自动回复的经典句子。
按照平时学习工作的要求，我们可能会用到一些范文，一篇好的范文能够提供好的参考，值得参考的范文有哪些？以下为小编为你收集整理的自动回复的经典句子，供你参考，希望能够帮助到大家。
自动回复的经典句子
1、本人此刻位置：找我(来信必复)!如果你是要账的用[email protected]找我，密码目前还未找到!
32.我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿
33.把字调大点,看不到!
34.姐姐出去了，有事请大喊三声，实在不行用头使劲撞墙五下。
35、真的要跟我聊天？想好了？不后悔了？真的不后悔了？
36、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复。
37、嘀，这里是自动应答，ｍｍ请再发一次，我就与你联系；ｊｊ请再发两次，我就与你联系；ｇｇ、ｄｄ就不要再发了，因为发了也不和你联系！
38、hi老板不在，去打魔兽了，我是他的秘书，如果你要挑战他，我可以帮你通报，如果你有其他事情，留言吧！
39、不是我不理你，只是时间难以抗拒！
40、士隐于网络兮，以待美女；避世之繁复兮，终日无语。
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1、本人不在，热烈欢迎帅哥，美女光临，有事请留言，青蛙和恐龙，闪一边凉快去！
2、计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！
3、你好，现在我在玩一个叫cs（或其他）的游戏，有事请按下电脑上reset键，在听到嘀一声之后留言，谢谢。
4、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定，请稍等，不见不散！
5、你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼。
6、这次是我不经意的离开，却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭，无法再安睡，于是我不甘寂寞急忙归来。
7、腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！
8、走开一下，如果3分钟之内还没回请不要发飙，因为我正在对着设相头摆pOSE！
9、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
10、你刚才说什么，我没看清楚，请再说一遍！
11、我总是手太软，心更软，没有话题还陪你侃。上机总是简单，下机太难，现在睡觉，不再勉强。
12、你好，我是主人的美女秘书，有什么事就跟我说吧，等他回来我会转告他的。
13、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句！
14、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！
15、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复。
16、您的qq已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！
17、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
18、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
19、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
20、你怎么点到这里来了啊！你点到鬼门关了还不快下线要不我都救不了你了，回去洗个澡烧柱香还能活三十年！
21、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
22、您使用的QQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！
23、您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！
24、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
25、您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他！
26、你终于来啦，我找你n年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊。
27、一只可爱的小猪，睁大了它那对天真无邪的眼睛，朝着你努了努嘴对你说：继续说吧，我在认真地听着呢！
28、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
29、人有三急，若半分钟以后回复，说明我在嘘嘘，5分钟以内回复，说明我在便便，1小时之内未回复，请帮我打120。
30、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折，订票电话：一般人我不告诉他！
31、对不起，课间休息，下堂课再聊！
32、嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
33、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊。
34、如果1分钟内没答复，那么我在小便；如果5分钟内没答复，那么我在大便；如果30分钟内没答复，那么我没带纸。
35、世界上最悲剧的事就是：打开钱包之后，毛主席不在了，各族人民还在。
36、我正在拉磨，没法招呼您，因为我们家毛驴去动物保护协会把我告了，说我剥夺它休产假的权利。
37、想跟我聊天？我会的不多，就这一句了！
38、你好，你找我们老大吗？他正在工作，我可以帮你告诉他，可是你要给我买署片，我要西红柿味的！
39、真的要跟我聊天？想好了？不后悔了？真的不后悔了？
40、她说她在游戏，有事请大声的叫她，大声点，再大声点。
41、自杀中，稍后再说。
42、不是我不理你，只是时间难以抗拒！
43、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
44、别吵了，我要和上帝猜码决定输了的煮午饭！
45、有事找我请大叫！
46、机主正在裸奔，机主已奔出服务区。
47、我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。
48、我在卿不在，卿在我无踪。问世间缘是何物？直教你我难相逢？
49、你好，主人不在，有事情请给主人留言，谢谢您使用！主人的充气娃娃。
50、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。
51、该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del返回。
52、有事留下你的真实姓名，家庭住址，电话号码，你的银行账号和密码、我会和你联系！
53、我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说。
54、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁，请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止，听到响声后我会给你回复。
55、你好，我去杀几个人，很快回来。
qq说说经典回复
1、尔康，你现在幸福吗？紫薇，你忘了？我一直就姓福啊。
2、好文采，昔年越王忍辱负重终灭吴强越，舜发于畎亩之中，傅说举于版筑之中，胶鬲举于鱼盐之中，管夷吾举于士，孙叔敖举于海，百里奚举于市。今我张超忍辱于祥利打杂又有何妨，早已强于先辈，只要你我同结一心，外抗强敌内平内乱，精诚团结报效党国，何愁大事不成，天下不定！
3、每件事最后都会是好事。如果不是好事，说明还没到最后，要这样相信着。
4、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了吃惊
5、把你不开心的事情说出来让大家开心一下。
6、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！
7、好文采，秦皇祖辈积累多年灭六国仍需10载，汉室经文景两帝尚不能痛击匈奴，岳飞满腔热血抗金数十载然被奸相所害，历史为镜乎，今吾等不可不妨已！美帝称霸全球已近百年，其根深蒂固党羽之多，如贸然进攻实为不智之举，今天下军事三分，沙俄，北约，唯我方势孤兵钝，如要取胜必先效仿希特勒闪击波兰，壮其士气，扩其兵士！壮我天朝之威严，强我天朝之将士！富我天朝之臣民！
8、努力不去想，脑海中却依然被你的身影充盈，慢慢的。要溢出来。全部，全部都是你。
9、其实我一点都不喜欢玩游戏，只是找不到一个可以诉说的人罢了
10、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。
11、在这个所有人都假装正经的世界里我只好假装不正经
12、看完您的说说后，我的心久久不能平静！这条说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起起伏。
13、每一段爱情，都会从激情走向平淡。开始时电击般的兴奋和痴情，慢慢变得温和平静，少了冲动，开始觉察心中人的缺点，也会为失去新鲜感而烦躁不安。其实，爱，不过是在繁华落尽后留在身边的那一个。只是，你愿意与谁一起去看那细水长流。
14、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
15、像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔凊似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！
16、你知道我妈是什么人么不知道，明星我妈是你岳母娘啊
17、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
18、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长的丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
19、简单了，人就快乐了。生活简单让人轻松快乐，想法简单让人平和宁静。因为简单，才深悟生命之轻，轻若飞花，轻似落霞，轻如雨丝；因为简单，
20、好文采，承让一词不仅体现出中华民族含蓄的品德，又让人体会到中华民族文化之源远流长，一个承让吧我国人民高尚的品德，美好的情操表现的淋漓尽致。真乃点睛之笔，含蓄的表现出尔之文化底蕴，知识的渊博。在下佩服。
21、往往在有些人的生命当中你连做某些人的资格也没有了。
22、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
23、皇上！你今天怎么没穿袜子就上朝呢？
24、如果你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的。
25、不挂科，我所欲也，不复习，亦我所欲也，二者不可得兼，我勒个去也。
26、一怕周树人，二怕文言文，三怕写作文。
27、一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋是九阳豆浆机。
28、其实漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
29、胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。
30、流量强奸了话费生下一个孽种叫停机。
31、谁写作业不是一边骂老师布置的作业多一边刷刷的写。
32、一年前，学校广场上献血。200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：1000CC送什么？护士淡定的说：送个棺材
33、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
34、有些人不经意出现，意外的给你惊喜，曾以为他是你生命中的神，可以拯救心灵的干渴。其实错了，有些人注定只是人生里匆匆行走的过客。
35、缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的。我们能做到的，是在因缘际会的时侯好好的珍惜那短暂的时光。
36、打遍天下所有的酱油让别人吃醋去吧
37、是金子总会发光，你这块玻璃渣子只会反光。
38、你一出现，我以为是万圣节装鬼的又出现了。
39、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
40、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
41、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
42、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
43、世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情七。
44、今年我想送圣诞老人一个圣诞老婆，因为明年我就可以收到双份礼物了！
45、老子每条说说都是写给你看的，全世界都有动静就你没反应。
46、我喜欢坐在教室的最后一排。安静地听着歌。默默地注视着你的背影。
47、也许用不了多久，我就忘了曾经那么拼命喜欢过你，
48、好文采，君之妙笔，令鄙不及。阚君一文言，直胜十年书。未尝遇其胜兮。古有刘备三顾茅庐励志兴复汉室，今有你cj二请我张超出祥利中兴天朝，吾不敢自拟孔明先生，诚惶诚恐，君如此器重鄙不胜感激涕零，然鄙不过读过几年书，实非治国之贤才，君身负攘夷之重担，吾才疏学浅，然有一条献与君攘夷必先安内
49、丝袜代表权力，男人穿了，征服银行，女人穿了，征服男人。
50、正在开启牛逼模式，请稍后。9%正在加载牛逼模式。出现错误，系统已崩溃。正在返回逗逼模式
51、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
52、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
53、都是学霸、都是土豪、都是美妞、都是帅比、都好萌、都好瘦，我还活个毛线，世界再见！
54、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
55、某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道：小妞，别闹了，我可是有背景的人！女孩一听，顿时笑了：大叔，别闹了，我可是有微博的人。领导冷笑：微博已经实名了，你想造谣吗？
56、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。
57、远离老师，珍爱生命、如果你想珍爱老师，那么就请你远离生命。
58、如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，舍不得、放不下，那就痛苦吧。
59、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！
60、快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤，请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你。
61、我媳妇儿告诉我：解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾。
62、我现在严重怀疑月老是不是把我红绳拿去织毛裤了
63、谁也不能阻挡酱油党的脚步了，入我酱门者，可感悟酱之大道，修酱之本源，凝酱之真身，成酱之真神，天上地下唯酱独尊，唯酱不灭，为酱之荣耀，我辈酱士何惜一战，酱定胜天，复我酱之无上辉煌！
64、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
65、狼来了小孩说了三遍就没人信了，老师来了，说了无数遍还是次次当真。终于找到一种比狼还可怕的动物！
66、和你在第一次相遇，就深深的爱上你，平凡的心开始变得不安静。
67、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸。
68、我终于知道我单身的原因了，我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。
69、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由：没房没车只有一根破棍。保镖职业危险。动不动打妖精，对女生不温柔。坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮。理由：公务员；皇上兄弟，后台最硬精通梵文等外语长得帅最关键一点：有宝马！
70、好文采，客亦知夫水与月呼？逝者如斯，而未尝往也，盈虚者如役，而卒莫消长也。鄙自愧不如。尔之回复集千年之精华，万年之灵气。字字句句体现出中华千年之文化底蕴。中华文学之博大精深跃然于尔之笔下。古有孔圣人，今有张才子。尔之文化底蕴让多少人为之惭愧，让多少人感到自己才疏学浅，不及尔之皮毛。尔的谦虚令后人学习，尔之文学令后人鉴赏。尔之文学真乃我国文学史上一大豪爽之作。鄙能与尔一同探讨文学，真乃鄙之荣幸。
71、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
72、化学课上，化学老师问：如果你家的煤气泄漏了，怎么办？，答别慌，点支烟，冷静一下。
73、我若在你心上，情敌三千又何妨；你若在我身旁，负了天下又怎样。
74、赞，怒赞，狂赞，力赞，超赞，跳楼赞，无敌赞，吐血赞，全民赞，莫名赞，无限赞，极赞，绝赞，大赞，非常赞必须赞不得不赞，史上最赞，赞了又赞，一赞到底。
经典的句子
经典的句子
1、当你最困难的时候就是离成功不远的时候，如果你遇到困难就后退，那就算成功已到彼岸，它也会与你无缘。
2、爱上一个人容易，等平淡了后，还坚守那份诺言，就不容易了。爱，从来不是迎合。吵不散，骂不走，才算是真爱。其实，真爱一个人，你会陷入情不自禁的旋涡中。他让你流泪，让你失望，尽管这样，他站在那里，你还是会走过去牵他的手，不由自主。
3、不见得我比别人更坚强些，只不过我沉默得比别人更彻底些，不见得你比别人更痛苦些，只不过你表达得更精彩些。
4、在没人知道自己的付出时，不去表白；在没人懂自己价值的时候，不能炫耀；在没人理解自己的志趣时，不要困惑。活着自己的执着，活着自己的单纯，活着自己的痴醉，活着自己美丽的梦想。
5、走过一些路，才知道辛苦，登过一些山，才知道艰难，趟过一些河，才知道跋涉，跨过一些坎，才知道超越，经过一些事，才知道经验，阅过一些人，才知道历练，读过一些书，才知道财富。过了一辈子，才知道幸福。
6、走到生命的哪一个阶段，都该喜欢那一段时光，完成那一阶段该完成的职责，顺生而行，不沉迷过去，不狂热地期待着未来，生命这样就好，不管正经历着怎样的挣扎与挑战，或许我们都只有一个选择：虽然痛苦，却依然要快乐；并相信未来。
7、生命，是一场孤独的跋涉，一个人走，一个人跑，一个人流浪；一个人哭，一个人笑，一个人坚强，一场磨难，是一场洗礼；一场伤痛，是一场觉醒。走过，累过，哭过，才会成长；痛苦过，悲伤过，寂寞过，才会飞翔。
8、走自己的路，看自己的风景，想自己的问题，不要总盯着别人如何，总是羡慕别人的辉煌，嫉妒别人的光鲜，阴暗的是自己的心，损耗的是自己的光阴，磨损的是自己的人格。
9、当明天变成了今天成为了昨天，最后成为记忆里不再重要的某一天，我们突然发现自己在不知不觉中已被时间推着向前走，这不是静止火车里，与相邻列车交错时，仿佛自己在前进的错觉，而是我们真实的在成长，在这件事里成了另一个自己。
10、咖啡苦与甜，不在于怎么搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。
11、有些人，注定是等待别人的，有些人，注定是被人等的。一件事，再美好，你做不到，也要放弃；一个人，再留恋，不属于你，也要离开。每个人的生命都免不了缺憾，最真的幸福，莫过于一杯水、一块面包、一张床，还有一双无论风雨，都和你十指相扣的手。
12、心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。烦恼，就是记性太好，该记的，不该记的都会留在记忆。
13、人要有三平心态：平和、平稳、平衡，对自己要从容，对朋友要宽容，对很多事情要包容，这样才能活的比较开心。
14、人生有太多的遇见，擦肩而过是一种遇见，刻骨铭心是一种遇见，有很多时候，看见的，看不见了；记住的，遗忘了，无论在对的时间遇见错的人，还是在错的时间遇见对的人，对于心灵，都是一次历练。
15、同时追两只兔子的人，一只也不会逮到，不要贪图无所不有，否则你将一无所有；不要试图无所不知，否则你将一无所知；不要企图无所不能，否则你将一无所能。
16、安静的心是最高的品质，它是没有分界的，是完整的、纯洁无染的，它就是全神贯注、觉察力、爱和最高的智慧。
17、人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。
18、心中有爱，看世界的眼睛才会纯净，感觉世界很温暖；心中有恨，看世界的眼睛也会有杂质，世界也会变丑恶，心态变了，世界也跟着变。生活的好与坏、人生的幸与不幸、环境的好与劣，一切都取决于你的心态。以良好的心态面对生活，你的生活才美好。
19、人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站口，没有一个人可以至始至终陪着你走完，你会看到来来往往、上上下下的人。如果幸运，会有人陪你走过一段，当这个人要下车的时候，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别，因为，说不定下一站会有另外一个人会陪你走的更远。
20、一句无心的话也许会点燃纠纷，一句残酷的话也许会毁掉生命，一句及时的话也许会消释紧张，一句知心的话也许会愈合伤口、挽救他人。
21、一个人的美丽，并不是容颜，而是所有经历过的往事，在心中留下伤痕又褪去，令人坚强而安谧。所以，优雅并不是训练出来的，而是一种阅历。淡然并不是伪装出来的，而是一种沉淀。从某种意义上来说，人永远都不会老，老去的只是容颜，时间会让一颗灵魂，变得越来越动人。
神回复段子
神回复段子
1、楼主：今天特别浪漫的布置自己的家，沙发上摆满了玫瑰花。把女朋友抱沙发上准备来一发女朋友现在正和我闹分手。妈的，玫瑰花上的刺忘记拔了
神回复：扎漏气了？
2、楼主：平时你都用什么手段避孕？
神回复：我的外貌。
3、楼主：做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子不分开。
神回复：你说的很对，但就怕第三者插入。
4、楼主：她看着他在面前倒入血泊中，她哭着跑向他，抱起他无力瘫坐在地，血还在不断涌出来。男人在她怀里，慢慢闭上了眼睛。坚持住啊混蛋！我还要做你的新娘，你说过会为我两肋插刀，怎么可以就这样死掉！她嘶喊着，眼泪止不住流出来。
神回复：起来啊，混蛋！我只插了你一刀，还有一刀，起来啊！
5、楼主：别看我只是一只羊，孜然会让我变得更香。
神回复：再把那炭火慢慢烧旺，脂肪长满你身上。
神回复：有什么作料搅拌我都不会去心伤，用什么办法把我烹饪也都一样很香。
神回复：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，慢羊羊，软绵绵，都做成，烤全羊！
6、楼主：为什么很多人说mlgb是骂人的话？
神回复：其实不是的，mlgb真正涵义是make love，good bye。俗称干完就走。
7、楼主：我觉得你真的是发自内心的帅！
神回复：所以我都看不出来。
8、楼主：只要你一句话就能让我从迷惘失神的状态中瞬间清醒。
神回复：下面我找一位同学上黑板来做这道题。
9、楼主：他语重心长地对女儿说：生活不会总是如人所愿，其间会有许多坎坷，总会碰上这样或那样的不顺，但人在年轻时就一定要活得明白，自由快乐才是最重要的，别想我这样，到老了才明白，自己真正想要的是什么
神回复：女儿愤怒地打断他，吼道：所以你就可以抢我男朋友了是吗？？
10、闺蜜胸特别的小， 她对我说：别看我胸小，可每次老公都是认真的在摸。
神回复：是呀，他不认真的摸，也摸不到呀！
11、穷啊，想去哪儿都去不了。
神回复：要乐观，你还可以去死啊！
12、你觉得一百块钱怎样才能在最短时间内变成两百块钱呢？
神回复：用镜子照着。
13、新学期，不通宵，不熬夜，多看书，多运动，学英语，要节省，愿这一年自己可以沉迷于学习无法自拔。
神回复：这种事想想就好，别当真。
14、最近看中一个500万的项目，刚投点，还不知道怎么样。
神回复：你买的是福彩吗？
15、新闻：男子偷车后20分钟自学驾车开1800公里逃回贵州。
神回复一：不算牛的，我这里有个奇人，偷完车后也是不会开，临时学的，只学会倒车，硬是倒倒车开了100公里回到家。
神回复二：还不算牛，我老家湖南有个奇人，偷完车后也是不会开，临时学的，只学会倒车，硬是倒车开了65年了。
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1、我来了，既然来了我就得说几句！只说几 句而已！如果我不说几句！就对不起人了 ，既然我要说几句！那么肯定是要说话的 所以我决定几句话也许能改变一切！也许 我说的这几句话什么也不能改变！不过！ 就算我说的几句话什么都不能改变！可我 还是要把我想说的几句话说出来！如果我 不把我想说的几句话说出来！那么，我来 到这里而不说出我想说的几句话首先不 说我想说的这几句话就对不起我自己！其 实我不说出这几句话来！就浪费我上面所 说的几句话了！
2、哎哟，像你这种高端大气上档次，低调奢华有内涵，奔放洋气有深度，简约时尚国际范，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限，装模作样绿茶婊，外猛内柔女汉子，卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓，狂拽帅气吊炸天，冷艳高贵接地气，时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流，贵族王朝杀马特，脸皮厚的天下无敌的人，我可高攀不起。
3、宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二，张横，阮小五，张顺，阮小七，杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等108人觉得很赞。
4、亲，您好，可算找到你了。给您打电话也不接，qq也不回，旺旺也不在线。看见您在这发帖所以先占个位置。我是情趣用品店售后服务的，您寄给我们的娃娃已经修复好了，马上给您寄回去，下次请您温柔点对待她，毕竟不是钢铁制成的，当我们后勤人员收到货的时候，那玩意真是惨不忍睹啊，在场的工作人员都落泪了，连我都想哭了，您说前面也就算了，后面您也不放过，毕竟有些人有些特殊嗜好，我也不多说什么了，亲啊，嘴巴都变形了，好吧，我承认嘴巴变形也是正常的关键是鼻孔。耳孔您是怎么进去的？我就纳闷了！还有最后一个肚脐眼，草！您特么也是个人才，还特么最后给个差评，这个我们也不计较了，我们能理解您单身的愤怒，但请您以后不要那么粗鲁的对待她，毕竟她只是个娃娃。
5、我希望我的人民币可以相亲相爱然后生很多小人民币。
6、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。
7、第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎么说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎么才能装成是经常回复的样子？好紧张啊！
8、有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了全是体香啊 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了。
9、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
10、预备，唱！ 56个剑圣 56红叉 56个赵信一起爆菊花 56个蛮王 轮流开着大 拆你上塔 拆你中塔 拆你下塔 徳玛西亚 剑圣偷了上塔 徳玛西亚 赵信强拆中塔 徳玛西亚 蛮王3刀下塔 56个魔瓶 56红叉 56把饮血汇成一句话：别坑我呀 别坑我呀 别坑 我呀！德玛西亚 剑圣拿剑偷塔 德玛西亚 赵信爆着菊花 德玛西亚 艾希连着射呀 德玛西亚 德玛西亚 此局 胜啦！德玛西亚！
11、你这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感！从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，达到了我等可望而不可即的高度，就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的意义却远远大于成功本身。还有就是标点符号的运用更是恰到好处。逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能平静！这世间怎么可能还会有如此精辟的说说？我不敢相信自己的眼睛。自从改革开放以后，我就以为再也不会有任何说说能打动我，没想到今天看到了这条如此精妙绝伦的说说。你让我深深地理解了人外有人，天外有天这句话，在看完说说后，我不敢轻易回复，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说说。但我还是回复了，因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那将会成为我一生的遗憾。请原谅我的自私！无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度，所以我只想说一句：您的说说太感人了！请不要停止创作！
12、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
13、现在的男生，十五六岁毛都没有长齐，整天要搞基，不知道叫过多少男人老公了，菊花被爆出翔来了，还说什么基情美好，不相信爱死你了，对于这种事，我只想说一句话：请找楼主
14、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
15、我问朋友：你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？他看向我说：我通常先看眼睛。我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸
16、分手以后根本没必要删Q删微信微博取消关注电话拉黑，大家都这么大了，好聚好散不是更好吗？别搞得跟谁欠了谁似的，你以为全删掉就干净了吗？我们俩曾经好过，这个事实就摆在那，你删完了就泄气吗？然后老死不相往来，见了面背后骂几句，这就是你想要的吗？有意思吗？不如就让它顺其自然的该干嘛干嘛，碰面了送我一句好久不见不难吧？何必要把关系搞得这么僵？多少人不愿意跟朋友谈就是因为怕分手后成陌生人，真的没有这个必要。
17、我的喜欢算什么 我喜欢一朵花 它就不会凋谢吗 我喜欢一首歌 就不会听腻吗 我喜欢一个季节 就不会被其他季节替换吗 我喜欢你 你就会喜欢我吗 同样的 我不喜欢未来没有你 你就不会离开吗？
18、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设借我两百块！
19、找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友
20、8.xx阿，你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能勃起可能是因为手淫过频而引起的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前Q你你没回，所以直接回复了。
21、我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。
22、快开学了，腰不疼了，腿不酸了，连心脏也不跳了耶。
23、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
24、分手吧为什么因为感情淡了那你不会多加盐啊
25、一定要学好历史，万一哪天突然穿越了怎么办
26、又看见你发说说了，我真是痛心疾首，恨铁不成钢，你找到对象了么？你的工资够你养活一家三口么？你的奶粉钱都挣够了么？没有吧？那你发说说干嘛呢？发说说能解决你饭都吃不饱的困境么？发说说能保证你能有个好工作么？发说说能保证你在今后社会上立足么？发说说能让你在塔下五杀超神么？发说说能给你一个完美家庭么？再说了，父母辛苦把你养大就是为了让你来发说说的么？难道你就没有一点觉悟么？上了这么多年学，你发了多少说说，它给过你什么？它带给你门门满分了么？它让你聪明伶俐了么？想想父母省吃俭用，你却坐在这里发说说，你不心痛么？你都忍心么？好了，多的我也不想说，你自己好好想想吧，等你想明白了再发个说说忏悔一下。
27、我来了，既然来了我就得说几句！只说几句而已！如果我不说几句！就对不起人了，既然我要说几句！那么肯定是要说话的所以我决定几句话也许能改变一切！也许我说的这几句话什么也不能改变！不过！就算我说的几句话什么都不能改变！可我还是要把我想说的几句话说出来！如果我不把我想说的几句话说出来！那么，我来到这里而不说出我想说的几句话首先不说我想说的这几句话就对不起我自己！其实我不说出这几句话来！就浪费我上面所说的几句话了！到最后我还是总结了一下！！！我只是随意说几句。
28、想当年我也是一枚学霸，后来发现学渣的世界很精彩，我打算进去看看，谁知道进去以后TMD再也回不来了
29、是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包。随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。神回复：可是你们很喜欢其开发过程
30、八戒，又在偷看为师的说说啦。
31、精神病人思路广，弱智儿童快乐多
32、你又在这里吹牛逼了。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说再不回去你那10天300块多工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事给办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说5年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里来吧，村里通电了，电话也通了，路也修好了。不要再瞎逛、胡说八道了
33、女友对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他：后天晚上要不要一起看开幕式？她一脸蓦然地看着我：开谁的墓？
34、有人说我饿了是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
35、预备唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！
36、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
37、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态
38、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
39、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
40、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！
41、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
42、她中招后被迫发一条如果收到10个赞就强吻男神的说说，几乎一瞬间就攒够了10个赞。这时门被敲响，她打开门男神居然站在门外。你怎么唔她说到一半的话被堵回嘴里，一吻结束男神低沉好听的声音轻笑着在她耳边响起：不然你以为我费劲开十个小号是为了什么？
43、好！（此回复虽有且仅有一个字，却深刻的表达了回复人的深深祝福与刻骨的情感，可谓言简意骇，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧以及惨绝人寰的创新能力。再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题）
44、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。
45、我代表【中国精神研究中心】郑重的向大家说一声：对不起！因为我们工作上的疏忽，让LZ一而再再而三的逃了出来给大家，给社会造成了很多不必要的麻烦。我个人也深表歉意。对于LZ的病情，我院一向是高度关注的。尽管LZ目前的病情不是很稳定，随时都有发作的可能但只要有百分之一的希望，我们就会尽百分之一百的努力！我们有信心，有恒心，有决心治疗、帮助LZ摆脱病魔的困扰。同时，也希望社会各界人民群众积极配合我们的工作，共同营造和谐社会。神经病并不可怕，我们不能去嘲笑甚至辱骂神经病。我们应该关心他们，照顾他们，给予他们尽可能多的帮助，让他们早日过上正常人的生活。享受阳光，享受生命！
46、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
47、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。
48、搞笑的说说神回复：元芳，你怎么看？
49、佐菲奥特曼、初代奥特曼、赛文奥特曼、杰克奥特曼、艾斯奥特曼、泰罗奥特曼、雷欧奥特曼、爱迪奥特曼、阿斯特拉奥特曼、尤迪安奥特曼、博伊奥特曼、乔尼亚斯奥特曼、史考特奥特曼、察克奥特曼、贝斯奥特曼、葛雷奥特曼、帕瓦特奥特曼、哉阿斯奥特曼、迪迦奥特曼、戴拿奥特曼、盖亚奥特曼、阿古茹奥特曼、高斯奥特曼、杰斯提斯奥特曼、雷杰多奥特曼、奈克斯特奥特曼、奈克瑟斯奥特曼、诺亚奥特曼、雷欧斯奥特曼、赛文奥特曼、麦克斯奥特曼、杰诺奥特曼、梦比优斯奥特曼、希卡利奥特曼、赛文X奥特曼、赛罗奥特曼、银河奥特曼、奥特之父、奥特之母、奥特之王等40位奥特曼觉得很赞
50、莪不害怕陷进沼泽里因为莪相信会有人来救莪 莪不害怕喝毒药因为莪相信会有人会救莪 莪不害怕莪在悬崖边缘因为相信会有人拉莪一把 莪不害怕会有什么困难背叛离开伤害诋毁侮辱欺瞒 莪只是害怕被自己深信不疑的人狠狠地打一枪 一枪打到心脏的正中央。
51、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：还记得我那次给你说的话吗？哪次？你果然不记得了，滚！
52、小店的避孕套为何频频失窃？敬老院的内裤为何瘘遭黑手？数万头母驴为何半夜惨叫？连环奸猪案究竟何人所为？尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼？数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么？这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧？是荷尔蒙的爆发还是饥渴的无奈？尽情关注今晚25点的年度巨献《一代淫魔xxx不归之路》让我们随着镜头走向他的内心世界！
53、写得好。你这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感！从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，达到了我等可望而不可即的高度， 就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的意义却远远大于成功本身。正所谓：一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！真不愧为无厘界新一代开山祖师！逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能平静！这世间怎么可能还会有如此精辟的说说？我不敢相信自己的眼睛。自从改革开放以后，我就以为再也不会有任何说说能打动我， 没想到今天看到了这条如此精妙绝伦的说说。你让我深深地理解了人外有人，天外有天这句话，在看完说说后，我不敢轻易回复，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说说。但我还是回复了， 因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那将会成为我一生的遗憾。请原谅我的自私！无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度，所以我只想说一句：请不要停止创作！
54、看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。
55、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
56、僵尸兴奋地打开我的脑壳，然后失望地走了。
57、八戒，又在偷看为师的说说啦
58、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家善始善终
59、一个医生不擅长治感冒，某次凑巧接诊了一个感冒病人。想来想去，他把这个感冒病人带到空调房，把冷气开到最低。病人又惊又恼。这个医生解释说：你稍微忍受下，只有这样才可以使你的感冒转成肺炎，而治肺炎才是我最拿手的！
60、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
61、经典搞笑的说说评论，空间说说搞笑回复大全
62、你听过最残忍的一句歌词是什么把我们的血肉筑成我们新的长城
63、为什么人民币那么贵？因为有毛爷爷做代言。
64、我男朋友不抽烟不喝酒不花心不存在。
65、亲，很抱歉打扰您。在这回复您，我们实属无奈之举。您的订单号：E6592322425155您在本店限时抢购的自动充气娃娃苍井空版给我们差评。严重影响了小店的销量。希望您能在百忙之中修改为好评。谢谢。您的电话打不通，旺旺也没回话，我们这也是无奈之举，望您谅解。
66、上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。
67、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
68、异地恋真的很不容易，对一个姑娘来说 就是寂寞的考验。每天只能跟朋友或者自己吃饭，下课，逛街。没有男生陪在身边宠着她惯着她，每天陪伴她的只有一个电话，唯一能支撑住她们的就是爱。因为有爱， 所以她们不怕孤单。她们安心的守护那份感情因为有爱， 所以她们拒绝身边男生的好意。知道选择身边的人 可以不再委屈。可以有人宠着 有人能陪着你看最新上映的电影。有人能下雨的时候撑着伞去接你。学习的时候 他会给你递罐牛奶 心疼的看着你。 生病的时候 有人陪在身边。但她们都拒绝了。拒绝身边所有人的青睐 只为了你一个不确定的未来。要结婚先谈场异地恋吧。只有真的感情才能耐得住这份寂寞， 感情也只有耐得住寂寞才能长久。如果你爱她。原谅她的小猜疑，小撒娇，小幼稚，小小的无理取闹。小傻瓜。因为她没有安全感。但是她还是选择了继续跟你在一起。爱你这种爱 是单纯追求物质的女生 永远给不了你的。
69、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。
70、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。
71、吃东西被老师抓到，打死都不承认。老师问那你身上怎麽会有零食味？体香
神回复笑话
神回复笑话
1、大学是梦开始的地方么？
神回复：是啊，睡得特别香呢。
2、用一个词形容你老公对你的爱！
神回复：有求必硬
3、男生会什么技能会让女生眼前一亮？
神回复：电焊。
4、寂寞和孤独的区别是什么？
神回复：寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。
5、马尾辫怎么绑才好看？
神回复：绑马尾辫秘籍，只需三步：1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。
6、一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！
神回复：从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨
7、为什么深海里的鱼都长得那么难看？
神回复：深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了
8、前男友现任好丑，我应该高兴吗？
神回复：他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。
9、你所遇到过的地域歧视是什么？
神回复：56个民族，55个加分。
10、作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！
神回复：那你吃过电视上的方便面吗？
11、什么叫高调？什么叫低调？
神回复：比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息。强盗就比较高调：打劫！把钱都交出来！
12、私房钱藏在哪不会被老婆发现？
神回复：直接捐给红十字会吧，别说是你老婆了，全世界都找不到。
13、中国耗时最长的工程是什么？
神回复：希望工程。只有开始，没有结束。
14、CCTV记者当街采访一农民工 ：你对今年新政反腐要动真格的怎么看？
神回复：你的意思是说往年都是闹着玩的吗？！
15、今天看到朋友个性签名：need just )
神回复：东方不败原来也有这个毛病，但是后来他没有了。
25、问：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
神回复：我们不带你们会热
26、为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
神回复：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有！
27、问：为什么CCTV新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？
神回复：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的＂
神回复说说
神回复说说
1、你好！我是河北石家庄第一医院精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻脑残方向的研究与治疗！我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况，特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。
2、说说神回复：真不愧为无厘界新一代的开山怪。
3、现代社会发展到今天，法治成为普适的一种价值，再也不是要教育善良的人们忍无可忍，再忍一忍的时代了，否则，我们为什么还需要法律来保护自己？为什么需要天理公道来保护自己？只要内心正直诚恳，为什么不能人若犯我，我必犯人？为什么一定要到忍无可忍才无需再忍？
4、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊！
5、有一次在杭州火车站，手里提了个花瓶，后面抄上来一个男人一撞把我的花瓶撞得粉碎不是什么值钱的花瓶，我本来并不想计较。谁想那男的头也不回就跑过去了，我追上去说你撞坏了我的东西。他说谁你叫不看着路。我说你从我后面冲上来我怎么看。他说谁叫你不走到边上一点，他说他急着买票上车。我瞄了一眼他的车票，九点十分开车，当时已经快九点了。他买了票拔腿就往候车室跑。我大喊了一声强盗他被保安拦下了，至始至终他都说他很急他没错。所以我们一直闹到九点十五分，我的火车开始检票了，他的火车已经开走了。
6、二蛋，终于找到你了，你还有心情发说说？！工头叫你赶紧回去工地搬砖，你要再不回去，前几天共计30块钱的工资就不要想拿了。对了，你爹让你有空回去一趟，上次公交车猥亵妇女的案子已经下来了，你爹把你家车子给那妇女当封口费，她才同意不告你的，你爹也不容易，有空就回去看看吧。还有，隔壁村的王寡妇托我告诉你一声，她很想你，问你什么时候去娶她，她说过门不用太隆重，做人低调一点不要装，毕竟二婚不容易。话我帮你带到了，你自己看着办吧！
7、我在老家，没网没)我安排她在宾馆，作为兄弟该做的我都做了，她现在心情很不好，有时间来看看她，毕竟她是你女人，电话你也不接，短信也不回，我只能在这留言，好自为之吧。
33、佛经上记载了这样一个故事：一菩萨发现商队中混进了一个强盗，而且这个强盗准备寻机把商人们杀害后抢走财物。菩萨自然不忍，寻思到：我杀了强盗，就犯了杀戒，就要堕入地狱，而不杀强盗，就会导到更多的生命被杀害。这是两难。但菩萨以宁可下地狱也要拯救众生的精神，把这个强盗杀了。
34、大三的时候从紫金港图书馆去东区的路上，一辆飞驰的汽车一直猛按喇叭，一路的同学都皱着眉头回头看，默默地让开了。我回头看了一眼我只是确定司机没有喝醉或睡着，因为车子快却很稳。我走到马路中间，慢悠悠地就拦着路。那司机真是横，停下车来摇下窗，破口大骂问我是不是找死。我说我找死，你怎么不敢撞？一句话说完他走下车来想动手，我不屑地望了他一眼说：我已经打电话给保卫处了，你敢下手我绝不还手但我告到你倾家荡产！他举在半空的手愣是缩了回去。后来保卫处来了，那人潸潸地被带走了。