幽默的励志说说。
随着人们的教育质量的提升，我们会看到各种各样的范文，范文可以为我们平时的生活提供不少帮助，我们一起来看看有哪些范文吧！下面是小编精心收集整理，为你带来的幽默的励志说说，可能你会喜欢，欢迎分享。
01、别嫌麻烦、当我们搬开别人脚下的绊脚石，也许恰恰是在为自己铺路。
02、一个人总能在某处胜过别人，而这一处又会被更强的人胜过，所以，总该乐于欣赏别人。
03、如果是笨鸟、先飞不一定有用。
04、亲人是骨和肉的关系、外人是车和车的关系、骨和肉分不开、车和车靠太近就会出事。
05、如果说我比别人多懂一点，那是因为我犯的错比别人多一点。
06、许诺分两种：①像清茶、倒一杯是一杯。②像啤酒、刚倒半杯、泡沫就开始翻腾。
07、痛苦来临时、不要问：问什么偏偏是我？因为快乐降临时你可没这么问。
08、世界上没有走不通的路，只有想不开的人。
09、喜欢你喜欢的，打败你不喜欢的，活过你讨厌的。这才是成功的活法。
10、永远记住：你不是任何人、你不能代替任何人、别人再好也是别人、自己再不堪也是自己。
11、想要过美好的一天、最简单的办法：你只要微笑就好了。
12、当外貌美与心灵美两者不可得兼时、选择后者是明智之举。
13、看什么都不顺眼、那疲劳的一定不只眼睛。
14、魅力通常是在智慧之中、而不是在容貌之中。
15、嫉妒犹如苍蝇、飞过身体健康部分后、最后就停在创伤的位置。
16、当你认为本来应得却得不到、不要怪任何人、或许它本来就不是你的。
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幽默的励志语句
幽默的励志语句
1、不必每分钟都学习，但求学习中每分钟都有收获。
2、不吃饱哪有力气减肥啊。
3、不怕考不上，就怕不敢考。
4、不为后悔说如果不为失望说放弃不为痛心而流泪。
5、不问收获，但问耕耘！天道酬勤。
6、不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
7、超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。
8、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
9、从现在起，每浪费一个小时，就降低考研成功率的0.1%；每浪费一天，就降低考研成功率的1%；每浪费一周，就降低考研成功率的10%。（这句话是在距离考研还剩100天时，我想出来的，虽然现在还有50多天，但这句话的内涵仍旧存在，希望大家能领会精神）
10、但是还有那么多的人为了信仰而到达终点。
11、淡薄功利，轻装前进；不计付出，坚韧不拔；不达目的，誓不罢休。
12、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
13、调节好兴奋期，学习一浪高一浪。
14、路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
15、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
16、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
17、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
18、一见钟情，再而衰，三而竭。
19、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
20、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
21、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
22、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
23、生，容易。活，容易。生活不容易。
24、对于18岁的我们来说，有些事情的确会影响我们的一生，但是没有一件事能决定我们的一生！
25、高考试卷的前120分若能稳拿，后30分定不落空。
26、高考试卷是一把刻度不均匀的尺子：对于你自己来说，难题的分值不一定高。
27、高考是比知识、比能力、比心理、比信心、比体力的一场综合考试。
28、高考是海，青涩的我们也曾惧怕它、试探它。然而当我们懂得人生的成长便是一次次从此岸到彼岸的跨越时，我们便可以接触它、拥抱它并超越它。回首向来萧瑟处，每一次日出、每一层涟漪都是美丽动人的；每一袭风浪、每一片乌云都是值得感激的。
29、高考是汇百万人参加的一次练习。
30、高考是一个实现人生的省力杠杆，此时是你撬动它的最佳时机，并且以后你的人生会呈弧线上升。
31、高考着实是一种丰收，它包蕴着太多的内涵。无论高考成绩如何，你的成长与成熟是任何人无法改变的事实，这三年的辛勤走过，你获得的太多太多。
32、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
33、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
34、结论就是你懒得再想下去的地方。
35、在这世上惟一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。
36、一颗将爆的炸弹比一颗已爆的炸弹恐怖得多。
37、梦想是用来追逐的，而不是用来幻想的。人生应像心电图一样，有起有伏，平淡的生活就像临终的心电图，拉成一条没有生命力的直线。
38、中国式悲哀：生买不起房，死买不起墓，半生不死又住不起医院。
39、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
40、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
41、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
42、十之八九，争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。
43、偶然的成功比失败更可怕。
44、当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。
45、你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸，骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。原来短处都是从别人身上发现的。
46、禁得起诱惑、耐得住寂寞！
47、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
48、我想找个健康平凡的、会炒番茄鸡蛋的、会操作洗衣机的、脸上肯能还有点小雀斑的、见到生人会脸红的、知道酱油多少钱一瓶的、在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。
49、你们八卦的时间，我用来学习，你们扯淡的时间，我用来思考，所以，我不可能和你们是一类人。因此我们不必也不可能成为朋友。
幽默的个性说说
1、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
2、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
3、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
4、情人总分分合合，可是我们却越爱越深。
5、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。
6、名花虽有主，我来松松土。
7、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。
8、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。
9、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
10、不要让别人喊我喊逗比，那是只属于你的专属。
11、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
12、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。
13、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
14、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
15、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
16、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
17、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
18、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
19、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
20、前世五百次的回眸，却换来今生的一句流氓！
21、从今天起只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
22、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
23、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。
24、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
25、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。
26、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
27、秀发去无踪，头屑更出众！
28、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
29、钱不是问题，问题是没钱！
30、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
31、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
32、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
33、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
34、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
35、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
36、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
37、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。
38、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。
39、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
40、我一直都知道我很爱你，但是我没有说出来，那是因为我不能不想你。现在我说了，是因为我很在乎你。知道吗？
41、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。
42、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
43、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
44、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
45、老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。
46、据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。
47、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
48、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
49、对于学霸来说，开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说，开家长会就跟过清明一样。
50、毁谁不是毁，灭谁不是灭。
51、收集千世的芳香，不及今生的天堂。
52、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
53、准备一个回忆录，回忆起相遇、相知、相爱、相守。
54、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
55、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！
56、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
57、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
58、喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。
59、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
60、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
61、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
62、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
63、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
64、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
65、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。
66、QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。
67、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
68、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
69、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。
70、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
71、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
72、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
73、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
74、谢谢你一直陪伴着我，不管是风是雨，请记住，我一直都在。
搞笑幽默的说说
1、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。
2、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的？
3、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
4、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
5、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
6、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
7、我就两样不行，这也不行，那也不行。
8、有些痛，习惯了就不算痛了。即使撕心裂肺，也会习惯的。
9、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
10、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
11、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
12、只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。
13、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
14、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
15、我麻麻说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，麻麻我想说我是不是你亲生的。
16、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
17、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。
18、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
19、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了祝你生日快乐
20、我不要地久天长，只要你给我的幸福。
21、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
22、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。
23、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
24、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
25、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。
26、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。
27、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说：你根本就不爱我！你个心机婊！你跟我在一起只是为了学英语！
28、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
29、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。
30、好紧张怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
31、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？
32、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
33、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。。。
34、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。
35、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。
36、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？
37、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。
38、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
39、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
40、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
41、给你阳光你就灿烂，给你洪水你就泛滥，给你狗屎你就开饭。
42、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
43、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。
44、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
45、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
46、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
47、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
48、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了。
49、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。
50、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
51、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
52、初中时，有画标尺的数学作业，懒得翻找尺子，于是随手点画，记得老师给我的评语是：同学，这条毛毛虫画得不错
53、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。
54、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮
55、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。
56、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
57、嘻嘻和哈哈是好朋友，突然有一天哈哈死了，嘻嘻就到哈哈的坟前说，哈哈你死了，哈哈你死了
58、想牵你的手，一起到一个叫永远的地方，看天长地久的风景，尝海枯石烂的味道。
59、都什么年代了一点流氓意识都没有。
60、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
61、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
62、直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。
63、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
64、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
65、你出来一下，我有事想跟你谈谈。谈什么？恋爱。
66、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
67、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
68、也许总是要等到失去了之后才能被感动，才能发现自己原来也拥有那么多。
69、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
70、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。
71、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
霸气幽默的说说
一、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。
二、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
三、秀发去无踪，头屑更出众！
四、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
五、时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
六、在人之上，要把人当人;在人之下，要把自己当人。
七、你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
八、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
九、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
十、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
十一、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
十二、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟 人。
十三、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
十四、跌倒了，爬起来再哭。
十五、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
十六、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，经典语句所以我也觉得我自己长得不帅。
十七、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
十八、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
十九、不要以为把JJ插入泥土你就强奸了地球。
二十、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？
二十一、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。
二十二、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
二十三、情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了
二十四、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
二十五、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
二十六、人都说我很听话，其实我只听自己的话
二十七、知识就像内-裤，看不见但很重要。
二十八、穷则独善其身，富则妻妾成群。
二十九、每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
三十、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
个性说说幽默的
1、我爱你，我也爱你我之间的小幸福。
2、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
3、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
4、白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣泪。
5、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
6、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！
7、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。
8、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
9、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
10、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。
11、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
12、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
13、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
14、傻瓜、我们之间的誓言，一辈子爱你。
15、*查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
16、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
17、你的婚礼我来不及参加，你的葬礼我一定去。
18、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。
19、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。
20、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
21、我总是胸太平，胸太平，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。
22、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
23、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
24、古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。
25、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
26、也许你我终将行踪不明，但你应该知道我曾因你而动情。
27、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
28、同桌闲得无聊在草稿纸上画大便，老师走过来说了一句话：你饿啦？
29、以后说我丑的我就当你在和我表白。
30、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
31、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
32、我们都是好孩子，没有道理不幸福。
33、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
34、有情人终成眷属，有钱人终成痛苦。
35、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
36、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
37、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
38、现在才知道*也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
39、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。
40、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂
41、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。
42、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
43、总是羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌。
44、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
45、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
46、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
47、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠
48、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。
49、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
50、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
51、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
52、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
53、自己的媳妇，哄着惯着不丢人，这叫爱。
54、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。
55、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
56、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
57、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
58、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了。
59、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？
60、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
61、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
62、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
63、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
64、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。
65、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
66、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
67、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
68、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
69、沉默是害怕的借口，傻笑是委屈的理由。
70、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。
71、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
72、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
73、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
74、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
75、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！
76、没有我在家等着你，不要忘了回家的路。
77、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
幽默搞笑的说说
1、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
2、人生最幸福的事情，就是有个爱捣蛋的媳妇。
3、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。
4、和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么？得是人。
5、在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。
6、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
7、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。
8、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
9、在爱情这场戏里总是有一个主角和一个配角，累的永远是主角，伤的永远是配角。
10、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
11、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。
12、你呀匆匆回一头，立刻吓死一头牛。你呀匆匆再回头，贝克汉姆不进球。
13、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！
14、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
15、只要你过得比我好，我就受不了。
16、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
17、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
18、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
19、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
20、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑
21、什么声音？被子掉地下了那为什么声音那么大！我在被子里面
22、如果世界上没有了爱情，那么多好。
23、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
24、我问同桌：如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？同桌：不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。
25、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？
26、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
27、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
28、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。
29、喜欢上你，并不是你长的好不好看的原因，而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉致我深爱的人。
30、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
31、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：古文（滚）。爸爸：啊？小明又说：古文（滚）。然后把小明打了一顿。
32、自从得了精神病，整个人都精神多了。
33、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
34、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
35、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
36、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
37、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
38、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
39、我要把国庆作业狠狠地摔在班主任的脸上！别闹了，说的好像你能搬得动似的！
40、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。
41、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
42、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
43、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
44、我只会记得那些一直宠着疼着我的人？
45、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
46、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
47、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
48、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。
49、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
50、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
51、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
52、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
53、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
54、哥哥，把我耳机拿过来我觉得你应该说请字把我耳机请过来
55、你的手掌很大你一定很孤单啊！这都能看出来，为什么因为越掌大越孤单
56、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。
57、别人在复习，我感觉在预习。
58、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。
59、明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。
60、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。
61、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。
62、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。
63、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
64、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
65、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
66、别因为寂寞而错爱，也别因为错爱而寂寞一生。
67、只要你愿意，我可以一直在你身边。
68、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
69、一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！
70、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
71、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
72、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
幽默说说
幽默说说
1、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
2、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
3、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
4、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
5、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
6、知道你过得不好，我也就安心了。
7、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
8、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。
9、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。
10、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
11、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
12、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
13、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
14、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
15、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
16、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
17、媳妇可以长相依，马子不能代替妻。
18、据统计要好好学习是用的最多的分手理由。
19、一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊！
20、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
21、不要和我比懒，我懒的和你比。
22、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
23、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
24、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
25、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
26、假期为什么这么短因为假期没有上午
27、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
28、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
29、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
30、我掐指一算，不好！要开学了。
31、你若使用美人计，我就将计就计。
32、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
33、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！
34、对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极你TM一下追9个试试
35、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
36、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
37、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
38、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
39、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
40、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
41、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
42、上班的心情，比上坟还要沉重。
43、傻B中的战斗机，贱人中的VIp。
44、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
45、还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。
46、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
47、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
48、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
49、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
50、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
51、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
52、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝。
53、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。
54、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
55、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！我靠，谁吐这么圆？
56、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
57、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
58、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
59、紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？回皇上的话，嬷嬷嬷打告状就告状，你卖什么萌呀
60、因为你的对不起我决定和你没关系！
61、别紧张，我又不是什么好人。
62、我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它。
63、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
64、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
65、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
66、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
67、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？
68、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了信关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！
69、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
70、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声什么东西糊了，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
71、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
72、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
73、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
74、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
75、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
76、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
77、到底谁特么的蓝牙名叫一只老母猪！每次我开蓝牙，系统就提示一只老母猪要和你配对。
78、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
79、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
80、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
81、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
82、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
83、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
84、刚和我朋友下棋，他把我帅吃了你想表达什么？我帅死了
85、等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。
86、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！
87、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
88、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
89、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
90、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
