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伴随着社会的发展，我们可能会按照个人习惯写一些文章，好的范文更具有参考意义，你是否在寻找一些可参考的范文呢？为此，小编花时间整理了逗比空间说说，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
1、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
2、一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦！
3、学习就学习呗！还考试！多么过分！怎么人与人之间一点信任都没有。
4、姿势：下蹲、表情：抽搐、状态：用力中。
5、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
6、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
7、上课睡觉，回家闹闹，上网泡泡。多幸福的生活啊！
8、有一天，我给电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你
9、人生就像一杯苦茶，虽然不会苦一辈子，但会苦一阵子。
10、天网恢恢，肥而不腻！
11、儿子要穷养，长大了才知道奋斗；女儿要富教，长大了才不会被诱惑。
12、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
13、手插口袋，谁都不爱。
14、单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。
15、想开了自然微笑，看透了肯定放下。
16、世界上最恐怖的事情，就是比你优秀的人比你还努力。
17、有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。
18、要在江湖混，最好是光棍！
19、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
20、如果谷歌和*合并了，会不会改名叫。
21、小三，你真厉害，老娘玩剩下的你也要。
22、我每想你一次，上天就落下一粒沙，从此有了撒哈拉。
23、不想奔三，还没二够。
24、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
25、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
26、我的钱包已经减肥好几个月了。
27、我说无耻，你说有牙。
28、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
29、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
30、好想和你一起数星星，可惜你智商太低，只能数月亮。
31、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
32、问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。
33、山不在高，有树就行，水不在深，能养鱼就行。
34、在哪里跌倒就在哪里躺下！
35、有了兄弟，绝对无敌；前提是：兄弟们都是单身。
36、小时候玩纸飞机总是在嘴里哈下气才觉得能飞的更高。
37、生活可以将就，生活也可以讲究！
38、香蕉你个巴拉，柠檬你个思密达。
39、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
40、是不是帅哥，剪个平头就知道了，是不是美女，卸了妆就知道了。
41、别说我的眼泪很虚伪，为你来了我现在都后悔。
42、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
43、别人笑我太疯癫，我笑他人太正经。
44、每次点开开始菜单似乎都是为了结束！
45、你高估了我能忍受你的程度！
46、太爷的，谁学我，我叫我太爷把你带下去溜达溜达。
47、致我们终将热死的夏天。
48、歌中唱男人就是累，其实女人也很累。
49、我狠狠向上抛了颗硬币等待结果，落下来的却是鸟粪。
50、请问：天上是太阳还是月亮，对不起，我不是本地人。
51、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
52、世界上最远的距离不是生与死，而是我在天涯论坛，而你却在QQ空间。
53、作业，我哭了，都是你，把我逼的，安慰我吧，让我休息几天，别逼我了。
54、我们家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我爷爷的骨灰。
55、你长成这样，是对这个世界有什么不满么。
56、本人纯爷们，决无半点虚构，如有怀疑者当场试验！
57、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
58、其实我不是貂婵姐，我只昰男扮女装旳凹凸曼。
59、酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，气是拦路猛虎，钱是卑贱之源。
60、笑容是馈赠别人的见面礼，眼泪是洗涤自我的沐浴露。
61、等你出现，黄瓜菜都凉了。
62、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
63、不是一路人，怎么抄近路也没有用。
64、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
65、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
66、我从来都不控制自己的情绪，任由它像个顽皮的孩子在我的思想中胡作非为。
67、我就站在布拉格黄昏的火葬场。
68、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
69、女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！你凭啥不泡我？
70、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？
71、别人都夸我很帅，其实我是戴面具的。
72、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
73、别说我眼瞎！我特么不眼瞎，我能认识你么？
74、为了艳遇，我奔了6座城市，7个乡镇，8趟农村，N条街道。
75、我用没事二字骗了多少关心我的人。
76、哥长成这样都还有春天，你怕啥？
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1、幼儿园的生活是最好混，越大越不知道怎么混
2、我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的，怎么不愿意
3、没有把事情做得太完美，你就比知道怎么给自己一个台阶下
4、因为想起你的微笑，所以我一直呕吐不止
5、看谁不顺眼，法律允许把他踢到火星上去，学外形文
6、那个男人还敢骂女人腿粗，老娘说他三条腿都细
7、你像月亮一样，有我永远也靠经不了的寒冷
8、我静静的走开，才发祥你TM原来真的都滚远了
9、我好像没有变，是因为你改变的太多了
10、拿上一本手，以为你有多文化呢，一看是黄色的
11、两个人分手，不是因为爱情离开了你们，而是你们抛弃了它
12、快乐就是，掩饰自己的悲伤，对每一个人微笑
13、未来需要有人来创造，要不谁能一帆风顺走过
14、一个人的生活很好，不需要有谁进来，因为我有颗强悍的心
15、得不到的东西，就放弃说不定下一个东西就是你最想要的
16、小三的下场，除了背叛就是婚外恋，所以做人要厚道
17、有些男人不值得，姐妹们自相残杀，因为他不配
18、我的qq在停电的时候才会下线
19、不要跟哥狂，多吃几年饭不是白吃的
20、姐就这样，野蛮、霸道、蛮横，没本事就滚远点
21、每天和不喜欢的人在一起，你是什么感觉呢
22、世界上有离婚证，可是我怎么没有听说过有分手证呢
23、我的开放，是因为你放不开，要不你还比姐骚
24、离开了我，我不会哭泣，只要你不在想起姐我就放心了
25、就想你看不见我的心一样，你的摸样我永远也看不见
26、姐一般不谈情说爱，因为姐只说情谈爱
27、姐说的神话你听不懂，因为姐从来不说人话
28、没有你世界照常传，所以我还在地球上
29、你的温柔我享受不起，但是我的野蛮可以让你享受享受
30、好狗不当道，你这是什么意思，难道你不是好狗
31、做什么事情的时候麻烦考虑清楚，面的白费力气还自找苦吃
32、你的付出我没有看见，我就看见一个装逼的人在那犯二
33、你就是个盗版货，永远做着别人的动作，翻版着别人的脸
34、有你的时候，夏天还是那么热，冬天还是那么冷，要你何用
35、你的付出在我看来都是自以为是，因为我不喜欢一切白搭
36、你是我路过的风景，只不过是多看了几眼而已
37、男生女生其实都是虚伪的，一个爱打扮一个爱美女
38、看不上你的时候你就是鞋底，看上了就成世界
39、躲在角落里的爱情，是你给我留下的位置
40、我喜欢吃素，你长了一身肉，所以你不是姐的菜
41、姐不喜欢暴力，但如果你要是喜欢，我可以给你露一手
42、在我的爱情里，没有小三，只有吃剩下的
43、你走了劳资照样活，你来了劳资把你变死猪
44、穿鞋要穿新鞋，不穿破鞋，没人要
45、姐是女人，骚不过婊子、媚不过小三，不想要就滚
46、在这个世上，我有空虚为伴寂寞作陪，还有什么孤单可言
47、天荒地老的情谁有，海枯石烂的爱谁有，有了TM的不成人妖了
48、要么留，要么滚，滚的话就给老娘滚到看不见你为止
49、爱自己是我的事，用不着你操闲心，管好你的那颗花心
50、永远有多远，给劳资谈这些没用的，你又不是科学教
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1、爱我的人我不爱，不爱我的人就往死里踹！
2、如果不是长得丑，那个乖乖好好读书！
3、我是网民中的先锋，因为我有着蜘蛛的光荣血统。
4、人家都说我像猴，其实我很想告诉他，我是你的祖宗。
5、科技发展了，避孕不戴套了！念个口语，饭都自己烧了！
6、要在江湖混，最好是光棍！
7、画个圈诅咒不陪我聊天的，手机都掉厕所里。
8、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
9、就是那个义务教育，把我的青春占据了。
10、朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过。
11、小时候总是听电台里唱：我是一个饼，爱吃老百姓。
12、每天都要跟床撕逼，通常都是我输了。
13、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
14、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
15、我每想你一次，上天就落下一粒沙，从此有了撒哈拉。
16、分手后的微笑，只是用来掩盖疼痛的伤疤。
17、姐不寂寞，因为有寂寞陪着姐。
18、人闲屁事多，矫情又哆嗦。
19、不用怀疑，涐就是沵梦中的穷人。
20、一个人对你好，你才会挥霍。一个人对你不好，你才会珍惜。
21、小三，你真厉害，老娘玩剩下的你也要。
22、跟我熟的人请叫我爸爸，不熟的人请叫我父亲。
23、等你出现，黄瓜菜都凉了。
24、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
25、姿势：下蹲、表情：抽搐、状态：用力中。
26、是蛇一身冷，是狼一身腥。
27、可以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友。
28、我本将心向明月，谁知明月写作业。
29、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
30、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
31、你分明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，严峻超载，你不嫌累呀。
32、别人关心你飞得高不高累不累，而我只关心你翅膀烤了好吃吗？
33、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
34、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
35、家长会的性质和小三的一样，都是破坏家庭和谐。
36、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
37、本人纯爷们，决无半点虚构，如有怀疑者当场试验！
38、左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
39、撞衫不可怕，谁胖谁尴尬！
40、做了分钟作业，手机就吃醋了，哄了她小时。
41、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
42、我是黑社会的，你们可怜可怜我吧！
43、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
44、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
45、女人们，只有面对问题时不冲动，才能让爱情不被动！
46、你给了我一个微笑，我就认为你为我许下了永远。
47、我的钱包已经减肥好几个月了。
48、做个不打不死的小强，拍不死的蟑螂。
49、天网恢恢，肥而不腻！
50、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
51、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
52、这几开忙的，晚上都忘记梦了。
53、走自己的路，让别人打车去吧！
54、風最流氓了，把莪發型都吹亂不說，還扯莪衣服。
55、是女人，就给我强大些，不是表面的，是心。
56、我狠狠向上抛了颗硬币等待结果，落下来的却是鸟粪。
57、做个迷人的混蛋，善良又没喜感。
58、别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的。
59、我特别希望大家给我帮助，你们给我一份爱，我会还你们一夜情的。
60、上帝创造了男人是为了使他孤独，而创造女人是为了让他更孤独。
61、如果你非要触摸我的底线，我可以清楚告诉你，我并非善良。
62、我不吱声不代表我不知道，其实我比谁都看得清楚！
63、也许你不知道我拿你当人你却走了狗的路。
64、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。
65、我剩下的你就想利用是吗，对不起，他的心还在我这。
66、别说我的眼泪很虚伪，为你来了我现在都后悔。
67、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
68、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
69、哥长成这样都还有春天，你怕啥？
70、大恩小惠我记得，小仇大恨你等着。
71、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
72、知音是贴切的模切，知己是完美的深交。
73、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
74、孟婆，给我来碗汤，你TM给我一碗可口可乐。
75、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
76、时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。
77、手插口袋，谁都不爱。
78、天热脾气暴，我不微笑你别闹。
79、是风，无情的把我从女神吹成了女神经。
80、笑容是馈赠别人的见面礼，眼泪是洗涤自我的沐浴露。
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1、这一辈子没什么野心，不过就想发个财而已。
2、问傻逼何在，蓦然回首，他就在我眼前咫尺处。
3、机会像一个小偷，他来到时无声无息，走了时你却损失严重。
4、为什么程序员大多都单身呢？因为他们经常：找不到对象。
5、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。
6、所有自以为是的孤独，不过是你闲的蛋疼。
7、我的目标：瘦身成家出国旅游吃天下。
8、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。
9、长这么大作业一直对我们不离不弃。
10、一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。
11、我是小溪流，永远不停留，小溪流啊小溪流。
12、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。
13、生活如此劳累，我们何必憔悴，抬头仰望星空，我们都很哇塞。
14、不是一路人，怎么抄近路也没有用。
15、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
16、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。
17、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
18、除了我谁还会这么惯着你这小畜牲。
19、有时候，嘴上说的，跟心里想的压根不是同一回事。
20、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
21、希望有一天有人能对我说，我是看着你流行语长大的！
22、电脑玩多了，看个电视都想快进。
23、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所？
24、你长成这样，是对这个世界有什么不满么。
25、先是朋友后是妹最后变成小宝贝。
26、请问：天上是太阳还是月亮，对不起，我不是本地人。
27、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
28、面对喜欢的人随时都有空。
29、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
30、小时候玩纸飞机总是在嘴里哈下气才觉得能飞的更高。
31、好想和你一起数星星，可惜你智商太低，只能数月亮。
32、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
33、太爷的，谁学我，我叫我太爷把你带下去溜达溜达。
34、我愿意陪着你，看着那王八水中游。
35、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
36、就算失败99次，我也要继续努力，凑个整数。
37、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
38、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
39、作业，若非你死缠烂打，硪会爱倪么。
40、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
41、至从见到你之后，我就终于彻底领悟到怪胎的样子了。
42、老是板着脸的叫老板，经常不讲道理的叫经理。
43、与其自卑的要死，不如自信的要命。
44、我吃货，我乐意，我得瑟，反正有人养我。
45、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
46、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
47、不忍心就这么放你走，得先揍一顿。
48、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
49、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
50、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
51、天打雷了，做多坏事的没事不要乱走。
52、我用没事二字骗了多少关心我的人。
53、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
54、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
55、我要走向你，走向你的床。
56、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
57、别人都夸我很帅，其实我是戴面具的。
58、不写作业心里难受，一写作业浑身难。
59、发誓不能改变什么，但发誓可以让知道什么！
60、原来，那些我自以为很重要的人，就没把我当人看。
61、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
62、只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
63、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
64、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
65、屏幕前的姑娘我掐指一算今年必定脱单。
66、生活可以将就，生活也可以讲究！
67、淡定，不是写在腚上，而是写在脸上。
68、噢我明白了。你这是涂了比比霜进棺材。死要面子。
69、单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。
70、说好一起到白头，你却跑去焗了油！
71、此生若得幸福安稳，谁又愿颠沛流离。
72、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
73、你以为我在看你，其实我在看风景。
74、你结婚后流的泪和汗，都是当年选老公时脑子里进的水。
75、习惯让人有种莫名的安全感，却又有种莫名的寂寞。
76、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
77、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
78、看帅哥被自己的口水呛到的经历你体会不到。
79、看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，毛钱一大把。
80、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！
81、故事最初的誓言由我们拟定，你只需虔诚与我念。
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1、语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水,不是短信发来发去，也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后,可能还 有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。
2、老师、你住的地方昨天晚上刮风了吗？ 学生、报告老师！没刮风！ 老师、拜托！那就把字写正了！别让我看到你的家庭作业，就以为刚刮过台风！
3、一天警局里打来一个电话，电话对面的男 子大呼救命，然后电话忽然断了。 警察再 打过去时就停机了，于是警察火急火 燎地充了三十块钱，再打过去时，那 个男人叹了口气说、没事了。
4、今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句、这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说、我老公去遛狗去了。
5、我去上学迟到了。 老师问我、为什么迟到？ 于是我说一句让全班都震惊的话、因为我在来学校的路上看到前方有个牌写着前方学校请减速慢行，于是我就迟到了
6、女同事小沈给朋友打电话，电话通了，那头问、你谁呀？ 小沈答道、我是小沈呀！ 那头火了，回道、你谁小婶呀？我还是你大爷呢！说完挂断电话。
7、女甲、最近，有没有值得你高兴的事情？ 女乙、昨天就有一件！ 女甲、啥事？ 女乙、我表妹失恋了！ 女甲、人家失恋了，你怎么幸灾乐祸的？ 女乙、我一直都没有男朋友，这样，我们就平等了！
8、放弃，也是一种选择 ，得失失得，何必患得患失；放弃，不是怯懦，不是自卑，也不是自暴自弃，而是在痛定思痛后做出的一种理智的选择。有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了，有些藏在心底的话，不想说也就没必要说了。
9、我、老七呀，给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。 老七、你可拉倒吧，人家是在减肥呢！
10、大学期间一哥们去当兵，两年后复原回学校继续上学，晚上没事习惯在学校操场跑几圈，几天后一神秘姑娘出现，主动要求和哥们一块跑步。 浪个哩个来浪 ，GC来了，我能告诉你，这货为显示自己出色的军事素养，把人家女孩甩了好几圈吗，事后还给我们在那得瑟。兄弟，你这么叼，你爹妈知道也帮不了你啊。
11、若想人前显贵，必先人后受罪。贵人之所以能成为贵人，在于他能吃常人所不能吃的苦，忍常人所不能忍的气，走常人所不愿走的路，唯如此，方为人上人。如果什么都跟常人一样，哪还有贵贱之分?
12、和前男友在一起一年，前男友三个月以前跟我分手，娶了我以前的闺蜜，闺蜜现在怀孕四个月，他俩前几天给我发了请帖，让我去参加他们的婚礼，我在某宝上买了 个假的怀孕6个月的肚子，然后我套了件孕妇装就去了
13、朋友问、为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？ 我、为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？ 朋友、因为冰淇淋我吃得比较少！ 我呆了、难道你吃屎比较多吗？
14、教授和农民打赌。教授说、我出一题，你不知，给我五元；你出一题，我不知，给你五百，如何？农民同意。教授、月亮距地球多远？农民递给教授五元钱。农民 问、上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？教授苦思无解，无奈输五百。农民接过钱，教授追问、是什么动物？农民递给教授五元钱，睡了。
15、男同事小吴和一漂亮丰满的女同事在争论年龄的问题。 小吴、你哪一年的，我肯定比你大！ 女同事、你说，你哪年的，我肯定比你大！ 小吴、我肯定比你大！ 这时，另一男同事不怀好意的一笑，看了看漂亮丰满的女同事，转身问小吴、你说，你哪里有人家大？
16、曾经那个激情的夜晚，无数个美女敲门，，羞涩的看着我:哥！！你出来好么！我求你了，憋不住了！我:你们别想骗我，我就不出去，火车车厢里根本没地方了。
17、大学的时候，有一次政治课老师点名。 刚好点到一个叫吴威的同学，不巧的是哪天他刚好翘课。 老师等了一会看见没人应道，只好笑着说、今天无微不至。
18、前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛！然后他就叫我去参加婚礼了 草草草！满满的都是套路！
19、带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了.....
20、被告，你是否承认犯罪？ 是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。
21、一天一个女孩依靠在我身上睡着了，还真神，我们俩都站着的。 她居然睡了两个多小时，我就把她抱在我的怀里。 等她醒了，问我、这是哪呀？ 我回答说、这是梦里。
22、昨天我去理发店剪头发，有个男人带着他儿子来理头发，那5、6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，他爸说出了一句、剪歪了就不能泡妞了。瞬间安 静了。
23、老婆生完孩子母乳很多，每次都涨奶要吸。 有次我去献血后护士给了瓶牛奶，脑抽来了句、不用了，家里老婆有奶。
24、同事甲、昨天，我下楼梯时，突然猛的打了一个喷嚏！一屁股就坐在楼梯上了！ 同事乙笑了、这就是喷气式飞机起飞的原理！ 同事丙更正，道、这明显是乌贼逃跑的原理嘛！喷气式飞机是屁股打喷嚏！
25、一个商人有两个儿子。老商人快死了。叫来两个儿子。各给了他们一把钝的斧子让他们去砍柴。一个小时谁砍的多钱给谁。老大拿了斧子就出去了。老二拿了斧子就 在家里磨阿磨阿磨阿。终于磨的很快。。。。。。。。。。。。然后把刀架在老商人脖子上、老东西钱在哪交出来
26、女、你说过我的一切在你眼里都是美的，也包括我的缺点吗？ 男、当然！譬如你的两个小酒窝儿就是一种缺陷美！
27、去同学那里玩，刚进校门就看见一栋楼名字，就问同学、你们学校起的名字真怪，还有公楼。 同学诧异、什么公楼。 你看。。。，往前走一看，竟然是写的是办公楼。
28、同事:为什么你老是幻想中彩票却从来 都没买过彩票？ 我点了支烟，深深吸 了一口，回到:因为我不想我唯一致富 的梦想破碎。
29、和老婆刚订完婚那会，上她家吃饭，我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时，和岳父的筷子相撞了，那叫一个尴尬。 还好岳父机智解围、女儿我都交给你了，这肉就留给我吧！
30、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人、先生，请问这是女厕吗？ 那人答道、不知道，我从来没进去过！
31、一直有泡脚的习惯，听说放盐可以杀菌，今晚放了两大勺。 泡完了后端着盆子去倒水，途中突然好奇自己放盐够不够。 于是把盆子放下，很自然的拿手撩了一下放嘴里尝，嗯，咸淡刚刚好刚好好
32、孩子问他爸说、爸，我咋总感觉我比别人笨呢？ 他爸叹了一口气说、唉，爸对不住你。爸年轻的时候贪玩，把你扔起来了五回，接住了四回。 孩子。。。
33、儿子和他说、爸爸，我想做富二代。 朋友先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说、这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
34、我逗侄儿说、你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面。侄儿悠悠地说、有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。
35、室友买了一袋苹果回来，对我们说、一人拿一个苹果吃吧。 我带了一袋葡萄回来，也对大家说、一人拿一个葡萄吧。
36、有个女孩在学校经常骂人，期末考试班主任对这孩子的评语是、该生思维敏捷，语言表达能力强！
37、医院的一个厨师生病住进了医院，这天护士给他打针。 厨师一看是个大头针，感觉会很痛就大叫着让护士换个小针头。 我是故意拿个大针头的，上次你给我打肉菜用的是小勺子， 我怕我用小针头给你打针别人会说我故意报复你！护士大声说。
38、我家老公长有一双双眼皮，闺女像他，也有一双漂亮的双眼皮。 晚上洗脸时，闺女不高兴地说、爸爸怪你让我长得一双双眼皮，洗也洗不干净，总是藏灰！
39、今天教练在抽烟，然后一个女学员对着教练说、不要抽烟，会阳痿的。 教练顿时把烟扔在地上，猛踩几脚，骂道、尼玛的原来是你害的！原来教练你
40、某男和女友摊牌， 女、给我个分手的理由。 男、我们不合适。 女、哪儿不合适？ 男、性别不合适！
41、在餐厅吃饭时，小强和服务员发生了点争执。 气得小强夺门而出，谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来。 边追还边骂道、你特么把门给我放下！
42、在宿舍养了一只小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道，仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。 某天给它换笼子里的木粉，顺便把所有的存活都扔了。 仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都找不到，最后迷茫地瞪着我。 舍友看着它可怜巴巴的样子说、这孩子就跟让人盗号了一样
43、恋爱中女性的三大问题、你在哪儿？和谁？几点回去？ 恋爱中男性的三大问题、她咋生气了？她咋又生气了？她咋还生气呢？
44、晚上和老公散步回家，突然他放了个屁，我正准备说他，他突然拉起我就跑。 还边跑边大叫、快点，顺南风，别让它追上我们！
45、高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是139分（满分150），当时大吼一句、MD，是不是人啊，考这么高。 卷子发下来，发现是自己的～！
46、昨天半夜突降暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的，四岁多的儿子从美梦中惊醒，我以为他会害怕。 不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势。 充满激情地高喊一声、铠甲勇士变身！
47、不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆。 当你在海底长廊指着玻璃里面说、哇，你看这个，你看那个，哇好可爱！ 他们只会说、这个太腥，得多腌一会，那个烤着最好吃。
48、心，一如既往的空荡，梦，一如既往的遥远；天，雨泻了思念，地，湿透了尘缘；灯火，在远处被谁点燃，影子，拉长了谁的寂寞？月缺月圆，悲欢离合伤了人几 多，相顾无言，多少话语藏在心里面。不要害怕做错什么，即使错了，也不必懊恼，人生就是对对错错，何况有许多事，回头看来，对错已经无所谓了。
49、肯德基店，两个女孩偶遇。 女孩甲、我听说你刚开了一家首饰店！ 女孩乙、你消息很灵通啊！上个礼拜才营业。 女孩甲、你卖的是金的还是银的？ 女孩乙、我卖银的。。。 店里人纷纷侧目。。
50、姐姐正在找对象，妈妈提建议，说、找对象得找个比你大一两岁的人，比你大的懂得照顾你。 爷爷在旁边说、找个大的行啊！以后谁先死谁消停！
可爱逗比搞笑说说
1、问世间吃为何物，直教人以身材相许。
2、后悔的事我不做，我只会做能让你后悔的事。
3、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。
4、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。
5、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
6、我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。
7、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
8、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
9、不要相信别人说你朋友的坏话，如果相信了，那么还做什么朋友！
10、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我。
11、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。
12、生活不能给你的甜，或许我可以。
13、/对不起，由于最近我的便秘，直接导致你的营养不良。
14、就算全世界背叛我，我也不会背叛我自己的。
15、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。
16、你玩儿的叫潜水，哥玩儿的叫潜伏。
17、现在又是一个人、简简单单的一个人。不用在为他而烦恼。
18、岁月是把杀猪刀，可是他拿丑的人一点办法都没有。
19、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
20、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
21、吃鸡就像女人的大姨妈一样，每月一次。
22、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。
23、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
24、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
25、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你更无用。
26、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
27、十年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你。去死吧，死蚊子！
28、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
29、你贱的有出息，骚的够洋气。
30、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
31、开学第一天，总会有一堆人穿的跟相亲似的。
32、胖是放肆，但瘦是克制。
33、樟脑丸是我吃过最难吃的糖，那么难吃为什么还有人买啊。
34、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
35、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
36、生活不止眼前的苟且，还有你前任的喜帖。
37、数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！
38、傻子子都知道是骗子，你这个骗子怎么不知道是骗子。
39、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
40、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
41、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
42、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
43、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
44、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
45、如果你想我了，就给我打个电话，发条信息。别憋着，其实我也在想你。
46、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
47、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
48、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
49、拍照的时候感觉自己笑的很自然，拍出来一看却像个面瘫。
50、双手插兜是我一贯的动作，因为没人牵啊。
51、挂柯南，不挂科比挂柯南。挂科难，不挂科比挂科难。
52、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
53、得意时，朋友认识了你；落难时，你认识了朋友。
54、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？
55、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
56、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
57、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
58、张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良唱着：客官，不可以。
59、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
60、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
61、想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
62、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
63、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。
64、等到互相都没话说了，这段感情也就结束了。
65、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
66、**你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。
67、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
68、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
69、你若使用美人儿计，我就将计就计。
70、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
71、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
72、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
73、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。
74、每一个少年的成长，都因为一个少女而改变。
75、当你劝告别人时，若不顾及别人的自尊心，那么再好的言语都没有用的。
76、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
77、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
78、没什么事不要找我，有事更不用找我！
79、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。
80、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
81、你现在是天真的二次方，又天真又二。
82、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
83、我用时间秤自己的重量，然后数落自己的轻浮与狂妄。
84、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
女逗比经常发的说说
女逗比经常发的说说
一、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
二、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
三、对一个男屌丝来说，最狠的拒绝不是你配不上我，而是你不配上我。
四、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
五、你肺活量多少啊？能把牛B吹的这么大。
六、经调查，喜羊羊与灰太狼中的泰哥是基佬，暖羊羊是拉拉，美羊羊是腐女，喜羊羊是腐男，慢羊羊和老刀羊年轻时曾基情四射过，灰太狼和红太郎是反同志愿者，包大人是不明真相的吊死，懒羊羊和小灰灰有待调查
七、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
八、女屌丝就像是一列火车，她们基本都是在逛吃逛吃逛吃。男屌丝就像搜索引擎，他们基本上都在色吃色吃。
九、只要是石头，到哪里都不会发光的。
十、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
十一、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印！
十二、再烦，就把你绑到草船上借箭去。
十三、我的人生一直在打酱油酱油好惨啊！老是被我打。
十四、人生如戏，你们演戏，我看戏
十五、差生是差老师和差家长联手缔造的。
十六、第一次接吻以后，女人会把这个吻当作一笔放出去的投资，男人却会把它当做一笔收回来的贷款。
十七、高富帅的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
十八、有一天，董洁戴上了发卡，然后，然后变成了董浩。
十九、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搞基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搞基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搞基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搞基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搞基
二十、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
二十一、世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。
二十二、基友一生一起走，一菊花，一被子，一呻吟，一库哟！
二十三、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上变成21年了。
二十四、听到隔壁女厕哗哗哗哗的声音，他凝视着两边通连汇聚一起的黄色液体，心想，总算与女神有了一种交流，于是心情无比舒畅。
二十五、不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。
二十六、基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。
二十七、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆！
二十八、我检验一个人性感与否的唯一标准是：吃得多不多，吃得香不香。
二十九、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了
三十、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。
三十一、据说最近一些美女都选择去影院high，因为《富春山居图》、《不二神探》和《小时代》三部神片合称富二代。
三十二、如果说女儿是爸爸前世的情人，那么儿子就是爸爸前世的基友。
三十三、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
三十四、跟好哥们一起上街，即使不抽烟也要在嘴里叼上一根，这样做是为了让别人认为就算搞基我也是那个男的。
三十五、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
三十六、男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮！其实生活不易，全TM靠演技！
三十七、别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
三十八、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！
三十九、一个人类可以承受45dol(dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！
四十、以你的理解能力，我了解了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
四十一、突然想了一个问题，被门夹过的核桃还补脑吗？
四十二、做为一名女屌丝，我的唯一的追求是：人比黄瓜瘦，脸比鞋底厚。
四十三、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
四十四、灯光摇曳的时候，白富美都捧着收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，悲催的屌丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦。
四十五、请尊重每一位基友，因为，每当两个男人一起搞基的时候，世界上就多了两个妹子资源。
四十六、如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。
四十七、善和美的东西是无止尽的，但恶心和低俗的东西是会走到尽头的，现在一些做电视的人有些急了，喜欢恶搞，其实这是一种恶性循环，只会越做越往死胡同走。
四十八、月薪多少？两万多一点。我望着工资条上的2000。0
四十九、汉子：想揍人了，就找我。憨子：想揍人了，就找我。再次见证博大精深的汉语
五十、穿越剧太恶搞了，如果邀请我，我是不会去演的，我还没长那本事呢。
五十一、什么是残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
五十二、我仰慕过黄家驹，他摔死了；我仰慕过陈百强，他嗑药去世了；我仰慕过张国荣，他跳楼自杀了；我仰慕过大哥柯受良，他患病走了；我仰慕过迈克尔杰克逊，他哎，啥都不说了，说起来眼泪哗哗地！我现在准备仰慕城管，谁都别拦我！
五十三、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
五十四、拿到一根你们学校里面的油条，我就可以橇起整个地球！
五十五、穿低胸还拿手挡着，太没公德心了。
五十六、我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。
五十七、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
五十八、拿不到奖也是没办法，因为喜剧很难分类，耍宝、恶搞、夸张都可以，喜剧里因素也很多，这对评审来说是有一点难度。比如，要用一个怎样的标准评，等等。
五十九、有这样一类女屌丝，她们饭量大如牛，行李自己抗，从来不化妆。身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，卧槽是日常对与这类人，我们通常称之为女汉子。
六十、今天是威风凛凛的公鸡，明天呢可能成了威风扫地的鸡毛掸子。
六十一、四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想淡定，她是来大夷妈了。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想淡定，她一定是大夷妈没有按时来。
六十二、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
六十三、多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
