周星驰搞笑语录，周星驰电影经典对白。
在日常的生活当中，我们可能会按照个人习惯写一些文章，范文在我们的生活中随处可见，好的范文是怎么样的？小编特别整理来自网络的周星驰搞笑语录，周星驰电影经典对白，欢迎阅读，希望你能阅读并收藏。
1、曾经有一份真诚的爱摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我个机会再来一次的话，我会对这个女孩说我爱她，如果非要在这份爱加上一个期限，我希望是一万年《西游记》周星驰经典台词
2、等我心跳的没那么厉害了，腿没那么抖了，我自己会走的。
3、柳飘飘∶你条死咖哩菲（你这个死临记）！尹天仇∶查实（其实），我是一个演员来的。《喜剧之王》周星驰经典台词
4、这里很危险，你快回去火星吧！《少林足球》周星驰经典台词
5、剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊！你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！！欢哥！你究竟要怎么样啊？
6、唉，那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛！他虽然是个猴子，可是你也不能这样对他，官府知道了会说我虐待动物的！说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再定做一个吧！）
7、我就是风魔万千少女，改进社会风气，刺激电影市道，提高青少年人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我的名叫古晶，英文名叫JingKoo。《整蛊专家》
8、我是说我的这个方法，是古代神医华佗所用的分心大法。古代有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我007聚精会神看A片挖骨取弹头，开始
9、除暴安良是我们做市民的责任，行善积德是我本人的兴趣，所以扶老太太过马路我每个星期都做一次，如果是碰到国定假日的话，我还做两、三次呢！《破坏之王》
10、这里有只Ace，只要我轻轻一捽，就立刻变了一只皱了的Ace《赌侠》周星驰经典台词
11、你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子！
12、介绍pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈
13、屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭！？吃屎吧你！
14、荒谬！我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点！
15、你说什么？你这种谎话也说的出口？你对不对的起自己的良心？对不对的起你的父母？对不对得起这个国家？你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血！
16、大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。
17、楼上楼下的姑娘们，出来见客啦！
18、小强！小强你点呀小强！小强你不好死呀！我和你相依为命、同甘共苦了这么多年，一直将你当作是亲生骨肉来供书教学，想不到今日白头人送黑头人！《唐伯虎点秋香》
19、我就尝尝你做的杂碎面！咖哩鱼丸没鱼味又没咖哩味，失败！猪皮煮的太烂，没嚼头，失败！猪红松噗噗的一夹就散，失败！萝卜没挑过，筋太多，失败！最离谱的就是大肠，完全没有洗乾净，还有块屎，你有没有搞错啊你！《食神》周星驰经典台词
20、子弹射入了我的大腿骨，压住了我的大动脉，挡住我的三叉神经，现在我左边脑部缺氧麻痹，右半身开始瘫痪，（撕开裤子）一定要用刀割开伤口把子弹取出来。
21、古有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今有我零零漆聚精会神看A片挖骨取弹头。[国产零零漆]
22、不错我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身。唐伯虎
23、刚出炉的孝子大拍卖了！
24、人来啊，落闸，放狗！《九品芝麻官》周星驰经典台词
25、大哥你别闹了，看看你那么干净，进去化个装再来吧。你看看我，烂命一条，满手烂疮，你怎么惨得过我啊？
26、一个人如果没有了理想~那他跟咸鱼有什么分别？
27、让我们大家立刻开始这段感情吧。
28、赏花赏月赏秋香。
29、不要怪我太坦白！就凭这你们这几个滥番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！！！！
30、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。
31、老板娘：你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我？
32、老板娘：不用你闹，我自揭身世。我三岁死了爹，四岁死了爹，五，六，七八岁都死过爹，十岁勾引男人，十一岁勾引男人，你的男人也被我勾了。
33、包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了。
34、我对你的感情正如滔滔江水连绵不绝。
35、算死草：我们做兄弟的谈钱就太伤感情了，不过我们之间也没什么情谊。还是谈钱实际点。
36、凭你的智商是很难给你解释的。
37、唱的难听也用不着哭啊。
38、公公，你尿尿是站着尿还是蹲着尿？
39、把它们掺在一起做成撒尿鱼丸啊，笨蛋！
40、先生：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
41、地球是很危险滴，快回火星去吧。
42、不要一直以为，在这里别人就找不到你。没有用的，像你这样拉风的男人，无论在哪里，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众；你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，还有那瓶82年的拉非，都深深的出卖了你。
43、命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。
44、这是一只打火机，实际上它是一把剃须刀；这是一只皮鞋，实际上它是一个电吹风
45、你这人毛病太多，不是说谎就是身上有猪屎！！！！
46、星驰大唱：你老爸怀孕了~~~~~恭喜恭喜！《一本漫画闯天涯》
47、星驰：哇！你火气那么大，要不要我今晚给你下下火啊？《龙凤茶楼》
48、（1）柏安妮：你们警方多久来扫荡一次呢？星驰：哦~~基本上每个月都有，平均28天就来一次。（2）洋妞把星驰打番在地，骑到星驰身上，星驰拔出枪对着她大喊：现在两支枪对着你，你想我开哪支啊？《咖喱辣椒》
49、只要你说我行，就算全天下的人都说我不行，我也不在乎！
50、韦小宝：喂~~~~你缩到哪里去啦？韦小宝：我靠，差点被他一棍子打中！韦小宝：原来你的也有那么大啊？我还以为只有我有呢。韦小宝：奸好了，不要杀啊。《鹿鼎记》
51、韦小宝：赌债肉偿行不行？建宁公主叫韦小宝扮乌龟。韦小宝：现在是送你去出嫁啊，扮乌龟。拿去用吧。（给建宁一根香蕉）龙儿：经过昨晚，我才发现原来你有那么多长处。韦小宝：我全身就只有一个长处。《神龙教》
52、这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就象整天有一只苍蝇，嗡对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡嗡嗡嗡飞到你的耳朵里面
53、看到一条小狗要叫它旺财。
54、哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！
55、小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。
56、周星驰所饰的苏乞儿（这角色后来是乞丐，最初可是富家子弟）正在与人打架，做将军的父亲（吴孟达）带着侍卫赶来了。
57、吴孟达：儿子，谁欺负你了？周星驰：是我在欺负别人！吴孟达：那他家有没有钱、有没有地位，够不够资格让你欺负啊？
58、周星驰：老爹，我要上京考武状元。吴孟达（兴奋地）：儿子！我们苏察哈尔家等你这句话等了整整20年了！周星驰：错了，我是为一个女人。吴孟达：好！为女死为女亡，为女去考状元郎！英雄！敢问是谁家女子？周星驰：怡红院如霜姑娘。吴孟达：啊？！妓？！！周星驰：有何不妥？吴孟达：敢爱人之所不敢爱，品味与众不同，老爹我佩服你！
59、我猜中了前头，可是我猜不着这结局
60、难道你们就就是号称东淫西贱南荡北色的四大淫侠？哇呀呀呀呀~~~，好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支李花压海棠的小淫虫周伯通！
61、见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：小强！
62、旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多年，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！
63、小强！小强你怎么了小强？小强，你不能死啊！我跟你相依为命，同甘共苦了这么多年，一直把你当亲生骨肉一样教你养你，想不到今天，白发人送黑发人！
64、靠！你无聊啊？跑这骗傻子玩！
65、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
66、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
67、你心目中是不是有一个惊叹号，或者是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号？
68、悟空他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊！
69、我对你的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又犹如黄河泛滥一发而不可收拾。
70、其实呢，我老爸杀人只是因为对方说我张的不够帅，抢劫只是为了帮我买一辆玩具车，强奸只是我说我想要一个妹妹。我老爸实在是一个好爸爸。呜呜！
71、区区一陀屎值的了几个钱，何必大惊小怪。
72、你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已。
73、哇！大哥，你化这个妆就说自己是孙悟空喽？给点儿专业精神好不好？你看，那些毛通通都开叉了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！看什么看，你的妆是恶心嘛！生我气我也这么说！
74、问：现在听懂没有？答：听明白了，你是神经病！
75、找个地方坐下来，饮杯茶，吃个包子，慢慢谈。
76、不同的是，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，你妈贵姓？
77、阁下莫非就是英俊潇洒，玉树临风，风流倜傥，貌似潘安。，才高八斗，人称一朵梨花压海棠人送绰号玉面小飞龙唐伯虎家的狗旺财？
78、我一生孤伶仃，。跟我相依为命的只有这个人头。你想要这个人头，只怕没有这么容易
79、就像一只苍蝇嗡~翁~哦对不起~是一群苍蝇嗡~瓮~，于是我就抓住它，挤破她的肚皮，掏出它的肠子，在缠住她的脖子使劲一拉~~~~~~~~~~她的整个舌头伸出来了，完后我在手起刀落~~~哦~~`~正个世界清静了~~
80、两位姑娘，可怜可怜我吧，我一家六口一晚上全死光了。我身染十级肺痨，半卖半送，你就买了我吧。
81、你可以叫我跑能套的，但请不要在前面加个死字
82、不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎！
83、扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。
84、我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。
85、他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰！
86、感谢大家坐得这么近，站得这么直听我说书！
87、三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了。
88、斩过鸡头，烧过黄纸，歃血为盟之后，韦小宝你就是我天地会的兄弟，暂时编入青木堂。我们有十大会规，二十大守则，三十大戒条，八十小戒条，如果犯了其中一条的话，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。
89、噢，对啦！我差点忘记了，我是吃斋的！
90、A：十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。B：怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。
91、A：真的，如果我骗你，保证我生儿子没屁眼。B：看你这个样子，生儿子肯定没屁眼，就算是有，也是畸形屁眼！
92、A：你究竟是何方神圣？B：江湖险恶，我从来都不轻易留下我的姓名。
93、A:你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人头！B:我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！
94、A：好！是你迫我出手的，我要用你的鲜血染红这片大海。B：我一生漂泊，就仿如汪洋里面一页孤舟，早将生死置之度外。
95、伯虎啊，不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧？
96、柏安妮：你们警方多久来扫荡一次呢？星驰：哦~~基本上每个月都有，平均28天就来一次。
97、洋妞把星驰打番在地，骑到星驰身上，星驰拔出枪对着她大喊：现在两支枪对着你，你想我开哪支啊？
98、悟空你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！砸到小朋友就不好了，即使没有砸到小朋友砸到花花草草也不好的
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经典励志搞笑语录
经典励志搞笑语录
1、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
2、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
3、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
4、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！
5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
6、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
7、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
8、今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：怎么，题出的太恶心了？
9、某女：你究竟看上我哪点了？我改还不行么。某男：我就是喜欢你不喜欢我，你改啊。
10、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力。
11、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
12、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头。
13、化学老师问：家里煤气泄漏怎么办？起身说道：抽根烟冷静冷静。
14、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
15、某理科生骂人：你丫简直是X+2＞4的解集！想了半天才想明白答案是二到正无穷。
16、每次考试，我都好想在卷子上写满*一下，你就知道，气死阅卷老师。
17、官再大，钱再多，阎王照样往里拖。
18、上帝想听歌了，带走了张国荣。上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iphone5了，带走了乔布斯。
19、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
20、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！再来一瓶。
21、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
22、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
23、大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始了一个学期；坐上车，去了不回，就毕业了！
24、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
25、我的人生：我出生的概率是二千五百亿分之一，结果我出生了；我遭电击的概率是十亿分之一，结果我总是被电；我中彩票的概率是二千万分之一，结果我是期期不中；我跟别人相爱的概率是二分之一，结果是我爱她，她不爱我。
26、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
27、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
28、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
29、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
30、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
31、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
32、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！
33、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
34、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
35、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。
36、我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。
37、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
38、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
39、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
40、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
41、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
42、分手没意思，有本事咱俩玩离婚！
43、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
44、哥不是什么好人，不收你的好人卡！
45、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
46、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
47、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
48、我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。
49、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
50、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
51、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
52、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
53、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
54、人总是爱欺骗自己，因为那比欺骗别人更容易。
55、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
56、男人长的帅有个屁用呀，到银行能用脸刷卡吗？
57、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树。
58、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
59、出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么？其实，活着也是被迫的！
60、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
老师经典搞笑语录
1、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？
2、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
3、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
4、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
5、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
6、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
7、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
8、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
9、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
10、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
11、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊！
12、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
13、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
14、中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。
15、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
16、你们又不理我了是不是？我上的不是课，是寂寞。
17、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
18、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
19、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
20、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
21、一个好的男人就是要让女人喜欢，虽然我还没有达到那个境界。
22、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
23、你们这么早就收拾书包，待会儿人那么多，你们不怕挤着腚阿？
24、人生根本不需要什么问号句号~~我觉得吧~人生应该多一点省略号！
25、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
26、你们毕业以后都是什么？可能是：CEO、CFO、UFO……什么的。
27、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
28、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度啊。
29、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女。
30、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度埃。
31、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。
32、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
33、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
34、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
35、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
36、你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面。
37、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
38、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动，结果就他没动。
39、语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
40、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
41、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！”
42、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
43、以后你们想函数图像要形成一种条件反射，就像我说你妈的名字你就能想起你妈的脸来一样。
44、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
45、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
46、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
47、某数学老师："这道题目要这样做，就好比一个人站在那里，你要把他（她）的衣服一件一件的拨掉！"
48、线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静，半晌后）线段b就是线段a的两半。（晕）
49、对数的转化应该先脱内衣，再脱外衣~~~~（脸红）这样吧，同学们，换一个说法，先脱袜子，再脱鞋子。
50、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法－－－看电视，尤其是连续剧。
51、“这道题，我们要用三点式来做。”突然转过来，对我们说：“你们不要浮想联翩，你们不要浮想联翩碍…”
52、“你们老子（脑子）转得过来伐？”“学数学要像牛脑脑（刘老老）进大观园，不能多一步，也不能少一步。”
53、某化学老师：你，你，就你，表趴在桌子上，上课都没有激-情！（然后很有激-情的为我们继续上课）
54、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
55、今天心情不错，点个名～～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么？发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。
56、老师问学生：“怎么解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？’”小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
57、高三数学摸底一男生问：“老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？”老师（老年妇女）答：“随你的大小便吧。”/
58、某某同学真是不错，老师让他站起来回答问题，不会不要紧，但人个脸上总是面带微笑，不错，很好，某某同学很好，请坐！
59、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
60、生物课上老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”张三回答：“青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。”
61、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。
62、一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”答：“4月8日。”教授说：“哪一年？”答：“每一年。”
63、有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
64、地理老师质问廉尼：“为什么没有完成世界地图的描绘作业？”廉尼低着头小心翼翼地回答：“我怕我画的地图会改变世界。”
65、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
66、我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
67、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
68、初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday？”（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes。”
69、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，/等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
70、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
71、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体。
72、（有一次上习题课，大家都在埋头做题目，有些窃窃私语的讨论问题，浩浩就说了）你们有问题问我，不要问别人。再说，他哪儿有我说得好。
73、（考试考完，考得不好，浩浩给我们上人生哲理课）你们做人啊，就是少了精气神！做男人就要做的顶天立地的真男人，虽然我是袖珍版的。
74、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人！
75、老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”小伊万：“马儿会跑吗？”老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”小伊万：“驾！”
76、上课点名时，好多人不在）某老师很生气的一拍桌子说：“没有来的给我站起来！～”……许久之后，突然意识到了，就说：“不好意思，那来的给我站起来！”
77、现在我念念学校这个纸……“学校管理要高要求、严标准……”不过我个人觉得，应该是高标准、严要求，同学们说是不是阿？嗯？不是？那你们语文水平跟我差不多阿。
78、老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“小伊万从后排站起来，回答道：“女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。”
79、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家……
80、考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”丙说：“我**课不及格，老师说我是危险品。”
81、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么？总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。
82、室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：“高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。”我当场晕倒。
83、下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”
84、上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”
校园经典搞笑语录
校园经典搞笑语录
1、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
2、读10年语文，不如聊半年QQ。
3、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
4、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
5、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
6、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
7、心不跟爱一起走，说好就一宿。
8、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
9、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
10、现在的社会，插队都得排队。
11、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
12、有困难要上，没困难创造困难也要上。
13、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
14、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候。
15、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
16、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。
17、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题。
18、只想优美转身，不料华丽撞墙。
19、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
20、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
21、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
22、在东北，有一种运动叫滚犊子。
23、月老，你是不是把我的红绳玩断了？
24、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
25、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
26、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
27、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
28、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了
29、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！
30、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
31、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
32、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
33、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
34、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
35、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
36、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
37、要适当吃一点，才有力气减肥。
38、给点阳光我就腐烂。
39、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
40、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
41、人家有的是背景，而我有的只是背影。
42、80后的重要任务是制造08后。
43、天哪！我的衣服又瘦了。
44、我想早恋，但是已经晚了
45、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
46、永远有多远？你小子就给我滚多远！
47、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
48、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
49、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
50、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
51、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
52、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
53、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
54、读10年语文，不如聊半年QQ。
55、老鼠一发威，大家都是病猫。
56、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
qq签名经典搞笑语录
1、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
2、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
3、天上人间，七夕相见，今生前世，共枕同眠。
4、小懒猫，睡得香呢？今天是七夕哦！要想我哦！
5、情人节了，我祝有女朋友的女友都来大姨妈。
6、怪天怪地，我都不会怪你，你有选择幸福的权利…
7、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
8、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。
9、时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。
10、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切-包括你。
11、始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！
12、看见鹊桥上接吻的那一对了吗？那就是今晚的我们！
13、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
14、你淡定是因为你不怕，我比你淡定是因为我不怕你死。
15、异地恋真的好辛苦，可是为了我们的爱，我会坚持的。
16、年年月月花类似，岁岁年年……人相同，还是1个人……
17、天不老，情难绝，鹊桥上为你我系上同心结！我爱你！
18、这个世界有两个我，壹个假装快乐，壹个真心难过。
19、这么美的窗啊，这么美的门，这么美的姑娘快快嫁入我家门。
20、预祝明天的情人节是个大太阳天，把一对对情侣晒成大烤饼。
21、万恶的新社会啊，怎么就没有包办婚姻了，害我今天还单身啊！
22、请松手，丢手机，不然我就爱上你！哇！没松手，爱上你了！
23、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
24、天上牛郎织女来相会，地下多情人儿共祈爱情永恒不渝。
25、“你做过最昧良心的事是什么？”“帮着学校骗教育局。”
26、什么天荒地老，什么至死不渝。都只是锦上添花的借口…
27、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。
28、今天晚上Night，我要找到1个漂亮美女，对她说“不”！
29、歇斯底里的在内心深处放声呐喊，触痛了心脏的每一根神经。
30、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
31、情人节。不管电话，短信，扣扣。我都期待，那一句我爱你
32、别以为你上课发短信我不知道、有谁会对着自己的裤裆傻笑。
33、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
34、狐狸不是妖，性感不是骚，女人混好了就是嫂子，混不好就是。
35、哥绝对是难得的好男人，哥不抽烟哥抽寂寞，哥不饮酒哥饮孤独。
36、路就在你的脚下，你无力去改变终点，但却能决定脚踏出的方向。
37、哥的房很空，哥的床很大，欢迎姐姐妹妹们来合住，水电费我付。
38、没有你的夏天，再暖也是冷的。没有你的冬天，再冷我也甘心！
39、欣赏哥的请继续，喜欢哥的来点暧昧关系，爱上哥的要痴心又专情。
40、越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。
41、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
42、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
43、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹？
44、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！
45、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
46、我约媳妇过情人节…媳妇说，要和同学过…媳妇是不是不要我了？
47、超人不是哥，但哥是超儿/。请亲切的称呼不是超人的超儿为超哥。
48、哥退伍不腿“色”，见到美女，两眼依然闪闪发亮，口水依旧嘴角流。
49、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
50、当你说你要忘记一个人的时候，往往你就注定这一生都会记得那个人的。
51、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。”
52、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”
53、如果爱情那是婚姻的基石，那么以爱情为基础的婚姻也就是不会成为一座危房。
54、光棍节，我们宿舍4个人的组合，兄弟们在1起，从不寂寞，光混节快乐。
55、每一天都为你心跳，每一刻都被你感动，每一秒都为你担心。有你的感觉真好。
56、很明显，今天的情人节，要表白的人们会说：“我可喜欢你，你喜不喜欢我？”
57、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
58、天上人间，岁岁年年，今宵团圆，唯愿永远。爱你，只想告诉你，今生不变！/
59、七夕！牛郎织女相会的日子，我是多么的盼望奇迹的出现呀！情人节快乐。
60、如果真的有鹊桥，我要跟你走到桥的尽头，然后把桥拆了绝不让你走，愿意吗？
61、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
62、每一分每一妙都在想你，念你，别忘了明天是我们相约的日子。鹊桥中央不见不散！
63、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”
64、挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。
65、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你——我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！
66、如果活着，是上帝赋予我最大的使命，那么活者有你，将会是上帝赋予我使命的恩赐。
67、吾日三省吾身：我每天要思考三个问题，。早上吃什么？。中午吃什么？。晚上吃什么？
68、一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”
69、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
70、有没有单身的美女？最好东山的，南京也可以。求租美女一枚过节包接送包吃住…价格面议…
71、两个学生在闹着玩，A狠咬了B一口。A生气了，说：“你真是狗改不了吃屎，竟然敢咬我！”
72、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
73、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
74、我！我要！我要你！我要你望着我！我要你望着我的眼睛！我要你望着我的眼睛说！你要我！
75、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
76、我是鹊桥旁那颗美丽的流星，只为有你一次真爱的回应，我痴痴地等待着你……久久不愿离去……
77、我真蠢，竟然没有勇气在情人节向你表白。我真的好想。知道，你到底是爱我还是爱我妈他儿子？
78、如果说牛郎和织女的相会需要鹊桥相助，那我们的相会只需电话联系，亲爱的，今晚见个面吧！
79、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。
80、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
81、**说我酒后驾车。我惊呆了。我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么。还扣我学生证。这**太负责任了。
82、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。
83、面对你默默的等待，我无法喊出那圣洁的爱，只好立于相思树下，用岁月的剪刀，把思念精心地剪裁。
84、过节啦，是中国人的情人节啊，过中国的情人节，过我们的情人节，好好想你啊，我俩去哪庆祝呢？
85、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
86、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
87、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
88、老是过西方的情人节，为什么不过我们自己的情人节呢？在这美好的日子里我们一起过好吗？我等你！
89、QQ游戏总是很纠结：防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降，又告诉你：您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦。
90、老大爷去银行柜台：“小姐，我要取钱。”小姐说：“按号！”老大爷憋半天：“天王盖地虎，宝塔镇河妖！”
91、老公：你能不能对老婆多一些温柔，少一些责备，这样我也许会做得更好，别让我总有无所适从的感觉。我想你。
92、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
93、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
94、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
95、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”
96、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰放炮。
97、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
98、我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友，特爱耍酷，某正待在窗边洗头，待洗完，头发一甩作明星状，手指向面馆，大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！众人皆晕！
哄老婆开心的经典对白
哄老婆开心的经典对白
【问题1】：在她把她的闺蜜介绍给你认识之后，回到家她问：你觉得我这朋友怎么样啊？
错误答案A：挺漂亮的。
错误答案B：不怎么样，比你差远了。
错误答案C：我都没怎么注意她。
标准答案：我觉得她对你挺真诚的，应该好好珍惜这样的朋友。
解析：答案A纯粹是没事儿找抽型的，女人是绝不能允许你在她面前说别的女人好的（当然，母亲除外。）；
答案B听着就太假了；
答案C你一定觉得回答得挺高明的吧，她压根儿就不会信，而且她会展开想像分析你为什么不愿意对她的朋友进行评价。
所以，要避开问题，转个弯儿回答，让她觉得你一切都是为她着想，她会有被呵护照顾的感觉。
【问题2】：你看我这件衣服好看吗？
错误答案A：挺好看的。
错误答案B：还行。
错误答案C：真好看，我老婆穿什么都好看。
标准答案：来来来，转一圈让我看看......，待她害羞的转完一圈后，把她拉过来，拉着她的手微笑的看着他说：真挺好看的。
解析：
答案A会让她觉得你应付她；
答案B会让她觉得没自信，在她心里她穿什么你都 应该觉得好；
可是如果真说好看，像答案C一样她又会觉得你花言巧语不真诚。
所以啊，你要表示出对她提的这个问题的认真程度，必须要仔细的看看再说。
【问题3】：你觉得我胖了吗？
错误答案A：没胖。
错误答案B：好像是胖了。
错误答案C：呦，是不是最近太累啊，怎么都瘦成这样了？
标准答案：过来让我抱抱，等抱过之后你再说：我就喜欢你这样的，有点肉。
解析：答案A回答得太干脆了吧，她听着不过瘾。
答案B纯属找骂，女孩子怎么能喜欢听别人说她胖呢？即使你再三强调你喜欢胖的，她还会不高兴；
答案C听着都那么虚伪，现在的女人哪那么好蒙啊。
其实，在女人的心里，她还是希望男人不在乎她的胖瘦，虽然嘴上说为了你减肥，其实是为了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢体语言表示出你喜欢她有点儿肉就可以了。
【问题4】：如果我老了难看了你还会爱我吗？
错误答案A：不可能，你老了也好看。
错误答案B：女人不同的年龄段有不同年龄段的魅力......
错误答案C：没事儿，你老了我也好不到哪儿去，咱俩谁也别嫌弃谁。
标准答案：我巴不得你难看点儿老点儿呢，这样放在家里多放心啊。
解析：答案A她听着也高兴，但心里知道这是绝对不可能的；
答案B就赶紧打住吧，唐僧来了；
答案C不就说她老了肯定不好看了嘛，她怎么能接受呢？
所以啊，最聪明的答案就是既让她打消顾虑又让她知道你特别在意她特别怕失去她。
【问题5】：你爱我吗？
错误答案A：爱。
错误答案B：这还用问吗？
错误答案C：你烦不烦啊？
标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情的点一下头，同时发出嗯的声音，然后一把把她揽在怀里......
解析：答案A会让她觉得你太不严肃了，纯粹胡弄她；
答案B会让她觉得你对她的爱不够坚定，而且她一定会喋喋不休的问到底，让你给她明确的答案，够你烦的；
答案C过 后一定是一顿大架或冷战。
其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数，她这么问纯粹就是撒娇调情，你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。
没有你，我真不知道该怎么办。这是让她知道，你需要她以及你的生活因她而更为丰富。
我喜欢你的眼睛（耳朵声音）。女人喜欢自己外表有特点，赞扬她的外表也能加强你们之间的关系。
遇见你（认识你）的那一天是我一生中最美好的日子。女人须要一再保证，说这番话能减少她对感情的疑虑，建立她的信心。
今天让我先试开并检查你的车。我爱你，所以希望你平安。不要为她做事却在事后才告诉她，事前就说，她才会知道你关心她。
让我来做。身体力行表示你愿意分担负担，协助打扫洗碗等工作。
你真有才华和创意（聪明或能干）。赞扬她的能力等于是你肯定及支持她在工作上的表现和做法。
我们去散步只有我们俩。这话表示你想和她独处以及你有心特别抽空陪她。
我爱你（我想说句我爱你）。男人会在特别的日子送女伴礼物，但却在一年中其它日子里毫无表示。所以不妨经常将我爱你挂在嘴边，给女人一个惊喜，也让她知道你常想着她。
你是男人能娶到最好的老婆（能交到最好的女友）。男女关系需要滋润才能成长，赞美她能令她觉得你们正是天造地设的一对。怎么哄老婆开心