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1、其实我们不是上学校，而是学校上了我们。
2、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。
3、六月，请给所有考试的人满满的正能量！
4、一低年级小孩说：我不是处女怎么了？我一男生不是处女怎么了？
5、学校是聚齐一群人，然后在拆散一群人的地方。
6、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
7、我们班真是一群奇葩，老师占课让读书时，全班鸦雀无声。
8、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？
9、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
10、在老师口中，我们永远是最差的学生！
11、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家。
12、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
13、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！
14、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
15、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
16、开学前的几晚。万家灯火！
17、我多么多么想，把学校的铃钟轻轻的摘下来再轻轻的放在地上，猛踩猛踩猛踩。
18、愿得一学霸早晚不不想做作业不想上学。
19、一中，一所遭雷劈的学校。
20、上课时，某人传来一张纸条，打开一看上面写的是：在吗？我真的很想扁他。
21、真的，我不是和你们开玩笑，这个书读不好，还是去挖煤吧。
22、记住一句话：珍惜生命远离校园！
23、放假的时候一个人在家太无聊总想回到学校，可是一回到学校我就特么的想回家了。
24、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。
25、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
26、每一次下课的老师再见都比上课的老师好的声音要大得多。
27、有一种监狱叫做学校，有一种囚徒叫做学生，有一种徒刑叫做九年义务教育！
28、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班开心就好。
29、我对你那么好，你特么把我当星期天过呢。
30、什么是数学？你们不会的就叫数学。
31、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。
32、小明这么多年没见了你还在学校打比方吗？你媳妇小红过的怎么样？
33、太阳下去明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。
34、不想上学去呀！我还没有休息够啊！
35、数学证明题无非两种，一种是卧槽这还用证明，另一种是卧槽这也能证明。
36、上学的心情比上坟都沉重。
37、开学了。同桌总是神经的问。你作业做完没？是不是乱写的？我华丽丽的风中凌乱了。
38、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
39、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的英语成绩明显提高但她现在怀孕了怎么办？
40、有一种学霸叫做别人家的孩子。
41、美特斯邦威：不挂寻常科！
42、十四永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。
43、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。
44、过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才！
45、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
46、我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。
47、考试学霸就像Wifi，以自己为圆心，周围15米以内全是要你密码的人。
48、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
49、想把世界上最好的都给你，却发现世界上最好的就是你。
50、又要开学了。学校，你的到我的人，却得不到我的心！
51、盼开学的人是因为异地有人，不盼开学的人是因为本地有人！
52、老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。
53、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
54、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
55、每次我来到厕所的时候，我总是喜欢说一声：何不潇洒一回！
56、好好学习，天天向上，不到十八，不搞对象。
57、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
58、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
59、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的。
60、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
61、学渣给学渣讲题，那是友情；学霸给学渣讲题，那是喜欢；学渣给学霸讲题，那是爱情；学霸给学霸讲题，那是快考试了。
62、学霸基本台词哎这次考不好了。等成绩出来咱们就绝交。
63、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
64、上课。同桌来姨妈了。老师问怎么了。我一拳打在自己鼻子上。于是下了楼买了卫生巾给她。后来她成了我老婆。
65、考试不知害了多少学生，让诚实的孩子都学会了作弊。
66、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
67、一个月总有那么三十天二十天不想读书。
68、老师我就是不想写作业，不想上学，不想考试，你咬我啊！
69、我和暑假恋爱了，可是暑假的妈妈开学拆散了我们。
70、烦恼烦恼，不想上学的孩子真烦恼。
71、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
72、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
73、学校为了体育考试，就让我们女生练就了一身肌肉，情何以堪！
74、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。
75、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
76、考试考不出不要紧，还有补考，补考再不行，还有重修！
77、要开学了。学校，你能得到我的人，却得不到我的心！
78、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
79、上学真无趣，还是不上了。
80、老师，作业什么的跟我在一起有一个暑假了，有感情了，可以不交了么？
81、谁替我给老师请个假，我得了开学恐惧症。
82、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
83、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
84、明天考试，祝自己考试顺利，也祝福你们！
85、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。
86、我每天都烧香拜佛可是学校怎么就是不塌，老师就是不走呢？
87、又是一年一届的高考，就差5分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是695分，我考了69分。
88、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
89、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
90、应该把冰箱上贴着的国家免检产品的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。
91、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我亮了。
92、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。
93、还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有？
94、一个月前我问佛祖要考试了怎么办，佛祖送我四字事在人为，半月前我又问佛祖，佛祖又送我四字一切随缘，今天我又问，佛祖沉默半晌后说：重在参与。
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1、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
2、开学了，腰不酸了；腿不痛了；连心脏都不跳了耶。
3、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
4、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
5、我打算考完试，就留给世界和你们一个沉默的背影，不要问我挂没挂，人生在于过程不在于结果。
6、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
7、全运会倒计时意味着什么？意味着还有多少天开学。
8、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
9、别说我变了，请直接说你厌倦了。
10、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
11、葬我于学校之上兮，望我烤鸭！烤鸭不可见兮，只能闻味儿！
12、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
13、开学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶。
14、上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。
15、我有我的目标和理想，虽然我看起来年少轻狂但我是个热爱阳光的好姑娘。
16、咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。
17、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
18、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
19、我想自残，又怕留下更多的伤痕；我想努力学习，又忘不了电视、手机、电脑。
20、小时候盼望着快点长大，哪怕是因为不想上学、不想写作业。
21、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
22、有时候，监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我真想把自己放上去。
23、每次上课的时候，我都会想到一句歌词每分每秒对我都算是煎熬。
24、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
25、老师，我们能换一种更为人性的授课方式吗？比如说托梦。
26、白加黑：白天挂一科，不瞌睡；晚上挂一科，睡得香。
27、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
28、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。
29、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
30、我喜欢上学，只是不喜欢上课。
31、时光怎么会老，我们怎么会散。
32、当全班突然笑的炸开锅时，自己也傻乎乎地笑，还拼命抓人问笑什么笑什么？
33、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。
34、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。
35、学校、另类的婚介所。
36、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
37、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
38、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！
39、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
40、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
41、*是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
42、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
43、如果一个老师不能教所有的科目，凭什么我们要学所有的科目？
44、这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。
45、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
46、让我喝三鹿吧，我不想上学。
47、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
48、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
49、有一种骨气叫无聊到死都不复习。
50、能伤害我的，都是我爱的。
51、我的。愿望。学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
52、中国学生最厉害，熬得了通宵，写得了作业，经得住高考，扛得了台风，吸得了雾霾，祖国的花朵果然坚强！
53、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
54、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
55、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。
56、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
57、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
58、我们的青春即使不言不语，但也到处都是好风景。
59、总是羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌。
60、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
61、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
62、苦逼不在同一个学校，穿上校服也不是情侣装。
63、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
64、老师你给我多少分我祝你活多少岁。
65、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的都是会的东西。大学考试才可怕，只有一周复习时间，考的还全是不会的东西。
66、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
67、李宁：挂科，一切皆有可能！
68、因为班主任是一个邪恶的地中海，害得我们班的同学们都患上，地中海恐惧症了。
69、老师啊，你每天没课的时候都要在教室门口转几圈，你让我们怎么好好学习，天天向上啊。
70、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对！
71、开学算什么鬼故事，你们有被吓到么，不是照样上学么。
72、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
73、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。
74、中考成绩要说给右耳听，因为右耳远离心脏，当然学霸你随意。
75、老师，你忘记布置作业了遇到这种人，不用多想。全班一起上！
76、教育我们是你的义务，不受教育是我们的权利。
77、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除！
78、老师，内啥，我大姨妈来了，可不可以要来学校丫？
79、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
80、小学生不懂友情，太幼稚。高中生没时间谈友情，功课太忙。大学生的友情又太虚伪，只有初中时认识的朋友可以一辈子。
81、什么是安全感？就是做完题有学霸和你念出了一样的答案。
82、是不是我拿只鸡到学校里就不用读书了。
83、学校里好多人穿的那么危险，却长得那么安全！
84、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
85、您的假期已不足十天，请及时充值。
86、看着别人写的文字，寻找着自己的内份被迷惑了心。
87、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
88、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
89、无论考的怎样，都不要忘记，微笑。
90、不想你们拿我当宝贝疼，只想你们拿我当爷们爱。
91、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。
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1、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
2、要是不想上学，就跟着姐一起炸学校去。
3、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
4、自从我的暑假来了之后，我的上午就没回来过。
5、不疯闹不叛逆不逃课不打架不早恋只学习，那拿青春喂狗吗。
6、如果我把追你的时间和热情用在学习上，学霸你就只能算个渣。
7、老师，我可以把你交给玉帝吗？让他开导开导你。希望你回来后会免去放假时的作业。
8、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
9、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是但愿网速能像说的那样，根柢停不下来。
10、暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。
11、少壮不努力，长大玩手机春眠不觉晓，醒来玩手机举头望明月，低头玩手机。
12、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
13、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
14、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
15、老师其实也怪可怜的，毕竟要一个人自言自语45分钟。
16、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。
17、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
18、一个暑假想念那些疯子，一开学想念那些不在同一个学校的傻瓜。
19、亲爱的校长，你怎么把您的夫人留在操场上嫩。
20、初一逗比才学习，初二逗比不学习，初三逗比知道学习了，高中全学成逗比了。
21、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
22、寒假是我蓝颜，暑假是我红颜，作业你为何来做我们之间的电灯泡。
23、以后填表在特长那一栏终于有的填了，特长：我的特长。
24、要是哪天你们听到我骂你们不是笑，而是哭的话，就说明你们有救了！
25、你知道就算大雨让这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
26、你讨厌我管我屁事啊，说的好想你喜欢我就能生化我的人生似的。
27、别跟我提作业，我戒了。
28、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
29、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸。
30、谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？
31、每次老师说：请把和考试无关的东西放到讲台上。我就很想把我自己放到讲台上。
32、现在各科厚厚的试卷成了我形影不离好朋友，去哪都带着去。
33、就这样被你征服，带上搓爆的校服，我的暑假已落幕，我的自由已入土。
34、今天考试10空有5空不会，抄了左右人的总算填满。
35、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
36、现在流行，在校服上涂鸦，校服本来很漂亮被你画丑了。
37、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
38、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
39、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好？
40、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
41、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
42、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？
43、学校是地狱。校长是阎王，教导主任是判官，老师记载生死簿，学生会的是小鬼。
44、学霸只会做题，如果哪天大学考试滴题是玩游戏我就笑了。
45、以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！
46、不知不觉，又要踏上开学这条不归路了。
47、一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？
48、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
49、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
50、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
51、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
52、让学校倒闭吧。因为我作业还没做好。
53、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
54、得到的倍加珍惜，得不到的努力追求。
55、夏天热了怎么办？一中开空调，二中开电扇，我们学校开窗户。
56、世界上有个班，他们课间从来不吵闹，作业每天都是按时交，他们永远是积极的，这个班叫做别的班。
57、老师说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱么？
58、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
59、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
60、每当看见终极一班里的汪大东，我就想到我该买卫生巾了。
61、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校吃饭纯粹就是为了生存。
62、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
63、下课铃声比国歌还动听，上课铃声比忐忑还溃散。
64、不知不觉就八月份了给大家讲个鬼故事：快要开学了！
65、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就申请退款。
66、如果我的考试成就能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
67、考试给学生扣分是违反刑法的。刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
68、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
69、告诉你们一个秘密，考前一个晚上千万别睡觉，不然考试的时候就睡不着了。
70、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
71、学渣的命就这样：考得好被怀疑考得不好被挨骂。
72、上课睡觉觉，下课砰砰跳，放学老班办公室喝茶死翘翘。
73、上课时，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，他在黑板上打了一个大叉然后说道：这种解法是错误的！卧槽！
74、当老师上课上到一半时突然不说话时，就代表有一位同学死定了。
75、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
76、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
77、在学校别嚣张，那些低调的人分分钟让你吃屎。
78、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
79、上课你讲你的，我说我的。咱们井水不犯河水。
80、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
81、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。
82、每次老师拖堂就有种想毙了他的感觉！
83、色狼报名的第一天，首先想的不是学校怎样，而是美女多不多。
84、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！
85、暑假宝贝！你去哪了！快回来！想死你了！
86、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。
87、最幸福的事莫过于，趴在桌上、上课，一觉醒来，放学了。
88、好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。
89、爸爸妈妈，请尊重我们，我的暑假，我做主。
90、其实我生下来就是准学霸，只是老师不萌不美就没动力了。
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1、夏天到了，教你怎样穿衣服才好看：首先你要瘦，其次你要够瘦，最后你要够够瘦，然后你穿什么都好看了。逗你一笑，要开心哦！
2、看完你的说说后，我被震撼得虎躯一震双手微微发颤乃至于尿都抖出来几滴，嘴唇哆嗦了好久也没能从震撼中清醒，卧槽t妈的个b，我再也不能淡定了，我伸手擦了擦我的泪水，哆嗦的嘴唇吐出三个字：写得好！
3、老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。
4、这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽，我想我很适合养几只大白鹅，随便再养只八哥，你知道，就算大雨让整个鸡棚塌掉，我有二吨饲料，受不鸟，别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝乱搞，就算整个村儿里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后，嘴里都淡出个鸟，骑电驴到镇上买禽流感疫苗。
5、听你说话，我如沐春风；看你表演，我心情放松；听你唱歌，我如醉如痴；看你微信，我开心愉快；你，你还不发微信给我？
6、看完您的说说后，我的心久久不能平静！这条说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应学习之典范。就小说艺术的角度而言，可能不算太成功，但它的实验意义却远大于成功本身。一马奔腾，射雕引弓，天地在我心中！您不愧为无厘头界新一代开山怪！是你让我的心里重燃起希望之火，这是难得一见的好说！苍天有眼，让我在有生之年能观得如此精彩说说！真如大音希声扫阴翳，犹如拨开云雾见青天，使我等之辈看到希望，晴天霹雳，醍醐灌顶，不足以形容大师文章的构思；巫山行云，长江流水更难比拟大师的文才！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾，龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概！你说的多好啊！我在网上打滚这么多年，所谓阅人无数，见怪不怪了，但一看您的气势，我就觉得您与在网上灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，那高屋建瓴的辞藻，就足以证明您的伟大。是您让中华民族精神得以弘扬。佩服佩服。
7、我知道在一个没有人的角落，楼主一边紧盯着屏幕，一边用颤抖的小手按着刷新，一遍一遍，没回复！又是没回复吗？楼主内心涌现出一种失望，眼神中透露着凄凉。是的，楼主，我理解你，这种冷落的感觉在QQ空间这个地方太常见了，在这里该火的说说不会火，骗回复的说说却永远被回复着。楼主的无奈我很懂，所以我来了，带来了经验，带来了人气，带来了零点几秒的首页显示。而我问楼主讨要的，仅仅是一层楼而已，是的，不用谢我，但请记住我，记住我来过。
8、药药！切克闹！煎饼果子来一套！一个鸡蛋一块钱！喜欢脆的多放面！辣椒腐乳小葱花！铁板铁铲小木刷！药药！切克闹！放点面酱些许甜！趁热吃了似神仙！艾瑞巴蒂！黑喂够！跟我一起来一套！动词大慈动词！我说煎饼你说要！煎饼要煎饼要切克闹切克闹！金黄喷香好味道。
9、我代表（精神研究中心）郑重的向大家说一声：对不起！因为我们工作上的疏忽，让LZ一而再再而三的逃了出来给大家，给社会造成了很多不必要的麻烦。我个人也深表歉意。对于LZ的病情，我院一向是高度关注的。尽管LZ目前的病情不是很稳定，随时都有发作的可能但只要有百分之一的希望，我们就会尽百分之一百的努力！我们有信心，有恒心，有决心治疗、帮助LZ摆脱病魔的困扰。同时，也希望社会各界人民群众积极配合我们的工作，共同营造和谐社会。神经病并不可怕，我们不能去嘲笑甚至辱骂神经病。我们应该关心他们，照顾他们，给予他们尽可能多的帮助，让他们早日过上正常人的生活。享受阳光，享受生命！
10、看到了这条说说后，突然觉得手上的碗变得更加的沉重了，筷子也拿不稳了颤抖的很厉害，此时此刻我的心里有种莫名的酸楚，一种痛不欲生的感觉涌了上来，霎那间我变得热泪盈眶，硕大的泪滴落在了地上溅起了朵朵小花，我于是丢下了碗放下了筷子，我跑到了窗前，打开了窗户，对着窗外大喊了起来：草尼大爷的、屁大点的事，也要发个说说！
11、恭喜您中了由中国移动公司提供的100元话费充值卡大奖，请你用力刮出屏幕中黑色区域的18位密码充值▅▅▅▅▅▅详情请咨询10086
12、不得了！不得了啊！。楼主，有道灵光从你的天灵盖儿喷出来，你知道吗？年纪轻轻的就有一身横练的筋骨，简直百年一见的练武奇才呀！如果有一天让你打通任督二脉，那还不飞龙上天呐。正所谓我不入地狱谁入地狱，禁恶惩奸维护世界和平这个任务就交给你了。这本如来神掌秘籍是无价之宝，我看与你有缘，收你10块钱传授给你吧
13、你好！我是河北石家庄第一医院精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻脑残方向的研究与治疗！我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况，特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。
14、佐菲奥特曼、初代奥特曼、赛文奥特曼、杰克奥特曼、艾斯奥特曼、泰罗奥特曼、雷欧奥特曼、爱迪奥特曼、阿斯特拉奥特曼、尤迪安奥特曼、博伊奥特曼、乔尼亚斯奥特曼、史考特奥特曼、察克奥特曼、贝斯奥特曼、葛雷奥特曼、帕瓦特奥特曼、哉阿斯奥特曼、迪迦奥特曼、戴拿奥特曼、盖亚奥特曼、阿古茹奥特曼、高斯奥特曼、杰斯提斯奥特曼、雷杰多奥特曼、奈克斯特奥特曼、奈克瑟斯奥特曼、诺亚奥特曼、雷欧斯奥特曼、赛文奥特曼、麦克斯奥特曼、杰诺奥特曼、梦比优斯奥特曼、希卡利奥特曼、赛文X奥特曼、赛罗奥特曼、银河奥特曼、奥特之父、奥特之母、奥特之王等40位奥特曼觉得很赞
15、你的高尚情操太让人感动了，在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到你这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。你的说说，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有你这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人，才能作为这真理的惟一引言者。看了你的说说，我陷入了严肃的思考中。我认为，如果不回复你的说说，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾地回复了！
16、暴走萝莉，圣枪游侠，暗裔剑魔，冰霜女巫，德玛西亚之翼，皮城执法官，唤潮鲛姬，影流之主，蜘蛛女皇，虚空掠夺者，傲之追猎者，荆棘之兴，暗黑元首，皎月女神，未来守护者，诺克萨斯之手，战争之影，荣耀行刑官，仙灵女巫，爆破鬼才，无双剑姬，凛冬之怒，机械先驱，深海泰坦，惩戒之箭，雷霆咆哮，潮汐海灵，法外狂徒，九尾妖狐，龙血武姬，远古巫灵，光辉女郎，深渊巨口，放逐之刃，刀锋之影，虚空先知，曙光女神，德玛西亚之力，狂暴之心，暗影之拳，掘墓者，金属大师，探险家，战争之王，酒桶，野兽之灵，狂野女猎手，大发明家，水晶先锋，魔蛇之拥，机械公敌，暗夜猎手，盲僧，复仇焰魂，齐天大圣，发条魔灵，德玛西亚皇子，荒漠屠夫，不详之刃，蒸汽机器人，皮城女警，宝石骑士，风暴之怒，刀锋意志，琴瑟仙女，虚空行者，祖安狂人，恶魔小丑，冰晶凤凰，披甲龙龟，殇之木乃伊，虚空恐惧，死亡颂唱者，时光守护者，堕落天使，武器大师，寒冰射手，赏金猎人，雪人骑士，嗜血猎手，麦林炮手，迅捷斥候，众星之子，流浪法师，牛头酋长，无极剑圣，审判天使，末日使者，猩红收割者，诡术妖姬，德邦总管，卡牌大师，哨兵之殇，黑暗之?女，疾风剑豪等117英雄觉得很赞
17、中国驻俄罗斯，美国，英国，法国，日本，德国，朝鲜，澳大利亚，奥地利，西班牙，巴西，荷兰，越南，波兰，丹麦，捷克，立陶宛，拉托维亚，塞内加尔等国大使馆以及中国常驻联合国代表团，共青团中央在老挝，埃塞俄比亚等国服务的中国青年志愿者内蒙古伊利实业集团股份有限公司，中国驻巴基斯坦，罗马尼亚，哈萨克斯坦，希腊，埃及，肯尼亚，伊朗，乌干达，塔及克斯坦，菲律宾，泰国，孟加拉，意大利，阿根廷，坦桑尼亚等国大使馆和中国驻巴基斯坦办事处，欧美同学会*中国留学人员联谊会，美国麻省理工学院中国学生学者联合会中国驻白俄罗斯，蒙古，格鲁吉亚，津巴布韦，伊拉克，摩洛哥，斯里兰卡，毛里求斯，阿塞拜疆，尼日利亚，玻利维亚，委内瑞拉，叙利亚，阿富汗，埃塞俄比亚，马里等国大使馆，驻守在新疆帕米尔雪域高原的江其拉甫边防检查站，珠海华发实业股份有限责任公司觉得很赞！
18、评论的永远有28种人：1个说前排围观的，1个路过打酱油的，1个留名的，1个上来直接骂LZ去死LZSB的1个整天抢2楼的1个说自己SB的1个tm就知道呵呵的，1个进来p都不放按顶走人的，1个涂鸦的，1个发广告的，1个成天装内涵的，1个表情帝，1个没事就撸撸睡觉的，1个要摸楼下狗头的，1个总是@别人的1个整天拜膜的，1个吹NB的，1个只会说哦的，1个宣扬春哥的，1个灌水的，1个爪机马克的，1个蛋疼的，1个TM的说挽尊的，1个TM的说亲哦有木有的，1个说内容太长没看的，1个废话连篇的，1个留邮箱的，最后就是1个像我这样复制粘贴混经验的
19、逐字逐句地看完这条说说以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的说说！我纵横QQ空间这么多年，自以为再也不会有任何说说能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的说说！是你让我深深地理解了人外有人，天外有天这句话。谢谢你！在看完这条说说以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的说说。但是我还是回复了，因为觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的网名，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的说说后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊！请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容您说说的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的说说太好看了！我愿意一辈子看下去！
20、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话。
21、研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。
22、事情已经办好了，孩子已经打完了，我安排她在宾馆，作为兄弟该做的我都做了，她现在心情很不好，有时间来看看她，毕竟她是你女人，电话你也不接，短信也不回，我只能在这留言，好自为之吧。
23、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设借我两百块！
24、吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢！
25、二蛋，终于找到你了，你还有心情发说说？！工头叫你赶紧回去工地搬砖，你要再不回去，前几天共计30块钱的工资就不要想拿了。对了，你爹让你有空回去一趟，上次公交车猥亵妇女的案子已经下来了，你爹把你家车子给那妇女当封口费，她才同意不告你的，你爹也不容易，有空就回去看看吧。还有，隔壁村的王寡妇托我告诉你一声，她很想你，问你什么时候去娶她，她说过门不用太隆重，做人低调一点不要装，毕竟二婚不容易。话我帮你带到了，你自己看着办吧！
26、警告你：你是蚊子放屁-吓谁呢；你的翅膀-扇不起风浪；小心碰上蜘蛛网-有去无回。此微信献给被文字叮咬的朋友。
27、开门啊老乡，我们是红军。我们有组织有纪律！不拿人民一针一线的，开门啊老乡，你再不开门我们开枪了啊！老乡：别开枪这就开门。红军：兄弟们，赶紧上。除了一针一线，全部拿走。
28、看完您的说说后，我的心久久不能平静！这条说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应学习之典范。就小说艺术的角度而言，可能不算太成功，但它的实验意义却远大于成功本身。一马奔腾，射雕引弓，天地在我心中！您不愧为无厘头界新一代开山怪！是你让我的心里重燃起希望之火，这是难得一见的好说！苍天有眼，让我在有生之年能观得如此精彩说说！真如大音希声扫阴翳，犹如拨开云雾见青天，使我等之辈看到希望，晴天霹雳，醍醐灌顶，不足以形容大师文章的构思；巫山行云，长江流水更难比拟大师的文才！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾，龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概！你说的多好啊！我在网上打滚这么多年，所谓阅人无数，见怪不怪了，但一看您的气势，我就觉得您与在网上灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，那高屋建瓴的辞藻，就足以证明您的伟大。是您让中华民族精神得以弘扬。佩服佩服！
29、你帮我牵个线可以么？我年方身高九尺，容貌甚伟，家里有别墅三十余套，房车游艇商务机都有，家里佣人都配了兰博基尼坐驾，生物博士学历，精通六国语言，尤其擅长日语，我是做工程的，目前正准备给长城贴瓷砖！最主要的是如果再给一瓶二锅头，我还能往下吹！
30、刚才充话费弄错了尾数，给别人充了于是将错就错我给他发了一条信息：不用谢，有钱就是这么任性！半小时后我信息显示充了300话费，也来条短信：哥穷得就剩下钱了，你还是去跟别人任性吧！本来不想告诉你们的但是感觉有福同享，那哥们的电话：151*******（注：改成自己的电话）。大家可以充一百试试。
31、把祝福挂在嘴上，怕被风吹散；把祝福写在纸上，怕被雨水冲淡；把祝福刻在地上，怕被行人踏伤；想想，还是发到你手机里吧，愿幸福常伴你左右！
32、为了赞你这条说说，我从遥远而偏僻的地方，骑着破烂的摩托车，顶着炙热的太阳，忙的只穿了条内裤，在忐忑的乡村马路上冒着很重的灰尘来到城里的网吧！网吧只有两台电脑，排队等了5个小时！终于赞上了！
33、小店的避孕套为何频频失窃？敬老院的内裤为何瘘遭黑手？数万头母驴为何半夜惨叫？连环奸猪案究竟何人所为？尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼？数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么？这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧？是荷尔蒙的爆发还是饥渴的无奈？尽情关注今晚20点的年度巨献《一代淫魔xxx不归之路》让我们随着镜头走向他的内心世界！
34、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊！
35、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的英语成绩明显提高但她现在怀孕了怎么办？
qq空间个性搞笑说说
1、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
2、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
3、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？
4、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
5、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
6、在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。
7、真正的爱情是当我们老了，我还是会记得你当初让我心动的样子。
8、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
9、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
10、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
11、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
12、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。
13、我肩膀好痒，好像是要在长翅膀了。
14、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
15、爆炸别再让消防员去了，好心疼！让我前男友去吧！
16、从小三个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。
17、为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！
18、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
19、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
20、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
21、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。
22、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
23、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。
24、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
25、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
26、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。
27、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
28、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
29、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
30、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
31、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
32、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
33、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
34、我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！
35、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
36、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
37、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
38、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
39、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
40、还好你只是沿途的星光，所以带不走什么。
41、老师：8减去一半等于几？学生：竖着剪等于横着减等于老师：你给我滚出去。。。
42、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
43、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
44、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
45、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
46、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
47、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。
48、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
49、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
50、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
51、最近风太大，把心上人都刮跑了。
52、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
53、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
54、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
55、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。
56、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
57、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
58、有钱要懂得假装，没钱要懂得包装。
59、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
60、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
61、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
62、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
63、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
64、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
65、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
66、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
67、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
68、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。
69、是谁在放pi，污染了空气，放出硫化氢，原来是团支部书记。
70、老鼠一发威，大家都是病猫。
71、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
72、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。
73、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
74、隐身的人回复你说明他不曾远离你。
75、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
76、开始，所有人充满热情；过程，大多数人离开了；结果，少数人留下了。
qq空间搞笑说说心情
1、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
2、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。
3、项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：是谁在唱歌！虞姬一愣：温温暖了寂寞？
4、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
5、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？
6、如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？神回复：狗拿着骨头蘸着屎吃。
7、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
8、永远有多远？你小子就给我滚多远！
9、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了。
10、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
11、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
12、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
13、冬天来了，我不小心把棉被洗了。
14、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
15、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
16、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
17、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
18、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
19、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
20、如果情敌掉水里了，你会怎样样？尿尿。
21、谢谢你给我的安定，稳稳的一颗心。
22、我的婚礼上会有你穿着婚纱走过红地毯。
23、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
24、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
25、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
26、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
27、最明目张胆的恭维，就是把悍妇撒泼说成是贵妃醉酒。
28、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
29、你假装什么都听不到，包括我心碎的声音。
30、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
31、交心的越来越少，交配的越来越早。
32、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
33、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。
34、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
35、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
36、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。
37、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
38、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
39、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。
40、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
41、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。
42、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
43、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。
44、情人节不收礼，收礼只收男朋友。
45、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
46、开始，所有人充满热情；过程，大多数人离开了；结果，少数人留下了。
47、只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。
48、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。
49、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
50、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
51、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
52、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
53、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
54、只要心中有课，走到哪里都是上课。
55、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。
56、我不恨你，因为我压根儿不想记住你。
57、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
58、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。
59、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
60、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。
61、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
62、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
63、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
64、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。
65、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。
66、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
67、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
68、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？
69、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说！
70、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
71、车道山前必有路，有路我也刹不住。
72、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
73、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
74、在没有遇到你以前，我从不知道思念的感觉以及爱的甜蜜，请答应我让这种感觉和你一起陪伴我一辈子！
75、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
76、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。
77、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
78、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
79、也许似乎大概是，然而未必不见得。
qq空间搞笑说说短篇
1、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
2、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
3、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
4、男：你紧张吗？女：嗯，有点儿。男：第一次？女：没有，我以前也紧张过
5、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
6、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
7、最美的字母是什么H啊为什么呢它把两条永远不会相交的线连在了一起神回复：A吧，它把并在一起的两条腿掰开了。
8、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！
9、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
10、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
11、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
12、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。
13、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
14、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。
15、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
16、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
17、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
18、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
19、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。
20、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
21、老师说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱么？
22、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。
23、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？
24、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
25、有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能
26、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
27、没有眼泪，又怎么衬托这世界的苦乐？
28、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
29、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
30、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！
31、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
32、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
33、早上的太阳红通通，我俩的感情在雨中。中午的太阳红似火，受伤受累是你还是我。下午的太阳西边落，全是感情惹的祸！
34、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
35、今后的路我希望你一个人好好的走下去那你呢坐车。
36、自从得了精神病，我的精神就好多了！
37、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
38、如果有一天我变丑了，你还会爱我吗？会为什么呀？因为你本来就丑，我还不是一样爱着你
39、男人怎么能说一套做一套？关键时刻还会带个套。
40、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
41、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
42、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
43、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。
44、水壶啊，你为什么哭泣，是由于屁股太烫了吗？
45、有一次去医院看病，护士说：摸一摸腿，看有不有感觉，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：摸你自己的腿。
46、夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜、我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。
47、你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把口张。
48、什么声音？被子掉地下了。那为什么声音那么大！我在被子里面
49、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
50、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
51、连广告也信，读书读傻了吧？
52、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
53、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
54、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
55、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
56、你给我滚，马不停蹄的滚
57、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。
58、友情可以进一步为爱情，但是爱情退一步就不一定能还原为友情。
59、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。
60、快看前面有一座山别闹那是国庆作业
61、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人（你）静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。
62、以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！
63、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
64、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
65、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。
66、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
67、小老鼠演讲老鼠阿妈，说它病了。因此，老鼠阿妈说：好，我待会拿包老鼠药来。
68、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
69、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
70、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
71、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
72、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。
73、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。