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搞笑qq签名超拽超搞笑

1、只是想霸气的把你拥入怀抱，谁知道你竟体重超标

2、最缺少安全感的睡姿，你中枪了吗？被子折进来，肩膀两处塞塞紧

3、我拿你当人看，你却反咬我一口，学狗叫

4、每次听老师讲课，老师都会说你可以出去了，你知道我有多想出去吗

5、天天这么努力的上班，工资都不回报一下我

6、冬天最不喜欢的就是，刚躺进被窝，才发现尼玛居然忘记关灯了

7、我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球

8、明明是学渣系统却要开启学霸系统，不仅耗电还特别的卡

9、无论是什么节日我都是一个人过，考试你也让我一个人过吧

10、我华丽的退出，成全你们两个那不要脸的幸福

11、你若活的凄凉，我定笑的猖狂

12、同桌我真羡慕你有我这么好的一个同桌，这真是前辈子修的福啊

13、如果不想被抛弃，那么你就得先抛弃别人

14、别拿我的软弱，去换取别人对你的同情

15、生前何必长睡，死后自会长眠

16、放弃你，等到下辈子吧！今生我永不会抛弃你

17、我说我不爱你，跟你说很爱我一样，都是谎话

18、我的个性、我的脾气，我做主

19、总是力求与完美，却不知道那就是永远的瑕疵

20、想了解我，你先研究研究天气吧

21、这年头爱自己才爱是王道，爱上别人你就等着伤心吧

22、像这么好的女子你都珍惜，骚年，难道你是同性恋吗

23、还记得那些上课玩手机，对着地板傻笑的孩童吗

24、去年减肥没成功，可是今年减肥怕反弹肿么办啊

25、都说爱情很美，在我这里只感觉爱情很假，不真实

26、我的快乐就是建立在小人的痛苦之上的，元旦踩小人

27、欢送20xx喜迎20xx，我不要一生一世，我要生生世世

28、哄女友最可恶的话就是，要不是因为你好看早甩了你了

29、你不在我身边以后，我感觉轻松多了，好像少了个累赘

30、这二年不流行眼镜，只流行美瞳，你懂个毛线啊

31、所谓的成长，就是慢慢的把自己从傻逼变成傻子

32、对你，我不想动粗，因为我有洁癖，你不知道吗

33、元旦到了，与其和你过无聊的节，不如自己睡觉

34、朋友知道你为什么一接电话就挂吗，因为你脸太大

35、新年到了，什么都涨价，就是腰包里的票票不涨

36、别看你穿的那么清爽诱人，长得却那么龌龊败火

37、等兄弟有钱了，一起去全世界最好的神经病医院做治疗

38、看了你那么久的心都没看懂，因为我是近视眼

39、宅家宅久了就有点呆，呆家呆久了就有点萌

40、走了就走

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1、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。

2、抵制日货日本骚货除外

3、暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。

4、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独

5、去去去~别糟蹋青春那两字了，你长相的都已经立秋了。

6、真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家

7、朋友们防小三的同时，小四也在那忙活呢

8、真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人，而是能陪你一起淋病的那个~（

9、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～

10、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。

11、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为

12、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独

13、我死了，唯一放心不下的就是我的qq。

14、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

15、你长得贴在门上能辟邪，躺在床上能避孕。

16、我的爱即使廉价、也轮不到对你打折

17、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术

18、哥要是死了，你就给哥烧个姐

19、爱情就像衣服，洗了一下就缩水了

20、你若能对我一丝不苟，我边会对你一丝不挂！

21、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。

22、上联：羡慕嫉妒恨，下联：空虚寂寞冷，横批：麻痹我单身。

23、你一失足成了千古恨，再回首儿子女儿千千万。

24、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。

25、男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。

26、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行

27、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

28、众里寻她千*，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数

29、每次收压岁钱的都是推来推去的，还真怕被收回去了，

30、每次压岁钱都被父母收走，那个滋味儿啊！

31、不是自己的东西就别抢，抢到了，也不属于你、

32、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了

33、每个人都有着一个属于自己的过去，我们所要做的是别再往伤口上撒盐了。

34、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆

35、每次你看我的时候我都假装看别处，而你看别处的时候，我一直在看你。

36、一个人的快乐不是因为它拥有的多而是因为他计较的少。

37、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了

38、人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。

39、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮

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超搞笑短信

1、初中同学聚会，在ktv，大家都十年没见，所以都十分亲切。只有一二货女，说男友搞地产。各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。买单时，她男友接她。看上去50的样子。gc是，我身边一哥们淡定的喊了声：爸

2、他几乎每天上班前都要来这喝一杯。为健康，他不买咖啡而选了豆浆，且喜欢坐在固定位置。他注意到每天在门口附近都会坐一个女子，总是满怀心事地望向窗外。这天他鼓起勇气走过去，还没等他开口，那女子先说话了：大北窑到了啊下车请刷卡同志你下不下不下可关后门了啊后门关！

3、祝你：智谋双全，大智若愚；人气飙升，前程似锦；年轻有为，节节高升；快马加鞭；旗开得胜；安居乐业，纵横天下！愚人节快乐！

4、有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：我们的地下室可是太平间啊

5、晚上在商场看到一个女孩往购物车里扫了很多货，价格都不低，在对着购物车一阵猛拍接着好像发了一条微博之后，她把车里的东西又放回去了。

6、我想你，想你红火原石的手，想你红如苹果的脸，想你红润如玉的嘴，想你红颜知己般的温柔体贴想你想的我都想不起你是谁了，呵呵4月1日愚人节快乐！

7、我是手机店员一枚，来顾客都会问选手机啊？给谁选？或者是选手机啊？男士用还是女士？有一天来了一位女士，进门后，我就问：给谁选啊？女士答：给我爸选一个。我继续问：男士用还是女士用啊？女士顿了一下，然后说：我爸是男士，不知道你爸是不是啦？

8、今天突然跟一女微友聊天。（本人男）不知咋地聊到对待男人出轨话题。我说你对男人出轨怎么看的。那女子发来一段比较有份量的话。出轨？就跟你蹲厕所拉屎，钱掉屎上了。扔了可惜。拿着恶心。

9、早上乘公交车上班，斜对面坐着一对母女，小萝莉有三四岁样子正在呜呜的哭，她妈妈指着我对小萝莉说：快看，帅哥哦，看帅哥哦。我马上一脸微笑看着小萝莉结果小萝莉转过头看了看我，然后哭的更凶了，边哭边委屈的说妈妈你骗人我现在大家别理我，太伤自尊了，让我也哭一会！

10、和小朋友说心情不好，她回答：女人的心情，三分天注定，七分靠shopping

11、所谓的指腹为婚就是指着女朋友的肚子对爸妈说：爸，妈，我们要结婚了

12、小时候家里没厕所，夜里出门只能去野地里，一次看了僵尸

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1、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。

2、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字会挑女朋友。

3、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。

4、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！

5、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。

6、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。

7、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

8、为什么作业这么多老师任性，我们认命

9、想你，是一种甜美的哀伤，是一种苦楚的等待，一种幸福的惆怅，更是一种不想去想而又不能不想的事实。

10、花自飘零水自流，一种思念，两处闲愁，此情无计可消除，才下眉头，愁更愁。

11、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

12、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

13、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。

14、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

15、把你的爱、定格在这一秒钟，拥有永久的幸福。

16、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。

17、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着收到了千万别买基金啊~

18、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

19、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版

20、股市是有经验的人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。

21、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。

22、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。

23、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

24、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。

25、感动你的，或许不是他的情话，只是他想为你做什么的时候，一个傻傻的瞬间。

26、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

27、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

28、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。

29、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

30、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。

31、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了。

32、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐

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1、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。

2、为什么我来姨妈就会长痘痘？废话，亲戚来你家串门能不带点水果什么的吗？

3、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。

4、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

5、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！

6、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。

7、要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。

8、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

9、猪屁股上俩滴水，打一歌名。流着泪的你的脸。

10、当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。

11、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。

12、什么声音？被子掉地下了。那为什么声音那么大！我在被子里面

13、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

14、我爱你是最老套的情话却能让人心里暖暖的。

15、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。

16、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。

17、夕阳西下、断肠人在刷牙。

18、都说女人如水，所以我学会了游泳。

19、您的假期已不足十天，请及时充值。

20、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫。

21、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

22、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。

23、你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。

24、个子越来越高，怎么装都不可爱了。

25、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！

26、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

27、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

28、小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。

29、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

30、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

31、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！

32、傻b就傻b吧，只要不影响国人的整体素质。

33、《春晓》春眠不觉晓，处处有烦恼。夜里不开灯，盗窃真不少。

34、是，你是个智者，可惜你姓弱

35、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就

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让人啼笑皆非的超搞笑qq句子

1、老师总是叫我们学诚实不要说谎，可以一到上面领导来检查时就教我们说谎。

2、如果来世我可以自己选择投胎，我愿做一床盖被，压尽天下人。

3、这世上我最讨厌两种人！一是有种族歧视的、二是黑人、三是不识数的！

4、黑夜给了我一双性感的黑色眼睛，可我却只用它来翻白眼。

5、说真的，现在这社会我不怕喝敌敌畏，就怕中奖开盖畅饮，再来一瓶。

6、我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！你的明白？

7、买康师傅方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶。

8、老师最自恋，总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。

9、如果大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞我想我会很淡定的当他是许仙。

10、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤配丝袜。

11、全当世界没人要你的时候一定来找我我会告诉你我也不要你。

12、前面儿那位大妈请你别在我前面梳头了好吗我直想唱周杰伦的发如雪。

13、有些男生总是误以为女生暴力，其实是他们不知道自己欠扁。

14、男人的承诺就像女人说要减肥一样经常说却很难做到一切都是假的话。

15、每到月底我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

16、自从喝了三鹿奶粉，腰不酸了，腿也不痛了，连心脏也不跳了耶！

17、孔子曰：中午不午睡，下午会崩溃。孟子曰：孔子说得很对。

18、悟空徒儿，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒蒸熟了没？

19、不要总是问我为什么会喜欢你，*一下绝对心满意足了。

20、犀利哥说了不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。

21、有棱有角的坏处是，被别人啃起来十分的方便。

22、世界末日到了，有件事情我一直瞒着你，其实我是打怪兽的奥特曼。

23、现在起决定与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。

24、你知道你像我的什么吗？你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了急。

25、我想每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。

26、我愿意捐献所有学校的老师去抗日，学习是小事，爱国才是最重要。

27、我才不会跟白痴去计较，不然别人会分不清到底谁是白痴。

28、妹子，记住，以后谁再说爱你，上去就拍一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

29、大人们都说早起的鸟儿有虫吃，我只想中午起来有饭吃。

30、其实幸福很简单，就像是：猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽！

31、你爱，或者不爱我。我就跟在你后面，死死缠着你。

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那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！被巡逻大妈听到声音抓住！后来问起怎么知道厕所有小偷！大妈说嘘嘘声音不一样。。。~~我想你现在正在整理类似的句子吧？由此，小编为你收集并整理了超好玩的无敌搞笑歪理句子供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

超好玩的无敌搞笑歪理句子(1--23条)

1、同学：教官你手机号多少?——110同学：教官你qq号多少?——123456同学：教官你骗三岁小孩子啊?——军事机密！

2、我和我老婆用的手机一样，今天拿错手机了。 我在公交车上，老婆拿我手机打来电话：“喂，老婆。” 我脑抽地回了一句：“喂，老公。” 旁边大妈那惊恐滴眼神……

3、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

4、人家问你谁是你教官 你千万别说是我啊 我求你了 站好了行不行啊 我呢娘哎~~~

5、叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。

6、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍！就是买两张彩票！

7、反贪反腐小说领导告诉男部下：要提前(钱)申请领导告诉女部下：日后再说

8、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。

9、功课多得想报仇，作业做得傻了头；

10、有条snake，一天wake，爬出lake，咬着cake，不知为何sake，身子一直quake，后被农夫抓了。哈哈，愚人节快乐！

11、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

12、男人a诺言就像女人说a减肥，说的到做不到。

13、都20岁的人了还在那装可爱。

14、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。

15、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。

16、如果你炒的菜咸了就先放一放，毕竟能冲淡一切的，就只有时间了。

17、昨曰喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？ 那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。” 我电话里大骂：你就不会说灰太狼来了啊。”

18、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

19、高中时数学老师巨牛，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花

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1、那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。问你啥事这么高兴，你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了！

2、加班是多多的，工作是累累的，赚钱是少少的，花钱是哗哗的，短信是小小的，祝福是满满的，愿你财运是旺旺的，钱包是鼓鼓的，幸福是美美的。

3、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸，丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：你跟那一头猪在一起干嘛？丈夫惊奇的说：这是猫，不是猪。妻子又一口接过：我跟猫说话，要你插什么嘴？

4、有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？

5、某天见你在超市把手伸进验价格的机器，显示猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸进去，我差点笑死：猪头18元！

6、如果你哪一天遇见不开心的事情，不用难过，你可以跟我说说，放心，不会有其他人知道，因为我是那种宁愿自己笑死也不跟别人说的人！

7、别问我爱你深，黄河代表我的心。别问我对你的思念有多长，它跟长城一样长；别问我对你动心有多快，它比变脸还要快。这么传统的表白，你难道还不明白？

8、漫漫人生路，总会有出路：当不了党的公仆，还怕扛不了种地大锄？吃不起鲍鱼龙虾，还怕啃不起馒头锅巴？不能开宝马狂飙，还怕坐不了地铁公交？

9、无聊的乘车途中上来一位身材火爆的辣妈牵着她五六岁的小萝莉，在我欣赏的同时与小萝莉四目相对了。小萝莉指着我抬头跟她妈妈说：妈妈妈妈，刚才那个怪叔叔偷看你的mimi

10、精神病院，一病人对医生说：我是教皇，你们都得听我的！医生：谁说的？病人：上帝说的。他刚说完，旁边一病人跳了起来：我没有说过！

11、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。锅说：都快熟了还这么贫。

12、某女开着长闯棚跑车，但车速只有25-30km/h，突然一交警蹦出来拦停她的车；小姐愕然：我违章了吗？交警：你这尊容请开快点吧！

13、甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。

14、您的话费余额已不足0、1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上！

15、某日早上舍友准备去考英语四级考试，另一个舍友在收拾东西的时候就好心提醒：记得带

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超拽超搞笑的个性签名

1、如今世道，实在太乱，不服就干，在穷无非，要饭。

2、给我一个支点，我便能撬动你的心。

3、我的感情你永远都买不起，那不是廉价的。

4、你天天跟我说草泥马，我也你对说草泥猪！

5、我不是怪异。本人是限量版。

6、请你弄清楚，我不是没人要，更不是非你不要！

7、如果能与自由紧紧握手，那我宁愿失去一切。

8、你永远是我的唯一，其他的我谁都不要。

9、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才会幸福。

10、没有勇气开始的人，其实已经结束了。

11、过去既然回不去就不要回去，重新编制我们的偶像剧。

12、喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。

13、即使莪旳爱再廉价，你也不配再拥有。

14、我宁愿创造自己的悲伤，也不会抄袭别人的快乐。

15、宁缺毋滥，绝不因为寂寞而恋爱。

16、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。

17、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨，

18、你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底。

19、女人没了男人，照样可以活得精彩。

20、没有忘不忘记，只有可不可以。

21、他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。

22、生活就是生的不尽人意，活的惊天动地。

23、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。

24、扯淡的人生，彪悍的扯淡

25、别拿我的真心当做筹码

26、我依旧会保存那份感情，只为在年华不再时，给自己的青春一个无悔的交代。

27、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。

28、属于我的东西，谁也别想拿走！

29、拥有就好好珍惜，放弃就别再回头。

30、我有我的范儿，你们模仿不起的范儿。

31、感情不是天灾，幸福自己主宰。

32、在我的舞台上，你不再是主角。

33、我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。

34、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎！

35、我要强大到任何事物都无法破坏我内心的平和！

36、朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心！

37、与其祈求生活平淡点，还不如祈求自己强大点。

38、与其卑微的爱恋， 不如高傲的孤独。

39、是我的跑不掉，不是我的我不要！

40、请收起你那副姿态，不要以为很了解我。

41、你可以不看我，但不可以贬低我。

42、男人我和你牵牵手，这辈子你只能爱着我。

43、不用谁施舍阳光，我们自己是太阳。

44、我眼里容不得一粒沙子，同样也容不得你

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1、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

2、你出生时就丑的躲起来了，连你父母都不敢见你，你还怕有人举报你？

3、我们正常人可都老害怕你了！看到你就相当于看疯狗一样你知不知道啊？

4、你长得就是有特点，后面看想犯罪侧面看想倒退正面看想自卫。

5、拿个镜子照照您那走形，瞅瞅长大可不可以当歌星，呵呵，没夸你，我说的是哥伦比亚的大猩猩，真像诶。

6、老婆是港湾，情人是客栈，小姐是长征路上的加油站！

7、和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物。

8、甩你娃两块七孔砖，你被丢到外太空都是个垃圾，你被焚烧的烟都可以把大气层破坏得恢复不了。

9、一脸的护心毛，你这样的够枪毙分的。

10、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢，该给你买个铃铛了！

11、建议你还是少开尊口，别暴露其它方面的童真了。

12、有人说你长的像老鼠，有人说你长得像猴子，可你明明是只猪嘛！

13、不要跟哥牛，哥会扔砖头。

14、你别搞笑了，小妞，哥在这道上混的时候你还只是个液体。

15、当我看到你时才想到，原来八戒是个帅哥啊！看猪圈里的这不是你大爷吗？

16、不要对哥笑，哥不吃你那一套。

17、你不说笑话别人也会笑，因为你自己本身就是一个笑话。

18、整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗。

19、你迈着犬步走在乡间的小路，还说自己被别人踢碎的嗓子唱歌像他妈阿杜。

20、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！

21、以前居里夫人发现了镭，我看是发现了你把，你这不是单纯的雷了啊！你这都快五雷轰顶了啊！

22、你玩心眼子玩的头发都花花白，最后不还是栽倒了我手里？

23、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

24、这缺少的心眼是大的，终有一日还能补上。而您老，这心眼小的，再补就没了。小心眼小到连一粒沙粒都放不进去的你，我还有什么好说呢？

25、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

26、如果不是遇见你，我一辈子都不会理解装13的真正含义。

27、其实狗儿，长的丑不是你的错我知道，真是死不要脸，拯救不了你了，能不能换点新梗啊！天啊！

28、你在人群中渺小，在猪圈里伟大！

29、所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。

30、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！

31、锄禾日当午，地雷埋下土。你娃挖地雷，炸成二百五。

32、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

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