不稳我不
你看着他笔直的昏倒，竟想伸手去碰触，却被身旁的恩孝推开记者是你一早就安排好的吧？楚幼，你真让我恶心。
如果世勋再有个三长两短，楚小姐，我们看样子要法庭见了。吴亦凡语气冷冰冰，好似你只是一个无关紧要的路人。也对，你是楚幼，又与思勋不清不楚，还期待他们怎样对你？
你的担心和吵闹的人群对峙，钟仁只是远远的向你摇头。多年的熟悉，你清楚的看懂了他的口型放心，我会照顾好他的，你快走。
你点点头，吞下了心里层起的疑问，任由伯贤拉着，冲出了人群。
最后一次见世勋，你冷冷地对他说，我们再也不会见面。
身后，再与你无关。
你窝在伯贤怀里，毫无征兆地嚎啕大哭，撕心裂肺，似要流尽这刻的委屈与不舍。
岁月昭昭，一语成谶，这就是你们的一生。
经典搞笑内涵段子大全
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1、今天教我小姨子练车，我帮她挂档的是不小心被我摸了一下腿，这时候刚好一个转弯，我让打方向，结果他以为我要跟他说什么，头转过来刚好亲到我嘴上，这就是挂档摸腿，转弯亲嘴吗，你们怎么看？
2、小时候表哥总喜欢和我一起泡澡，他说泡澡的时候可以将他体内两百年的功力传给我，到时候我就是女侠了，我竟然信了，还傻傻的洗了好几年。
3、今天和兄弟们去路边摊撸串。隔壁桌刚来一对男女。刚坐下那男的就说：这样的地方东西能吃么？一点都不卫生各种嫌弃。那女的也不生气。就说要那男的坐着陪陪她就行。他平时就爱出来吃吃小吃。那男就一脸嫌弃的坐着。掏出一包看起来挺高级的烟。走过来问我有火么？呵呵。看这种装逼的人就来气。我就掏出一个钢镚。给，去前面那个超市买一个。
4、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
5、朋友家孩子满月，我用EMS给孩子快递了一份礼物。收到快递后，孩子高兴地打电话对我说：谢谢您的礼物，我非常喜欢。
6、哥哥们教教我，本人初中生一名，被外面的小混混经常敲诈钱和殴打，却不敢告诉家里，怕家人去学校闹然后小混混们报复，他们都是不去学校的，上次看到他们打一个学生头都打破了拿砖头打好恐怖，怕报警后抓了只是关15天出来把我打得像那名学生一样，好希望能解决这个事情，我的零花钱每天吃早餐什么的都不够了还要给他们然后我要饿肚子，希望您们教我一个办法。
7、昨天和老婆坐公交回家，人巨多，在往车里面挤的时候，老婆跟在我后面，在我后面的人离两边的扶手都远，我就朝后面说：能拉到扶手不？后面说：够不到！我说：那你拉着我衣服吧！后面说不用了，我用命令的口气对后面说拉着我衣服！后面说真的不用了！我感觉声音不对，后头一看，一个和老婆身高差不多的美女看着我，而一旁的媳妇一脸黑线看着我！人家差点把你当成流氓了！
8、分手了，只是不愿在继续当小三，刚开始也不知道他结婚的事情，后来被我发现了，他说，他会离婚，我竟然还傻傻的等了他三个月。虽然我现在很难受，可是，我走了，他的两个孩子就不会失去爸爸了。
9、老公：老婆你真特别！老婆：人家哪里特别了？老公：别人家老婆都说慢点，压到我头发了，你却说，慢点压到我肉了！老婆：你去死！
10、一奇葩同事，各种想脱单无果。后经人介绍，一个月后果断闪婚，割割割，同事不解便问她老公：为什么愿意娶她，她老公答：为了拯救地球这理由好高大上。
11、在淘宝买了一瓶人初油，延时的那种药割了好用媳妇最近在坐娘家，第一天晚上，喷了几下，准备和双手大战300回合，他么的20分钟以后弹头毫无知觉，像打了麻药似的，两小时过去了，发射失败，就此作罢。过了两天媳妇回来了，欲火焚身，晚上准备和媳妇大战300回合，这次他么的喷了以后火辣辣的赶脚像抹了辣椒油一样，疼的要死，坑爹的店家说好的一夜几次郎呢，以后果断不敢用了！
12、昨天去爬山，爬山前老妈不让我去，说这么冷的天谁还出门！我执意要去，她拗不过我，等我到了山前，果然如老妈说得一样，随后老妈打来电话问我怎么样是不是没有人？我为了表示人很多大声说道：别挤我，嘿！干嘛呢，手往哪摸呢？不料手机脱手，摔坏了，然后呢？享年二十一！
13、记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。记者：啊？大娘您做什么工作的？大娘：内蒙放羊的。记者：那您今年高寿？大娘：26了
14、和老婆结婚5年了宝宝三岁了，昨天去医院检查医生证明孩子不是我的心里别提多难受了，难到爱情3年婚姻5年换来的是背叛，坚决离婚想想那些我们曾经的岁月莫名的痛，老婆坚持说没有背叛说是医院出错了再去做次检查，这次去了家大医院更有权威的，结果出来了孩子已然不是我的现在我已经全是泪水了，可是孩子竟然也不是她的。
15、看到科比退役的新闻，突然想到以前的一个男朋友，他的偶像就是科比，最爱看NBA。以前我每周都陪他看常规赛全明星赛，湖人赢了我们就怀着愉快的心情打炮，科比受伤了我们就怀着悲愤的心情打炮，湖人输了我们就以打炮泄愤。
16、女孩问男孩我和你妈一起掉进河里了，你先救谁？男孩沉默不语，女孩生气的走了。第二天再见到女孩，男孩手里拿了两套泳衣，说：我教你游泳吧，到时候我们一起救我妈。正当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男孩把她上了。
17、在微信上和一陌生女孩约炮，刚谈好地点，我妹妹就出门了，当我推开308房门时，我妹妹正躺在床上！
18、今天出门上楼梯时被偷拍裙底了，幸好我穿了裤袜，但是那个偷拍的变态居然还骂我变态，真是的，我裤袜里没穿内裤是变态了点儿，但你偷拍一个穿裙子的男孩子不是更变态吗！
19、单位新来了个小伙子，长得挺帅的。拿文件的时候无意间碰到了他的手，那一瞬间居然让我有了触电般的感觉！他仿佛也感觉到了，明显愣了一下。我盯着他的眼睛，颤抖着声音问：难道这就是所谓的一见钟情？只见他用力拍了拍我的脑袋，笑着说：傻逼，那是静电！
20、我和老婆躺在床上，老婆闭上眼用手摸着我的脸说：试试用手摸脸能不能辨别出你！我回应：假如你和一排美女站在我前面，让我用手摸咪咪的方式把你挑出来。老婆！开门！我不要睡沙发！
21、刚才在火车的软卧上看到一个美女，那美女对我说：弟弟你方便闭一下眼睛吗？姐姐好热，要换衣服。当时我就说，好的姐姐你换吧！我不看，我眼睛就轻轻的眯着，姐姐脱去了外，脱去了背心。嘿嘿，当时眼前突然黑了，卧槽尼玛哪来的隧道！
22、真特么的今天无地自容了，在附近搜到一个女的看照片挺漂亮挺年轻的，就不停的给她发信息，内容是有那么点不雅。正玩着，我妈过来拿着手机，我一看居然是那个女的，还有一个刚刚发来的语音，我妈一点，只听见里面说：叫你儿子不要骚扰我！！
23、小时候因为调皮经常被打，所以很怕我爸妈，做什么事都要想想会不会挨打。叔叔用铁丝给我做了一把枪，我很喜欢。一天爸妈不在家，我也不知道为什么就把枪管插到插座里去了，差点被电死。等我缓过来后想，爸妈回来看到这东西插在插座里，估计得挨揍，一咬牙又给拔了下来。现在想想真是命大。
24、今天去送水，客户是个阿姨。换完水后阿姨说水钱微信转给我，然后打了个电话：女儿啊，我叫了桶水没零钱，你加这小伙子微信转给他吧。下句声音有点小哎呀，你加就对了，是你上次说的那种型。哪种型？
25、早上老公躺在床上说饿了，我顺手拿起宝宝的磨牙饼干往他嘴里塞！一不留神，一直塞到他嗓子眼，老公忍不住干呕起来！老公跳起来，吐出磨牙饼干，认认真真的看了看，突然间动情的说：亲爱的老婆，对不起，有的时候，你真的真的是太辛苦了。我去！你特么现在才知道么？
26、今天正在上班的时候，女友突然给我发短信：亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症。我当时就哭了，买了许多她喜欢吃的零食去看她。到她家后，只见女友虚弱的躺在床上。我问到：亲爱的，你得了什么绝症？只听女友虚弱的说：懒，懒癌晚期。卧槽，老子干死它！
27、今天董事长要来检查卫生，早上经理都提前告知各部门把卫生打扫干净。一上午大家都忙着打扫卫生不敢懈怠，就刚刚销售部在外面练习口号：董事长好，欢迎参观。不巧的是一同事正在哺乳期间，正好在隔壁办公室挤奶，刚挤了一半就跑出来问我们，董事长来了吗？我们说没有，他们在练习呢？她说吓死我了，我还以为董事长来了呢？挤了一半就跑出来了！接着那货又进去继续挤奶了！
28、双休日爸妈不在家，不放心我和我弟，就送我们去姑姑家呆两天。星期六晚上口刚准备睡觉，堂哥却把女朋友带回了家，出于礼貌，我微笑着说：过年就结婚了吧，嫂子好漂亮啊。结果姑姑走了过来看了堂哥一眼说：囡囡你今晚和你嫂子睡一个床吧，正好你们俩差不多大，两个女孩子也聊的开。肥肥就和你哥睡一个床。第二天，我哥看我的眼神都带着怨恨。
29、看着家里的母狗生下的都是小狗，我悬着的心终于得以放下了。
30、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好！您好！这时他的秘书用怪怪的目光在看我。你妹啊！你才孽种，你全家都孽种！
31、在吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的夹了一块肉末茄子放在女孩子的碗里，说：呐，把我的最爱给你。女孩子看着茄子，反问了一句：你的最爱不是我吗？只见男生笑着对她说：我跟茄子说话，你插什么嘴。
32、有个妹子发表说说：好想有个卧室，睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。下面三屌丝立马回复：大家好，我叫窗子。我叫阳光照，请多多包涵。人们都叫我自然醒，你们好。然后一堆贱人狂赞。
33、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：绑架！你俩可以走一个，回家等消息。老公一把将老婆推开：老婆快走！待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：尼玛现在找你打个麻将这么费劲？五分钟后老公致电老婆：往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。次日老公回家，老婆扑上来含泪说：关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的。
34、我又不丑，也不短，个子还很高，穷也谈不上？为啥还是单身狗？
35、公交车上，一个小男孩在跟他妈妈玩游戏，每次他输了，他妈妈都会轻轻的拍下他的小脸蛋，那个小男孩笑的浑身乱颤，终于轮到小男孩了，他啪的一巴掌正中他妈面门，趁他妈还没反应过来啪啪啪左右开弓又是几下，直接把他妈妈打哭了。
36、今天，妇女节，单位举行歌唱比赛，我拿到了冠军，奖金一千二百元。拿到奖金后马上发了条说说：五分钟赚了一千二百块！好开心！没多会就有人回复：这个男的真快！
37、我弟弟比我小5岁，他高一我大二。他比较内向经常被班上同学欺负，我身为姐姐当然要帮他出头啦！这天我叫了我们校花一起到他们学校，当着他全班的面对他喊：辉哥！晚上来我家玩shuang飞啊。不见不散。后来听说他在他们学校成为神一般的人物。
38、今天内急没有带纸，情急之下拿了一块瓦片进去拉翔，由于是公厕还有别人在上，心想等他们走了再擦，可有一哥们就是不走，这么一直等也不是办法啊！不管了拿出来擦吧！那哥们姗姗一笑，哥们能掰我一半吗？
39、跟老婆吵架，冷战中，玩段子时无意看见我裤子拉链那脱线，我于是拿了把剪刀，拉开裤链，准备剪线头，我老婆一看，立马跑过来，抱住我大腿，哭着说老公，我错了
40、哥们开车带着媳妇去兜风，路上遇到一个老头，突然倒地。哥们手足无措时，媳妇忽然把头伸出车外大喊:他还没有死，快点碾死他！只见老大爷一个后空翻起来拍拍屁股走了！有个机智的老婆很重要！
41、老师：上联：东当铺西当铺，东西当铺当东西。小刚：下联：男学生女学生，男女学生生男女。小红：下联：黑判官白判官，黑白判官判黑白。小明：下联：你吃草马吃草，你马吃草草你马。老师：滚！
42、小区里来了个美女推销员，每天送最新鲜牛奶，月底结账。我看那妹纸长得标致，趁没人挑逗她说：美女，月底一次性交，多少钱？妹纸打量我一番，挑衅说：不用月底，每天三次你能坚持半个月就不要钱！
43、约了一个妹子去酒店开房，我去车库停车的时候，妹子已经把房开好了！到房间后，我硬要把房钱给她：我不能让你身体吃亏钱也吃亏啊！妹子淡淡的说道：还不知道是谁的身体吃亏呢？我下身一紧，激灵灵的打了个寒颤！
44、LZ男，昨晚做春梦，梦到在摸一个妹子的胸，感觉好小，不过摸起来还是蛮舒服的，起床以后还回味无穷。可怕的事发生在今天我洗澡的时候，打香皂的时候摸到我自己的胸，意外的发现手感好熟悉，跟梦中似乎一样。我是不是单身太久连自己都不想放过了。
45、闺蜜这几天连续被偷了几条内内，今天又被偷了，实在忍无可忍了，站在门口大骂，偷内裤算什么男人，有本事偷我人啊！
46、晚上在自习室读书，冷得我直哆嗦，突然前桌的妹子放了个屁，为了化解尴尬，我拍了拍她的肩膀说：谢谢你，暖和多了。
47、每次回家时我会先在门口喊一声：亲爱的老妈，我回来了。如果听到：乖儿子回来啦。我就进去，如果听到：你还知道回来？我扭头就跑，飞快的跑，去哪里都比家里安全！
48、对门是个很漂亮的单身妹子，喜欢她很久了，给她表白她只是笑笑不说话，机智的我每天早上跑到她门口刷牙，街坊邻居路过的时候我就扯着嗓子打招呼，一个星期后，她成了我女朋友。
49、小叔子长得特别帅，他老是趁我老公走开的时候摸我大腿或者拍我屁股，昨晚老公喝醉了睡得跟猪一样，小叔子又过来调戏我：嫂嫂，要吃香蕉吗？面对这种帅比的诱惑，作为一个虚荣的女人。我是拒绝的！因为老公明天就要给我买苹果6s了！
50、军训的时候练习踢正步，穿的是那种胶鞋，我为了软一点，于是在里面放了一块姨妈巾，我是男生，教官给我说步子要有75厘米，得用力踢出去，于是我用力一踢，啊，姨妈巾出来了，掉在了田径场上，那天下午我是尴尬了的。
51、为什么我的jj这么小。我十分苦恼的说。因为你没有切换大写啊，你看我的JJ就这么大。单纯的妹子。
52、小丽：你猜我有多重？小王：肯定不到100斤。小丽：真聪明，一猜就对。小王：必须的呀。俗话说体重不过百，不是平胸就是矮，你两样都占了，肯定不到100斤啦。小丽：
53、医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后，好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返，眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：你有病吧？
54、一只熊跟一只狗去买烧饼，狗说：老板我要加煎蛋。熊说：我也要；狗狗说：我要煎老一点，熊说：我也要；狗狗又说：麻烦老板给我煎两面，熊正要开口，老板插话了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊样，还要煎呢！
55、第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。自我介绍：我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。于是一同学高喊：赵州桥！
56、奈何桥边，一位女子跪在孟婆面前哀求：婆婆，我可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他。孟婆：人生苦楚，总逃不脱一个情字，你又何必如此执着？女子哭：地府中人，自然不懂人间情爱？孟婆放下手中汤碗，望着天上幽幽一叹：我怎会不懂，那时，他还不是月老，我也还不是孟婆。
57、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？
58、记得第一次看3D电影，跟男友一块去的。电影演到最激烈的时候，屏幕里一块砖头向男友飞来。我一个漂亮的回旋踢，一脚把男友踢出5米开外，让他躲过一劫。从那以后，变成了我前男友。
59、和一女同学吃饭，她说：研究生读完想去欧洲留学我说：留学干什么，嫌中国小？说完她足足看了我一分钟，突然说了句你变了！
60、我家在农村，前一阵爸妈叫我带女友回家。和女票买了大包小包的东西回家，一回去我妈正在厨房做饭，我大喊：妈，朱静来了！我妈说：猪进来了你赶它出去就好了啊。结果，劳资到现在还单身。
61、一大早还没起床，孩子们就吵着出去玩。我苦口婆心的劝说，总出去玩爸爸会很累的，对身体也不好。可是这些熊孩子们都不听话，唉！你说我一个当父亲的，怎么忍心不满足孩子们的愿望呢？于是又撸了。
62、我每次见到女神都会硬，后来我鼓起了勇气去跟她表白，为了防止被他看见我下面，我特意用一根绳子把丁丁绑在了腿上，然后去她家，她一开门我一脚把她踢飞了。
63、今天看见一个老奶奶颤颤巍巍的向我走来，想到最近老人跌倒的事情，我下意识的靠边走，只见那个老奶奶到我身边，猛地一歪，我拼命的接住她，老奶奶看我一脸惊恐的表情，笑眯眯的说：小伙子，刺激不。
64、今天出门忘带手机，就返回去拿手机，进门看到老婆闷闷不乐的，也不搭理我。我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。路上打开手机，看到两条留言，第一条：老公，你手机忘家了，我给你送过去吧？第二条：不说话算了，不知好歹！
65、和一朋友谈及四大名著，正值激情高昂，热情洋溢，口若悬河，滔滔不绝，这时，另外一个说道：既然你已阅遍各名著，想必也有相当造诣，可否用一句话把他们联系在一起，让人一见便知呢？听罢，灵机一动，顺势脱口而出：诸葛孔明正带领一百零八好汉在大观园吃着唐僧肉！众人遂屈服！
段子
段子精选
1、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：请注意先后顺序。
2、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：怕什么啊！我又没带尺＂。
3、老公女屌有些幽怨的对他老公说，那天你出去搬砖，我被公公上了。女屌的老公深吸一口气说：没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。屌丝老公吸了一口烟，接着说道：另外，你爹也是假爹。我才是你爹。说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。
4、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
5、一校会上，校长正讲的性高采烈的时候，忽不知哪班一大波妹子给倒水，见妹子乳峰高耸，看的一时回不了神，待别人提醒方才拍着自己的脑子说：我说到哪了，你看我这奶子、怎么走神了啊。
6、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：别扯我的衣服了好不好？我不悦，说：你和我说话就不能加个宝贝？然后他说：别扯我的宝贝衣服好不好？我：。
7、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖光盘的啊！
8、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。这是怎么回事呢？朋友问。事情是这样的，士兵说，在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。
9、晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了，点了点头说这个班还不错，不像刚才那个班一样全班同学顿时都把课本挡在面前
10、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的
11、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：为什么对面的姐姐一直盯着我的小jj看？然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤
12、上学时候，班里有一女生笑声超级爽朗。一次，一男同学用手机录下了她的笑声，当来电铃声。咯咯咯，某次自习课，大家很安静的时候，那男生的电话铃声突然响起，正当大家回味在笑声中时，班主任突然进来，指着睡眼朦胧的女生就骂：我从八楼就听见你笑的了！你高兴的什么？？什么？
13、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，咣当又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：妹的，你当这是许愿池啊！
14、知道吗？我真的好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
15、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。公孙先生，展某有一问不知当不当讲展护卫但说无妨。您是不是刚亲了包大人？靠。
16、记者问楼主：请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：先救我妈！全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句老婆没了，我可以和我妈生一个。顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。
17、高中寝室一哥们儿喜欢一女的，女寝在我们对面，那天中午他说忍不住了要表白，我们就怂恿他跑阳台上吼一嗓子，这货就去了，超大声的喊：XXX，我爱你字还没喊出口，发现年级主任正在楼下冷冷的看着他，他迎着主任的目光义无反顾喊出俩个字：拉芳，当时俩栋楼的人都在狂笑。
18、朋友的老爸去世了，我们赶去送别。一来迟的兄弟捂着太阳穴进来，气愤的说：头疼，刚从医院出来就打车来这了。途中疼得不行，就躺在后座上了，告诉司机去火葬场。那缺心眼的司机说：兄弟，不上别的医院再看看了？
19、两男同事去游泳，买了一次性泳裤，正游的开心，看游泳池漂着一块花布，随手扔出老远，嘴里还念叨，没道德，乱扔垃圾，说完另一个同事说上去休息一会，站起身发现所有人的目光都在看自己，低头一看，裤衩布没了，只剩下一条松紧带在腰上。
20、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：染色体多少对啊，同学们。角落里某二货大声答道：64对啊！老头淡定而严肃地点点头：嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？
21、男科医院的小护士，毕业不久，专门帮人上药，换药。某日帮一少年包扎JJ，一会酒精，一会药水。这一冷一热的少年终于高高举起。姑娘害羞，慌乱包扎好，扭脸逃离这尴尬场面。姑娘脸色慢慢缓和，突然被人拍肩膀，姑娘扭头见是刚刚的少年，还要干嘛！只见少年尴尬的用手指着下面，松了。
22、十一前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq，微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，哥们，我十一订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？果不其然，他回不好意思，我十一结婚，看样子你也来不了了省了500大洋。
23、和朋友开车转悠，看到前面一美女在路边走着，我说：你开慢点，我打那妹子屁股一下，然后你加速，咱们跑路。他说好，于是，他放慢车速慢慢接近，我一抬手，啪，狠狠拍了那美女屁股一下。然后叫朋友加速跑路，结果那畜生直接把车熄火就下车跑路了！女孩一脸通红，抡包揍了我一顿
伤感段子
伤感段子
1、快乐，不过是给伤口找一个笑着流泪的借口；幸福，只是想让快乐有一个存在下去的理由
2、结婚证书不能保证婚姻的质量。
3、明明是你错，何必装作很难过。
4、做一个更好的人，确信在遇见一个新的人之前知道自己是谁，也希望那个人知道你是谁。
5、失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。
6、回家的路上我哭了，眼泪再一次崩溃了。无能为力这样走着，再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么，我还能够做些什么？我好希望你会听见，因为爱你我让你走了。
7、是他们的生命换来了中国繁荣的今天，是他们的鲜血染红了遍地的桃花。我们怎能忘记这一段段可歌可泣的悲壮史诗？我们怎能忘记那一张张曾经鲜活的面容？让我们静静的追思，深深地缅怀，把最深情的思念和最崇高的敬意，寄托在这鲜花中，让它陪伴在先烈的左右。
8、不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。
9、寂寞着的人细数着生命漫漫的风流，歌者便从此印象于心灵的颂扬之中，寂寂的风华于无限的意境和神往中，灿燃生发！
10、命运，宛如一段穿越季节的旅程，从春到夏，又从夏到秋。起先绚烂无边的明媚与美好，却始终湮没于那悲凉无奈的风中。
11、世界上最勇敢的事情是微笑着听你说你们之间的爱情
12、这个世界最易碎的就是男人的酒杯，政客的承诺，少女的梦想，钢丝上的爱情，现代社会的善良和高贵的心。
13、我喜欢现在的自己，我怀念过去的我们。
14、我的眼泪留了下来，灌溉了下面柔软的小草，不知道来年，会不会开出一地的记忆和忧愁。
15、难免埋怨时间这支笔，将你定格在回不去的过往。
16、爱情就是一种感受，这种感觉在时，世界如此美好，山水都知道心中的幸福，当这种感受离去了以后，便只有痛苦了。
17、面对，不一定最难过。孤独，不一定不快乐。得到，不一定能长久。失去，不一定不再拥有。再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
18、酸醋麻酱油里有我们美味的生活，油盐酱醋茶里有我们平淡的真情，锅碗瓢盘里有我们简单的幸福，除却了虚无的浪漫，我们拥有了是爱的真谛！
19、承诺是一张白纸，再厚的剧本也有了结局，我想我知道眼泪的味道，就算付出每一分，每一秒我都不曾想逃。在这个世界上没有恒久的幸福，只有瞬间的惬意和安适。
20、总有一个地方，一辈子不会再提起，却也一辈子都不会忘记。总有一个人，一句对不起，让你心痛，刻骨铭心。总有一段情，一直住在心里，却告别在生活里。忘不掉的是回忆，继续的是生活，错过的，就当是路过吧。来来往往身边出现了很多人，总有一个位置，一直没有变。看看温暖的阳光，偶尔还是会想一想。
21、我想装入一瓶清水，汲上的却是半瓶泥沙；我想寻找那双熟悉的眼睛，看到的却是离我远去的北影。
22、有些人一辈子也无法心心相印，他们孤独的只剩下肉体和金钱的交换了。所以，请等待那个对你生命有特殊意义的人。
23、只要一分钟就可以碰到一个人，一小时就可以喜欢上一个人，一天就可以爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘记一个人
24、我磕磕碰碰走了那么多路，怎么能不会首，怎能不心疼。
25、再会，也许永远不见，我心里顽固地追求，只要我本人看得见，但我希望我没错。
26、自尊丢到墙角，掏出所有的好，你还是沉默。
27、用一千年的时间去爱你，再用一万年的时间去忘记。
28、每当我看天的时候我就不喜欢再说话每当我说话的时候我却不敢再看天。
29、爱情落幕，只是，那是，爱，一味迎合，忘了坚持，也忘了，退路。
30、一个人只要不再想要，就什么都可以放下。
31、面容平静，心里却揪心的难受，所有的伤都隐藏在心底的最深处，再也不想去触碰
32、曾经有多少次，我努力地追寻，却始终没有结果。因为，渺茫的希望，转瞬即逝。
33、其实我想你，只是一种习惯而已。
34、有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的。爱一个人不一定会拥有，拥有一个人就一定要好好去爱她。
35、我要做的第一件事就是忘记你。
36、踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗？
37、想知道一个人爱不爱你，就看他和你在一起有没有活力，开不开心，有就是爱，没有就是不爱。
38、分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过。不可以做敌人。因为彼此深爱过，所以我们变成了最熟悉的陌生人。
39、这个世界就这么不完美。你想得到些什么就不得不失去些什么。
40、长大的岁月里，我们从未变化，只是越来越清晰的成为自己。
41、孤单不是与生俱来，而是由你爱尚上个人的那一刻开始。
42、有点落寞，我不懂该怎么说，让它在无声中逝去，我走了，其实它没有来过，只是夜晚心异常柔软。
43、如果回忆象钢铁般坚硬那么我是该微笑还是哭泣，如果钢铁象记忆般腐蚀那这里是欢城还是废墟？
44、窗外旳烟花，把整个天空都渲染成最灿烂旳红色。
45、如果可以请不要念念不忘，伤口好了，就要舍得离开。
46、你期待什么，什么就会离你越远；你执着谁，就会被谁伤害得最深。
47、简单安静的生活其实不幸福，所以我只拥抱刹那，绵延持久的感觉根本不快乐，所以我只信仰瞬间。
48、人们的说话声，使她感到不安。没有将烟抽完，就起身离去，脚步很轻，姿势轻的象一只猫一样。
49、大多数人都相同、喜欢的只有爱情的脸孔。
50、我好狼狈你满意吗，眼睛呆滞了没有爱情了，你拿什么赔我，命吗。
51、不想记起的人物我会一笑而过有时候我是真的忘记了我们是否真的相识过。
52、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人。于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。
53、人生在世如身处荆棘之中，心不动，人不妄动，不动则不伤；如心动则人妄动，伤其身痛其骨，于是体会到世间诸般痛苦。
54、秋并不漫长，故乡的秋总是悄无声息的到来，却是匆匆的流逝，每逢秋季身在家乡的我能感觉得到只是一点冷清、孤寂罢了，大地没有夏日那充满火热的热闹时节，有的只是几棵光秃秃的树干，几片残花碎瓣而已，再加上那条早枯竭的溪流，变算得是一幅荒凉的秋景图吧。
55、眼泪在我的眼眶里打转转、我躲在墙角里，好像世界上只有这一个墙角。
56、望着远处繁华而又通明的灯火，孤寂的感觉油然而起。是谁给了我满心的欢笑和甜蜜，又是谁给了我满怀的忧伤与无奈。虽说，爱情的世界里分分合合不需等待，大家都应该习以为常的，可是，你毕竟不是我，又怎会明白我的痛！当泪水肆意在脸庞，洗刷着你留过的耳语，带走所有残存的痕迹，剩下的，是否只有一往情深的自己。
57、一句我爱你，便可道出所有的珠玑。
58、你把花的形象留下，你把花的芬芳留下，你把我们共同浇灌的希望留下。想起你，我的岁月永远鲜艳，永远芳菲。
59、时光的洪流中，我们总会长大。
60、空空世界只剩下涐对现实旳无奈。
61、两个人一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦，你无法再令我快乐，我也唯有离开，我离开的时候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦，因为我首先说再见，首先追求快乐的是我。
62、爱不爱你是我的责任，逃不逃避是我们两个人的问题。亲爱的你什么时候才能懂我。
63、无论命运把我们带到何方，友谊的纽带总会把我们紧紧相连。
64、如果可以和你在一起，我宁愿让天空所有的星光全部损落，因为你的眼睛，是我生命里最亮的光芒。
65、打死我我也想不到我想打死在多的人也想不到。