逗比说说大全。
随着生活水平的提高，我们经常会需要使用到一些范文，范文能够运用到我们生活的方方面面，让我们来参考一些范文吧！为此，小编特意呈上“逗比说说大全”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
1、谢谢你在我死后还能来看我，为了报答你，今晚12点我也去看看你。
2、如果有人和你说：不要脸。你可以对他说：对你根本不需要有脸！
3、最悲惨的事情：好不容易抢来跟烟，忽然发现没火。
4、我一上线你就下线，我一下线你就上线，我现在活着，你怎么不去死？
5、在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我。
6、左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
7、朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过。
8、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
9、知音是贴切的模切，知己是完美的深交。
10、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
11、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
12、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
13、我这辈子后悔的事太多了，一辈子也后悔不完，所以就懒得去后悔了。
14、希望有一天有人能对我说，我是看着你流行语长大的！
15、移动公司给今年开学的每个女大学生发一件T恤，胸前印着四个大字动感地带。
16、你若使用美人儿计，我就将计就计。
17、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
18、天打雷了，做多坏事的没事不要乱走。
19、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
20、小时候朋友玩着玩着就有了，长大后朋友玩着玩着就没了。
21、家长会的性质和小三的一样，都是破坏家庭和谐。
22、小时候总是听电台里唱：我是一个饼，爱吃老百姓。
23、要是把手机往作业本上扫一扫能扫出作业的答案，那学渣们不得美疯。
24、老是板着脸的叫老板，经常不讲道理的叫经理。
25、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
26、他一边脱衣服，一边穿裤子。
27、我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。
28、真的勇士敢于直面惨淡的人生、敢于正视老班的秃头。
29、一个人对你好，你才会挥霍。一个人对你不好，你才会珍惜。
30、聪明人未必幸福，但智慧的人会看到幸福；灵巧者未必幸福，但豁达的人会找到幸福。
31、我的其中一只左脚受伤了。
32、机会像一个小偷，他来到时无声无息，走了时你却损失严重。
33、别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都不要钱。
34、此生若得幸福安稳，谁又愿颠沛流离。
35、知道南京有多热吗？今天有个老太太在马路上碰瓷，刚躺到马路上，嗖的一下就站起来了！
36、那些睡前喜欢发说说写世界晚安的人，我想问一句时差真的没问题吗。
37、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
38、人生就像一卷卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
39、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
40、我是网民中的先锋，因为我有着蜘蛛的光荣血统。
41、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
42、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
43、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。
44、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
45、你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
46、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
47、顾客惊讶说：你的大拇指泡在我的汤里啦。服务员说：没事，我习惯了，不烫。
48、如果你真觉得这天气太热受不了，那就试着跟喜欢的人表白下，不一会儿心就凉下来了！
49、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
50、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
51、我愿意陪着你，看着那王八水中游。
52、你笑的时候我没笑说明不搞笑我笑的时候你没笑说明你没看懂。
53、白人妈妈在哺乳，也在哺乳的黑人妈妈经过，白人小孩大哭：妈妈，我也要喝巧克力口味的。
54、男票跟我说他下了几集哆啦A梦准备洗澡的时候看，我就问他为什么。他说，本来想下奥特曼来着，又怕晚上做梦梦见怪兽
55、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
56、是我耳朵出毛病了，还是怎么地老是听见手机再响
57、原来，那些我自以为很重要的人，就没把我当人看。
58、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。
59、噢我明白了。你这是涂了比比霜进棺材。死要面子
60、这几开忙的，晚上都忘记梦了。
61、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
62、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
63、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。
64、单身的来由：原始是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
65、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。
66、与其自卑的要死，不如自信的要命。
67、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
68、说好一起到白头，你却跑去焗了油！
69、三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。
70、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
71、联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着如意通。
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逗比说说别人必评
逗比说说别人必评
1、语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水,不是短信发来发去，也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后,可能还 有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。
2、老师、你住的地方昨天晚上刮风了吗？ 学生、报告老师！没刮风！ 老师、拜托！那就把字写正了！别让我看到你的家庭作业，就以为刚刮过台风！
3、一天警局里打来一个电话，电话对面的男 子大呼救命，然后电话忽然断了。 警察再 打过去时就停机了，于是警察火急火 燎地充了三十块钱，再打过去时，那 个男人叹了口气说、没事了。
4、今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句、这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说、我老公去遛狗去了。
5、我去上学迟到了。 老师问我、为什么迟到？ 于是我说一句让全班都震惊的话、因为我在来学校的路上看到前方有个牌写着前方学校请减速慢行，于是我就迟到了
6、女同事小沈给朋友打电话，电话通了，那头问、你谁呀？ 小沈答道、我是小沈呀！ 那头火了，回道、你谁小婶呀？我还是你大爷呢！说完挂断电话。
7、女甲、最近，有没有值得你高兴的事情？ 女乙、昨天就有一件！ 女甲、啥事？ 女乙、我表妹失恋了！ 女甲、人家失恋了，你怎么幸灾乐祸的？ 女乙、我一直都没有男朋友，这样，我们就平等了！
8、放弃，也是一种选择 ，得失失得，何必患得患失；放弃，不是怯懦，不是自卑，也不是自暴自弃，而是在痛定思痛后做出的一种理智的选择。有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了，有些藏在心底的话，不想说也就没必要说了。
9、我、老七呀，给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。 老七、你可拉倒吧，人家是在减肥呢！
10、大学期间一哥们去当兵，两年后复原回学校继续上学，晚上没事习惯在学校操场跑几圈，几天后一神秘姑娘出现，主动要求和哥们一块跑步。 浪个哩个来浪 ，GC来了，我能告诉你，这货为显示自己出色的军事素养，把人家女孩甩了好几圈吗，事后还给我们在那得瑟。兄弟，你这么叼，你爹妈知道也帮不了你啊。
11、若想人前显贵，必先人后受罪。贵人之所以能成为贵人，在于他能吃常人所不能吃的苦，忍常人所不能忍的气，走常人所不愿走的路，唯如此，方为人上人。如果什么都跟常人一样，哪还有贵贱之分?
12、和前男友在一起一年，前男友三个月以前跟我分手，娶了我以前的闺蜜，闺蜜现在怀孕四个月，他俩前几天给我发了请帖，让我去参加他们的婚礼，我在某宝上买了 个假的怀孕6个月的肚子，然后我套了件孕妇装就去了
13、朋友问、为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？ 我、为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？ 朋友、因为冰淇淋我吃得比较少！ 我呆了、难道你吃屎比较多吗？
14、教授和农民打赌。教授说、我出一题，你不知，给我五元；你出一题，我不知，给你五百，如何？农民同意。教授、月亮距地球多远？农民递给教授五元钱。农民 问、上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？教授苦思无解，无奈输五百。农民接过钱，教授追问、是什么动物？农民递给教授五元钱，睡了。
15、男同事小吴和一漂亮丰满的女同事在争论年龄的问题。 小吴、你哪一年的，我肯定比你大！ 女同事、你说，你哪年的，我肯定比你大！ 小吴、我肯定比你大！ 这时，另一男同事不怀好意的一笑，看了看漂亮丰满的女同事，转身问小吴、你说，你哪里有人家大？
16、曾经那个激情的夜晚，无数个美女敲门，，羞涩的看着我:哥！！你出来好么！我求你了，憋不住了！我:你们别想骗我，我就不出去，火车车厢里根本没地方了。
17、大学的时候，有一次政治课老师点名。 刚好点到一个叫吴威的同学，不巧的是哪天他刚好翘课。 老师等了一会看见没人应道，只好笑着说、今天无微不至。
18、前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛！然后他就叫我去参加婚礼了 草草草！满满的都是套路！
19、带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了.....
20、被告，你是否承认犯罪？ 是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。
21、一天一个女孩依靠在我身上睡着了，还真神，我们俩都站着的。 她居然睡了两个多小时，我就把她抱在我的怀里。 等她醒了，问我、这是哪呀？ 我回答说、这是梦里。
22、昨天我去理发店剪头发，有个男人带着他儿子来理头发，那5、6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，他爸说出了一句、剪歪了就不能泡妞了。瞬间安 静了。
23、老婆生完孩子母乳很多，每次都涨奶要吸。 有次我去献血后护士给了瓶牛奶，脑抽来了句、不用了，家里老婆有奶。
24、同事甲、昨天，我下楼梯时，突然猛的打了一个喷嚏！一屁股就坐在楼梯上了！ 同事乙笑了、这就是喷气式飞机起飞的原理！ 同事丙更正，道、这明显是乌贼逃跑的原理嘛！喷气式飞机是屁股打喷嚏！
25、一个商人有两个儿子。老商人快死了。叫来两个儿子。各给了他们一把钝的斧子让他们去砍柴。一个小时谁砍的多钱给谁。老大拿了斧子就出去了。老二拿了斧子就 在家里磨阿磨阿磨阿。终于磨的很快。。。。。。。。。。。。然后把刀架在老商人脖子上、老东西钱在哪交出来
26、女、你说过我的一切在你眼里都是美的，也包括我的缺点吗？ 男、当然！譬如你的两个小酒窝儿就是一种缺陷美！
27、去同学那里玩，刚进校门就看见一栋楼名字，就问同学、你们学校起的名字真怪，还有公楼。 同学诧异、什么公楼。 你看。。。，往前走一看，竟然是写的是办公楼。
28、同事:为什么你老是幻想中彩票却从来 都没买过彩票？ 我点了支烟，深深吸 了一口，回到:因为我不想我唯一致富 的梦想破碎。
29、和老婆刚订完婚那会，上她家吃饭，我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时，和岳父的筷子相撞了，那叫一个尴尬。 还好岳父机智解围、女儿我都交给你了，这肉就留给我吧！
30、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人、先生，请问这是女厕吗？ 那人答道、不知道，我从来没进去过！
31、一直有泡脚的习惯，听说放盐可以杀菌，今晚放了两大勺。 泡完了后端着盆子去倒水，途中突然好奇自己放盐够不够。 于是把盆子放下，很自然的拿手撩了一下放嘴里尝，嗯，咸淡刚刚好刚好好
32、孩子问他爸说、爸，我咋总感觉我比别人笨呢？ 他爸叹了一口气说、唉，爸对不住你。爸年轻的时候贪玩，把你扔起来了五回，接住了四回。 孩子。。。
33、儿子和他说、爸爸，我想做富二代。 朋友先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说、这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
34、我逗侄儿说、你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面。侄儿悠悠地说、有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。
35、室友买了一袋苹果回来，对我们说、一人拿一个苹果吃吧。 我带了一袋葡萄回来，也对大家说、一人拿一个葡萄吧。
36、有个女孩在学校经常骂人，期末考试班主任对这孩子的评语是、该生思维敏捷，语言表达能力强！
37、医院的一个厨师生病住进了医院，这天护士给他打针。 厨师一看是个大头针，感觉会很痛就大叫着让护士换个小针头。 我是故意拿个大针头的，上次你给我打肉菜用的是小勺子， 我怕我用小针头给你打针别人会说我故意报复你！护士大声说。
38、我家老公长有一双双眼皮，闺女像他，也有一双漂亮的双眼皮。 晚上洗脸时，闺女不高兴地说、爸爸怪你让我长得一双双眼皮，洗也洗不干净，总是藏灰！
39、今天教练在抽烟，然后一个女学员对着教练说、不要抽烟，会阳痿的。 教练顿时把烟扔在地上，猛踩几脚，骂道、尼玛的原来是你害的！原来教练你
40、某男和女友摊牌， 女、给我个分手的理由。 男、我们不合适。 女、哪儿不合适？ 男、性别不合适！
41、在餐厅吃饭时，小强和服务员发生了点争执。 气得小强夺门而出，谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来。 边追还边骂道、你特么把门给我放下！
42、在宿舍养了一只小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道，仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。 某天给它换笼子里的木粉，顺便把所有的存活都扔了。 仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都找不到，最后迷茫地瞪着我。 舍友看着它可怜巴巴的样子说、这孩子就跟让人盗号了一样
43、恋爱中女性的三大问题、你在哪儿？和谁？几点回去？ 恋爱中男性的三大问题、她咋生气了？她咋又生气了？她咋还生气呢？
44、晚上和老公散步回家，突然他放了个屁，我正准备说他，他突然拉起我就跑。 还边跑边大叫、快点，顺南风，别让它追上我们！
45、高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是139分（满分150），当时大吼一句、MD，是不是人啊，考这么高。 卷子发下来，发现是自己的～！
46、昨天半夜突降暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的，四岁多的儿子从美梦中惊醒，我以为他会害怕。 不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势。 充满激情地高喊一声、铠甲勇士变身！
47、不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆。 当你在海底长廊指着玻璃里面说、哇，你看这个，你看那个，哇好可爱！ 他们只会说、这个太腥，得多腌一会，那个烤着最好吃。
48、心，一如既往的空荡，梦，一如既往的遥远；天，雨泻了思念，地，湿透了尘缘；灯火，在远处被谁点燃，影子，拉长了谁的寂寞？月缺月圆，悲欢离合伤了人几 多，相顾无言，多少话语藏在心里面。不要害怕做错什么，即使错了，也不必懊恼，人生就是对对错错，何况有许多事，回头看来，对错已经无所谓了。
49、肯德基店，两个女孩偶遇。 女孩甲、我听说你刚开了一家首饰店！ 女孩乙、你消息很灵通啊！上个礼拜才营业。 女孩甲、你卖的是金的还是银的？ 女孩乙、我卖银的。。。 店里人纷纷侧目。。
50、姐姐正在找对象，妈妈提建议，说、找对象得找个比你大一两岁的人，比你大的懂得照顾你。 爷爷在旁边说、找个大的行啊！以后谁先死谁消停！
可爱逗比搞笑说说
1、问世间吃为何物，直教人以身材相许。
2、后悔的事我不做，我只会做能让你后悔的事。
3、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。
4、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。
5、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
6、我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。
7、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
8、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
9、不要相信别人说你朋友的坏话，如果相信了，那么还做什么朋友！
10、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我。
11、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。
12、生活不能给你的甜，或许我可以。
13、/对不起，由于最近我的便秘，直接导致你的营养不良。
14、就算全世界背叛我，我也不会背叛我自己的。
15、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。
16、你玩儿的叫潜水，哥玩儿的叫潜伏。
17、现在又是一个人、简简单单的一个人。不用在为他而烦恼。
18、岁月是把杀猪刀，可是他拿丑的人一点办法都没有。
19、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
20、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
21、吃鸡就像女人的大姨妈一样，每月一次。
22、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。
23、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
24、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
25、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你更无用。
26、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
27、十年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你。去死吧，死蚊子！
28、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
29、你贱的有出息，骚的够洋气。
30、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
31、开学第一天，总会有一堆人穿的跟相亲似的。
32、胖是放肆，但瘦是克制。
33、樟脑丸是我吃过最难吃的糖，那么难吃为什么还有人买啊。
34、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
35、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
36、生活不止眼前的苟且，还有你前任的喜帖。
37、数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！
38、傻子子都知道是骗子，你这个骗子怎么不知道是骗子。
39、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
40、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
41、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
42、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
43、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
44、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
45、如果你想我了，就给我打个电话，发条信息。别憋着，其实我也在想你。
46、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
47、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
48、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
49、拍照的时候感觉自己笑的很自然，拍出来一看却像个面瘫。
50、双手插兜是我一贯的动作，因为没人牵啊。
51、挂柯南，不挂科比挂柯南。挂科难，不挂科比挂科难。
52、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
53、得意时，朋友认识了你；落难时，你认识了朋友。
54、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？
55、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
56、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
57、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
58、张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良唱着：客官，不可以。
59、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
60、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
61、想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
62、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
63、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。
64、等到互相都没话说了，这段感情也就结束了。
65、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
66、**你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。
67、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
68、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
69、你若使用美人儿计，我就将计就计。
70、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
71、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
72、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
73、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。
74、每一个少年的成长，都因为一个少女而改变。
75、当你劝告别人时，若不顾及别人的自尊心，那么再好的言语都没有用的。
76、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
77、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
78、没什么事不要找我，有事更不用找我！
79、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。
80、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
81、你现在是天真的二次方，又天真又二。
82、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
83、我用时间秤自己的重量，然后数落自己的轻浮与狂妄。
84、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
女逗比经常发的说说
女逗比经常发的说说
一、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
二、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
三、对一个男屌丝来说，最狠的拒绝不是你配不上我，而是你不配上我。
四、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
五、你肺活量多少啊？能把牛B吹的这么大。
六、经调查，喜羊羊与灰太狼中的泰哥是基佬，暖羊羊是拉拉，美羊羊是腐女，喜羊羊是腐男，慢羊羊和老刀羊年轻时曾基情四射过，灰太狼和红太郎是反同志愿者，包大人是不明真相的吊死，懒羊羊和小灰灰有待调查
七、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
八、女屌丝就像是一列火车，她们基本都是在逛吃逛吃逛吃。男屌丝就像搜索引擎，他们基本上都在色吃色吃。
九、只要是石头，到哪里都不会发光的。
十、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
十一、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印！
十二、再烦，就把你绑到草船上借箭去。
十三、我的人生一直在打酱油酱油好惨啊！老是被我打。
十四、人生如戏，你们演戏，我看戏
十五、差生是差老师和差家长联手缔造的。
十六、第一次接吻以后，女人会把这个吻当作一笔放出去的投资，男人却会把它当做一笔收回来的贷款。
十七、高富帅的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
十八、有一天，董洁戴上了发卡，然后，然后变成了董浩。
十九、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搞基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搞基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搞基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搞基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搞基
二十、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
二十一、世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。
二十二、基友一生一起走，一菊花，一被子，一呻吟，一库哟！
二十三、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上变成21年了。
二十四、听到隔壁女厕哗哗哗哗的声音，他凝视着两边通连汇聚一起的黄色液体，心想，总算与女神有了一种交流，于是心情无比舒畅。
二十五、不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。
二十六、基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。
二十七、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆！
二十八、我检验一个人性感与否的唯一标准是：吃得多不多，吃得香不香。
二十九、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了
三十、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。
三十一、据说最近一些美女都选择去影院high，因为《富春山居图》、《不二神探》和《小时代》三部神片合称富二代。
三十二、如果说女儿是爸爸前世的情人，那么儿子就是爸爸前世的基友。
三十三、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
三十四、跟好哥们一起上街，即使不抽烟也要在嘴里叼上一根，这样做是为了让别人认为就算搞基我也是那个男的。
三十五、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
三十六、男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮！其实生活不易，全TM靠演技！
三十七、别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
三十八、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！
三十九、一个人类可以承受45dol(dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！
四十、以你的理解能力，我了解了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
四十一、突然想了一个问题，被门夹过的核桃还补脑吗？
四十二、做为一名女屌丝，我的唯一的追求是：人比黄瓜瘦，脸比鞋底厚。
四十三、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
四十四、灯光摇曳的时候，白富美都捧着收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，悲催的屌丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦。
四十五、请尊重每一位基友，因为，每当两个男人一起搞基的时候，世界上就多了两个妹子资源。
四十六、如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。
四十七、善和美的东西是无止尽的，但恶心和低俗的东西是会走到尽头的，现在一些做电视的人有些急了，喜欢恶搞，其实这是一种恶性循环，只会越做越往死胡同走。
四十八、月薪多少？两万多一点。我望着工资条上的2000。0
四十九、汉子：想揍人了，就找我。憨子：想揍人了，就找我。再次见证博大精深的汉语
五十、穿越剧太恶搞了，如果邀请我，我是不会去演的，我还没长那本事呢。
五十一、什么是残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
五十二、我仰慕过黄家驹，他摔死了；我仰慕过陈百强，他嗑药去世了；我仰慕过张国荣，他跳楼自杀了；我仰慕过大哥柯受良，他患病走了；我仰慕过迈克尔杰克逊，他哎，啥都不说了，说起来眼泪哗哗地！我现在准备仰慕城管，谁都别拦我！
五十三、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
五十四、拿到一根你们学校里面的油条，我就可以橇起整个地球！
五十五、穿低胸还拿手挡着，太没公德心了。
五十六、我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。
五十七、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
五十八、拿不到奖也是没办法，因为喜剧很难分类，耍宝、恶搞、夸张都可以，喜剧里因素也很多，这对评审来说是有一点难度。比如，要用一个怎样的标准评，等等。
五十九、有这样一类女屌丝，她们饭量大如牛，行李自己抗，从来不化妆。身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，卧槽是日常对与这类人，我们通常称之为女汉子。
六十、今天是威风凛凛的公鸡，明天呢可能成了威风扫地的鸡毛掸子。
六十一、四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想淡定，她是来大夷妈了。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想淡定，她一定是大夷妈没有按时来。
六十二、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
六十三、多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
可以笑趴下的逗比说说
1.回首往事，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
2.给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
3.那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
4.看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓退百万雄师。
5.最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。
6.你看你龇牙咧嘴的，就像是一只狗。
7.人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
8.谁说念念不忘，必有回响，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
9.老婆的首字母是Lp，而漂亮的首字母是pL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
10.有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
11.找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
12.作为吃货，不吃东西就真的好饿。
13.卖萌需要注意什么事项？注意长相。
14.明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
15.新时代的雷锋精神是什么，分享wifi密码。
16.卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
17.现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
18.北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
19.这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
20.很可怕的是有牛在对着你弹琴。
21.什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤跟背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句我去，都冬天了！
22.真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
23.那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
24.我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！
25.以前人求转运会去庙里拜拜，现在都是上头条找条帖子转转，真是越来越不把迷信当回事了。
26.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
27.老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
28.越是喜欢你的人，给你发的信息越傻逼。
29.明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
30.马加爵，枪毙了。药加鑫，判死刑！加爵
31.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
32.人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
33.有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来！
34.儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
35.再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
36.以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
37.喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
38.誓言，不过是一时的失言。
39.没有优点一身坏毛病，但也轮不到你来指指点点。
40.悄悄的，你安静的时候我觉得你特别像一个人。
41.熬夜危害太大了，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。
42.你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的！
43.爱情最好的默契就是：你懂我的故作矜持，我懂你的图谋不轨。
44.看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
45.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
逗逼说说大全
1、我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。
2、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
3、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
4、自古多情空余恨，真是恨铁不成钢！
5、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
6、哥如果挂了，请给哥烧个姐。
7、你这个智商余额明显不足，找个地儿充值去吧！
8、女人只分为两种：自己的和别人的。
9、开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
10、爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车。
11、将来我要当老师，去教老师孩子的班级，我折磨死他们！！！
12、男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说你是个好人的意思了。
13、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
14、女人，长的漂亮是优势，活的漂亮是本事。
15、双手插兜是我一贯的动作，因为没人牵啊。
16、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。
17、登山途中男子碰到狗熊马上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中。
18、不生气的时候你是我老婆，生气的时候你是老妖婆！
19、出家人不打诳语，只打人。
20、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
21、你给我多少压岁钱，我祝你活多少岁。
22、失恋33天并不可怕。可怕的是第34天了大姨妈还没来。
23、有些人，看清了，也就看轻了。
24、夫妻二人，既没有性生活，也不离婚，这种常见的现象叫作：一不做，二不休！
25、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
26、我不是法海，也不懂爱。
27、对不起，由于最近我的便秘，直接导致你的营养不良。
28、女生丰胸四种结果；不大一样。大不一样。一样不大。不一样大。
29、嗨，孙子，你的避雷针掉了。
30、别跟我说我爱你这个谎，因为以前我也对别人撒过。
31、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
32、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
33、月亮代表我的心，好男人就是我，我就是曾小贤。
34、十年树木，百年树袋熊。
35、现代女生三从四得，三从：从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得：惹不得，说不得，骂不得，打不得。
36、等车的时候听到一老一少说：快跑，8路来了。
37、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
38、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
39、生于忧患，死与安而乐也。
40、走别人的路，让别人走投无路。
41、大家都喜欢吃康师傅，如果把康师傅吃了，那么康师母不就没伴了，那只有嫁给白象了。
42、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
43、灯光拉长了我的身影，慢慢的不见了，原来我隐身了。
44、永无止境是指呆子和傻子之间的对话。
45、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
46、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
47、暧昧的本质是激情，而爱情的本质是平淡。
48、你拿着笔就是文化人，同理可得，你拿着碗是不是就是乞丐？
49、其实当方便面挺好，至少还有人会泡！
50、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
51、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。
52、不动手打你，你就不知道我其实文武双全。
53、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。
54、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
55、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
56、每个人心中都一个机器猫，孙悟空，葫芦娃，和长江七号。
57、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装...
58、你玩儿的叫潜水，哥玩儿的叫潜伏。
59、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
60、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
61、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。
62、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现阿真是越看越讨厌了。
63、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在跟谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。
64、有一天，全世界都不要你了。不要慌，来找我，我会告诉你，我也不要你。
65、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
66、你说我是垃圾，我说你是饭桶。
67、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
68、孤单不是罪，何必那么累，有缘人当初也都是光棍。
69、告诉倪一个小秘密，其实额系九尾狐。
逗比表白句子
1、不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。
2、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
3、如果不要，你叫他帮你介绍个男朋友，就说他的名字。
4、你就是我最困难时的那位永远支持我的人！
5、即使全世界都背叛你，我也会站在你身边背叛全世界。
6、做不了你的太阳，就让我做你的影子。
7、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！
8、有本事你照顾好自己，不然老老实实地让我来照顾。
9、我对于你，只是场意外；你对于我，却是一场爱情。
10、什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱你了。
11、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。
12、我门像是两条平行线永远不能坦白面对面。
13、我之所以活到现在的全部意义，就是为了此刻能与你相遇。
14、你要的，只要我有就一定给你，你还在外面转什么呀，老实呆在我身边。
15、一辈子那么长，等你几年算什么？
16、每天我的动力就是见到你，并和你说说话。
17、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
18、你为我扫屋子，我为你去扫天下！
19、亲爱的我爱你就象老鼠爱大米不能一天没有你。
20、原来等待也可以如此的美丽，因为爱你。
21、我会做你的耳朵，倾听那走调式的专属。
22、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！
23、因为知道不能没有你，所以我会更珍惜。
24、在每一个有你相伴的夜，不再过于寂寥冷清。
25、当你伤心难过时，我愿意成为你可以依靠的人。
26、亲爱的，你能嫁给我吗我嫁给你也行！
27、我这么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
28、将你心再加上我的心，就算痛苦滋味也愿意尝。
29、只有你知我的情绪，也只有你能带给我情绪。
30、不许哭，连你都是我的了，更别说眼泪了。
31、爱你是我的专利，看谁敢做非法的勾当？
32、我知道你喜欢我，所以我什么都不怕！
33、此情无计可消除。才下眉头，却上心头。
34、我要亲手给你幸福，别人我不放心。
35、我已经给了你足够的时间从我的身边逃走现在，时间到。
36、一颗驿动的心，记载着你的点点滴滴。
37、爱一个人，就要相信自己能给她最大的幸福！
38、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
39、首先，我要感谢上帝，让我又在这里遇上了你。
40、生命是幻觉，可是我需要你在身边。
41、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！
42、不需言语，让我用行动告诉你，什么叫爱。
43、我心都放你那里了，你还在乎我这个人干什么。
44、想你的时候，我一定要找得到你。
45、只因你太美好令我无法坦白说出我爱你。
46、思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房。
47、我要你当我孩子的妈，我孩子指名要你喔。
48、好好照顾自己我不想等到下辈子再来爱你！
49、和你在一起只是我不想给任何人机会！
50、曾经迷惘的心中，是你牵引我走出寂寞。
51、不知道爱你算不算是一个贴心的理由。
52、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
53、在我心中任何时刻都只有想你！爱你！
54、你再哭，再哭我就回家跪搓衣板去。
55、我起身倒了杯热水，握在手里，却感觉不到任何温暖。
56、遇见你是命运的安排而爱上你是我情不自禁。
57、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！
58、能够遇见你，对我来说是最大的幸福。
59、我愿意做你最温馨的避风港。
60、我不相信幸福，我相信你。
61、我希望睡前最后看到的是你。
62、谁要把你从我身边抢走，除非从我尸体上踏过去！
63、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切包括你。
64、和你在一起只是我不想给任何人机会。
65、我感觉到你的真诚，谢谢你的真诚。
66、我要给你幸福，谁都拦不住！
67、不知为什么，只要有你在我身边，我的心便不再惶惶不安。
68、爱你，藏在我心里，暖在你心！
69、很后悔认识了你，你让我感受到你不在我身边时的痛苦。
70、总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。
71、在茫茫人海中，看到了你的身影，心是第一次这样的颤动！
72、我爱你的心是直到世界末日也不变。
73、我想未来我一定会天天陪你上市场。
74、我觉得我暗恋你已经很久了。
75、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我来做给你吃！
76、给你一个心里的家，累了，我永远在等你。
77、爱之火，在我俩的心中燃起，从此我俩将被熔在一块。
78、玫瑰，你的；巧克力，你的；钻戒，你的；你，我的。
79、我就喜欢你，我就爱你，关你什么事啊。
80、看着你的眼，我看见了大海，蓝天；更看到了美丽的未来！
81、你是我生命中所能经历的，最最深切的感觉！
82、如果思念是阑尾至少可以摘除，但对我来说思念却是心脏！
83、你站在那别动，我飞奔过去！
84、总是想念着你，虽然我们无法共同拥有每分每秒。
85、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。
