搞笑小段子。
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搞笑小段子
1、一年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。
2、初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。
有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。
那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？
于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在在在还在
一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻，
然后低声咒骂：神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝。
3、大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
4、对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲
5、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说、我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说、我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说、我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！
6、电话铃声响，小女孩接起电话听筒
男人：喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？
小女孩：妈妈和陈叔叔在楼上的房间。
男人有点生气地说：哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！
小女孩：有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。
过了很久，男人沉住气冷静地说、宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。
小女孩兴奋地说：好哇！
男人：你先去楼上的房间，然后大声喊 爸爸回来啦！过后再来听电话。
小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话
男人：妈妈怎么了？
小女孩：妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。
男人有点满意地接着问：那陈叔叔呢？
小女孩：我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。
男人沉默了一阵子
男人：游游泳池？我们家没游泳池啊！请问这里号码是不是xxxxxxxx？
小女孩：不是。
男人：噢，抱歉，打错电话了。
7、朋友那儿听来的真事、 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门紧接着一声大叫、教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说、你开的是后门
8、一个在菜场看到的，神一般的大爷！
那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说、一斤半，三块七。
大爷说、我就做个汤，用不着那么多。说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
摊主迅速又瞧一眼秤子，一斤二两，三块。
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了
摊主当场就凌乱了
9、前几天手机在教室被偷了（是谁自己心里大概有数， 就是没证据） ，就在QQ上发状态说我不说不代表我不知道，结果女友发信息来说、对不起
10、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
11、某天一个女生去古堡博物馆游玩，但是她听到别人说古堡经常闹鬼，就问古堡的管理人员这里有没有鬼出现过？
管理员答曰我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼呢
女生当场晕倒
12、今天中午陪一兄弟的对象逛街，她对象也是我好朋友，很铁的那种。
她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克，打电话给她老公说老公，我看好了件1700块的衣服，我可以试试么？她老公特温柔的说，亲爱的喜欢你就试 吧，不用问我，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，听说是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说 姐帮我想法拦住那个女人
13、布什和鲍尔默坐在酒吧里，有人问、Hi！你们最近在忙什麽啊？ 布什说、我们在计划第叁次世界大战。 那人问、真的？ 布什说、我们会杀一千万阿富汗人，和一个修理脚踏车的。 那人惊呼、为什麽你们要杀一个修理脚踏车的？ 布希转身对鲍尔默说、看吧！我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛！
14、方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活着，因为墓地现在也涨价了！
15、一女在博客上哭诉，说是上街碰到了老公的老师才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋，后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。一网友回到、其实你老公是想告诉初恋、我***
16、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他、灯，等灯等灯！朋友回过头来鄙夷的对我说、就你有英特尔啊！
17、早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道今天车上人很多，很挤 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道旁边还站着一个SB
61、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句、这是哪位同学，看书看得走火入魔了？
18、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊、你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说、恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道、大哥，我大一新生，以后不敢了
19、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她、那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又土又木的！听到这里我不禁想起了软件工程的同学们
20、参加了一个放鸽子大赛，比赛内天，就我一个人去了。
21、那天在QQ上找学妹借CD
我：你有C（D没打出来）？
学妹：讨厌！再猜！
我：D吗？
学妹：这还差不多。
我：
22、昨天兄弟充电话费充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来结果那哥们特郁闷的说、兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了
23、今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么会有嘀的一声
我买的一只卤蛋怎么也刷不出来
当时脑袋里也不知道在想什么
就这样悠悠地冒出来一句：嘀！
24、昨晚回到贵州，飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了，发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话、我像哆拉A梦不？
69、去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离他们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了，哦也
25、肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊
26、听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？
某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！
服务员淡定的说，常温的零下15，冷藏的零下1
27、一天，老师大骂班级的学生、你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！
学生：
28、他从身后抱住了她猜猜我是谁？ 她回过身笑道过儿，别闹，我知道是你。 姑姑，你怎么知道的？ 因为你刚才，只蒙住我一只眼。
29、我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，你们都懂的。
我妈说你肯定是骗子，银行都是语音系统。
那边就把电话挂了。
过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说现在是语音留言，你的xx银行账户欠费详情请按9。
我妈说我电话上没有9。
那边说怎么可能？
我妈说你不是语音吗？
那边把电话挂了。
30、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿，结果嗖的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面，好尴尬
31、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们、我擦
当我完事要走时，那哥们又说、兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
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有爱的小段子
有爱的小段子
1、因为伤口被肆意的展览。所以已经失去了疼痛。这一刻，我觉得自己似乎有爱上她的可能。也就在这一刻，我觉得原来我们如此遥远。
2、未来就像是蓝天，我便是蓝天上展翅翱翔的雏鹰。
3、有时候不了解本质的人，是快乐的。而能够假装不知道真相，不了解本质的人，确实幸福的。
4、我喜欢悲剧，因为悲剧最(真实)。
5、未来就像是月亮，我便是星星，永远点缀着月亮。
6、幸福是照射在脸上的温暖阳光,瞬间就成了阴影。
7、我们给过彼此的那些眼泪和疼痛，如风飘远。
8、心还是那么的痛，痛的让我无法呼吸、曾经的诺言，变成谎言当我们的明天都不在如想象中那般辉煌时，不在如梦想中那般的美好时，我们该怎么去面对生活呢？我们每个人都有自己的追求，可当它突然间从自己苍白的手指间划落时，我们该怎样为自己去找个理由面对。
9、因为爱他，所以离开他。我喜欢这句话。有些感情如此直接和残酷。容不下任何迂回曲折的温暖。带着温暖的心情离开，要比苍白的真相要好，纯粹的东西死的太快了。
10、躺在幽深的梦里，你是否听到我声声的叹息，我会把你的爱珍藏心底，我依然会沿着你留下的足迹，寻找一生珍爱的你。多想你用柔情把我的心灵慰藉，多想在失意的时候你给我鼓励，多想你我有一个完美的结局。
11、我们的路变的难走了我希望能够像控制水龙头一样拧住不断往前流逝的生命5.的距离有多远?绕地球一周才能跟你面对面有一种幸福叫思念，有一种思念叫幸福原来，一切真的是曾经有过的原来，一切都是空白曲终人散、谁还在铭记？
12、孤独是一个人的狂欢狂欢是一群人的孤独。
13、期待，让你在遐想中，信心豪迈，期待，让你心中燃起高涨的小火苗，期待，让你迈向前程的步伐变得轻盈。
14、驻足河畔，握一把流沙，洒向天空，纷纷落下，砸疼了我的神经，眼前依稀着幸福与美好，无助与伤痛。当记忆划过岁月的海洋，当萧索不再侵蚀微冷的心房，明天我的头上，是不是还会有一轮灿烂的暖阳。我细心洗去满身的风尘，可脚步却不知道走向何方。
15、我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。
16、未来就像是一幅画，它是美丽的，五彩缤纷的。
17、明天是脆弱的，如同人生的幸福一般；可能有病痛、有战争、有亲人永远离我们而去，即使是一片瓦默默地滑落，也可能夺走我们的生命。
18、未来就像是太阳，我便是阳光，永远陪伴太阳。
19、我不要你的承诺不要你的永远只要你真真切切爱我一遍。
20、不相信爱情。却相信世界的某处有一个人。一直等在那里。只是不知道会何时何地出现。总是快乐而孤独的等着他。也许这样就可以过了一生。
21、未来就是一篇作文，字里行间流露着我们美好的憧憬。
22、一个容易知足的人、应该很容易幸福。
23、我一直在这里，等你你的面容在我的记忆里慢慢模糊，于是，我终于看不到你的脸我常常陷入无爱的恐慌中任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。
24、千万个美丽的未来，抵不上一个温暖的现在；每一个真实的现在，都是我们曾经幻想的未来。
25、面对未来，那是无边的锦绣前程--阳光、空气、雨露、花草树林过去的总挥之不去，将来的却迟迟未来。满眼的迷茫，无限的空寂。望一眼叹息崖，喝一碗梦婆汤。谁在轮回里垂泪，谁在尘世间无语。谁在神佛前祈祷，谁在流星下许愿。夜已深，又将逝去。但是它还会回来，就像忧伤陪同着回忆循环往复。尘土飞扬，流沙漫天，泯灭了记忆，痛可以忘，而伤却不能忘。
26、不长。不会太长，我永远不知道永远到底有多远。也许都是很短暂的。
27、每次买衣服的时候，会问自己，能穿它多久。就象和一个男人在一起的时候，会问自己，能爱他多久。
28、孤独从一开始注定要用一生来承担我总爱畅想未来的日子，时间其实很快，我们可以风平浪静的度过，我们可以找一份不咸不淡的工作，你不要挣很多钱，不要有很多应酬，早点下班回家，我给你做好饭等你。有钱的时候小资一下，没钱的时候和你泡面也好。
29、那些美丽的小鱼，它们睡觉的时候也睁着眼睛。不需要爱情，亦从不哭泣。它们是我的榜样。
30、手指不会动了，眼泪不会流了，时间不会走了。
31、我们抬起头，憧憬着美好的将来，千万只白鹤涌于空中，翱翔在云端。初阳的温和，白云的轻柔，花草的渲染，我的一切，你能记的多少？
32、我的未来，有房子，不用多大也不用面朝大海，落地窗，窗外有阳光；有个心爱的恋人，我们一起下厨，周末开车去逛逛公园，一年能陪爸妈几次；有工作，有4M宽带，有单反，有书看，有歌听；朋友偶尔奔过来聚一起，打打牌喝喝酒叙叙旧，如此，就很幸福了。
33、我怎么会忘记，一起牵手走过的每一个角落，我们一直以为，幸福在远方，在可以追逐的未来。后来才发现，那些拥抱过的人，握过的手、唱过的歌、流过的泪、爱过的人、所谓的曾经，就是幸福。在无数的夜里，说过的话、打过的电话，思念过的人、流过的眼泪看见的或看不见的感动，我们都曾经过，然后在时间的穿梭中，一切成为了永恒！
34、他的心已经死了。他说。当他想爱一个人的时候，他可以爱。如果不想爱，他就可以不爱。换言之，他可以爱上任何一个人。也就是他无法爱上任何一个人。
35、有些难以启齿的柔弱在孤单夜里会滑落明天是未可知的，是一连串的问号，用它弯弯的钩子，钩着我们又向前跨进一日，又长大三百六十五分之一岁，又不知觉地增添了些许，减少了些许。
36、爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时间爱上不同的人。不是谁离开了谁就无法生活，遗忘让我们坚强。
37、我漠视除自己关注和重视之外的一切感觉和现象。
38、现在的我只剩一副不完整的躯壳冬日里也有阳光，沙漠中也会奇迹出现一片绿洲，久旱时也有一场甘霖。相信明天会更好，别让昨日的忧愁带走我们的笑容。
39、语言是脆弱的，语言无法跨越生死，时间痛苦以及绝望。
搞笑段子
1、哈哈，笑死我了，陪女票去逛街买裤子，看中一条裤子是27码的，她就问店主有没有26的，店主就说你穿不了26的，她说那就拿条25的，然后店主就发飙的说，你真的以为你很瘦啊，原谅我没忍住。
2、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
3、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：兄弟，咋整的？蚊子：别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。
4、捡到一个漂流瓶说：不上课真好。我回复：逃课更刺激！第二天看到回复：我不能逃课我好心安慰道：好好学习，上了大学就能逃课了。结果瓶主回复：呵呵，谢谢哦，我是大学老师。
5、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：不用借了，就在我背上切吧！妻子在他背上切完面条，问他：痛不痛？他说：痛，我也懒得吱声。
6、走到一巷子口，一美女对我招呼道：帅哥，进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横，毕竟三十多年了，终于有人承认我是帅哥，而且还是个美女。要不是我没带钱，我一定跟你进去的。
7、媳妇弯腰捡东西，发现我盯着她领口看，啪给我一巴掌，特么的发现你就是贱，老娘脱光了让你看，也没见你这么兴奋！卧槽我竟然无法反驳。
8、面试官：你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？我脱口而出：45！面试官：这也差太远了吧。我：但是很快没错吧。
9、我来到奔驰四S店，说：给我提辆奔驰600，卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗？我：哦，那辆烟灰缸满了！
10、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！
11、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。他竟然没有看我，真变态！
12、买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：我要交给警察叔叔！我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣！
13、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
14、儿：爸爸，什么叫资本什么叫劳动？父：是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。
15、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
16、我眼多小，刚才骑电动车上街，由于风大我就眯着眼骑。突然听见迎面过来俩美女，说了一句话：这个人怎么闭着眼睛骑车啊。你风大骑车睁着俩大眼啊？
17、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒
18、一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。老年卡！全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗？
19、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！
20、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！事实再次证明：雾以吸为贵啊！
21、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？
22、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：小朋友，我来帮你按吧。说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：咱们赶快逃吧，快！
23、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：当心我们的葡萄！
24、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：请注意先后顺序。
25、凌晨一点多，看见一个穿貂的女的，把她拽到胡同里说，把衣服脱下来，这女的说，冷，直接拖裤子吧，我当时就急了，我要貂。
26、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
27、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！
28、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：你们就是我命中的七个小矮人吧。七个人面面相觑，然后说：你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。
29、我东北，朋友南方的来我老家玩，他口渴了想喝水，我们劝他别在外边喝，他自信的说保温杯，没事，然后我们用了好久才把杯子从他嘴上拿下来。
30、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
31、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，嫁给我吧！我爱你！女：算了吧！我没感觉。男：请告诉我那一点不好，我改。女：你到底喜欢我那一点！我改。
32、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来！说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。
33、领导问我下班有没有事？请你们一起吃个饭？我说：好啊！没问题！。老板转头对秘书说：小刘，多订一份快餐，今晚他们加班。
34、孩子爸的手机卡跟我的绑定的，话费都是我交，他从来没交过，刚才说这不用交话费的感觉就跟被包养的一样。这人真是太肤浅了。
35、我看过一首诗：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一口，啊！是爱情让我们直立行走。
36、小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。小丽淡定说了一句：我对事不对人。
37、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：从前，从前有一个人。然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！
38、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
39、挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽！挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
40、路过一家店，店名叫容嬷嬷。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：小伙子，你是来针灸的嘛？
41、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！
42、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。
43、有一天上课，老师问小丽：祖国是什么？小丽说：老师，祖国是我的母亲。老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊？小明说：老师，祖国是小丽的母亲。
44、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：我长得丑，我该怎么办？长得丑就应该像我一样。青年点点头：心如止水，独善其身？不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。
45、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
46、有什么电影给过你比较严重的阴影，话说想当年，刚开始鲁的时候，一个电影片段，一男一女在papapapapapa，然后，女的把男的脑袋给切了！以至于很长一段时间只看二次元的。
47、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！
48、爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一卧槽我玉佩呢！
49、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
50、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：怎么？你没吃早餐吗？女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！
51、小时候老师经常问：你们长大后干嘛？我要当宇航员。我要做科学家。我要当音乐家。他想和爸爸去搬砖。众人投来鄙夷目光。十五年后，搬砖的成了包工头，而他手底下搬砖的不是宇航员，就是科学家，要么就是音乐家。
52、今天生日，从几个朋友那收到了两张小时代3的电影票，一张旅游度假飞马来西亚的机票，几份肯德基套餐。想了很久，不知道该先跟谁绝交好。
53、和朋友去KTV，闲得无聊玩大冒险，输的人要到包厢门口对路过的第一个人说：妖精，快放了我爷爷（用葫芦娃音调）！你能想像到这货打开包厢门看到一个大妈抱着条小萨摩时的表情吗。
54、老妈在蛋糕店准备买点黏糕吃，先让我尝一口，我说：我不喜欢吃这种东西！老妈感到很意外，她用异样的眼光打量着我，笑着说：十多年来，我终于找到了你不喜欢吃的东西！老板来五斤。
55、以前小的时候被父母打，就想为什么要打小孩啊。好好讲道理不行吗？以后我绝对不打我的小孩，好好跟他讲道理，现在我的孩子两岁半了，我终于明白，讲道理有个卵用，还得打。
56、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
57、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
58、中午和女友去吃饭，服务员说，气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？我不满地问，为什么做不了粉蒸肉？服务员满怀歉意，哎，蒸的需要用气。女友诧异地接道，来。来面对流言蜚语？
59、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！
60、一对夫妻晚上睡觉，妻子想要。便要求丈夫，丈夫没办法，正要动身时，妻子放了个屁，丈夫便穿上衣服躺下睡觉，妻子问：将军既已提枪上马兵到山前为何不战而退，丈夫答道：山后有炮必有伏兵，我们鸣金收兵，明日再战。
61、今天中午醒来，拿手机时看到一兄弟微信给我留言：兄弟以后别喝醉了，昨晚你特么那拿着酒杯，在大街上追着一只狗喊，是不是兄弟，是兄弟就干了！
62、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。一扭头，我后面的位置全是空的。
63、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
64、刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：你要保马弃车吗？她扶乱棋局，两眼放光：你给我买吗？
65、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑！
66、当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：老公，你是先吃奶，还是先吃饭？
67、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！当时全体笑喷！
68、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：你们看，这个实验说明了什么？同学们异口同声地回答：抽烟不会长虫子。
69、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：染色体多少对啊，同学们。角落里某二货大声答道：64对啊！老头淡定而严肃地点点头：嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？
70、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，咣当又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：妹的，你当这是许愿池啊！
71、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊
72、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手；好运与财气双降，光明前途向你挥手；顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。
搞笑相声段子
搞笑相声段子
1、搞笑相声段子一：相声《贪小便宜》
甲：在场的朋友们，大家！
合：晚上好！
甲：这个节目轮到咱们俩表演了！
乙：没错！
甲：给大伙说一段相声吧！
乙：好呀！
甲：希望在场的朋友们喜欢听我们说相声！
乙：都挺喜欢的！
甲：多听相声有利于身体的健康！
乙：是！
甲：大家听我们说相声，哈哈一笑，什么烦恼您都没有了！
乙：多好呀！
甲：好吧！当然了这里面除了我们之间的密切配合以外，我师哥的功劳那可以说是功不可没的！
乙：哟！太抬举我了！
甲：恩！有！怎么会没有呢！相声里面讲究的是三分逗七分捧，我占三分，你占七分，你敢说你的功劳没有我大！
乙：这到是事实！
甲：但是话又说胡来了！相声的讲究一逗一捧，你缺少了我们逗啃演员，这相声也没法子说！
2、搞笑相声段子二：相声
甲：您说相声都讲究什么呀？
乙：说、学、逗、唱。
甲：唱能唱什么呀？
乙：唱的可多了，什么京戏、评戏、梆子、大鼓、数来宝
甲：您还能说数来宝？
乙：啊！
甲：数来宝可不容易。
乙：那算什么呀，我全会！
甲：算什么？首先说，这七块板儿就不容易打。
乙：你会吗？
甲：会呀！
乙：你打一个。
甲：行。（打板）
乙：噢！他要过饭！
甲：你别瞧这要饭的玩意儿，你还打不上来呢！
乙：这算什么呀！（打板）
甲：噢！他也要过饭！
乙：嗬！这儿等着我哪！
甲：其实从前数来宝也不容易。
乙：怎么？
甲：它得讲究现编词儿，要三快。
乙：哪三快？
甲：眼快、心快，嘴也快。
乙：眼快？
甲：眼睛看见了。
乙：心快？
甲：心里立刻就编好了词儿了。
乙：嘴快？
甲：嘴里就唱了出来。您看，咱一进大街，不管有多少买卖，三百六十行，碰见什么全有词儿。
乙：你行吗？
甲：我最有把握了。
乙：好！这么办，你好比是那个数来宝的，我就来开买卖的大掌柜的，我开什么买卖你全有词儿吗？
甲：你开什么买卖我全有词儿。
乙：行了！由现在起，这个桌子就不是桌子了，它是开买卖的拦柜，我是掌柜的，不定开的什么买卖，你就是这个数来宝的。
甲：行！我是数来宝的，你是开买卖的少掌柜的！
乙：少掌柜的？
甲：内掌柜的！
乙：内掌柜的干吗呀？
甲：反正买卖是你们家的！
乙：不行！我是掌柜的！
甲：行！你开什么买卖我全有词儿。
乙：来吧！
甲：（打板）打竹板儿，进街来，一街两巷好买卖。也有买，也有卖，也有幌子和招牌。金招牌，银招牌，哩哩啦啦挂起来。这二年，我没来，大掌柜的发了财！
乙：走走走！
甲：叫我走，不能走，走到天黑空着手，一分钱，也没有，今天我得饿一宿！
乙：那你怎么单要饭哪？
甲：掌柜的问我为什么单要饭，要饭不能把我怨。蒋介石，打内战，法币改成金元券，由一百，到一千，由一千，到一万，我上街买了一斤面，票子用了二斤半！经济压迫民遭难，因此我才买了饭！
乙：哎哎哎！
甲：你也哎，我也哎，哎得我倒乜呆呆，早知道掌柜的规矩大，不叫说话不说话！
乙：我开什么买卖你要钱哪？
甲：不是我，不害臊，你什么买卖我也要，天主堂，耶稣教，孔圣人的门徒也许我要，只要你开张有字号，今天我就要得着。
乙：要得着哇！你看什么买卖？
甲：从小儿我没念《三字经》，您这字号我认不清。
乙：认不清啊！告诉你：杂货铺！
甲：打竹板儿，迈大步，掌柜的开个棺材铺，您的棺材做得好，一头儿大，一头儿小，装里活人受不了，装里死人跑不了，装里病人养不好
乙：等等等！谁告诉你我开棺材铺，我开的是杂货铺！
甲：杂货铺？
乙：啊！
甲：那您开棺材铺多好哇！
乙：好什么呀？
甲：棺材，棺材，您这买卖准发财。
乙：噢！发财？
甲：对啦。
乙：不开！
甲：你看它这棺材的词儿我熟。
乙：噢，词儿熟？
甲：对。
乙：不开！
甲：你看！
乙：行了行了，没词儿了是不是？我改个别的。
甲：不用改，什么没词儿了？你开什么买卖？
乙：杂货铺。
甲：杂货铺算什么呀！你都卖什么？
乙：什么都卖，油、盐、酱、醋、青菜、杂粮。
甲：卖青菜？
乙：啊。
甲：卖葱不卖？
乙：卖。
甲：行了！
乙：有词儿了？
甲：杂货铺儿，你卖大葱，一头白，一头青，一头儿地上长，一头儿土里生，一头儿实，一头儿空，一头儿吃，头儿扔，掌柜的就卖一棵葱！
乙：我这杂货铺关板儿了！就卖一棵葱啊？什么都卖！
甲：不赖不赖真不赖，杂货铺还把棺材卖！
乙：不卖！告诉你，什么都卖，就不卖棺材。
甲：什么都卖？
乙：啊。
甲：丁丁丁，当当当，杂货铺里卖手枪！
乙：没有！
甲：你说的，什么都卖。
乙：啊，什么都卖，就是不卖手枪。
甲：你到底卖什么？
乙：油、盐、酱、醋、青菜、杂粮。
甲：你听词儿吧：打竹板儿，迈大步，掌柜的开个杂货铺。杂货铺儿，货真全，红糖好，白糖甜，要买沙糖图省钱。买一包花椒张着嘴儿，买一包胡椒滴溜儿圆，小虾米，弯又弯，黄花、木耳上秤盘，筷子犯了什么罪？三道麻绳将它缠，二踢脚，三寸三，大年三十用火点，崩--一叭！上了天！
乙：还有杂粮呢！
甲：碾、盘、罗、柜不住磨，每一天都磨万担粮，荞面、白面、大米面，磨出米来似雪霜，粳米好，老米长，要吃小米金黄黄，黑豆黑，黄豆黄，粉红色的是高粱。掌柜的心狠似大老虎，往棒子面里掺黄土！
乙：没有！告诉你，我不开杂货铺了，我改买卖了。
甲：打竹板，迈大步，掌柜的开个棺材铺！
乙：我还没开哪？
甲：这回您该开棺材铺了！
乙：不开！我呀，这回卖冰棍儿。
甲：卖冰棍儿？
乙：对了！有词儿吗了
甲：那算什么啊！卖冰棍儿啊！（打板）打竹板儿打竹板儿
乙：没词儿了！
甲：打竹板儿，真有趣儿，大掌柜的你卖冰棍儿。
乙：对！
甲：您这冰棍儿真卫生，完全是开水白糖冻成的冰。吃冰棍儿吃冰棍儿
乙：没词儿了。
甲：您还得吃冰棍儿！
乙：这么会儿我吃三根冰棍儿了！
甲：吃冰棍儿，拿起来瞧，小豆、桔子、有香蕉，东西好，材料高，不怕晒，不怕烤，搁在火里化不了！
乙：这是冰棍儿？
甲：火钩子！
乙：火钩子能吃吗？行了，这回又改了买卖了！
甲：打竹板儿，迈大步，掌柜的开个
乙：又是棺材铺哇！这回我开澡堂子了！
甲：又开澡堂子了？
乙：啊！
甲：打竹板儿，我走慌忙，掌柜的开个洗澡堂。您这个澡堂真卫生，完全是开水白糖冻的冰！
乙：啊？好嘛！洗完澡都冻成冰棍儿了！
甲：您这澡堂真卫生，手巾又白水又清。洗澡的，进门来，胰子香，手巾白，大毛巾，围当腰，就是不把脑袋包！
乙：没听说包脑袋的！
甲：有温水儿，有热水儿，越烫越美越咧嘴儿。有一个老头儿八十八，一进池塘笑哈哈，头又晕，眼又花，呱叽摔个大马趴！伙计一见往外搭。
乙：怎么啦？
甲：晕塘子啦！
乙：那快塔出去吧！告诉你，这回我不开买卖了，我呀，娶媳妇儿！看你有词儿没有？
甲：你干吗？
乙：娶媳妇儿，有词儿吗？
甲：你听词儿吧：打竹板儿，真有趣儿，大掌柜的要娶媳妇（fen）儿
乙：不像话！
甲：打竹板儿，真有点儿，大掌柜的娶媳（xi）妇（fa）儿
乙：我还娶魔术哪！
甲：我来得巧，来得妙，掌柜的成家我来到，亲戚朋友把喜道，掌柜的堂前哈哈笑。前边儿铜锣开着道，后边抬着八抬轿。八抬轿，抬进门，伴娘过来搀新人。铺红毡，倒喜毡，一倒倒在喜桌前。有一对喜蜡分左右，喜字香炉摆中间；拜罢地，拜罢天，拜罢天地拜祖先，拜罢祖先拜高堂，夫妻对拜入洞房。入洞房，乐悠悠，新郎过去掀盖头，锨起盖头留神瞅，新娘子是个大光头！
乙：秃子？
甲：秃头顶，大眼珠儿，张嘴说话嗓门粗。
乙：男的？
甲：大胖子体重足有三百斤，掌柜的娶个鲁智深！
乙：啊！我成小霸王啦！
乙：嗨！看见没有，最后还是把功劳揽在他那了！
甲：我的师哥除了相声说得好以外！
乙：哟！不敢当！
甲：平时呀他也有一些小嗜好！
乙：诶！
甲：什么小嗜好呢！
乙：你给大伙说说！
甲：我师哥就是平时呀有爱喝个小酒的习惯！
乙：诶！是，爱喝点酒！
甲：同时呀也爱贪小个便宜什么的！
乙：谁爱贪小便宜了！
甲：你看他还不承认！
乙：谁不承认了！
甲：每次我师哥只要一贪小便宜，结果总是弄巧成拙！
乙：我有这么倒霉吗？
甲：你看看，他还不承认！有那么一次，我跟我师哥演出结束后一起回家！
乙：这道同呀！住得也近，顺路！
甲：就在这回家的路上呀，看到一个载着一车螃蟹的车陷在了路边的一个泥洞里了，这我们那能袖手旁观呀！赶忙跑过去帮着往外推车！
乙：这叫助人为乐吗！
甲：我搭师哥开始开动小脑筋了！我们俩呀把车子推出去以后，我师哥趁着司机向我表示感谢的时候，偷偷的从车上一只螃蟹身上掰下了一只螃蟹腿！
乙：嚯！我有这么贪小便宜吗？
甲：司机开车走以后，他神秘兮兮对我说，叶敬林！我说，干嘛？今天晚上我请你到我们家吃饭！
乙：为什么呀？
甲：是呀！我也纳闷呢！无缘无故请我吃饭，有问题，我说你得说清楚为什么请我吃饭，否者我不去。我师哥凑到我耳边悄悄的对我说，就在司机在感谢你的时候，我趁司机不留神，把一只螃蟹身上螃蟹腿给掰了下来！所以今天晚上加菜，我请您到我家来吃饭！
乙：嗨！我这么缺心眼呀！就掰下一只螃蟹腿就高兴的要请人吃饭！
甲：你高兴嘛！急急忙忙赶回家，到家以后，我师哥赶紧的把螃蟹腿弄热了，再弄了几道下酒的小菜！
乙：大伙您瞧瞧，多会过日子呀！
甲：接着啊，把菜往桌上一放，拿出自己珍藏多年的一瓶好酒！
乙：难得咱俩在一起吃个饭，喝点酒助助兴！
甲：我们俩一边喝酒一边吃菜！
乙：多有滋有味呀！
甲：由于只有一只螃蟹腿，我师哥舍不得三口两口就把它给吃完，于是就舔一下螃蟹腿，喝一口酒；舔一下螃蟹腿，喝一口酒！
乙：我有这么抠门嘛！还舔一下螃蟹腿，喝一口酒；舔一下螃蟹腿，喝一口酒！
甲：我师哥舍不得一下子把这只螃蟹腿吃完呀！
乙：别提了！
甲：正在我师哥喝得高兴的时候，突然停电了。我师哥被眼前的忽然一黑吓了一跳！
乙：谁遇到这事谁不吓一跳呀！
甲：当时我也被吓了一跳！就这时因为停电看不见，我师哥手中那螃蟹腿掉在了地上！
乙：当时我走了神！
甲：我师哥赶忙摸着黑在地上划拉，找了半天，终于摸到了螃蟹腿！
乙：我还对这螃蟹腿恋恋不忘！
甲：按说停电了，屋里一片漆黑，你就别喝了！
乙：没错呀！
甲：可是我师哥呀！摇了摇酒瓶，还有一点酒。于是他就摸着黑，继续一边舔着螃蟹腿，一边喝着酒。
乙：嚯！还不喝完不罢休呀！
甲：我师哥还觉得这样摸着黑喝酒很有意思！
乙：能不有意思嘛！在漆黑的夜里喝酒，多有情趣呀！
甲：又过了一会儿，我师哥把酒都给喝完了，他自己也有几分醉意！于是就把那只螃蟹腿放在桌上，脱鞋上床睡觉去了！
乙：哦！我这就喝醉了，我好象记得我的酒量不是这么差的呀！
甲：不一会儿我师哥就呼呼大睡了起来！
乙：我倒是挺能睡的！
甲：因为停了电，加上天色又很晚了！我也走不了了！我也在我师哥家睡上一宿吧！
乙：他这是连吃带住的！
甲：等到了第二天早上，太阳都照到屁股的时候，我师哥才懒洋洋地起了床！这时候我也迷迷糊糊的起来了！
乙：大伙瞧瞧，俩懒鬼！
甲：我正准备下地穿鞋的时候，猛地发现昨天我师哥吃的那只螃蟹腿，还在地上放着呢。
乙：啊！那我昨天晚上添得那是什么呀？
甲：我急忙叫我师哥，师哥你看昨天你自己吃的那只螃蟹腿，还在地上放着！
乙：他还好心，提醒提醒我！
甲：我师哥还以为自己酒还没醒，急忙揉了揉眼睛，仔细一看，没错，就是那只螃蟹腿！
乙：啊！还真是呀！
甲：我师哥还在那想呢！既然螃蟹腿还在地上，那我昨天晚上停电以后吃的，又是什么呢？
乙：是呀！吃的什么呀？
甲：就在这时候，我师哥猛然往饭桌上一看！
乙：看见了什么呀？
甲：只见一根锈迹斑斑的铁钉子，赫然倒在炕桌的一角。而且铁钉的一边，已经明显明亮了许多，在阳光的照射下，闪着阵阵银光！
乙：啊！弄了半天昨晚上我吃的不是螃蟹腿，我吃的是这跟铁钉子呀！
3、搞笑相声段子：超级主持人
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）
甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？
乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！
甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！
乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！
乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）《长江之歌》！
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：请欣赏舞蹈《当红叶疯了的时候》。
乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布（被乙打断）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！
甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
乙：啊？
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：请欣赏童声独唱《采姑娘的小蘑菇》！
乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：请欣赏独子笛奏《扬鞭赶马运流氓》！
乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）
（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？
乙：我再不走，这脑袋都要没了！
甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）
搞笑表白段子
1、女：我喜欢你。男：我心情不好。女：我不是想给你压力。男：我昨晚没睡好。女：那你能接受我吗？男：昨天那场考试我考砸了。女：你别顾左右言他。男：我们不合适，我知道你昨天考得很好。女：这不是重点吧。男：呜呜呜呜呜呜呜呜（开始狂哭）女：
2、有对象了？恩。对象一个学校的？恩。一个专业的？恩。一个班的？恩。一个寝室的？恩。嗯？
3、每次我照完镜子就想去见你。为什么？你知道的，这么多年了每次看见适合你的东西，我总想给你带一份。
4、你想扑进谁怀里反正不是你你骗下我会死吗骗了啊没死
5、MM夜里跟我说没地方睡觉。我于是很兴奋的说去打通宵CS吧！结果她在网吧趴了一夜，若干年后才明白她幽怨的眼神。
6、女：我需要一个男朋友。男：你不能这样。这样太随便了。女：我不想再一个人了男：我怕你被人骗，你男朋友就包在我身上了，我宿舍有个兄弟还不错。女：我跟他在一起，你不会心疼吗？男：我跟他没什么的。你放心女：
7、女：你别装傻，你到底知不知道我喜欢你啊。男：我不知道啊！女：噢~那你现在怎么想。男：我在想，我为什么不知道。女：
8、你喜欢水吗当然喜欢太好了这样你就已经爱上72%的我了
9、女：我嗯我想（害羞中）男：你不会是喜欢我吧。女：不是。男：那你是在拒绝我（难过中）女：呃（惊讶中）~你喜欢我？男：你都拒绝了女：我没有我就是来表白的嘛男：不早说
10、某次和几个朋友一起打羽毛球，里面有个美女和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候mm说：把你手机给我吧！我目瞪口呆的说：俺就这一个手机，还要用呢！然后，就没有然后了
11、当年某mm给我打电话，哭着说：我现在的男朋友说咱俩其实最合适。我安慰她说：别听他的，他胡说八道。然后，她把电话挂了。
12、大四的时候我姐姐生了孩子，我打算给外甥女买个礼物。逛街时正好遇到班里一个mm，mm自告奋勇帮我选，于是逛啊逛。然后她问我男生是不是很在意女孩脸上长豆豆。我看了看她左边脸上有几个豆豆，就说没什么，我可以走在你右边。然后她就回学校了
13、朋友的事，很羞涩，喜欢一个女生好久不敢表白，后来人家女生自己说：我同学说看得出你很喜欢我，朋友羞愧无地自容地说：啊？抱歉啊，我以后会注意不让人误会了。然后也就没有然后了
14、我喜欢你我们在一起吧可我们都是男的在一起不就是同性恋了么？同性恋怎么了？孔雀东南飞异性恋吧自挂东南枝了！啊？罗密欧与朱丽叶异性恋吧都死了！这梁山伯与祝英台异性恋吧化蝶了！咳所以我们在一起吧
15、我背你吧！为什么呀？昨晚一整夜你都在我梦里钻来跑去，肯定累坏了。
搞笑内涵段子
搞笑内涵段子精选
1、 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：不敢。 儿子说：为什么？ 爸爸说：打不过人家呗。 儿子说：那你怎么不喊我去！
2、 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说：这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说：我都盖不到脚了！
3、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学走过去：老师，牛顿的头发是在哪烫的？
4、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
5、 女友：亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！男友：一辆？我看一百辆都不止！
6、 猎狗追兔子，久追不下，就问：平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？ 兔子说：对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊
7、 问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
8、 一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信
9、 女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
10、 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪
11、 昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：没事碗放着等下我一起洗。
12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：什么糖都行吗？我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
13、 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：妈妈，这是谁拉的，这么好吃！老公听了后说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！
14、 儿子：我英语只考了25分，但是全班分数都很低。妈妈：我不管别人考了几分，你考这么低就不行！第二天，儿子：我数学考了90分。妈妈：那别人呢？
15、 女生在电话中哭喊到：你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。
16、 蜗牛妈妈对小蜗牛说 ： 你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 ： 老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！ 蜗牛妈妈道： 孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
17、 一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！ 突然妻子转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？ 孩子想了一下，坚定地说：站旁边！
18、 有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋
19、 女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：别慌！快喝口水！
20、 我和一个哥们抱怨，这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！
21、 我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒;打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我
22、 有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
23、 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱。
24、 同事A：我的老婆时常提起她的前夫，气死人。同事B：你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。
25、 和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。 对闺蜜说：我还是去整容算了。 闺蜜斜了我一眼说：得了吧，pS都救不了你。还想整容
26、 教师：谁来回答，郑成功是什么人？学生：郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。 教师奇怪地问：你知道他的母亲？ 学生：是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！
27、 朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。
28、 一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
29、 家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁？女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
30、 我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。
31、 某天弟弟问我小姨：妈妈，我是怎么来的？小姨随口说：捡来的。然后我弟弟就无比郁闷的说：唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？
32、 一天上课，老师问小明一个问题：小明，你说123加22等于多少？小明：老师听小明不语，大怒：你怎么不说话！好歹也吱一声啊！小明听到马上发出一声：吱！
33、 前两天无聊，我试着给10086发信息：我想你了。 没想到10086真的给回信息了：那就来找我嘛，死鬼！ 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
34、 男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。只见摩的司机淡定地说：冒得问题，等我安上我的翅膀先！
35、 男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他
36、 朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，地址要吗，淘宝爆款！
37、 有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！
38、 男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去然后，就没有然后了
39、 小红对小明说：你把我亲怀孕了，你要负责任！小明惊叫：亲嘴和生孩子没有关系的啊？小红：当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！
40、 刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说：喂，妈我妈：又没钱了？我：恩！我妈：不好意思你打错了！然后就挂了！
41、 看奥运新闻，男友老妈十分痛心的对他说：你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？男友虎躯一震，怒吼：我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！
42、 大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？儿子低头沉默了一小会儿，说：九块砖。
43、 儿子问爸爸：为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？ 爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问：为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？爸爸很快回答道：泡面那么好吃，谁还上班呀。
44、 少年向着他母亲的朋友金小姐说：你的气力真不错？ 金小姐不明白：我又不是大力士。 少年：我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！
45、 女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：爸爸，天气降温了，记得加衣服。我刚想回答，好的，爸爸知道了。女儿又补了一句：别冻死了
46、 同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：叫爸爸。久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：叫爸爸，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：爸爸。
47、 老板，来一份西红柿炒鸡蛋。五分钟后端上来，发现没鸡蛋：怎么只有西红柿没鸡蛋？鸡蛋没吵过西红柿，气跑了（via吹蛋）
48、 一日和女友玩角色扮演。我：姑姑，我在你心中是什么？女友：过儿，你是我心里的一手哥。
49、 一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说 ，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊疼 男友说，对，就是这句话。
50、 粑粑，你怎么也在这跪着？我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢？窝刚才又尿床上了
搞笑幽默段子
搞笑幽默段子
1、小盆友造句作业，用四个有字造句。同学们一般都写得公园里有菊花有牡丹花有xx花之类的。熊熊写道今天我去小明家，敲门问有人吗有人吗有人吗？没有人我就走了。正好四个有字。
2、每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：为什么把我打醒？他说：醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了！。
3、有一次上政治课的时候放了个屁有多臭就不说了只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说：政治老师真他妈的不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑，我靠！
4、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
5、一天两父子讨论谁像谁的问题！ 儿子说：为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？ 爸爸说：你想啊，是先有爸爸还是先有儿子？ 儿子说：肯定是先有儿子啊！ 爸爸：？？ 儿子说：是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛！ 爸爸： 多聪明的儿子！
6、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！ 事实再次证明：雾以吸为贵啊！
7、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
8、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间？我没事就唱起了左手一只鸡，右手一只鸭？ 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂 26、一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法
9、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼我爱你表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：卖-蜡-烛！
10、同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你
11、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道
12、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
13、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：听说飞机比白龙马快多了。八戒建议：师父，听说神六更快。这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！
14、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
15、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！
16、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。
17、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。领导严肃地说。
18、甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说没有，比如问他你吃饭了吗？他说没有，你叫什么？他说没有。唉，对了，你听过这个故事么？乙：没有。2、面试官：你最喜欢说的三个字是什么？ 求职者：不知道。 面试官：那你最喜欢说的两个字是什么？ 求职者：没有。 面试官：那你想来这工作吗？ 求职者：想。 面试官：那你现在最想说的一句话是什么？ 求职者：不知道，没有想。 面试官：思维很严谨，录取了。
19、有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了
20、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：你的脸好像荔枝。那个女同学高兴地说：你是说我的脸很白呀？男同学说道：还没剥皮的。随后被追杀。
21、小明最讨厌写作文。一天，老师布置了一篇作文，题目叫我的爷爷。小明在老师说完这个题目时，迅速翻开作文书看见了里面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爷爷。第二天，老师在课堂上念了小明的作文：我又一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子，漂亮极了
22、有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！ 于是朋友最后选择了肛肠科。
23、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
24、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了
25、学校考试，一男生接到了一个同学递来的答案，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
26、以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.
27、说个考六级的，匆忙跑到考场发现收音机电池木有带！问前面不认识的男生有木有带备用的，谁知这货直接把他的电池扔给我，趴桌上睡觉去了，一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场我问他来干嘛的，他华丽丽的说，上帝派我来给你送电池的
28、一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴老人卡！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
29、老师对小明说：乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句 小明：我家很穷，只能住40平米的乳房 老师晕：这个不行。换一个 小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟 老师狂晕：不行，再换一个 小明：老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！
30、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧，恋爱中的人都是傻子。
31、某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷！在他再三逼问下，她终于说出真相：以前跟你聊的其实是我妈！正当我震惊的时候，她接着说了句：我不想我妈找小白脸！我上过的，我妈就不好意思要了！
32、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
33、一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。小明淡定地说：老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
34、我的QQ分组名是ABCDE，女朋友Q在A里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里然后真没然后了
35、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：亲，我怀孕了哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：明天去医院检查。 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：只能后天给你发货了。
36、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！
37、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
38、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！
39、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
40、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
41、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：禁踩草坪，违规者罚款一元。公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？服务人员：五块没人踩。
42、一大龄分析师去相亲，气氛冷场，想找个话题，就问那女的：你看旁边桌，那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析师顿时一慌，解释道：真不好意思，你们长那么像，我应该想到的。
43、我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了
44、我问男友：有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？男友：什么时候追的你？我：大二。男友：那会儿你多少斤啊？我：45公斤吧男友：那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。
45、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：坐下吧。只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：刚才我梦到老师叫我回答问题了。
