段子。
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段子精选
1、小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:请注意先后顺序。
2、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:怕什么啊!我又没带尺"。
3、老公女屌有些幽怨的对他老公说,那天你出去搬砖,我被公公上了。女屌的老公深吸一口气说:没关系,他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷,我才是我爹。屌丝老公吸了一口烟,接着说道:另外,你爹也是假爹。我才是你爹。说完,轻抚女屌的头,无限温情笼罩两人。
4、哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗,这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
5、一校会上,校长正讲的性高采烈的时候,忽不知哪班一大波妹子给倒水,见妹子乳峰高耸,看的一时回不了神,待别人提醒方才拍着自己的脑子说:我说到哪了,你看我这奶子、怎么走神了啊。
6、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:别扯我的衣服了好不好?我不悦,说:你和我说话就不能加个宝贝?然后他说:别扯我的宝贝衣服好不好?我:。
7、一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔:我也没想到你爸爸卖光盘的啊!
8、年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。这是怎么回事呢?朋友问。事情是这样的,士兵说,在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。
9、晚上自习,班主任不在,班里乱哄哄的,这时年级主任从后门进来,把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多,接着他又从前门进来了,点了点头说这个班还不错,不像刚才那个班一样全班同学顿时都把课本挡在面前
10、有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的
11、车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:为什么对面的姐姐一直盯着我的小jj看?然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤
12、上学时候,班里有一女生笑声超级爽朗。一次,一男同学用手机录下了她的笑声,当来电铃声。咯咯咯,某次自习课,大家很安静的时候,那男生的电话铃声突然响起,正当大家回味在笑声中时,班主任突然进来,指着睡眼朦胧的女生就骂:我从八楼就听见你笑的了!你高兴的什么??什么?
13、昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,咣当又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:妹的,你当这是许愿池啊!
14、知道吗?我真的好想带你出去体验一下ktv的魅力啊!知道什么是ktv吗?就是k你一顿,t你一脚,最后我再做个v的手势耶!
15、公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。公孙先生,展某有一问不知当不当讲展护卫但说无妨。您是不是刚亲了包大人?靠。
16、记者问楼主:请问楼主先生,如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个?吧友纳闷:怎么提这种问题?大家关注楼主怎样回答楼主,肯定地说:先救我妈!全场哗然,楼主看出了吧友疑惑,补充一句老婆没了,我可以和我妈生一个。顿时掌声雷动,楼主的机智打动在场的所有的吧友,掌声经久不息。
17、高中寝室一哥们儿喜欢一女的,女寝在我们对面,那天中午他说忍不住了要表白,我们就怂恿他跑阳台上吼一嗓子,这货就去了,超大声的喊:XXX,我爱你字还没喊出口,发现年级主任正在楼下冷冷的看着他,他迎着主任的目光义无反顾喊出俩个字:拉芳,当时俩栋楼的人都在狂笑。
18、朋友的老爸去世了,我们赶去送别。一来迟的兄弟捂着太阳穴进来,气愤的说:头疼,刚从医院出来就打车来这了。途中疼得不行,就躺在后座上了,告诉司机去火葬场。那缺心眼的司机说:兄弟,不上别的医院再看看了?
19、两男同事去游泳,买了一次性泳裤,正游的开心,看游泳池漂着一块花布,随手扔出老远,嘴里还念叨,没道德,乱扔垃圾,说完另一个同事说上去休息一会,站起身发现所有人的目光都在看自己,低头一看,裤衩布没了,只剩下一条松紧带在腰上。
20、人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:染色体多少对啊,同学们。角落里某二货大声答道:64对啊!老头淡定而严肃地点点头:嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?
21、男科医院的小护士,毕业不久,专门帮人上药,换药。某日帮一少年包扎JJ,一会酒精,一会药水。这一冷一热的少年终于高高举起。姑娘害羞,慌乱包扎好,扭脸逃离这尴尬场面。姑娘脸色慢慢缓和,突然被人拍肩膀,姑娘扭头见是刚刚的少年,还要干嘛!只见少年尴尬的用手指着下面,松了。
22、十一前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq,微信都在线了,还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,哥们,我十一订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?果不其然,他回不好意思,我十一结婚,看样子你也来不了了省了500大洋。
23、和朋友开车转悠,看到前面一美女在路边走着,我说:你开慢点,我打那妹子屁股一下,然后你加速,咱们跑路。他说好,于是,他放慢车速慢慢接近,我一抬手,啪,狠狠拍了那美女屁股一下。然后叫朋友加速跑路,结果那畜生直接把车熄火就下车跑路了!女孩一脸通红,抡包揍了我一顿
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伤感段子
伤感段子
1、快乐,不过是给伤口找一个笑着流泪的借口;幸福,只是想让快乐有一个存在下去的理由
2、结婚证书不能保证婚姻的质量。
3、明明是你错,何必装作很难过。
4、做一个更好的人,确信在遇见一个新的人之前知道自己是谁,也希望那个人知道你是谁。
5、失望,有时候也是一种幸福,因为有所期待所以才会失望。因为有爱,才会有期待,所以纵使失望,也是一种幸福,虽然这种幸福有点痛。
6、回家的路上我哭了,眼泪再一次崩溃了。无能为力这样走着,再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么,我还能够做些什么?我好希望你会听见,因为爱你我让你走了。
7、是他们的生命换来了中国繁荣的今天,是他们的鲜血染红了遍地的桃花。我们怎能忘记这一段段可歌可泣的悲壮史诗?我们怎能忘记那一张张曾经鲜活的面容?让我们静静的追思,深深地缅怀,把最深情的思念和最崇高的敬意,寄托在这鲜花中,让它陪伴在先烈的左右。
8、不是每一次努力都会有收获,但是,每一次收获都必须努力,这是一个不公平的不可逆转的命题。
9、寂寞着的人细数着生命漫漫的风流,歌者便从此印象于心灵的颂扬之中,寂寂的风华于无限的意境和神往中,灿燃生发!
10、命运,宛如一段穿越季节的旅程,从春到夏,又从夏到秋。起先绚烂无边的明媚与美好,却始终湮没于那悲凉无奈的风中。
11、世界上最勇敢的事情是微笑着听你说你们之间的爱情
12、这个世界最易碎的就是男人的酒杯,政客的承诺,少女的梦想,钢丝上的爱情,现代社会的善良和高贵的心。
13、我喜欢现在的自己,我怀念过去的我们。
14、我的眼泪留了下来,灌溉了下面柔软的小草,不知道来年,会不会开出一地的记忆和忧愁。
15、难免埋怨时间这支笔,将你定格在回不去的过往。
16、爱情就是一种感受,这种感觉在时,世界如此美好,山水都知道心中的幸福,当这种感受离去了以后,便只有痛苦了。
17、面对,不一定最难过。孤独,不一定不快乐。得到,不一定能长久。失去,不一定不再拥有。再美好也经不住遗忘,再悲伤也抵不过时间。
18、酸醋麻酱油里有我们美味的生活,油盐酱醋茶里有我们平淡的真情,锅碗瓢盘里有我们简单的幸福,除却了虚无的浪漫,我们拥有了是爱的真谛!
19、承诺是一张白纸,再厚的剧本也有了结局,我想我知道眼泪的味道,就算付出每一分,每一秒我都不曾想逃。在这个世界上没有恒久的幸福,只有瞬间的惬意和安适。
20、总有一个地方,一辈子不会再提起,却也一辈子都不会忘记。总有一个人,一句对不起,让你心痛,刻骨铭心。总有一段情,一直住在心里,却告别在生活里。忘不掉的是回忆,继续的是生活,错过的,就当是路过吧。来来往往身边出现了很多人,总有一个位置,一直没有变。看看温暖的阳光,偶尔还是会想一想。
21、我想装入一瓶清水,汲上的却是半瓶泥沙;我想寻找那双熟悉的眼睛,看到的却是离我远去的北影。
22、有些人一辈子也无法心心相印,他们孤独的只剩下肉体和金钱的交换了。所以,请等待那个对你生命有特殊意义的人。
23、只要一分钟就可以碰到一个人,一小时就可以喜欢上一个人,一天就可以爱上一个人,但需要花尽一生的时间去忘记一个人
24、我磕磕碰碰走了那么多路,怎么能不会首,怎能不心疼。
25、再会,也许永远不见,我心里顽固地追求,只要我本人看得见,但我希望我没错。
26、自尊丢到墙角,掏出所有的好,你还是沉默。
27、用一千年的时间去爱你,再用一万年的时间去忘记。
28、每当我看天的时候我就不喜欢再说话每当我说话的时候我却不敢再看天。
29、爱情落幕,只是,那是,爱,一味迎合,忘了坚持,也忘了,退路。
30、一个人只要不再想要,就什么都可以放下。
31、面容平静,心里却揪心的难受,所有的伤都隐藏在心底的最深处,再也不想去触碰
32、曾经有多少次,我努力地追寻,却始终没有结果。因为,渺茫的希望,转瞬即逝。
33、其实我想你,只是一种习惯而已。
34、有些失去是注定的,有些缘分是永远不会有结果的。爱一个人不一定会拥有,拥有一个人就一定要好好去爱她。
35、我要做的第一件事就是忘记你。
36、踮起脚尖,我们就能离幸福更近一点吗?
37、想知道一个人爱不爱你,就看他和你在一起有没有活力,开不开心,有就是爱,没有就是不爱。
38、分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过。不可以做敌人。因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人。
39、这个世界就这么不完美。你想得到些什么就不得不失去些什么。
40、长大的岁月里,我们从未变化,只是越来越清晰的成为自己。
41、孤单不是与生俱来,而是由你爱尚上个人的那一刻开始。
42、有点落寞,我不懂该怎么说,让它在无声中逝去,我走了,其实它没有来过,只是夜晚心异常柔软。
43、如果回忆象钢铁般坚硬那么我是该微笑还是哭泣,如果钢铁象记忆般腐蚀那这里是欢城还是废墟?
44、窗外旳烟花,把整个天空都渲染成最灿烂旳红色。
45、如果可以请不要念念不忘,伤口好了,就要舍得离开。
46、你期待什么,什么就会离你越远;你执着谁,就会被谁伤害得最深。
47、简单安静的生活其实不幸福,所以我只拥抱刹那,绵延持久的感觉根本不快乐,所以我只信仰瞬间。
48、人们的说话声,使她感到不安。没有将烟抽完,就起身离去,脚步很轻,姿势轻的象一只猫一样。
49、大多数人都相同、喜欢的只有爱情的脸孔。
50、我好狼狈你满意吗,眼睛呆滞了没有爱情了,你拿什么赔我,命吗。
51、不想记起的人物我会一笑而过有时候我是真的忘记了我们是否真的相识过。
52、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人。于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。
53、人生在世如身处荆棘之中,心不动,人不妄动,不动则不伤;如心动则人妄动,伤其身痛其骨,于是体会到世间诸般痛苦。
54、秋并不漫长,故乡的秋总是悄无声息的到来,却是匆匆的流逝,每逢秋季身在家乡的我能感觉得到只是一点冷清、孤寂罢了,大地没有夏日那充满火热的热闹时节,有的只是几棵光秃秃的树干,几片残花碎瓣而已,再加上那条早枯竭的溪流,变算得是一幅荒凉的秋景图吧。
55、眼泪在我的眼眶里打转转、我躲在墙角里,好像世界上只有这一个墙角。
56、望着远处繁华而又通明的灯火,孤寂的感觉油然而起。是谁给了我满心的欢笑和甜蜜,又是谁给了我满怀的忧伤与无奈。虽说,爱情的世界里分分合合不需等待,大家都应该习以为常的,可是,你毕竟不是我,又怎会明白我的痛!当泪水肆意在脸庞,洗刷着你留过的耳语,带走所有残存的痕迹,剩下的,是否只有一往情深的自己。
57、一句我爱你,便可道出所有的珠玑。
58、你把花的形象留下,你把花的芬芳留下,你把我们共同浇灌的希望留下。想起你,我的岁月永远鲜艳,永远芳菲。
59、时光的洪流中,我们总会长大。
60、空空世界只剩下涐对现实旳无奈。
61、两个人一起是为了快乐,分手是为了减轻痛苦,你无法再令我快乐,我也唯有离开,我离开的时候,也很痛苦,只是,你肯定比我痛苦,因为我首先说再见,首先追求快乐的是我。
62、爱不爱你是我的责任,逃不逃避是我们两个人的问题。亲爱的你什么时候才能懂我。
63、无论命运把我们带到何方,友谊的纽带总会把我们紧紧相连。
64、如果可以和你在一起,我宁愿让天空所有的星光全部损落,因为你的眼睛,是我生命里最亮的光芒。
65、打死我我也想不到我想打死在多的人也想不到。
恐怖段子
恐怖段子
1、一家人去旅游,结果妻子从山峰最高处跌下。后来他娶了年轻貌美的新老婆,次年有了可爱的女儿,他从来不让女儿去山上看风景。终于在女儿十岁的时候全家第一次去登山,女儿开心地跑向山顶,他大惊失色,一把抱住她,女儿扭头呵呵一笑:爸爸,不要再把我推下了
2、有个女孩总是梦到一个下巴有颗痣的男人,每次都说:你来找我嘛,终于他们约定某日12点在某公园见面,时间降至,女孩觉得有点热就去对面买水喝,突然被一辆车撞到,路人准备把女孩抬上肇事车送往医院,却发现那是一辆灵车,上面躺着一个下巴有痣的男人,嘴角上扬
3、她在看恐怖片,隔壁忽传来三下敲墙声,她吓一跳。是她邻居,他喜欢吓唬她,曾试过来电话扮鬼,她恼怒地敲墙报复。那边有回应,她觉他孩子气再也不理。半小时后敲墙声消失。第二天,警察在隔壁进出,他死在入屋强盗手里。她终明白那敲墙声意义。这夜她独自流泪,突然隔壁又传来三下敲墙声。
4、情人节他偷进女友家想给她惊喜。关灯后他抹了番茄汁到脸上又披件白色床单,想吓女友。他跑到厨房去看化妆后的样子,厨房的镜子里那撕牙裂嘴的样子非常恐怖,把自己都吓了一跳。他想女友肯定受不了,忙把妆给卸了。 女友回来,他把这事告诉她,女友听了惊恐地说到,厨房根本没有镜子啊
5、我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人,服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道:多好的鬼故事开头啊 众人都笑。服务员看看我们,数了数,不好意思道:拿错了拿错了。然后他撤走了两双。桌上寂然。
6、老两口呆呆坐在电视机前,眼睛盯着荧屏:新闻到了,新闻结束了;广告到了,广告结束了;天气预报到了,天气预报结束了;广告到了,广告结束了直到深夜,画面变成雪花,老两口仍然呆坐在电视机前,眼睛盯着荧屏。良久,老头面无表情的说话了:新闻上怎么不播咱俩被害死的事?
7、午夜十二点不能洗头的真正原因并不是因为那时洗头会看见鬼而是:十二点洗头会鬼附身你洗的根本就不是你自己的头
8、雪崩了,她给压在雪下,黑暗中她呼叫着丈夫。不远处传来了丈夫的声音:宝贝别怕,我在这里!如果能活动的话,就向我这边挖过来吧,我这边的雪薄 她答应着向声音的方向努力地挖过去!丈夫的声音一直在不远处鼓励着她。2小时后救援人员把她拉出了雪堆,可她看到的却是丈夫已死去多时的尸体!
9、上课中,今天反叛的学生们竟无人旷课,看来平时的怒骂有效。忽电话铃响,上课关机,这规矩还不懂?众学生呆望着我。醒悟,原来是自己的工作手机,竟是校长打来的。背身接电话:喂?你的那班学生旷课包车去玩,车祸,无一生还颤抖着挂断电话,忽感到背后的学生慢慢的围了过来!
10、医生午夜回家。走到电梯与一女护士同乘,电梯飞过一楼直到B3,门开,一女孩说要搭梯。医生见状忙关门,护士奇怪问:为什么不让她上来。医生说:B3是停尸房,每个尸体手上都绑了一根红绳,她右手有护士听了,伸出右手,阴笑说到:是不是--这样一根红绳
11、他上个月买了张红木床,奇怪的是一到12点就感觉旁边多了个人。他买了包面粉洒在房间。12点,他看见地上出现了女性的脚印,直到床沿消失!他吓的立奔家俱店。窥看店后,正做家俱,旁边放着几口带泥巴的新红木棺材。他吓得转身想跑,耳边忽传一阴沉女声快回来,一个人睡,好冷!
12、大伯是村里出名的大胆,一夜经过坟地看到同村的女子便打招呼,女子说走不动,大伯心肠好就背着走,但是越背越重走了大半夜才到村口,挑粪的老伯起来的早问大伯怎么一大早背着棺材回来,大伯说昨天背的是同村的某某妇女,老伯失色道,不可能,那个姑娘已经死了两年了!
13、他到她家做客,中途下起了大雨,两人都淋得湿透了。回到家,他说想洗澡,但是发现没有沐浴露,就问她要,她递来一瓶,说:我们全家都用这个的,挺好用的--他笑笑,接过瓶子,顿时面色惨白,因为他闻到了福尔马林的味道一点点语录网
14、婴儿汤
下班了,又是一个午夜,对于开饭店的他来说这很正常。忙是忙了点,好在生意兴隆。
黑夜之间忽然响起一阵哭声,他停住脚步,是婴儿,他呵呵一笑,哭声的来源是一个公园,长椅上躺着一个包裹严密的婴儿。
他抱起婴儿,笑的更加灿烂。
天明他带着婴儿回到饭店,挂上营业牌在厨房忙活起来。想着那婴儿,他轻蔑地笑着,今天点的最多的依旧是那道招牌菜婴儿汤。佐料调的差不多了,水也煮开了,该下锅了。他转身走向婴儿却见婴儿流利的转头看着他,那熟练程度不是一个婴儿所拥有的。他愣了愣,怕什么,不过是个婴儿而已,他准备抱起婴儿,可是婴儿却咯咯地笑了起来,还带着一种金属摩擦的声音
客厅中的顾客闻到一股香气,随香气走进厨房,打开锅盖,香气扑鼻,勾的顾客口水直流。顾客们拿起精致的勺子品尝着这鲜美的汤,吃着锅中的碎肉,鲜嫩无比
次日,报纸登出一刊新闻,一餐厅发现数名尸体,死后保持喝汤状态,脸上挂满笑容。在锅内发现一具被剁碎的尸体,经查证是饭店老板,死因未知。经警方深入调查,这家店长期非法掠取大量婴儿,将他们熬成汤出|售,而在厨房的那些尸体则是饭店的常客。
15、洗衣机
他网购了一台二手的洗衣机。灰蓝色的机身,看上去还挺新的,款式他非常喜欢。他迫不及待地拿来肮脏的衣物,放下去洗。洗衣机运作时,发出一阵很难听的声音,他觉得奇怪,赶紧按停。把其中一件衣服拿出来一看,上面沾满了暗红色的血,散发出阵阵臭味。怎么回事?他把衣服全部拿空,然后低头去看洗衣机里面。底部,一张血肉模糊的脸,两只充血的眼球与他对望。嘶哑的声音从洗衣机里传出:让我出来
16、红绳
一位医生在做完急诊后已是午夜,正准备回家。走到电梯门口,见一女护士,便一同乘电梯下楼,可电梯到了一楼还不停,一直向下。到了B3时,门开了,电梯门开了,一个小女孩出现在他们眼前,低着头说要搭电梯。医生见状急忙关上电梯门,护士奇怪地问:为什么不让她上来。医生说:B3是我们医院的停尸房,医院给每个尸体的右手都绑了一根红丝带,她的右手,他的右手有一根红丝带护士听了,渐渐伸出右手,阴笑一声说:是不是这样的一根红绳啊?
17、大厦有鬼
有些大厦,因为四字不吉利,所以没有四楼,小时候,我就是住在那种大厦的五楼。有一次,我放学回家,在坐电梯时,电梯突然在三楼至四楼停了下来,然后电梯慢慢的打开了。我望出电梯,看见四楼的字样,马上关了电梯。到家是,我告诉妈妈,妈妈说是我看错了,但是我明明看到四楼的。第二天,全梯停电,所以我走楼梯回家,过了三楼,我继续走,但上层竟然是四楼。我是真的走到了四楼了吗?我打开四楼的防烟门一看,看见了一个女尸挂在水管上。
18、视窗的女人
K君是N大的学生,每天上学时都必定会经过一间公寓。不知从何时开始,K君发现在他经过的时间,必定都会有个女子从3楼的窗口看着他。K君虽然觉得奇怪,却也不以为意。这样的情形大概持续了三个月吧。突然有一天,女子不再出现了。正巧,当时正正爆发着针对单身公寓的强盗杀人事件。K君不禁担心了起来。3楼公寓的女人不会是被杀害了吧?终于,K君鼓起勇气到了那栋公寓的3楼去了。果然怎样叫都没人回应,破门而入了之后,发现女子倒卧在窗前的地上天花板垂着断裂的绳子。死亡时间:三个月前
19、木偶
朋友都说他们越长越有夫妻相。他正以为找到归宿的时候,她却跟了另一个男人。一年后,她接到他的电话邀请,她犹豫着去了。等看见他的时候却吓的呆住,他一身血肉模糊,全身皮肤都被撕了下来,两个眼球吊着,用已没有嘴唇的沙哑声音说到:你来了,看看我的新女友。那边沙的发上坐着一个木偶,全身裹着他的皮,贴着他画上浓妆的脸正看着电视,和她好像。
20、失忆
他失忆了。完完全全、彻彻底底的失忆了。除了身边这个面容憔悴、身形瘦小的女人外,他似乎谁都不认识了。其实这个女人,他也不认识。
他只是从伊的眼睛里,看出了一种深深的羁绊。女人陪着他,走了很多地方,看了很多医生。女人无悔的付出,让他也非常感动。终于,他恢复了大部分的记忆。他为她准备了烛光晚餐。
亲爱的,你是我的妻子,还是我的女友?真抱歉,我还是不记得你。女人羞涩的红了脸,低声说道:这都不重要,我只是想问你一件事,那一天晚上,你为什么要杀我?
21、化妆舞会
化妆舞会结束,嘉宾按要求除下自己的伪装。一个木乃伊请旁边人帮他解尸布最后大家只看到了一堆尸布。
22、裂口女
她在脸上化了个很恐怖的妆,是模仿裂口女的。张开口,一眼看上去,她好像真的裂口女一样,张着血盘大口。她围上围巾,夜晚站在偏僻的街上准备吓人。等了三十多分钟,她有些不耐烦了。正当她想放弃时,一个少女迎面走来。路灯在少女脸上投下昏暗的光。她看到,这是个很漂亮的少女,一双水汪汪的眼睛,还有那迷人的樱桃小嘴。她走出一步,拉下围巾,张口吓少女:我漂亮吗!?少女脸色惨白,啊的尖叫一声转身大跑。她的脸色也跟着惨白。因为她刚才看到少女尖叫时,小嘴突然撕裂到很大很大,一直裂到两只耳朵边
23、脖子上的孩子
有一个人,感觉脖子很沉很沉。他感觉是工作压力太大了,一直没有看医生。有一天,公司要求要每个员工的照片,他的照片洗出来后,发现他的脖子上一直骑着一个小孩。
搞笑段子
1、哈哈,笑死我了,陪女票去逛街买裤子,看中一条裤子是27码的,她就问店主有没有26的,店主就说你穿不了26的,她说那就拿条25的,然后店主就发飙的说,你真的以为你很瘦啊,原谅我没忍住。
2、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!
3、跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:兄弟,咋整的?蚊子:别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。
4、捡到一个漂流瓶说:不上课真好。我回复:逃课更刺激!第二天看到回复:我不能逃课我好心安慰道:好好学习,上了大学就能逃课了。结果瓶主回复:呵呵,谢谢哦,我是大学老师。
5、有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:不用借了,就在我背上切吧!妻子在他背上切完面条,问他:痛不痛?他说:痛,我也懒得吱声。
6、走到一巷子口,一美女对我招呼道:帅哥,进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横,毕竟三十多年了,终于有人承认我是帅哥,而且还是个美女。要不是我没带钱,我一定跟你进去的。
7、媳妇弯腰捡东西,发现我盯着她领口看,啪给我一巴掌,特么的发现你就是贱,老娘脱光了让你看,也没见你这么兴奋!卧槽我竟然无法反驳。
8、面试官:你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?我脱口而出:45!面试官:这也差太远了吧。我:但是很快没错吧。
9、我来到奔驰四S店,说:给我提辆奔驰600,卖车的小姑娘:您,您不是上周刚买了一辆吗?我:哦,那辆烟灰缸满了!
10、喜欢雨天,喜欢听雨打芭蕉的声音,喜欢看玫瑰随风摇曳,更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态,小样儿,淋不死你!
11、夏天的时候,我穿着裙子走在街上,忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声,一只手捂脸,另一只手去拉裙角。这时,对面一男人恰好若无其事地走过。他竟然没有看我,真变态!
12、买东西掏钱时不小心掉地上五块钱,正准备捡,一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑,边跑边说:我要交给警察叔叔!我呆立了一会,道:小朋友,交给叔叔来,叔叔是便衣!
13、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
14、儿:爸爸,什么叫资本什么叫劳动?父:是这样的:如果我从邻居家借了一百块,我就有了资本,如果他想从我这儿讨回钱,他就必须为我劳动。
15、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!
16、我眼多小,刚才骑电动车上街,由于风大我就眯着眼骑。突然听见迎面过来俩美女,说了一句话:这个人怎么闭着眼睛骑车啊。你风大骑车睁着俩大眼啊?
17、昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒
18、一个漂亮的mm上了公交车,掏出一张卡刷卡,只听滴的一声。老年卡!全车人都惊呆了,都看这她,那MM不满的说,看什么看,没看过天山童姥吗?
19、想你的时候,却不敢给你打电话,怕听到你的声音;可悲催的是,我总是想你啊,可我不能总也不打吧。于是乎,我激动地拿起手机,给你拨了电话,喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!
20、经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生:厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!事实再次证明:雾以吸为贵啊!
21、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:小心点!前面是急转弯。乙:什么?不是你在开车吗?
22、一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:小朋友,我来帮你按吧。说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,小孩急切地对老头说:咱们赶快逃吧,快!
23、一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:当心我们的葡萄!
24、小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:请注意先后顺序。
25、凌晨一点多,看见一个穿貂的女的,把她拽到胡同里说,把衣服脱下来,这女的说,冷,直接拖裤子吧,我当时就急了,我要貂。
26、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!
27、照相师问小呆需要几秒预备,小呆明明伸了三个指头,为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是:中指,无名指和小指,那也是OK的意思!
28、白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:你们就是我命中的七个小矮人吧。七个人面面相觑,然后说:你走错地方了,我们是金刚葫芦娃。
29、我东北,朋友南方的来我老家玩,他口渴了想喝水,我们劝他别在外边喝,他自信的说保温杯,没事,然后我们用了好久才把杯子从他嘴上拿下来。
30、有房有车难,大家都平凡,虽然工作没有,钱不够糊口,常露宿街头,爱好打网游,但性格够温柔,爱人总不够,见女孩就上,从不无故放手,和我好吧,咱一定天长地久。
31、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事,嫁给我吧!我爱你!女:算了吧!我没感觉。男:请告诉我那一点不好,我改。女:你到底喜欢我那一点!我改。
32、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的,今天看一帮老头蹲河边钓鱼,二货死党捡起石头就往河里扔,当时七八个老头冲上来!说要揍我俩,卧槽,还好我们跑的快。
33、领导问我下班有没有事?请你们一起吃个饭?我说:好啊!没问题!。老板转头对秘书说:小刘,多订一份快餐,今晚他们加班。
34、孩子爸的手机卡跟我的绑定的,话费都是我交,他从来没交过,刚才说这不用交话费的感觉就跟被包养的一样。这人真是太肤浅了。
35、我看过一首诗:你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的小手,轻轻地咬上一口,啊!是爱情让我们直立行走。
36、小李和小丽新婚,小丽定规矩中有一条,每晚10点准时行房事。小李大惊忙说要是我加班呢,有应酬呢。小丽淡定说了一句:我对事不对人。
37、有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:从前,从前有一个人。然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:下面呢?纪晓岚答道:下面没有了啊!
38、征婚通知:不爱化妆,省下化妆钱,不爱诳街,省下购物钱,不爱吃零食,剩下小吃钱,不爱坐车,省下买车钱,另外,平时爱攒钱的那种,最好了。
39、挣钱如逆水行舟,累啊累,花钱如顺流而下,爽啊爽!挣钱时度日如年,难上加难,花钱时昙花一现,快如闪电。朋友,请多多挣钱,合理花钱,祝你财源滚滚。
40、路过一家店,店名叫容嬷嬷。出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:小伙子,你是来针灸的嘛?
41、老鼠爱上了猫,唱到:我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你。猫:别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
42、老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。
43、有一天上课,老师问小丽:祖国是什么?小丽说:老师,祖国是我的母亲。老师说:回答的很好。接着老师又问小明:小明,祖国是什么啊?小明说:老师,祖国是小丽的母亲。
44、青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:我长得丑,我该怎么办?长得丑就应该像我一样。青年点点头:心如止水,独善其身?不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。
45、好想当个老板,手里就不缺钱;工资日结月结,方式想变就变;工资还未捂热,老婆抢去大半;交完水电房贷,余额屈指可点;于是勒紧裤腰,下月工资再见!
46、有什么电影给过你比较严重的阴影,话说想当年,刚开始鲁的时候,一个电影片段,一男一女在papapapapapa,然后,女的把男的脑袋给切了!以至于很长一段时间只看二次元的。
47、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!
48、爹爹,我今天可能看到了失散多年的哥哥,他手上的玉佩,和我腰上的这块一模一卧槽我玉佩呢!
49、你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!
50、早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:怎么?你没吃早餐吗?女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。男生:哦!那我过去那边吃吧,免得你看见了,会觉得更饿!
51、小时候老师经常问:你们长大后干嘛?我要当宇航员。我要做科学家。我要当音乐家。他想和爸爸去搬砖。众人投来鄙夷目光。十五年后,搬砖的成了包工头,而他手底下搬砖的不是宇航员,就是科学家,要么就是音乐家。
52、今天生日,从几个朋友那收到了两张小时代3的电影票,一张旅游度假飞马来西亚的机票,几份肯德基套餐。想了很久,不知道该先跟谁绝交好。
53、和朋友去KTV,闲得无聊玩大冒险,输的人要到包厢门口对路过的第一个人说:妖精,快放了我爷爷(用葫芦娃音调)!你能想像到这货打开包厢门看到一个大妈抱着条小萨摩时的表情吗。
54、老妈在蛋糕店准备买点黏糕吃,先让我尝一口,我说:我不喜欢吃这种东西!老妈感到很意外,她用异样的眼光打量着我,笑着说:十多年来,我终于找到了你不喜欢吃的东西!老板来五斤。
55、以前小的时候被父母打,就想为什么要打小孩啊。好好讲道理不行吗?以后我绝对不打我的小孩,好好跟他讲道理,现在我的孩子两岁半了,我终于明白,讲道理有个卵用,还得打。
56、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!
57、你活得不快乐的原因是:既无法忍受目前的状态,又没能力改变这一切,可以像只猪一样懒,却无法像只猪一样懒得心安理得。
58、中午和女友去吃饭,服务员说,气罐没送来,你们点的粉蒸肉能不能换个菜?我不满地问,为什么做不了粉蒸肉?服务员满怀歉意,哎,蒸的需要用气。女友诧异地接道,来。来面对流言蜚语?
59、近来牵挂你,祝福要卖力。祝你有魅力,工作很努力;做事有魄力,发财利滚利;爱情特美丽,生活真顺利。朝着幸福大发力,祝你心情常亮丽!
60、一对夫妻晚上睡觉,妻子想要。便要求丈夫,丈夫没办法,正要动身时,妻子放了个屁,丈夫便穿上衣服躺下睡觉,妻子问:将军既已提枪上马兵到山前为何不战而退,丈夫答道:山后有炮必有伏兵,我们鸣金收兵,明日再战。
61、今天中午醒来,拿手机时看到一兄弟微信给我留言:兄弟以后别喝醉了,昨晚你特么那拿着酒杯,在大街上追着一只狗喊,是不是兄弟,是兄弟就干了!
62、有一次坐公交坐在中间的位置,半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:谢谢你哦,你坐着吧,后面空位多着呢。一扭头,我后面的位置全是空的。
63、我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天,我妹妹诞生了。
64、刚和女朋友下象棋,她走出令我费解的一步,我问句:你要保马弃车吗?她扶乱棋局,两眼放光:你给我买吗?
65、本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:喜欢哪种颜色,就都买。最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:这二奶真丑!
66、当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:老公,你是先吃奶,还是先吃饭?
67、一次公交途中,很多人从后门挤上来,门都关不上了,也没有人投钱,司机当时真的很生气,大声吼道,你们再不投钱都给我滚下去,再不下去,我给你们滚下去!当时全体笑喷!
68、老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:你们看,这个实验说明了什么?同学们异口同声地回答:抽烟不会长虫子。
69、人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:染色体多少对啊,同学们。角落里某二货大声答道:64对啊!老头淡定而严肃地点点头:嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?
70、昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,咣当又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:妹的,你当这是许愿池啊!
71、今天在水果摊买水果,和同事聊今天的新闻,卖水果的大婶问:乔布斯是谁啊?同事说:卖苹果的。大婶很黯然说:唉,水果生意不好做啊
72、霜降到了,愿你幸福与快乐双降,美好生活向你招手;好运与财气双降,光明前途向你挥手;顺利与舒心双降,工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒,要注意身体,加强保暖。
经典段子
经典段子
1、你在行走的时候,我在看你。当我离去的时候,有人看我。是不是都是如此的轮回。
2、真正的旅行,不在于走过了多少地方,而在于成就了多少次全新的自己。
3、今天下班以后和一老朋友出去喝酒,因为好久不见了,所以大家聊的火热,最后聊到了理想,当我说完我的理想以后问了他有什么理想朋友说:我这辈子最大的理想是泡尽天下mm,当一菊花王子。我没把持住,一口酒全喷到了他脸上
4、情人节我和老婆逛街,突然有个卖花的小屁孩说大哥哥买束花给女朋友吧,我说她是我老婆,老夫老妻了,就不需要了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友买花,刚才买那么多花,就不给老婆买。尼玛我根本不认识这小屁孩
5、我宿舍一苦逼男泡到了班花,各种惊讶,求教请问,你用什么方法搞定的班花呢?我也不知道啊,我向她表白,她说也不撒泡尿照照自己,我正撒尿呢,她就拉住我的手了尼玛,天生优势啊!
6、去夜店玩儿找一了小妹,刚坐下,小妹问我:大哥贵姓?本着内涵大无畏精神回复她:姓王,叫里杵。小妹愣了一下答道:艾玛,大哥咱一家人啊,我也姓王,叫里歌。组织中人无处不在啊。
7、做人要有信仰,做事要有信心。信仰是指路明灯,信心是前进动力。花儿的岁月,默默地生长,静静地开放,优雅地生活。不求大红大紫,只愿春来次第开,春归渐入尘。一生美丽过便是不枉,蝶来蝶去随蝶意,静守一方天空,安度一春岁月。无意于得,自然无所谓失。人生的美丽,不在于争,而在于守。
8、路上遇见一位老爷爷,满头银发,精神矍铄,仙风道骨,走起路来虎虎生威,就像20多岁的小伙子。在现在这样的生存环境里还能如此,肯定有什么保养秘诀,我忙上前请教养生之道。刚喊一声,那老爷爷就回头了:你妹,少白头没见过啊!
9、最没救的爱是不关心,最不进步的爱是混日子。至于那些三天一大吵两天一小吵,不是好得要命就是恨得要死的,常常不是不爱,而是太爱。他们抱在一起,没在爱河里淹死,也可能大吵之后各奔东西。他们不是不爱,是为了活下去;他们有天可能莫名其妙地嫁娶,然后用一生念着那个曾经爱死恨死的人。
10、行走在红尘里,每个人都会遇见暴风骤雨和诗情画意。当岁月的帷幕徐徐拉开,俗世中的每个人都成了人生舞台上的表演者。倘若我们能做好心的三修,那么,毋庸置疑,我们的戏份一定会非常出彩。
11、有了无所谓的心态,我们会轻装上阵,无论走到哪里,我们都不会被沉重的包袱压垮;有了无所谓的心态,我们会谦虚低调,无论取得何等业绩,我们都不会被胜利冲昏了头脑;有了无所谓的心态,我们会始终保持平常心。
12、浅薄如浅水,常常哗哗作响;深意如深潭,往往无声无息。轻信书本,往往容易受骗;不信书本,每每一事无成。没把握的事不去做,不经手的事不许诺。合适的人不要错过,合适的事不要放过。
13、上小学时班里一同学,稍微犯点事班主任就一顿狂抽,我们都纳闷为什么只有他挨揍!后来才知道原来班主任是他妈!GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过,他抓着校长的胳膊告状,结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍!我和小伙伴们正惊讶呢!班主任弱弱的说了一句爸,要上课了!晚上回家再打!
14、刚出来散步,被歹徒劫钱,歹徒拿着刀对我喊你敢动一下试试?我当时就不乐意了,你抢劫我就算了,凭啥还让我感动。
15、以前有段时间寝室的各位亲都实行起了运动,由于本人比较胖,就总是默默的躲开,一天刚到寝室,有位大姐看到我就喊到哎呀呀,你看你都什么样了?看看你的腰,那么粗,简直就是猪腰啊!我淡定的问了一句那你是什么腰啊?这大姐回答的倒麻利我当然是人腰了然后就听到全寝室的爆笑。
16、我一开始在路边摆烧烤摊,然后日积月累技术增长,终于调到火葬场了!
17、真正的爱情,应该是两个人,彼此理解,互相尊重,用心呵护,安暖相依。然后相伴,走过此生!
18、在公交车上遇见大叔咸猪手,大叔就在楼主之间,大叔的手就放在妹子的小pp上,妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱:出卖我的爱,背着我离开开果然吸引了全车人的注意。大叔就没有动作了!妹子,哥只能用厚脸皮帮你到这了。
19、和一客户吃饭,走的时候居然重要的合同忘了拿就打车走了,我赶紧打车去追。我对的士司机说:师傅,快!帮我追上前面那辆出租车!我给你200块。司机说好嘞,拿起对讲机:喂,老张,你回来下。就这样他连车都没启动就赚了200块。
20、万贯家财,不如一技在身;满腹经纶,不如一善在心;高谈阔论,不如一言九鼎;长篇累牍,不如一字千金。对人要感激,对己要克制,对事要尽力,对物要珍惜。消磨时间就是糟蹋自己,浪费精力就是摧残自己。
21、土豪我们做朋友吧!嫌弃。土豪我们做朋友吧!不要。土豪我们做朋友吧!醒醒。土豪我们做朋友吧!我都说不要了你烦不烦啊来来回回都是这一句。那土豪我们结婚吧!好。
22、一女同事离异带一小孩几个同事打麻将,吵吵嚷嚷的。突然,那女同事的小孩跑过来,X叔叔,你昨天晚上皮带忘我家了。瞬间安静了静了了
23、最强大的人是那些在内心扛住千斤重,表面却很淡然的人。与其埋怨世界,不如改变自己。心态不好,就是把自己的心情交给别人来掌控。生活中,很多细小的问题,换个角度,或者稍微忍一忍,你都能笑着处理好。心态是调整出来的,笑着看世界,世界会还你一份好心情。
24、同事突然放了个巨响之屁,面带尴尬望着我们,为了缓解局面我劝道:没事的谁都会放屁的,来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了,我正疑惑,另一同事走到他跟前递了块纸巾说:劲使大了吧!快去擦擦,哥是过来人了!
25、一男的怒气冲冲的在和一个老人说话:大爷您真心要棒打鸳鸯吗?我们有了八年的感情,我能给她最好的生活和物质!而且我答应了她去荷兰渡完蜜月就回来照顾你们!你们还有啥不放心的?大爷哀求道:小伙子,我们就一个儿子啊!
26、心如何,人就如何,世界就如何。在这个世间,总有一些我们无法完成的事情,一些无法靠近的人,无法占有的感情,一些无法抵达的地方,无法修复的缺陷。一个人一座城,在空旷也会被过去充斥。有时候幸福来得太快会让人措手不及,有时候幸福来的太慢会让人孤独彷徨。
27、听朋友说个事,说她有个毒舌朋友有次在超市排队,有个小孩跑到他前面插队,然后小孩妈妈就在旁边笑着对她说你让让小孩子嘛,小孩插队又怎么样!之类的话。那个毒舌朋友直接回:为什么要让啊?他长得又不可爱。然后那个妈妈就默默的抱着小孩走了。
28、一天早上,我拿着一张100元去买烟,二十二的云烟,老板娘把烟拿给我就开始念,一百找八十八说了不下五次,搞得我都不好插嘴,最后还是找了我八十八,我拿着头也不回,潇洒的走了
29、我的奇葩同学,就是想体验一下灯泡放到嘴里后就拿不出来。于是他想了一个自以为很保险的办法,用塑料袋套住灯泡放进去,卡住以后直接敲碎灯泡,这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上
30、心底的那个圈子里的那些人,是一群让你到七老八十想起来还是会微笑的家伙。是在你最一无所有的时候,陪着你不离不弃,无论你遇到了怎么样的困境,都告诉你没事的,有他们在。不是最好的时光里有你们在,而是你们在,我才有了最好的时光。决定了前方的路怎么走,就不要总回头看。
31、做一个安静的人,读书,旅行,等待爱情。生命中,总有些人,安然而来,静静守候,不离不弃;也有些人,浓烈如酒,疯狂似醉,却是醒来无处觅,来去都如风,梦过无痕。优雅的人生,是一颗平静的心,一个平和的心态,一种平淡的活法,滋养出来的从容和恬淡。
内涵段子
内涵段子
1、刚看到一个骗子打电话说有法院传票的,想起一个同学的。骗子:您好,我是xx市中级人民法院,这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说:船票?咱没订船票啊
2、上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
3、跟一帮单身同事去K歌,有男有女。刚十点,有一MM起身欲走。众人劝留,一哥们说:家里有谁呀?这么早回去干嘛!MM狡黠一笑:嘿嘿,我金屋藏娇。哥们又说:你又不是男的,藏个什么娇?另一哥们抢答:香蕉!
4、隔壁一宅女为了电脑安全,中午安装了一个脸部识别软件,今晚卸妆后,于是电脑死活都开不了机
5、儿子初一,每周五下午放学接回家,每次都去得早,车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟,这小子出来了。我故意躲起来,这王八小子走到车前一看,车里没人,扭头就走,走了一二百米,我叫他才叫住。鸟人,老子等你一节课,你一份钟都不等老子啊!
6、高三,感冒了,零模考试没去。今回学校,一妹子来问题,讲毕给她说,我还没补考呢,再问就给我漏题了。妹子笑呵呵的说:那我把下面都露给你呗,全班安静,三秒后爆笑,妹子遂羞涩的低下了头。
7、昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题:假如我和你妈妈同时掉在河里,你会先救谁?如果不回答就不让睡。我只好回答说:当我们走到河边时,我会紧拉着你们的手,决不会让你们任何一位掉到河里去。老婆点点头满意地睡了
8、一同学,刚做警察。有次出外勤,去抓人,这哥们发了条微博说我们在伏击,结果这条微博被好多人转了,警局领导也知道了,结果他就被请进去喝茶了,原因是向犯罪分子通风报信
9、前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程,各种伪装各种技巧,我看了下评论,一个人弱弱的说种豌豆不可以吗?瞬间笑了
10、本人天生咪咪一个大一个小,最近让女儿吃小的这边,这是背景一天我问老公:两边是不是一样大了?还差多少啊?一样大了吧?问好几遍也不理我,最后被我问烦了,悠悠的说了一句:一个是二斤一个是二两。天呐,让我情何以堪
11、单位新来一小姑娘,各方面都不错,我就怂恿一剩男哥们去追她,哥们来了句:兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少,小姑娘多好多好你还嫌弃,哥们深吸一口烟:其实她是兔子、我是草
12、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼,好久不戴耳钉,耳洞快长死了,一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了,结果她说:我晕!你咋不掏掏啊!
13、和男友一起逛街。逛久了无比尿急,找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁。我正在犹豫时,男友说:快进去啊!脑残也是残疾的一种!然后我就进去了
14、某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。从不多说一句。这天,此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!
15、你遇到过全班男生翘课去洗澡嘛,结果辅导员霸气的冲到澡堂把我们轰出来,结果澡堂老板Hold不住了
16、一女的失恋,拉着闺蜜喝酒,喝到一半叫来闺蜜男友一起喝,结果三人都高了,3p?那是不可能的!俩女洒酒疯,合力把垃圾桶扣到男友的脑袋上
17、新来了一女同事挺漂亮的,我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说:感冒了?二逼男有点兴奋的说:恩,有点!女:那你离我远点远点远点当场我们就笑喷了!
股市段子
股市段子
1、昨天问一朋友,最近炒股亢奋,睡眠怎样?他回答:像婴儿般的睡眠。我说:不愧是高手!这样淡定!他沉默半晌道:半夜经常醒来,哭一会儿再睡
2、锄禾日当午,炒股好辛苦。对着K线图,一哭一上午。哭了一上午,还要哭下午。仓位补不补,心里很痛苦。补了也白补,不补更痛苦。股市不靠谱,仅次于国足。为何会这样,只有问政府!---《股民的祭奠》
3、熊市终于来了,原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作,三人一同来到某饭馆应聘。老板问头一位:你有什么特长?答:我以前做操盘手,会炒。问:手艺怎么样?答:也没什么,只不过能把股价从5元炒到50元而已。老板很开心,说:好!我这里正需要一个大厨,就是你了。第二个人递上履历表,老板翻翻,说道:噢,是股评家呀。这样吧,你的工作就是每天站在门口,见人就给我往里拉,这点事对你来说不难吧?第二人笑道:简单,简单。老板转头问第三人:你干什么的?那人羞得满脸通红,不敢吱声。第二个人急忙说:他是我带来的,散户出身,洗碗扫地什么的随便安排个活就行。老板有些为难,说:我这里很高级的,要散户做什么?说话间,忽听大堂里传来一片吵嚷声,老板急忙叫过一个服务员,问她出了什么事。服务员回道:采购员今天忘了买肉,客人点的菜半天送不上去,正在发脾气呢。老板顿时慌了神,这时身旁的散户猛地拔出一把尖刀,捋起裤腿,噌地一刀割下一大块肉,血淋淋地丢给服务员:先拿去应急!转身对老板说:老子别的本事没有,割肉是经常干的,不信你问问他们二位。老板大悦,说:很好,今天就上班吧!
4、淹死的,都是会游泳的;
踏空的,都是看K线的;
站岗的,都是玩波段的;
抄底的,都是最有钱的;
割肉的,都是借贷款的;
老油条,都是听广播的;
生瓜蛋,都是捂大盘的;
唱多的,都是上贼船的;
唱空的,都是受过骗的;
赔钱的,都是勤算帐的;
盈利的,都是非常懒的。
5、一个散户在河边漫步,中国证监会的官员走过去警示说,站在河边很危险,掉进河里后果自负。散户不服:我站在河边关你什么事?并继续往前走了一小步。证监会拉出了财政部的官员并上去猛地踹了散户一脚,散户应声落水。看着河中冒出的气泡,证监会的官员得意地说:叫你小心你不听,这下出事了吧?
6、鲁迅说:世上本没有跌停,割肉的人多了,就成了跌停。
7、风雨送牛归,暴雪迎熊到,已是股市百丈冰,哪个股还俏?俏也难争春,犹豫是否抛,股指何时才见底,只有鬼知道。
8、股市就是故事:谈恋爱,叫选股;订婚,叫建仓;结婚,叫成交;生子,叫配股;超生,叫增发;离婚叫解套,吵架叫震荡;分手叫割肉,失恋叫跌停;分居叫停牌;再婚叫重组,复婚叫反弹;怀孕叫含权,分娩叫除权;喂养叫填权;欺负老婆叫逼空;寻花问柳叫做多;山盟海誓叫泡沫听懂了这些故事就懂了股市。
9、一个人在书店买书,对店员说:我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机;没有爱情,却爱恨难舍;没有侦探,却时时警惕。你能给我介绍一本吗?只有这个,店员说中国股市行情。
10、孔子说:三人行,必有股民;
曹植说:本是一个庄,杀跌何太急;
苏轼说:不识庐山真面目,只缘身在股市中;
陆游说:买入股票解套日,家祭勿忘告乃翁;
文天祥说:人生自古谁无股,留取资金等底部;
徐志摩对股市说:轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我挥一挥衣袖,本金一点也回不来。
11、股民生存状态面面观:锄禾日当午,不如交易苦;对着K线图,全天没有谱;哭了一上午,还要哭下午;仓位补不补,心里很痛苦。
12、股指一路下跌,地板下还有地下室,地下室下还有18层地狱;当跌到18层地狱时,有股民问阎王,这回可是真正见底了?岂料阎罗王哈哈大笑道,你又错了!经过再融资之后,我已经将地狱扩建到36层了!
13、一杯茶,一包烟,一只烂股盯半天;
一分钱,一分闲,一批散户套半年;
一匹马,一批庄,一堆股评在撒谎;
一机构,一证监,不知谁在耍老千;
14、A股,B股,H股,股股下流;
主板、小板、三板,板板完蛋;
中行,建行,农行,行行出事;
昨天,今天,明天,天天下跌;
农民,市民,股民,家家难民;
股市,楼市,车市,市市伤心;
股票,钞票,彩票,票票害人;
横批:不让人活了。
15、证监会承认交易所当初选址没有看风水,不该设在上海(伤害)和深圳(深震),应该改在天津(添金)和厦门(瞎蒙),湖南岳阳(月阳)衡阳(恒阳)也可作候选地,以彻底改变中国股市阳痿现状。上指七年前后涨幅为零,尚福林名副其实(上幅零),股民强烈要求,证监会主席由张万年(涨万年)担任。
16、教育:希望进去,绝望出来。医疗:小病进去,大病出来。房产:蜗居进去,房奴出来。演艺:玉女进去,小姐出来。信访:窦娥进去,疯子出来。官场:海瑞进去,和绅出来。煤窑:蹲着进去,躺着出来。大学:校花进去,残花出来。股市:杨百万进去,杨百劳出来,宝马进去,自行车出来,西装革履进去,三角裤出来。
17、最难说出:真话;最难坚持:本色;最难寻觅:知音;最难教育:孩子;最难抵御:诱惑;最难保持:健康;最难领悟:幸福;最难留住:光阴;最难处境:蜗居;最难了解:房价:最难看懂:统计;最难赚钱:股市;最难展现:笑容;最难流出:泪水;最难辨别:假话;最难表白:苦楚。
18、白天看中国股市,晚上看中国足球,用不了半年,你就离进精神病院不远啦!
19、一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,正好有一条大鳄鱼远远的爬了过来,情急之中小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横:儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了
20、什么是股票?股票是妓女。换手率高的是名妓,换手率低的沾手甩不掉。什么是股民?股民是嫖客。平时省吃俭用,却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱,心痛也给。什么是券商?券商是拉皮条的。嫖客与妓女勾搭一次,他们抽点拥金。什么是股评家?股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用、来历不明的青霉素。什么是业绩报告?那是妓女的健康证明,每年公布两回;美国可是每季度一回。什么是中期业绩?无非是妓女姿色可餐,艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见?提醒玩股者所玩之股暗疾之所在,对投资人负责。什么是不派息、不送股、不分红?呸!出了嫖资心里不爽气,居然企盼妓女给您回扣,没门!短线就是一夜情,长线等于包二奶!出利空就是开始扫黄了。
21、第一次跌,就象女孩子被人摸了一下手,好紧张哦!第二次跌,就象被人摸了一下胸,好可怕哦!再跌,就象被人强暴了,好痛苦哦!再跌,没有感觉了!继续跌靠!老娘我都这样了,谁怕谁啊?再跌,都跌出快感来了。
22、交易大厅遇到一位女士,她说:中国股市有点像阳痿的丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!
欧洲足球段子
欧洲足球段子
1、皇马输球了,球迷说我皇威武;巴萨输球了,球迷会我萨牛逼;曼联输球了,球迷会我魔加油;阿森纳输球了,球迷会我厂不哭;北京国安输球了,球迷说我操傻逼啊。
2、有些球员名气不大,架子倒不小。不就赛后交换个球衣吗?我都先脱了,不仅不给,还骂我。回去一定要跟教练反映下:以后不要再跟女足打训练赛了。
3、把欧洲杯和NBA总决赛安排在中国大学的考试月,是欧美发达国家的一场阴谋,妄图以此提高大学生挂科率,打击一代人的信心,阻碍中国教育的发展。
4、有次比赛,开始二十分钟我们就被罚下去2个人了,教练说:既然如此大家也不要有心理负担了,我们来打一场快乐的足球吧。于是他把阵型变成了233。
5、去外地打比赛,无意中看见留守在家的队友阿华发了条微博。上面写道:对不起,我想我们得分手了。身为队内头号得分手的我突然觉得心情有些复杂
6、教练说,中国球员在技战术水平上和欧美强队乃至亚洲强队比都有很大的差距,但是在耐力上我们却有着得天独厚的优势,对,就是对输球的忍耐力。
7、很多球员都是多面手,既能打后卫又能打前锋。相对来说,我在场上的位置始终比较固定,只能打酱油。
8、教练说过:常年踢左边锋的左腿会变粗,常年踢右边锋的右腿会变粗。搞得我现在有点想踢中锋了。
9、有次比赛前奏国歌,大家都直视国旗跟着唱,只有阿华东张西望。我用余光发现他盯着我,于是用手肘捣了他一下,小声说:跟着唱啊,别看我,直视!他心领神会,大声唱道:一只羊,绿草也为我变得更香!
10、每次清明节回老家祭祖,我都会想起中国足球钱烧了不少,最后都见鬼了。
11、今天教练带我去看足校新招女学员训练,我们重点看了她们胸部停球。有两点体会:第一,她们根本停不下来,第二,我和教练根本停不下来。
12、道歉有什么用,中国足球都道歉多少回了,他改了吗!
13、有次去济南打比赛,对方前锋技术非常好,阿华在场上被他连续过了十几次,教练忍无可忍把他换了下来。他眼睛都红了,对教练说:我很难过去你麻痹,教练给他一个大嘴巴:都给过成这屌样还吹牛逼。
14、说起阿华,其实他曾因伤病离开绿茵场半年之久,伤愈后失去主力的位置。他心灰意冷,天天和一帮狐朋狗友鬼混,最后还带着这帮人来球场闹事。结果被我们一顿痛殴,差点打死。这时教练来了,他羞愧难当,跪在教练面前说道:教练,我想打篮球结果又挨了一顿揍。
15、比利时教练问禅师:阿扎尔、德布劳内、卢卡库、费莱尼、库尔图瓦在俱乐部都是核心,怎么聚到国家队就不行?禅师微微一笑,拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让教练分别品尝,问他:好吃吗?教练点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给教练品尝,教练当场吐了,随即恍然大悟。
16、别老拿我们跟国外比!巴西足球为什么强?因为人家孩子都指望靠踢足球出人头地挣钱啊。相比之下,足球在中国永远不可能成为第一大球类运动,同样是渴望发家致富,咱们的孩子更喜欢双色球。
17、好多女孩不理解,为什么这么多男生喜欢看欧洲杯?原因很简单:亚洲杯、非洲杯、美洲杯都是A-Cup,而欧洲杯是E-Cup。。。
18、小孩们在一起踢球的时候,通常都不乐意去守门。于是总有些瘦弱的倒霉蛋,被迫去当守门员,从此钉死在禁区里。相比之下我小时候就幸运的多,同龄孩子通常对我就一句话:滚一边去!