搞笑无厘头的个性签名。
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搞笑无厘头的个性签名
1、最简单的幸福，就是做自己喜欢的事情
2、我一直留着短发，因为头发长见识短吗？所以我见识一般都很广
3、上课的效率，和我玩游戏的级数成正比
4、用最平凡的眼光，看我那蛋疼的生活
5、灰姑娘没有了水晶鞋，所以我变不成公主了
6、你的身材还真是好啊，孙悟空看见，都得赏你三棍子
7、现在才知道，上学不好好学，现在照样认字
8、来到世上我就没打算活着回去，但我也要让你先开路
9、肥肉你就是贱人，总是调拨我和美食的关系
10、如果你觉得你长得很美，这应该是你想多了
11、车到山前必有路，可惜丰田刹不住
12、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条
13、当老师说不要带和考试无关的东西，我想不带我自己行吗
14、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点
15、你若不离不弃，我将必死无疑
16、我爱上了你，可是闹钟却当了我们的第三者
17、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了
18、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花
19、打是亲，骂是爱，爱到极致用脚踹
20、你已入土半截，所以别再我面前拽，你这颗大树
21、你就像黄瓜一样，欠拍
22、其实早上醒来，我还有事要做，就是继续睡觉
23、你就像一根苦瓜，穿那么清凉，长那么败火
24、帅哥你别跑，跑的再快也逃不过姐的手掌心
25、大姐管好你男人，有本事别让他在外到处拈花惹草
26、再帅也不是你老公，所以不必羡慕他的好
27、女人叛变那是因为你没本事，所以别总是埋怨她骚
28、抽烟伤身体，为了自己的健康，你得多想想
29、火山爆发的能量你知道吗？就是女人骂街的气势
30、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个
31、你人生的过客是神马意思，这个姐永远不懂
32、你的爱情转移了，可老子的心还没变
33、女人别奢求的太多，其实简单就是幸福，明白
34、我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你
35、拯救世界这种大事一般有超人就行，我只不过是个看超人表演的
36、现在的脾气别这么大，小心别人翻身把你盖在地底下
37、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会
38、你混得这么惊天动地，天地迟早有一天会看不下去的
39、你说的话我从没相信过，所以不用请求我的原谅
40、我很丑但是我很温柔，我还敢在街上走一走
41、人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智
42、我给了你权利爱我，但我没给你权利放弃爱我
43、你终是挑战到我的极限，让我不得不踹你几脚
44、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理
45、我什么都愿意，就是不愿意爱你
46、曾经爱的人，现在已经是孩子他爹
47、是金子总是会发光的，何况，我是钻石
48、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着
49、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢
50、商女不知亡国恨，一天到晚写作业
51、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
52、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了
53、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵
54、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草
55、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分
56、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话
57、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨
58、你出六毛我出六毛 为什么 咱俩一块二呗
59、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天
60、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗
61、平时看书是求知欲，考前看书是求生欲
62、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能复制粘贴呢
63、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了
64、生活就像一盒巧克力。我永远不知道多吃一颗我能长胖多少斤
65、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了
66、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠
67、下课铃声比国歌还悦耳， 上课铃声比忐忑还崩溃
68、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆
69、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑
70、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已
71、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商
72、我胖说我丑，你要胖起来比我还丑
73、骄傲的活下去，就这样做个彪悍的娘们
74、你这野蛮的人，永远都不会懂得我的温柔
75、找老公的标准，给的了面子，办的好里子
76、人的长相可以分为两种，一是天生丽质；二是天生励志
77、到银行取钱，坐下第一句就是：我死期到了吗
78、别那你那眼珠子瞪我，在瞪我就要收费了
79、你的计划，我的变化，你的计划永远跟不上我的变化
80、别拿我的忍耐，当成你不要脸的资本
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1、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
2、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄。
3、买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶。
4、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
5、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
6、前面儿那位大妈请你别梳头了好吗我直想唱发如雪。
7、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
8、大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞我会很淡定的当他是许仙。
9、我空有一身泡妞的本事可惜我自己也是妞。
10、我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？
11、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。
12、我愿意捐献所有老师去抗日，学习是小事，爱国才重要。
13、我最讨厌两种人！一是有种族歧视的、二是黑人、三是不识数的！
14、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
15、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。
16、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。
17、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？
18、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
19、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
20、不要问我为什么喜欢你，*一下绝对心满意足。
21、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
22、掐指一算，不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
23、不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。
24、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
25、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
26、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
27、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。
28、是不是美女，卸了装就知道了。是不是帅哥，理个平头就知道了。
29、一不小心、我看清了你的为人、真不好意思。
30、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
31、我们要有马桶精神，按一下，什么都干净了。
32、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊。
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1、江山如此多骄，那么多人在发骚
2、干嘛给我脸色看？你以为你是调色盘啊？
3、每个女孩都是不曾流泪的天使，你就怎么让我断了翅膀
4、我未来的丈母娘阿，赶紧把你女儿放出来给我认识认识吧。
5、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
6、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
7、月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
8、不知道你们有没有人和我一样。睡觉的时候喜欢闭着眼睛？
9、小时候写作文，经常写扶老奶奶过马路什么的。 现在想想，那时候胆子真大啊！
10、其实翻盖手机有一个最大的优点摔到地上两个直板。
11、这年头，流行脸长，为啥？因为上镜呗。
12、年轻时候不努力，老了的时候只有喝西北风了。
13、一床不能容两男，除非一男和一女。
14、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫
15、在对的时间，遇到对的人，那是一种幸福。 在错的时间，遇到错的人，那是一声叹息。
16、一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛
17、都说头发长见识短，没见得有几个尼姑和尚生出高智商的娃儿
18、死容易，活着太难。
19、水能载舟，亦能煮粥。
20、摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。
21、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
22、人生没有彩排，每天都是现场直播！
23、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
24、可伶可怜我吧！给我一点爱
25、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
26、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
27、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。
28、你要哭，就好好的哭一场。但是，结束以后，就再也不要想起，再也不要哭泣。
29、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
30、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
31、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
32、很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。
33、房价涨了只好合租日志
34、钻石恒久远，一颗就破产。
35、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
36、都是盗版地沟油何必装正版
37、考试不成功，便作弊
38、人生就是一张白纸，最后我把自己的弄脏了
39、你丑的这么有创意，可以回炉重造了
40、你说我2，能看懂我2的人说明你更2
41、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，注意了，看我
42、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
43、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。
44、聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。
45、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下
46、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
47、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！
48、别以为你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你，
49、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。
50、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
劲爆雷人无厘头搞笑签名大清点
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1、生前少睡死后长眠，我看你就是个冬眠动物
2、不在放荡中变坏，就在空虚中憋坏
3、说好跟你一起混，你当贼来我防警
4、当别人骂你的时候，你可以回一句，你在自我介绍吗
5、巴黎圣母院缺个敲钟的，我感觉你的专业很对口
6、胖是一时的事，矮是一辈子的事，彼此彼此不需客气
7、长的帅有什么用，最后还不是一样被卒吃掉
8、跟你说话，我才发现原来我是个高智商的人
9、别人对牛弹琴，你更高一筹、把牛给吹上天了
10、看着你现在这样的落魄，真高兴我也就不提你悲伤了
11、任何人工智能都抵不过阁下这款天然傻瓜
12、就算踩到狗屎，也会让你走回狗屎运的，所以不必担心
13、真不好意思，让您贱笑了，下次我会注意的
14、别人都是后天奋斗，你却来了个天生励志
15、你说你穿的这么清凉，长得怎么这么败火
16、请不要在我的坟前哭，我怕会脏了我轮回的路
17、不要摔的这么好看吗？竟然来了个狗吃屎
18、孟子孔子都不能帮你解决，只能让老子来帮你了
19、你给我滚，马不停蹄的滚回到你的世界里去
20、在香的香水，也遮挡不住你浑身散发的人渣味
21、你走你的红地毯，我过我的斑马线
22、看你还没有我聪明呢？怎么这么笨还能绝顶
23、你一点也不丑，只不过是美的不那么明显而已
24、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋
25、灰太狼的梦想是，回来了继续抓痒
26、为什么别人看见你像吐，那就只能怪你长得太磕碜了
27、不要把自己当超人，我怕你的内裤会露底
28、上帝你从来不帮我完成愿望，所以我不打算要他了
29、有谁拉屎不用纸，除非你用的不是手纸而是手指
30、你说白天不懂夜的黑，我只知道你不知道我伤心
31、老师的生活就是：吸粉、卖声、做台
32、看你就没有读过书，满嘴都是白字
33、要么忍，要么残忍、要么狠，要么滚远
34、失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人
35、我对你的思念如望穿秋水，你却对我说你望穿秋裤
36、中国资源少，就是因为人太多，每人用点就完了
37、肉肉快离开我的身体，我喜欢苗条
38、风最流氓了，每次都把女生的短裙，给吹起来
39、你是介于难堪和好难看之间，就是好难看啊
40、我从来没有杀过人，所以我只是有事没事杀只猪
41、早上被闹铃叫起来了，说明你还是活着的
42、每天早上起来赶公交车，说明你还没有失业
43、看到qq上有人和你联系，有人发短信给你，说明你还有朋友
44、上司每次开会时，都会点到你的名字，说明上司还关注着你
45、钱包越来越扁，说明没有亏待自己，吃的用的都有
46、衣服越来越紧，说明没有亏待自己，吃的还算营养
47、很想休息请假但没批准，说明你还不是一个无用的人
48、其实我们每一个人都喜欢上学，只是不喜欢上课而已
49、生儿子不教养好，那是害自己全家；生女儿没教好，那是害别人全家
50、学会理解奇怪的事情，学会欣赏自己距离最远的艺术
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1、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。
2、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
3、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
4、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
5、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
6、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
7、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
8、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！
9、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
10、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
11、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。
12、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
13、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。
14、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
15、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！
16、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
17、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。
18、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。
19、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。
20、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
21、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
22、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
23、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
24、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。
25、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
26、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
27、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
28、最近开了家叫鼓与枪的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。
29、昨天拿起笔写作业，发现笔对我好抵触，我扇了两下笔，喊了一句：尼玛！才多长时间没见，你就不认识老子了！
30、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
31、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
32、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
33、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。
34、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
35、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。
36、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
37、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
38、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
39、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
40、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
41、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你，就像我在拥抱你。
42、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
43、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。
44、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
45、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
46、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。
47、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
48、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
49、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。
50、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
51、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。
52、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
53、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。
54、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自我变成了一个受过高等教育的流氓。
55、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！
56、现在才知道*也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
57、感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。
58、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
59、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
60、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。
61、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！
62、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
63、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。
64、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
65、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
66、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
67、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
68、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
69、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
70、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
71、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
72、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
73、你是塔里木盆地，我是太平洋水汽，我长途跋涉竭尽全力去靠近你，却永远无法达到你的心里。
74、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。
75、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
76、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
77、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
78、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。
79、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
80、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！
81、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
82、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
83、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
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1、有个女的长的好可爱，好萌，好呆，让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的！
2、咦为什么没有人来向我借钱来搞笑我的生活？你有支付宝吗你
3、如果这个世界上有肉出现过，那么其他菜都会变成将就，而我不愿将就。
4、初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了！
5、我记得我小学地震演练的时候我看见六年级的哥哥姐姐们边跑边说太好了学校要塌了
6、上课犯困时最提神醒脑的一句话是下面找一位同学上黑板来做这道题
7、谢霆锋能接受生了俩不同男人的孩子的王菲却无法原谅为他生了两个儿子流产次的张柏芝。
8、老公，我不小心把你的iphone摔坏啦你若安好，便是晴天真的吗？废话！还不赶快给我安好！
9、男人最好看的纹身是媳妇印下的草莓
10、真羡慕我同桌，他同桌比我同桌帅多了！
11、别不好意思拒绝别人反正那些好意思为难你旳人也不是什么好人
12、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
13、用四川话讲一下妻子的谎言扯把子的婆娘
14、你仪表堂堂别让啤酒肚给毁了最初形象
15、想跟男朋友去看场电影，电影票已经选好了，求大家推荐好的男朋友。
16、找到好的个签不敢用的姑娘出来我看看。
17、当你把作业全部做完时你会明白这句话的真理你的能量超乎你想象
18、每次长辈们见到我就说我真文静啊我就会想这群无知的人类啊
19、女孩说我要是怀孕生小宝宝了怎么办，男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园。
20、运动会后听到最多的话是什么麻痹快把那张照片删了
21、老夫掐指一算今天空间又将出现一大批孝子孝女
22、淘宝情侣装在路上货都没到就分手叻。
23、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性
24、你胸小就别讲话你胸大你来讲啊
25、你想变成小帅哥小美女吗？想啊只用一块钱去商场门口去坐摇摇车：小帅哥小美女快来玩啊
26、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
27、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡
28、尽管iphone发布了但我觉得人活就要活个真实不要出什么新东西都去追
29、同桌说我：自从你失恋以后学习认真多了
30、师傅快帮我追上前面那辆出租车我给你块好嘞拿起对讲机喂老张你停一下
31、校长，快放假吧万一恐怖分子来学校了，门口那几个老头是抵不住的
32、北京时间：是谁特么在楼下唱我闹钟铃声？！
33、我就说怎么今天下这么大的雨！原来是萧敬腾雨神出道八周年了
34、据说出了个脍炙人口的佳句忽如一夜春风来，F=液gV排。脑子里忽然蹦出了草树知春不久归，b方减去ac
35、告诉我不是只有我一个人想象过自己成为大富豪
36、你对短发女生是什么感觉？颜值高是美若天仙。颜值低是雌雄难辨
37、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝
38、我们在一起真的合适吗？合适啊，我百搭！
39、少数民族加分啊！独生子女加分啊！俩姐妹加分啊！我一个都没站住
40、不喜欢在超市买东西时售货员寸步不离，有种自己是贼的感觉。
41、都说炫舞里面的人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
42、鱼的记忆只有秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢诶这是哪儿，没游过！诶这是哪儿，没游过！
43、有一次我发说说，下面有一男一女评论我，然后他们聊上了，当互相要电话时，我把说说删了，我这样做好么
44、我从小就有一个梦想中国人每人给我一块钱
45、我喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱我不喜欢你的时候你做什么我都觉得你在吃屎
46、我胖了才显得你瘦，免得我瘦了显得你丑
47、学渣考试时，传纸条都是问题，而我这个学霸考试传纸条只是为了炫耀我考试时睡着了流了满卷子的口水。
48、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面，米开外雌雄同体，米人畜不分。
49、喜欢我的人和我喜欢的人在一起了。看懂的出来我们击个掌
50、我什么都会的女汉子要男票干嘛替别人养老公吗我像是那种会吃亏的人嘛
51、现在女生都很善良，她们喜欢一些动物比如陆虎宝马捷豹当然了还有天猫。
52、英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？把数学老师也一起扔下去
53、给我讲个故事吧有一只青蛙我要听历史故事在宋朝有一只青蛙
54、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴在我的背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任
55、喜欢养狗吗？我家有只狗，想送给你养。行吗？什么品种的？单身狗！
56、新时代的雷锋精神是什么？分享wifi密码！
57、当过电灯泡的人才知道那种想说话却又插不上的感觉。
58、看完何以我就单身了因为他决定不再将就
59、为什么快递公司女快递员很少呢？怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
60、情敌掉水怎么办我会跳下去原来你那么善良不是我会在他面前游来游去
61、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人
62、我在偏袒自己朋友的时候别跟我讲什么大道理我聋了
63、快出iphone的时候乔布斯死了快开演唱会时候杰克逊死了快出速度与激情的时候保罗死了快要考试了老师保重
64、夏天我洗澡的时候都觉得是在帮蚊子洗菜
65、最讨厌别人偷拍了，偷拍也就偷拍吧，还拍最猥琐的动作，关键是还没用美颜相机
66、你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔
67、毕竟我只配呆在大众分组不充超级会员你怎么看的到我。
68、夏天到了，胖妹子都提防下无良商贩减肥药，我们虽肉，但我们还是有智商滴
69、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
70、当柯南变回原形了，大雄成绩好了，小新变得成熟不再幼稚了，也许我们已经老了
71、这人呐，越丑越穷找到的越是真爱
72、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命
73、狼来了！小孩说三遍就没人信了老师来了！说了无数遍还是次次当真终于找到一种比狼还可怕的
74、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了再来一瓶
75、谁说左耳是离心脏最近的地方。左奶子不服。
76、世界上最慢的快递是什么我们班帮人传纸条为什么每个人都要拆开看
77、谁要是说QQ里只装了一个我，尼玛我分分钟以身相许
78、聊天不配个表情就觉得思想表达不到位
79、我告诉你你不要轻易挑战我的底线为什么不然我又要修改我的底线了
80、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家
搞笑唯美个性签名
1、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
2、为什么心会痛？因为你有心脏病。
3、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
4、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
5、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧是茶袋。
6、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
7、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。
8、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
9、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
10、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
11、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！
12、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
13、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
14、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
15、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
16、我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。
17、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
18、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
19、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
20、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
21、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
22、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。
23、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
24、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
25、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
26、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
27、嘴巴那么毒，喝农药长大的？
28、唔嫖又唔赌，盏帮衬药材铺。
29、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
30、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
31、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？
32、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。
33、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
34、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。
35、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
36、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
37、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
38、友求婚，对未婚妻白：你想不想一失足成千古恨？机会来了！
39、我要玩的是感觉，不是你的器官！
40、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间；窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。
41、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
42、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。
43、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
44、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：不就是一毛钱吗？你炫耀个啥啊？谁知他来了句：你找得开吗？
45、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
46、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
47、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
48、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
49、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
50、花自飘零水自流，一种思念，两处闲愁，此情无计可消除，才下眉头，愁更愁。
51、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
52、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
53、如果情敌掉水里了，你会怎样样？尿尿。
54、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
55、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
56、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
57、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
58、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
59、会的朝前跑，能的往上爬，不会不能的就地趴下。
60、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
61、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
62、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
63、我们的目标：向钱看，向厚赚。
64、傻与不傻，要看你会不会装傻。
65、脂肪那么厚，动一下都那么难受！
66、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。
67、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
68、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
69、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。
70、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
71、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！