女生看了会湿的污段子。
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女生看了会湿的污段子
一、除了干你之外，其他时候我不会让你哭的。
二、你的姑娘会教会你很多人生道理，但不会教你如何解开其他姑娘的胸衣.
三、记住我的名字和我干你的姿势.
四、你理我的时候我感觉你刚刚做完
五、其他人接近你，其实都是为了跟你上床，而我不一样，我想试试沙发，嗯，厨房阳台也可以
六、我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。
七、别走我们还有100种姿势没用
八、我就喜欢你吞吞吐吐娇羞的样子，我就喜欢你进进出出专注的神情
九、爱你的小床说上就上
十、饿吗？我下面给你吃？
十一、你对我冷淡的时候我真的想给你灌春药
十二、你爱我吗爱我就让我干不爱我就强干
十三、昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了
十四、哲学妹子▼灵魂从肉体剥离，但又紧紧相连，火山喷发的感觉。
十五、再叫把你摁在下面干
十六、有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：我喜欢干净。突然冒出一句：干净是谁？又有一人说：净是谁啊？
十七、前女友结婚，请我去喝酒，总觉得应该做些什么事，在敬酒的时候，我对新郎说：新娘很漂亮，我先干了。
十八、我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。
十九、一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后我们就确定了关系！
二十、不要让我看见你不然看见一次干一次
二十一、玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想干你是真的。
二十二、女生看了会湿的污段子，让女生咽口水，能把女生看湿。
二十三、女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。
二十四、我这个人没什么优点就是善解人衣
二十五、这么久没上你有没有很想我
二十六、以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。
二十七、老婆，我错了！我从小骗父母，念书骗老师，现在还骗你，我发誓我再也不骗人了！啪老婆甩了我一耳光，你TM连自己也骗？！
二十八、种什么花啊我们一起种草莓
二十九、我不是在每个勃起的清晨才想起你。
三十、除非被我干哭其他时候都不能哭
三十一、小时候男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃玩具。长大了男孩子却喜欢娃娃，女孩喜欢上了电动玩具。也许这就是成长吧！
三十二、我们玩个游戏好不好我说让我干好不好你说好
三十三、青春荒唐不负你老子干的就是你
三十四、干你一顿你就舒服了
三十五、我干你的时候就像喝了脉动一样根本停不下来
三十六、下雨天和干你更配
三十七、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
三十八、别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。
三十九、你再说一句不爱我我就干的你下不了床
四十、睡不到你我人生还有什么意义
四十一、对你何止喜欢简直想干
四十二、你这是正儿八经的欠日
四十三、我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。
四十四、如果我不爱你就会打到你叫爸爸我爱你的话我会干到你叫爸爸
四十五、洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：骗子，结婚前他说有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢！！
四十六、我什么都干不好，除了你
四十七、不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮？
四十八、你这样会被我干的下不了床
四十九、咱两那些事，说多了都是马赛克
五十、先定一个小目标，比如说聊湿一百个妹子
五十一、问世间情为何物，只叫人脱下内裤。掏出不明之物，深入不明之处。三分出七分入，呻吟抽搐其同步，忽而长叹吐白露。
五十二、取悦你的方式有70种，一是shopping，剩下69。
五十三、我是个实际的人，我只相信日久生情。
五十四、趁我睡，掀我被，脱我裤子舔我妹
五十五、我为你火热的双唇疯狂，我想，我想紧紧地拥抱你，我想伴你左右，想用我的舌尖分开你的双唇。
五十六、这个星期日你有空吗
五十七、你站那别动我要去强吻你了
五十八、给我一首情歌的时间我保证能让你高潮
五十九、我想给你个惊喜，今天晚上洗干净穿工作装在床上等我。（女生看了会湿的污段子）
六十、不服日到你服
六十一、我想和你一起醒来---这是徐志摩，女人已经酥软到不能自持
六十二、他到底干了什么，让你那么喜欢他！？我
六十三、把你干爽了就没那么多事了.
六十四、有机会一起睡个觉
六十五、我好想你想你柔软的身体
六十六、不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！
六十七、老师说过同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
六十八、浑身通电，触电感从下面沿着脊椎直上头，觉得脑子里的电路在噼啪乱闪火花，电流到处乱窜，每根神经都在电流下发光发亮。
六十九、一个男人的黄金时代就是不用靠刺激及意念都会勃起的年龄。
七十、我唯一的野心就是干你
七十一、问题：男人的舌头是用来干什么的？答案：逗比。
七十二、你懂我深浅，我知你长短。
七十三、我想和你从床上到客厅从客厅到厨房从厨房到阳台从阳台到厕所在回床上
七十四、春风十里，不如睡你。
七十五、为甚麽我总摸不懂女人的心呢？因为你只想摸人家胸部
七十六、不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮？
七十七、你是我死到临头还想拔下氧气管再来一次的人
七十八、一炮把你干上天你与太阳肩并肩
七十九、你不理我的时候我就觉得你在和别人做爱
八十、非给我逼急了把你摁床上干得你不要不要的才知道老子爱你是吧？
八十一、我是有多爱你干谁眼里都是你
八十二、和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：刚刚洗澡了现在等着干呢。问：你那个干读第几声？
八十三、花有什么好种的，来和我种草莓，我给你当牛做马，你给我草就行。
八十四、友谊的小船说翻就翻好好的直男说弯就弯
八十五、对女人最好的评价，不是你真美，不是性感，而是我硬了。
八十六、女人就像沙子，想要把它抓住。那就要把她弄湿～
八十七、不和你聊了又不能上
八十八、原谅我聊天也会睡着，太累了，私信很多，挑着回的，你要是能把我聊湿，不用你发我也约你。
八十九、你长得那么漂亮，我也只是想和你睡觉而已
九十、所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。
九十一、从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。
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幽默段子哄女生开心
幽默段子哄女生开心
1、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
2、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
3、公司新来个漂亮女秘书。第三天。经理得意洋洋地对副经理说：昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说：我也觉得比你老婆强。
4、姐妹最无辜的就是爱上同一个男人，而这个男人却爱上另一个男人！
5、别人是我们眼里的一道风景，我们也是别人眼里的风景。但每个人之于他自己都不成其为风景，相反，那可能只是一堆废墟。远处的废墟被我们看成风景，这就是距离产生出来的错觉。
6、世界上根本就没有一见钟情，所谓的一见钟情，不过是你遇见了那个你一直想遇见的人。
7、多年以后，我一不小心成了有头有脸的人物，而你却灰头土脸的爬进了坟墓！
8、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要
9、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
10、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
11、你说一个打三次胎会不会有事？你女朋友？！不是。是我自行车。
12、一小伙子去看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当俩人亲吻的时候，发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十元钱。小伙子说。小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：我有十元钱，让我再看一会吧。
13、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩
14、你骂，你继续骂，等你骂够了跟我说一下，我先去睡觉！
15、小夫妻一夜欢欲。事毕，老公去洗手间认真的清洗擦拭，妻问干嘛那么久？老公说：狙击枪用完就要保养，我的兄弟叫顺溜
16、过节了，凡是有我qq号者，可以到附近超市领取公牛一箱。领取方式：拿起就跑，越快越好。
17、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
18、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
19、寒假约吗？ 数学及格就约。 我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。
20、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
21、公司经理让人在墙上挂上想做就立即去做的标语，希望以此激励员工的积极性！ 过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？ 老板愤怒的说：出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！
22、女朋友对我说：以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！我万分激动：好啊好啊！那你干什么挣钱呢？女朋友说：
23、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越骚。小腰细细，身怀绝技。身材小巧，没完没了。屁股翘翘，要完还要。
24、因为无能为力，所以顺其自然。因为心无所恃，所以随遇而安。
25、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
26、我为什么摸不到我的心跳？胸太大了吧。
27、到你我这么大个话连人都不会说了。
28、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：怎么？不认识我了？ 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：快进来，我老婆不在家。
29、名花虽有主，我来松松土。
30、少妇报案：我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了警察纳闷：这么敏感的地方你就没觉察到？少妇红着脸答：谁能想到他是摸钱呢？
31、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：怕什么啊！我又没带尺
32、听保安讲，今天小区发生冲突：两个外国人在小区超市买火锅料，那牌子正好剩一袋了。互不谦让而且吵起来，吵着吵着差点动手，最后老板强力推荐另一个牌子并保证好吃才平息。你们一个英国人，一个非洲人，万里迢迢跑到中国来，为了火锅料吵架，何必呢至少也上升到为了宴席吵架这种等级啊？
33、天气38摄氏度，着装0.88厚度，体温37摄氏度，风度180度恭喜你，帅哥检测仪ISO9001国家质量体系认证顺利通过！
伤感的话看了会哭
每个人都会找到一个对的人，那个人会对你好，随时随地想你，秒回你的短信，拉紧你的手，给你送早餐，陪你吃饭，听你唱歌，不让你难过不让你伤心。这才是真正要陪你一辈子的人，幸福可以来的晚一些只要它是真的。别因为凑合恋爱，让不适合的人，带走了最好的你。
伤感的话看了会哭
一、照顾每个人的感受，注定自己不会好受。
二、很难过吧，努力了那么久的东西，别人一下子就得到了。
三、在这个号上我想当一个快乐病毒不想提难过事但我觉得生活对我最好好一点今后的难过事最好还是少一点嗯
四、先追我的人是你，后来在一起爱上你的是我，开始冷漠的是你，最后不舍的是我。
五、只怪我们太年轻，想要爱却给不了彼此想要的未来。
六、依赖的时候有多安逸，失去的时候就有多痛苦。
七、有壹次，妳说爱我。那壹瞬间，我以为是永远。
八、广告总是在最精彩的时候出现，你总是在我爱的最深的时候离开。
九、敏感的人都特别懂事，只要稍微给点暗示，就能读懂背后的意思，所以从来不会让别人感到为难，只会为难自己。
十、爱有多伤人，就代表曾经它有多动人。
十一、如果有壹天我放弃了，妳要知道是因为妳的不在乎。
十二、不要慌不要难过，也不要再喜欢你。
十三、爱可以表达，喜欢也可以。只有放不下不可以。
十四、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。
十五、过去只是我们说给自己听的故事而已。
十六、凡事不要想的太复杂，握的太紧，东西会碎，手会疼。
十七、你是我的可遇不可求，可遇不可留，可遇不可有。
十八、散场总是难免，你又何必诚惶诚恐。
十九、电影太仁慈，总能让错过的人重新相遇，生活不一样，有的人说过再见就再也不见了。
二十、很多人不需要再见，因为只是路过而已。
二十一、你的以后，我不参与了。
二十二、本以为最坏的结果不过是万劫不复，没想到竟然还可以形同陌路。
二十三、人之所以痛苦，就是因为选择了错误的东西。
二十四、人是会变的简单的五个字，讲完了所有故事。
二十五、怎样才算情深，挫骨扬灰，还是万劫不复。
二十六、总有一个人，一句对不起让你心痛到刻骨铭心。
二十七、壹直以来，我都觉得自己不够好，但我很真很真。
二十八、那人伸手，你还是会跟他走。
二十九、有一种人，无论多么想念，却不曾想再见面。
三十、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
三十一、谢谢你的不在乎让我不再相信爱情了。
三十二、我没办法边走边爱，他一个人，挡住了人山人海。
三十三、现在的喜欢好廉价，好友删了就什么都断了。
三十四、你看过了那么多美景，却没有发现，最美的那幅，始终藏在你的心里。
三十五、等妳爱我，哪怕只有壹次也就足够。
三十六、我喜欢妳，比地球上的任何壹个人都喜欢。
三十七、想给自己一个大嘴巴子，好了伤疤又忘了痛的蠢货。
三十八、若不是因为爱妳，我不会像个患得患失的神经病。
三十九、痴情的一方注定伤的最深，自古痴情终成空。
四十、穿行在茫茫尘世，洗净铅华；在路上，见识世界;在途中，认清自己。
四十一、我陷得比你早，你爱的比我少，所以我注定煎熬。
四十二、存有顾虑的情绪都设置为[仅自己可见]。
四十三、谁把谁真的当真，谁为谁心疼。
四十四、我见过真正难过的人，一滴眼泪也没流。
四十五、每次吵架，两人都是喜欢在吵架中找出对方不爱自己的证据。
四十六、这几天，身边发生了很多事，有关于我自己的，有关乎身边人的，对我打击最大的应该是小姨那件事，失恋的悲伤都被冲击的无形了，虽然偶尔会有还是会有难过。
四十七、没人疼的孩子，始终要自己撑起一片天空。
四十八、每次崩溃的理由别人看起来小题大做，只有自己心里清楚这根稻草到底压垮了多少千斤重的难过。
四十九、怕鬼真是太幼稚了，我带你去看看人心。
五十、时间一点点被我们错过，擦肩而过。
五十一、我还是我，少了笑容，多了凉薄。
五十二、告诉自己没有什么过不去的，坚持坚持就过去了。
五十三、时间在变，心在变，有些事情，回不去就是回不去。
五十四、有时我也会难过，只是骄傲不让我说。
五十五、我已经长大，父母还未老，我有能力报答，父母仍然健康。
忧伤的看了会哭的个性签名
忧伤的看了会哭的个性签名
1、因为陌生，所以勇敢；因为距离，所以美丽。
2、如果我们都是孩子，就可以留在时光的原地，坐在一起一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首。
3、你就像阳光，照进我心里阴霾的地方，刺痛了忧伤。
4、时间没有等我，是你忘了带我走，我左手是过目不忘的萤火，右手是十年一个漫长的打坐。
5、有些事情还没讲完那就算了吧。每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈，你不要听我的，但你也不要让我听你的
6、世界再大还是遇见你，世界再小还是丢了你。
7、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
8、牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路。
9、假如有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。
10、躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。
11、有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。
12、如果可以和你在一起，我宁愿让天空所有的星光全部损落，因为你的眼睛，是我生命里最亮的光芒。
13、人永远看不破的镜花水月，不过我指间烟云世间千年如我一瞬。
14、有时候，执着是一种重负，或是一种伤害，放弃却是一种美丽。
15、那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。
16、一个无情的误解，纷乱了幸福的脚步，当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。
17、傻子才悲伤，我是傻子，所以我很悲伤。
18、每个人都有一段悲伤，想隐藏却欲盖弥彰。
19、如果等待可以换来奇迹的话，我宁愿等下去，哪怕一年，抑或一生！
20、我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞。他们说你的笑容，又漂亮又落拓。
21、你还欠我一句对不起，可我不会再说没关系了。
22、那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。
23、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
24、全世界的人都离开你了我也会在你身边，有地狱我们一起猖獗。
25、时间会静止、生命会静止、但是我知道、关于你的一切、都不会静止。
看了会让人心疼的分手签名
1、如果以后你会不经意地想起我，请别忘记我曾那样深深地爱过你
2、踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗？
3、我真的喜欢你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
4、亲爱的，出去玩累了、受伤了的话就回来吧，我还在这里等你
5、当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼！你会看到世界由清晰变模糊的全过程，心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰
6、人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场
7、不爱的爱情，永远不会变坏。所以，我们调情，我们暧昧，却永远不要相爱。
8、其实我是一直相信的，我根本不需要想起什麽，因为我从来没有忘记过。
9、最浪漫的三个字不是我爱你，而是在一起。
10、不要轻易说爱，许下的诺言就是欠下的债。
11、分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过，不可以做敌人，因为彼此深爱过，所以我们变成了最熟悉的陌生人
12、我放下尊严，放下了个性，放下了固执，都是因为放不下你
13、那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。
14、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。
15、我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑
16、躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。
17、有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。
18、那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。
19、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
20、记忆想是倒在掌心的水不论你摊开还是紧握终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。
21、伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。
22、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
23、如果有一天我们在路上重逢，而我告诉你：我现在很幸福。我一定是伪装的如果只能够跟你重逢，而不是共同生活，那怎么会幸福呢？告诉你我很幸福，只是不想让你知道我其实很伤心。
24、离别与重逢，是人生不停上演的戏，习惯了，也就不再悲怆。
25、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开
26、该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。
27、那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了。
28、我相信我爱你。依然。始终。永远。
29、他说：你会找到一个比我更好的人。 你微笑说：但我不会再对人这么好了。
看了会哭的伤感qq个性签名
看了会哭的伤感qq个性签名
1、以前，我们说好的明天，现在，已遗留在昨天了。
2、我们之间已经伤痕累累，又该怎样继续？
3、你走了那么久，都没有回过头。我拿着手机，却始终没有按下你的号。
4、我们曾经美好的爱情，原来都只是个可笑的笑话。
5、我心疼你，疼到忽略了自己。
6、我的心好冷，等你来爱，恨自己没用，留不住你。
7、心里有好多的情话，我都还没来得及说，就已经散了。
8、我以为时间是最好的良药，可没曾想治好的只是皮外伤
9、只问你一句：伤得我满身鲜血里，你会心痛吗？
10、和自己说声对不起，对不起一直都没好好疼自己，一直在虐待自己。
11、一个人的世界，一个人的城市，一个人的身影，一个人的眼泪，永远的一个人
12、姑娘，过去就让他过去吧，何必要折磨自己想那该死的回忆。
13、没有你的陪伴，我学会了坚强，坚强的试着忘记你。
14、回忆再美好，也只是曾经。爱情再刻骨，也有散的一天。
15、我们总是在错误的地点，错误的时间，爱上那个他，然后，用尽一生去遗忘。
16、用键盘打下你和她的名字，然后笑着删掉。
17、有些话，我埋在心里没有说出口，却真真的难过了很久很久。
18、有时候，听着某些歌，不知不觉就想起了你。
19、曾经刻骨铭心，现在冷言冷语。我想说，你的心不会是黑的吧。
20、如果不是因为我太爱你了，怎么会有那么多情绪。
21、一场考试，一群人，一个梦。不知不觉，告别的季节。希望你能幸福安好。
22、或许以后我们都老了，掉牙了，但我还仍然记得你曾经让我心动的微笑。
23、还以为你会一直陪着我看日出，没曾想我们的爱情竟落日了。
24、还记得那个时候你说别怕，有我。
25、不要让我觉得你的眼泪那么廉价。
26、对不起就可以把你所做的一切都抹掉吗？
27、我若放手，你可会幸福？
28、别难过，别伤心，别哭泣，一切都会好起来的。
29、不是你给的幸福，我不要。
30、如果你早看清你在别人心中的位置，就不至于现在这么痛苦了。
31、你也就这点本事，就能伤害爱你的人，有种你伤害你爱的人去。
32、我很讨厌别人有着目的的来接近我，即使我没什么利用价值。
33、向上爬的人，你要对别人好点，因为你哪一天走下坡了，会遇见这些人。
34、他伤你最深，却偏得你心。
35、以前，我错了，只关心了我喜欢的人。现在，我明白了，以后只关心喜欢我的人。
36、不要以为你想别人时候他也会想你，其实，别人已经都记不清你这个人了。
37、你嘲笑我身边没有一个朋友，我可怜你朋友超多却没人真心待你。
38、她到底是有多漂亮多好，你就这么舍得赐我伤痕累累。
39、别跟我说对不起，我真心的不想违心的说那句没关系
40、我很坚强，坚强的认真听你讲述你和她的故事。
41、别问我过得好不好，好也没你啥事，坏你也帮不了我。
42、总是埋怨我不谅解你，可你做的事哪一件值得谅解？
43、我宁愿多爱自己一点也不要把我的爱分给你。
44、我的人生里再也不需要你。
45、没有认识到自己的错误居然还敢大言不惭的跟我道歉。
46、有多少人任性赌气关了机，再当你打开手机时，却什么也没有。
47、倘若时间倒流，我真想前世就认识，那样今生可以照顾你一辈子
48、原来我才知道，你对我发脾气，只是因为你不想离开我
49、倘若一开始伱就做不到，又何必要许下承诺，彼此爱一生
50、有时候你会发现你什么也可以看淡，什么也不去想；有时候你又执着得有些难以理解
51、人生好似演戏，每个人都被赋予一个角色，不管你同意与否，你就是适合
52、我从来都是在意你在意的，而你却从来不在意我在意的
53、如果一开始你就不想彼此一直到老，那又何必煎熬着让谁也不舒服
54、好多时候，你会发现你回忆的不另一半，而是你们难过的曾经。
55、世上最可怕的不是相爱的人分开，而是彼此有了距离
56、很多事情，但凡与青春联系到一起，那不算什么，一离开青春，原来什么也不是
57、心之所以会累，往往是徘徊在希望和失望之间，而你一点办法也没有
58、当你成熟后，你会发现原来曾经以为的幸福不是幸福
59、指尖的温度，结束了烟雨的季节，却泛滥了你的情丝
60、总会有一个人关注你，疼爱你，而你却不知道
61、幸福其实很简单，它就是一件东西，就是一个目标，达到就幸福
62、纵然万丈光芒，也无法替代你曾给过的温暖（Mei）
63、人这一辈子总要疯狂一次，为一个人，一段情，或是一个梦里的梦
64、总会有一个人，不嫌弃你的坏脾气你的坏习惯，留在你身边一辈子
65、倘若你不爱我了，不必告诉我，因为我还是会一如既往爱你
66、爱若是可以让你放下一切，为何你还要那样挣扎
67、一个小问好，一个小举动，比一个震天动地的告白，我还要感动。
68、有时，你选择与他淡了关系，不是因为不在意。而是你打心底的明白，他不需要你
69、不要说你配不上我，直接说说不爱我就行。
70、总有一个人，会让你没有缘由的会心一笑。
71、你如此普通的名字，却影响了我那么的感情。
72、我是一个单纯的姑娘，只需要你微笑的鼓励，我就会勇敢的坚持下去。
搞笑的段子
搞笑的段子
1、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。
这个家伙说：我的天啊呀！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
2、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：
女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！
3、列车员：您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？
犹太人觉得受了侮辱：难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？
4、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：新娘放屁，大吉大利。不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：新娘放俩，一个顶俩。不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：快跑啊，新娘子要拉了！
5、1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经
2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
......
6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：我抽烟妨碍你吗？不，你就像在家里一样好了。他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：照样不能抽。
7、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。
8、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！
百元钞想了一下说：
撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！
9、有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。
一男问：干嘛呢，我是男的
老头：不不，我东西掉了
男：嘛东西？老头：糖！
男：一块糖？你这老头忒
老头：不不，我假牙还粘在上面呢。(汗)
10、阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。
妻子思来想去，最后对阿凡提说：我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊
与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！阿凡提打断妻子的话说。
不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了？对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹
......某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。
喂，你还付钱呢？司机回头朝那位年轻女士叫了下
怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！说完气忽忽地甩了甩头发
......
11、一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：老婆子，快烤一点馕吧！
妻子不高兴地问他道，家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？
那就烤包子吧！阿凡提说。
12、阿凡提写了一个告示，要求县官签发。县官打开告示一看，告示上写着：今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查，凡发现有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。
县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。
过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇地问道：阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？
正是。阿凡提眉飞色舞地说：因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。
说完，阿凡提神秘地笑了笑又说道：县官老爷，我发现了一个重大的秘密，不知该不该说。
......
13、某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。
回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：不好意思。你猜我几岁？
老板说：32。
她好高兴：47啦!
接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴：不是，47啦!
于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
小姐说：嗯，我猜30。
她好得意：47，谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪!
......村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗？
小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：你为什么老来找我姐姐？你自己没有姐姐吗？
14、某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。
喂，你还付钱呢？司机回头朝那位年轻女士叫了下
怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！说完气忽忽地甩了甩头发
......
15、楼主发帖问：我是一女孩，夏天太热了，我在家不穿衣服，不知道这样做好不好？
于是楼下回帖：
A、我也是女生。我常常不穿衣服，连内衣裤都没有，我胸围D。家里有弟弟妹妹，爸妈，他们都习惯了，不理我怎么样都可以的...其实这样很正常，我觉得没有问题哦！
（真的假的？你就吹吧！）
B、没什么不好的啊，只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。
（喀，涂点蚊不叮吧，貌似有点AD味道）
C、我也夏天不穿衣服，太热了，只不过我的胸是平的，但我下面有个突出的东东！
（靠，是男的就直说嘛！）
16、这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例约束至酒醒。
那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。
我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有9个扬声器！乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的狼爱上羊。俺滴天！电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关机吧，汗了，要关机密码，晕！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！
......
17、塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴
18、一年冬天，我认识了一个漂亮女孩。气质非常好。那年我们俩几乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回到家，她就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。（汗了）
这还不算完呢，不知道那根神筋错了，看到旁边的手机，砰的一下，狠狠的砸在墙壁上。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。
第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。
......
19、从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才，有一天，师傅的房子烧起来了，忽然师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才，师傅；拼命叫着佳才救我，徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱很多柴来往里扔，最后师傅死了，他想明明是师傅叫我加柴的，为什么还是死了与朋友约好下班去逛商店，想打电话回家报告一下。手机没电，拿起座机话筒一时忘了号码，便问：你们谁能告诉我，我家电话号码是多少？一同事答：我真是服了你，你打个电话回家问你妈妈不就行了吗？
20、高三时，我们寝室两个男孩经常学习ml的声音。有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了，问：你们在干什么？
21、母女二人参观女儿男朋友的画展。
母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便急切的问道：你没有光着身子给他画吧？
女儿回答：啊，没有！母亲听后，终于放心了。
但是女儿接着说道：他可能是凭记忆画的。
22、假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。
一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系，不还有俺吗？一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。
赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，一定要选一种款式七种颜色，风格统一，色彩斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。
......
23、一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？
24、一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打
仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间机会，并问他：你想变成什么样子？
吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：第一，我要像大使一样，有又白又软的形象。第二，我要像天使一样，有两片可爱的小翅膀。最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。
......
25、1)小姐向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
2)演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.
3)生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：我负责日，你负责生，好吗？
4)人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
......
26、1、青青和和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。
发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？
青青妈妈心想当然是要钱才赚了，就说要二十块。
于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块
2、和两个哥们中午上街溜达，碰上两个初中女生下学，一边走一边在争论着什么，突然其中一个女生很大声的说了一句：不是先奸后杀，就是先杀后奸！
我们被雷到笑出声来（现在的初中生太牛了），那两个小mm转过头来看，我觉得不能让祖国的花朵感到太尴尬，就对两个哥们说：其实我也在思考这个问题，煮鱼的时候通常是先杀再煎熟....
......
27、黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥忽然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。
28、一家汽车销售商打出惊人广告：要女人?NO!还是要汽车！
前往汽车销售商那里问个明白。
你们这广告什么意思
兄弟结婚没有？
没有。
那你就不懂了。汽车和女人有百分之九十九是相同的。
何解？
1、买新车和娶新娘一样，都要注册登记，
2、汽车和女人一样都需要定期保养，汽车保养用品等于女人的化装用品，
3、汽车如果伤了漆要及时修复，女人如果脸上出现皱纹也要即使修复，
4、汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色，女人身上的装饰品是为了增添几分姿色.
......
29、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？
30、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！
女职员：不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！
抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：你想得美！
31、一个中国人和一个日本人，在路上偶遇一个财神！
财神说：说吧，我能满足你们两个愿望！
日本人色眯眯的说：我要一个大美女！
于是一个美女站在了他的面前。
中国人接着说：我要把这个美女变成男人！
于是美女马上就变成了男人。
日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他要求中国人先说。
中国人说：把这个日本人变成女人！
于是日本人变成了女人。
日本人没有办法，只能说：我不要当女人！
......
32、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！
宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
老妇说：我的梦想是周游全世界。
上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。
上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
33、上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：你呀！上次弄的我到现在还疼呢！。。。。。。从此不敢再用免提功能了～
34、一个美女带着她的狗气势汹汹地走向宠物店！
美女对老板说：你把这条狗卖给我看门，昨晚小偷偷了我300元，可这狗连吭都没吭一声！
老板立即回答：这狗以前的主人是千百万富翁，这300元它根本不放在眼里！
35、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到
了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，
吓了一跳，天啊，地上竟有这么短的跑道！
领航也伸出头来看，他说：唷，长虽不长，可宽着哩！
36、乞丐向一位性感的太太讨饭吃！
太太温柔的问道：你吃不吃隔夜饭？
乞丐急切的说：吃，吃！当然吃！
太太说：好，那你明天再来吧！
37、见义勇为篇：有一天，馒头在马路上散步，看见有一辆车向丸子开去，馒头见义勇为的去救丸子，结果马路上多了一种食品，比萨饼。浪漫片：馒头爱上了香肠，馒头和香肠发誓永不不离，结果人类多了一种食品，热狗。无辜篇：有一天，馒头看见哥哥、肉团和生菜打架，它上去劝和，结果餐桌上多了一种食品，汉堡包。强壮篇：馒头觉得自己有点不强壮，于是他每天锻炼，有一天，他锻炼成了饼干。休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来了，结果他们俩变成了羊肉泡馍。不自量力篇：馒头找菜刀单挑，它变成了刀削面。
38、特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事是发生在文革期间的。
1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备五一结婚。那时候讲究破四旧，立四新，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副：
两个节约能手
一对勤俭夫妻
----勤俭持家
生产队的批林批孔小组长见了，说：你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗？
老贫农听了，只得将对联改成：
两个生产能手
一对劳动夫妻
----劳动光荣
真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改!
......
39、曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。
诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。
孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！
诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。
刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！
诸葛亮欣然点头。
40、两个人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起十几年前的学校生活。
你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。
这不足为怪，想当初他在学校时就尤其不喜欢文学。
41、美国国家健康委员会宣布：从即日起，该组织将不再使用老鼠做医学实验，取而代之的将是律师。所列的理由主要有三：
一、美国目前的律师要比老鼠多得多；
二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多；
三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对律师来说没有他不能去做的事情。
42、法官：你为何要偷这辆车？被告：因为它放在坟墓旁边，我想主人肯定是死了。
43、在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答「在展开攻击之前，被告对你说了什么?」怠到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在笕了纸条后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：「我要让你享受前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：这是私人的事，法官大人。
44、强盗拔枪指着鞋店老板：举起手来，交出所有的现款！
对不起，先生！老板镇静地说，昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！
混蛋，为什么你不把门关好？
45、旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。
告诉他，其中一个大学生说道，他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。
46、在国民党逃亡的日子里，有四个负伤的高级将领掉了队，手里没剩下什么东西，只有一个杯子！他们精疲力劲，但是后面的解放军已经追上来了，他们拼命的向前跑！
到了一条河边，有一个老农看见了他们说：你们要小心，河里生长着一种鱼，专门咬男人的小弟弟，要小心啊！
四个人都傻了，这时他们当中的一个师长对其他的三个人说：我的官爵最高，你们必须服从我的命令！我先走！把杯子给我！说着，一把抢过了杯子，脱下了内衣裤，拿着杯子下了河。
这时，解放军的枪又响了，并传来了人声，情况十分紧急！
......沃提尼先生住在旅馆里。
服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。
先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙
的斗牛？
47、一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。
查票员说：好呀！我要查这件事。
于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：车上没有票的旅客在哪里？
这孩子回答：他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。
48、塔台：日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。
飞行员：可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。
塔台：好的，没问题，我马上呼叫引导车。你上次什么时候来的？
飞行员：1941年12月7日！
塔台：
49、某君去妓院，不想门前有一金匾，某君一愣，只见金匾上写着：请大家做文明嫖客。
50、飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开枪了。
段子
段子精选
1、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：请注意先后顺序。
2、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：怕什么啊！我又没带尺＂。
3、老公女屌有些幽怨的对他老公说，那天你出去搬砖，我被公公上了。女屌的老公深吸一口气说：没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。屌丝老公吸了一口烟，接着说道：另外，你爹也是假爹。我才是你爹。说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。
4、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
5、一校会上，校长正讲的性高采烈的时候，忽不知哪班一大波妹子给倒水，见妹子乳峰高耸，看的一时回不了神，待别人提醒方才拍着自己的脑子说：我说到哪了，你看我这奶子、怎么走神了啊。
6、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：别扯我的衣服了好不好？我不悦，说：你和我说话就不能加个宝贝？然后他说：别扯我的宝贝衣服好不好？我：。
7、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖光盘的啊！
8、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。这是怎么回事呢？朋友问。事情是这样的，士兵说，在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。
9、晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了，点了点头说这个班还不错，不像刚才那个班一样全班同学顿时都把课本挡在面前
10、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的
11、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：为什么对面的姐姐一直盯着我的小jj看？然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤
12、上学时候，班里有一女生笑声超级爽朗。一次，一男同学用手机录下了她的笑声，当来电铃声。咯咯咯，某次自习课，大家很安静的时候，那男生的电话铃声突然响起，正当大家回味在笑声中时，班主任突然进来，指着睡眼朦胧的女生就骂：我从八楼就听见你笑的了！你高兴的什么？？什么？
13、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，咣当又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：妹的，你当这是许愿池啊！
14、知道吗？我真的好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
15、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。公孙先生，展某有一问不知当不当讲展护卫但说无妨。您是不是刚亲了包大人？靠。
16、记者问楼主：请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：先救我妈！全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句老婆没了，我可以和我妈生一个。顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。
17、高中寝室一哥们儿喜欢一女的，女寝在我们对面，那天中午他说忍不住了要表白，我们就怂恿他跑阳台上吼一嗓子，这货就去了，超大声的喊：XXX，我爱你字还没喊出口，发现年级主任正在楼下冷冷的看着他，他迎着主任的目光义无反顾喊出俩个字：拉芳，当时俩栋楼的人都在狂笑。
18、朋友的老爸去世了，我们赶去送别。一来迟的兄弟捂着太阳穴进来，气愤的说：头疼，刚从医院出来就打车来这了。途中疼得不行，就躺在后座上了，告诉司机去火葬场。那缺心眼的司机说：兄弟，不上别的医院再看看了？
19、两男同事去游泳，买了一次性泳裤，正游的开心，看游泳池漂着一块花布，随手扔出老远，嘴里还念叨，没道德，乱扔垃圾，说完另一个同事说上去休息一会，站起身发现所有人的目光都在看自己，低头一看，裤衩布没了，只剩下一条松紧带在腰上。
20、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：染色体多少对啊，同学们。角落里某二货大声答道：64对啊！老头淡定而严肃地点点头：嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？
21、男科医院的小护士，毕业不久，专门帮人上药，换药。某日帮一少年包扎JJ，一会酒精，一会药水。这一冷一热的少年终于高高举起。姑娘害羞，慌乱包扎好，扭脸逃离这尴尬场面。姑娘脸色慢慢缓和，突然被人拍肩膀，姑娘扭头见是刚刚的少年，还要干嘛！只见少年尴尬的用手指着下面，松了。
22、十一前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq，微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，哥们，我十一订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？果不其然，他回不好意思，我十一结婚，看样子你也来不了了省了500大洋。
23、和朋友开车转悠，看到前面一美女在路边走着，我说：你开慢点，我打那妹子屁股一下，然后你加速，咱们跑路。他说好，于是，他放慢车速慢慢接近，我一抬手，啪，狠狠拍了那美女屁股一下。然后叫朋友加速跑路，结果那畜生直接把车熄火就下车跑路了！女孩一脸通红，抡包揍了我一顿