qq空间说说搞笑段子。
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1、老板对一个反映房屋建筑质量的客户说：听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水，是真的吗？客户说：放心吧，我改变主意了，我没有排队的耐心。
2、男人的一生是很苦很累的，功劳是党国的，成绩是领导的，工资是老婆的，感情是子女的，身体是情人的，唯有缺点和错误是自己的。
3、身材不大，才貌不华，不缺钱花，房子不大，工作一般，理想不大，平静生活，平安心踏。求一对象，尽量平常，性格要好，平时不吵，生活和睦，一生安好。
4、6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
5、我曾经认为所有的大学老师都是一个好人，他们都很聪明很聪明，但是今天我碰到了你，我的老师，我这才发现，事实根本就不是这个样子，老师，让我考试过关吧
6、现阶段，工资始终不见涨，孩子得不到奖赏，遇见老婆不敢嚷，休闲不能逛商场，路遇美女心难痒，结果物价又飞涨，一切美好都空想。
7、某天，爷爷将假牙拿下来清洗，小孙子看后惊奇的问：爷爷，牙也可以拿下来吗？为什么我的拿不下来？爷爷笑道：那是假牙。小孙子又问：那我什么时候长假牙呀？
8、小明把本学期老师评语给爸爸，爸爸大怒：你这学期又打架！小明：没有啊？爸爸：你看，小明这学期动手能力大大增强，和同学们打成一片。
9、九点上班十点走，下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天，喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六千。喂！醒醒，别做梦了。
10、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。
11、某女神发了一条微博：男人最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。然后把所有转这条状态的男性好友都删了。这是一个精准定位客户群体的经典成功营销案例。
12、我数着寒星，一点两点三点；我数着雪花，一片两片三片；我数着钞票，一毛两毛三毛；我数着小猪，咦，还有一头呢？哦，你在看短信啊！
13、我不敢去睡觉。每次睡着都要梦到你，醒来总是无尽的思念和悲伤。还是醒着调整的好。如果继续保持这种状态，我宁愿自己醒不过来。一直沉睡在梦里。
14、祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪。
15、收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。
16、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！
17、嫂子给介绍了个对象，今天见面，5岁侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了。
18、语文课学习《木兰辞》，正好有领导听课，语文老师想先找一位同学读课文，借此缓解一下自己的紧张情绪，于是说：花木兰，你来大声读一读《木兰辞》！
19、精神病院，一病人对医生说：我是教皇，你们都得听我的！医生：谁说的？病人：上帝说的。他刚说完，旁边一病人跳了起来：我没有说过！
20、晚上和朋友吃饭，旁边一桌一个小朋友用ipad看喜羊羊，声音特别大。我朋友也不甘示弱，拿起手机循环播放老版水浒主题曲！一边是喜羊羊美羊羊，一边是该出手时就出手。
21、有钱没能力的男人是钱驱，有能力没钱的男人是厚驱，既有钱又有能力的男人是势驱，既没钱又没能力的男人只能叫无级变速了。
22、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！
23、丈夫帮妻子买保险，签约完毕后，他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！
24、律师面授打字员给另一律师写信：开头怎样写呢？是尊敬的先生吗？可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！
25、一个年轻貌美的女子问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少力气吧？救火员：可不是吗，我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。呵呵
26、一个瞎子和一个瘸子合伙骑车，瞎子蹬车，瘸子看路，走着走着瘸子看见前面有一条沟，就说：沟，沟，沟。瞎子立马回应道：哦来哦来哦来，随即掉入沟中。
27、三个年轻人聊天。A：今天天气真热，应该戴个帽子。B：好主意啊，最好戴个绿帽子。C：确实是好主意，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的。
28、男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！
29、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
30、知道我在想什么吗？想你！知道我为什么想你吗？爱你！知道我为什么爱你吗？有味道！知道你有什么味道吗？和粉条在一起的炖的那个香味哟，迷死人！
31、推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所
32、男生约会，出谜题给姑娘猜：你芳香的气息，令人着迷！你肉肉的身体，抹去我出轨的痕迹。姑娘道：好羞！第一次见面，就这么坏！男生：不，坏的是橡皮。
33、带小女儿坐地铁没位置，看到一MM，我对女儿说：你问下姐姐，能坐你腿上吗？女儿就问女孩：姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？
34、女问：你们男人为什么喜欢苗条的？男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！
35、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！
36、学院升级为大学，几年后，各系也升为学院，校长在总结大会上感慨的讲：同学们，从今开始，我校有系（戏）的时代就结束了，从此步入没系（戏）时代！
37、6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你！
38、一天上学坐公交，一色狼趁着人多挤，摸美女，美女大喊：再摸我就报警！吓的另一个人慌慌张张跌了个跟头，你猜怎么了，原来还有一名正在摸人钱包的小偷。
39、沙和尚：我有十六变；八戒：我有三十二变：孙悟空：我有七十二变；唐僧大怒：西去的路上怎么没见到你们变个手机？你看人家妖怪都拿手机看短信呢！
40、上初中，班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。他很鄙视我的来了一句：你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬
41、有一天，一只青蛙亲了兔子一口，撒腿就跑，兔子紧追，青蛙紧急之下进了池塘，不一会，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈：小样，过敏了吧！
42、你信缘分吗？在茫茫人海中，你是那么特别，让我的眼神跟着你，也许是心灵真的相通，你真的向我走来~~走开，要饭的~~
43、被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到5000元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。
44、一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：请问这里的售货员在吗？只见那人对着后面大喊道：卖银［淫］的，出来接客了。
45、微笑在我心，泡妞七招盘点，误会变情缘，搞定后院，患难见真情，违心撒谎不脸红，甜言蜜语不可少，撒娇耍懒装可怜，苦肉计是感情升华的关键。
46、如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右裤袋里，而同时把你的右手完全放在你穿在身上的左裤袋里？答案：只要把裤子反穿就行。
47、有些事情不是哭的撕心裂肺就能解决的。哭有什么用呢，除了能够排毒之外，它一点用都没有。如果说眼泪是女人的武器的话，只是面对女人眼泪的人的不忍心，而并非真的有用。
48、麻蛋大晚上的按照导航开车居然把我导到死胡同里去了，最主要的是前面一个车和我一样下车以后我俩同时喊了一句妈的。
49、今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！最后还是鼓起勇气问你是建南吗？你TM才是贱男呢！差点没打起来。
50、你像风轻盈，你像水温柔；你像月浪漫，你像雾朦胧；你像日热情，你像海宽容；你像牛健康，你像龟长寿；你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
51、盼望美丽在你脸上永驻，尽管痘痘闪烁，如同夜空的繁星；希望你幸福歌唱，虽然不着调，也不靠谱；期待你幸运相伴，就像癞蛤蟆得到了天鹅的垂青！
52、刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊我非点我非点，结果医院来把你接走了。
53、最危险的武器，是你的微笑。最漫长的等待，是你的回眸。最美丽的风景，是你的容颜。最真实的未来，是你的陪伴。最完全的付出，是我的坚守。真的爱你。
54、每次放假回家都会遇到车祸，一次在高速公路上，一辆拉猪的卡车与轿车相撞，结果人没啥事，路上堆得猪尸体成小山，还有2头猪在尸体旁吃草。
55、丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗？宽容一点就OK了哦，因为有容乃大嘛！
56、阿钜站在碎纸机前不知所措。问秘书：这东西怎么用？秘书：容易。说着从他手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。阿钜：谢谢，那么复印件从哪里出来？
57、一对夫妻，男子1米而女子却高达1米旁人问女子：你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？女子笑道：我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经晚了。
58、皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！
59、走过了山山水水，脚下是高高低低，经历了风风雨雨，还要寻寻觅觅，生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！
60、昨天晚上睡觉，二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句：晚上睡觉要跟我说晚安，早上起来要给我请安，呃呃，好吧，太后娘娘。
61、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
62、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟，吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次，老师问：丁丁，为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛说：嘟嘟和妈妈一样，都胖！
63、一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：我想喝口水。小朋友说：你口里都有口水，你还想喝口水？
64、父亲：你负责教好你弟弟。儿子：如果他不听我的话呢？父亲：那就证明你无能。儿于：如果不听你的话呢？
65、我在天空写下你的名字，却被风带走了；我在沙滩上写下你的名字，被浪花带走了；最后我在大街每个角落写下你的名字，我被警察带走了！
66、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩，还看？愿开心就好。
67、一神精病医院，下了场雨，那些人都拿着东西出去洗澡，院长看到有个人没去，就问他为什么不去，他说他们太傻了，我等水热了再去。
68、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
69、王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。
70、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
71、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开Wi-Fi，列表里空荡荡的。妈，是小区里都停了。翻身继续睡。
72、尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！
73、春运回家必备的十件秘器：1、小板凳；2、被子；3、蛇皮袋；4、大音量山寨手机；5、防盗内裤；6、尿不湿；7、颈枕；8、扁担；9、报纸杂志；10、急救药物。你被哪个雷到了？
74、妻子病了，丈夫生平首次洗衣服，他按夫人的叮嘱把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，接着打开洗衣机把三堆衣服一古脑地扔进去。
75、霜降霜降，喜从天降！福星降，祝你：福星高照人气旺！寿星降，祝你：寿与天齐身体棒！财神降，祝你：财运亨通路路畅！霜降来临，祝你健康，心情舒畅！
76、你有奔放不羁的性格，你有驰骋万里的理想，但是无论你走多远，你都不会把我遗忘，都离不开我，因为你的缰绳永远握在我的手里。
77、高中化学实验课上正在进行置换银的试验，一个同学大叫道：老师！真的有银出来啊！然后又说，老师，你怎么不去卖银呢？
78、一对情侣在谈恋爱。男：知道我最喜欢的电影是什么吗？女：是什么？男：绝世好brA。女：知道我最喜欢哪部？嫁个有钱人。
79、刚刚出来吃面，服务员收拾盘子，手里那是一大叠啊！一不小心摔了个稀巴烂！老板娘看了一眼，还以为服务员要被骂了，结果她说：没事，落地开花，今年挣得更多。
80、甲：上周一粒沙子落进我老婆的眼里，只好去看大夫，结果花了我三十块。乙：这有什么，前几天一件皮大衣落进我妻子的眼里，这下可花了我三千块啊。
81、常记儿时我身旁，你的鼻涕过大江，行近夜归舟，误入茅坑深处，争渡，争渡，惊起满身湿漉，我笑吾兄真性情，吾兄捶胸嚎啕：气死我也！
82、鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品质高。意思是说，你和什么样的人在一起，就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢，猩猩了！
83、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！
84、主人听到敲门声，是邻居的小孩来借电唱机，主人：好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一觉。
85、乌龟笑话黄鼠狼说：看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。黄鼠狼说：你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。
86、猪的用处有很多，猪毛可以做刷子，猪皮可以做皮包，猪肉可以食用，猪的嗅觉可以探测地雷，随着社会的进步，猪竞然还学会了看短信！
87、妹子：仁慈的上帝啊，请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝：我给你了啊。是你跟他说你们俩还是做朋友的好。
88、一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能！因为我们都不是一两岁的人了！
89、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能！我们都不是一两岁的人了！
90、刚刚坐电梯，上来一美女，拿一绳子，我看了半天绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，大叫一句：妈呀！我的狗呢！
91、早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火，为什么受伤的总是我？傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸！
92、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能扔了啊！
93、自习课时，教务主任走进来问班长帮我找两个人，我要班花，于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，主任说跟我去教务处，我要搬花。
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1、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
2、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。
3、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
4、士为知己者装死，女为悦己者整容。
5、我们的爱像唱一半的歌、断断续续。
6、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
7、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。
8、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？
9、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
10、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。
11、我心中最浪漫的事，就是和你一起变老。
12、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
13、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
14、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！
15、大哥你外号秋高吗？我完全被你气爽了。
16、有种鸟出生就没有脚从出生就开始飞一生只落下一次便是死亡的时候，后来才知道原来这只鸟的名字叫愤怒的小鸟。
17、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！
18、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
19、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？
20、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
21、理想的世界=免费电话+免费上网。
22、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
23、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
24、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
25、不是我不小心，而是我故意的！
26、我敞开心扉，只为容纳你的一滴清泪；我每个黄昏都会向北方凝视，用思念弥补你的娇柔丽质愿我是心消融苍天的无情。
27、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
28、路见不平一声吼，吼完一声继续走。
29、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
30、思想品德不及格，总比没思想好。
31、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
32、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
33、我不是随便的人，我随便起来不是人。
34、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
35、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
36、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
37、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
38、对于学霸来说，开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说，开家长会就跟过清明一样。
39、看到你我想到了他，看到他我想到了吐！
40、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
41、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
42、我好像喜欢上你了怎么说话的呢搞的你上过我一样
43、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。
44、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
45、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
46、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
47、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。
48、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
49、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。
50、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
51、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。
52、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
53、待我强大之时我必扫光超市所有零食！
54、记得高中时候，有次上课，班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。。。
55、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
56、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
57、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
58、筋疲力尽的时候，请至少让我保留沉默的权力，这是我心疼自己最后的方式。
59、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
60、问世间情为何物，一物降一物。
61、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
62、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
63、钱可以解决的问题都不是问题。
64、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
65、别说我欺负你说得好像我欺负智障似地。
66、玫瑰花瓣染指你的美丽，幸福在你的微笑中洋溢，满天繁星是我的思念点滴，你的气质让我着迷，看到你，给我平添爱的勇气。
67、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
68、麻麻出差去了，巴巴像断线的风筝四处飘荡。
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1、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
2、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
3、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
4、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。
5、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
6、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。
7、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
8、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
9、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
10、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
11、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
12、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了？卧槽，我手机放哪了？卧槽，我饭卡放哪了？
13、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
14、偷了我钱包的小偷翻开后，潸然泪下感叹道：都不容易啊！
15、你是一个处变不惊的孩子，就算寒假只有天了，还是没有打开书包，记住，天使与你同在，你本来就很美！
16、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。
17、睡觉是门艺术，谁也无法阻挡硪追求艺术的脚步。
18、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
19、做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
20、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
21、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
22、我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
23、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
24、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。
25、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间；窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。
26、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。
27、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
28、这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。
29、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
30、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
31、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
32、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。
33、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
34、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
35、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。
36、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
37、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
38、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。
39、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
40、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。
41、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
42、人生一半的麻烦都是由于说行太快，或者说不行太慢造成的。
43、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
44、抓住了手就别放，爱对了人就走下去。
45、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
46、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
47、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
48、你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。
49、如果我假装失忆，会被多少人趁机抛弃。
50、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
51、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。
52、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。
53、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
54、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
55、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
56、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说：你根本就不爱我！你个心机婊！你跟我在一起只是为了学英语！
57、曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！
58、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的
59、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
60、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
61、真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。
62、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
63、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
64、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！
65、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
66、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
67、问世间情为何物，一物降一物。
68、世上男人千千万，姐要不爽天天换。
69、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
70、只要你愿意，我可以一直在你身边。
71、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个阅字多么痛的领悟。
72、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。
73、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
74、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！
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1、站起来的次数能够比跌倒的次数多一次，你就是强者。
2、估计所有的孩子们都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的，这是天真。
3、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
4、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。
5、以前身轻如燕，现在臃肿不堪，跳都跳不动了。
6、你在南方露着腰，我在北方穿着貂。
7、你上或者不上班，单位就在那里，不变不移。
8、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
9、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
10、没人管，没人问的感觉。
11、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
12、别想着脱单了，对象这种生物不适合我们单身贵族。
13、草！考了2个小时，最后忘了写名。
14、每当我不愿意听课时，我就那小刀削桌子，直到我毕业了，桌子也毕业了。
15、楚留香处处留香，我却处处留情。
16、虽说表白就是几个字，鼓起勇气一开口就没气，还要费劲力气慢慢靠近。
17、鼠妹鼠妹你告诉我，咱家大米饭被谁偷吃了。
18、书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。
19、说真的，我生气归生气，但是从来没想过离开你。
20、现在骗子特别多，大家出门要小心了。今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
21、今天我玩的最好的一个兄弟离开了学校，为我打架被开除了，他说，他先去探索社会，等我毕业了我两一起去闯。
22、学会安静。学会理智。学会坚强。学会努力。
23、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
24、洗手间，一个让人破手机游戏纪录的好地方。
25、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。
26、当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她可能只是，流鼻血。
27、学渣们好！学霸好！学渣们辛苦了！为学霸垫底！
28、人在江湖，身不由己，你不骂人，人家骂你。
29、既然都有错，你有什么资格去说对方，很明显你道德品质不好，哼。
30、你问俄爱你有多深，不如去问白素贞。
31、现在的社会是：头脑社会，金钱拿人。你可以很贵，也可以免费。
32、说老娘男人是两条腿的男人，矮油，看来你男人是三条腿的蛤蟆啊。
33、请一定要有自信，你就是一道风景，没必要在别人风景里面仰视。
34、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
35、我们追逐的绝不是别人的起点，而是每一个未知的明天。
36、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
37、据说那些长期单身的姑娘，渐渐都活成了自己最想嫁的男生的样子。
38、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
39、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！
40、人们之所以能怀抱希望，是因为他们看不见死亡。
41、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎。
42、东北最传统的打雪仗方式是，一个人过去，咔一下撂倒一个人，然后噌出现一堆人，把这个人埋掉。
43、别跟我说你是上面的，我睿智的双眼一眼就瞄出你是啥了。
44、学校就是上面领导一个屁，下面学生翻天覆地。
45、上着课，聊着天，听着讲，想着你，忘了老师，手机被收了。
46、如你赢不了，至少你可以给予你的对手一个微笑。
47、俗话说的好：人丑心不丑，心丑脸压着。
48、五毛和五毛最幸福了，因为他们凑成了一块。
49、早上醒来以为自己长高了，一看，原来被子盖横了。
50、别看我长得帅，但不影响我的可爱。
51、没见国世面的孩子，姐带你去女厕逛逛，让你见见世面。
52、一首一人饮酒醉，让天下都为你沉醉。
53、他说他爱你，又没说只爱你，他说他爱你又没说一直爱你。
54、真正的幸福，不是活成别人那样，而是能够按照自己的意愿去生活。
55、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
56、最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。
57、认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。
58、你不能左右天气，但你能转变你的心情。
59、一个人的七夕、抒写着硪的忧伤。
60、课我有焚寂煞气，我怕伤到同学老师你要让我请假。
61、老子变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
62、我怕自己即使伸出手你也未必肯跟我走，所以我踹了你一脚，果然你爬起来后就追着我跑。
63、幸福就是你永远都不用想着要回答谁，我幸福不幸福！
64、我可喜欢助人了，尤其是女孩子。
65、自从我今天扎了两根辫子去上课，她们说再也不要和我走在一起了。
66、如果我数学能及格，我就送数学老师超大的一根棒棒糖！
67、我们是被时间凌迟的人，一点一点面目全非。
68、我莫名奇妙的笑了，只因为想到了你。
69、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
70、大恩大德我记着，大仇大恨你等着。
71、你说这世界上最爱我的男人，怎么娶了我妈了。
72、早该知道在这里就不会有真正的朋友，非要现实狠狠的给你一巴掌才能清醒。
73、看她化妆，不知道为什么心里火气好大。
74、柠檬与少年，亦如清新的夏天。
75、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
76、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
77、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具。
78、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
79、一個出色的男人、必須色。
80、我哪有那么好的脾气，还不是怕失去你。
81、有男不泡，大逆不道。见男就泡，替天行道。
82、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
83、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
84、第一次掀刘海好丑，不过慢慢你就会习惯自己这么丑！
85、如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游一整个世界了。
86、朋友能处就处，不能处，给我变成球滚。
87、欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。
超搞笑qq空间说说
1、我要你在平庸无奇的回忆里，做一个闪闪发光的神经病。
2、我就是这么一个倔强的人，死到临头也不做暑假作业。
3、总有一天你会变强，强到让现在嘲笑你的人害怕！
4、还记得周崇光说过的：连我家最后一只蟑螂也走了，它走前说的最后一句话是我受不了了。
5、人生就像走猫步：左一步、右一步。
6、你永远不知道你发消息慢了，对方焦急的心情。
7、儿童节其实就是拿来忽悠我们的节日，没有礼物收，还要送别人礼物。
8、俄希望有个人可以照顾俄，就像迩照顾自己一样！
9、王子追出宫殿，捡起地上43码的水晶鞋，陷入了沉思。
10、有没有那么一个人，一条短信就可以让你露出微笑。
11、吾日三省吾身，早点吃些什么？午饭吃些什么？晚餐吃点什么？
12、只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。
13、你只要敢视我为游戏、看我不开外挂虐死你。
14、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
15、如果有一天我动不了了，请把我留在顾里的衣帽间里。
16、一炮把你干上天，你与太阳肩并肩。
17、看你对别人眉笑颜开，心会痛死。
18、别总嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
19、世界上最可笑的事是，我知道了真相，你还在那儿说谎。
20、学校就是个骗人的地方，它都叫学笑了，却还让我们整天哭丧着脸！
21、我认识的人越多，就越喜欢动物。
22、学会计和学医的是简直是绝配，一个谋财一个害命。
23、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
24、感觉自己什么也不缺。仔细想想又什么也没有。
25、看看你的排名，就知道你班有多少人。
26、一切趁人没带伞时下雨的都是流氓，总是要湿身。
27、嫁人要嫁灰太狼，老爸必须是李刚。
28、猪头，你是我的月亮猪婆，你是我的阳光。
29、现在不玩命，将来命玩你，现在不努力，未来不给力，致自己。
30、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
31、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
32、在我眼里除了死亡。一切的离开都算是背叛。
33、再回首，那人已是孩子他爸。
34、我的青春，献给了那个义务教育。
35、跟有些人说话，真的要每分钟原谅他八百次，才能继续和他说下去。
36、只所以往你伤口上撒盐，那是因为我饿了。
37、大家都说我丑，我只是美旳不明显。
38、上课就像听老师唱睡眠曲！
39、姨妈来了，出去玩搭车车上的人都看我，回来才知道血。不许赞！
40、发脾气这是本能，收起脾气才是本事。
41、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
42、自己已经被伤得体无完肤，没办法再去对你好了。
43、女人要是肯豁出去，绝对比男人走得远走得狠。
44、世界最让我感动的三句话：我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的！
45、爱迪生有一次和一对情侣出来玩，回来就发明了电灯泡。
46、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
47、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
48、我不是爱你的疯子，你不是懂我的傻子。
49、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
50、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。
51、昨天一哥们媳妇怀孕了，今天见到我就在唱：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。
52、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
53、我们永远跑不过时间，但一直向前。
54、中国的放假原则：欠了的终归要还的。
55、认定了人或事就别放弃。
56、暑假语文老师给我们布置了篇作文，叫想着某某某就幸福。请问这作文我写还是不写。
57、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
58、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
59、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
60、姐，我肚子痛。没事，走，大弟借给你卫生巾去。
61、醒是一回事，起床又是一回事。
62、看到你，我就像到了车祸现场。
63、不是所有笑容都很由衷，不是所有坚持都很轻松。
64、真不好意思，让您贱笑了。
65、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。
66、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力。
67、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
68、我要向全世界宣布，你的暑假作业都被我承包了。
69、我们要做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓有教养的淑女。
70、说好只喜欢到今天，但多少个明天又变成了今天。
71、本仙捏指一算。今天晚上补作业的孩纸大约占中国百分之八十。
72、出门必备藿香正气水！值得信赖！
73、我只是偶尔发发小神经，然后，莫名其妙的不想理任何人。
74、时间都去哪了？时间都去煮雨了。
75、人生是一场即兴演出，没有做不成的梦，只有不早醒的人。
76、少年别对我放电，我不是绝缘体。
77、一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。
78、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家。
79、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
80、我告诉你，别和傻子吵架，不然到最后，谁是傻子都分不清了。
81、我剩下的你就想利用是吗，对不起，他的心还在我这。
82、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
83、不要轻易放弃旧朋友。因你不能找别人代替他。友情就像酒，越旧越好。
84、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
85、痛经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是还停不下来。
86、你不是丑，只是美的不明显！
87、一个乖让我心里翻了好多缤纷的泡泡。瞧，我一点都不像你看到的那样冷淡。
88、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
89、花言巧语在多，也只有一个目的。
90、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
91、生我何用，不能欢笑。灭我何用，不减狂骄。
92、社不社会你放尖点，流不流氓你稳当点。
93、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
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1、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
2、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
3、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
4、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：老师，你就把我当成一个屁，放了吧。
5、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
6、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
7、为什么你历史交白卷？因为我觉得篡改历史是不对的。
8、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓！
9、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
10、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
11、我发现我有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
12、什么是安全感？就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。
13、自从来到这个世界，就没想过要活着回去。
14、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
15、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
16、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
17、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。
18、从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？压岁钱我们先帮你收着
19、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？
20、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
21、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
22、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
23、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。
24、大禹三过家门而不入，于是他的妻子唱歌纪念他那些年错过的大禹，那些年错过的爱情，好想告诉你
25、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了
26、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
27、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
28、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。
29、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
30、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
31、去旅行，看雕像岳母刺字。有个中年男的说：也就是岳母干的出来，亲妈不能干这事！一圈游客安静了。
32、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。
33、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
34、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了
35、老师，你的益达不，是你的一沓，一沓无糖小作业，关爱假期，更关心你
36、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
37、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
38、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
39、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！
40、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
41、如果当初牛顿坐在榴莲树下，那我们的物理就容易多了。
42、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
43、我的人生只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
44、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
45、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。
46、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了
47、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到空间和朋友圈。
48、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
49、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
50、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
51、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。
52、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了年。
53、儿子放学对妈说：额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧。不如移步至孩儿学堂观赏山水风景，倘若您还能与吾师喝茶论道，定是极好！妈严肃地说：说人话！儿子低声地说：班主任让你去学校一趟！
54、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
55、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：瞧我的手表是夜光的
56、自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。
57、世界末日了怎么办？自杀。为什么？先下去占个位置
58、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
59、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
60、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，费洋洋。结果站了一节课。
61、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
62、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
63、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
64、最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到哥，你毛衣穿反了
65、你的拿手好菜是什么？我烧的白开水还不错。
66、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。
67、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
68、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
69、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
70、上个月把家里wifi名字改成了隔壁老王，不久就发现附近有一个wifi叫老王你好，我果断又把wifi名字改成你一个人吗就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了老公已出差。
71、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。