有时我也想逃避的说说。
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有些事不能当作没有发生，但真的无法面对，我不敢想象，因为害怕伤心，害怕那些假如里与现实的落差。我明白后悔来不及，有时我也想在回忆里逃避现实。
有时我也想逃避的说说
一、不是每个人想做什么就做什么，有时逼得你无法去逃避，只能面对。我也想做自己想做的，可我不能自私，所以只能做到最好，在拼搏中寻找自己所需，尽量达到自己的目标，完成自己的梦。
二、你的好，使我无法自拔。有时我也想逃避，但是我是男人，逃避不是我能用的办法，因为我是男人！
三、书！总是读的太快，有时我也想写些什么，却发现自己没有面对过去得勇气，全都选择逃避得忘记，也感到在我这二十多年来，没什么故事，只是平常得生活！而我还每没到那个闭上眼睛就是回忆得年龄！半吊子得青春，半吊子的我，貌似很难过。
四、有时我也很迷茫，很多时候我也想逃避，更多的时候是无路可退，苏醒过后的我又想一切从新开始。一直都以为用眼睛就能分辨色彩，孰不知太多的层叠已使我们看不清自己，又或者，那些颜色一直未改变，我想偶尔抱怨一次人生可能是某种情感的宣泄，请忽略我的存在祝大家一切安好！
五、心里憋屈的哭，都没人能理解，好多时候真的身不由己，总是难受难过都自己一个人承受。无论遇到什么都是自己一个扛。有时我也想逃避和逃离。
六、是哦，我就是这样，我也想过要辞职去旅游，有时还会遇到问题就想逃避。可是不管是放假还是出去旅游终归会结束还会回到原来的工作和生活。
七、静静的思考，总会有不同的收获。结合心理方面思考烦恼，我也想通了一个道理：为什么人会有时排斥做某事，有的是因为那是心理的的排斥，恐惧导致的，也可能是因为怕受伤害，所以选择逃避......人是丰富的，多面的，矛盾的，所以才会导致有些变的复杂，矛盾。
八、或许我们都会觉得别人的比自己的要好，可能我们有时候我们都会羡慕别人多好多好，有时总会有一些懦夫为了说服自己自己掰各种各样的借口。虽然我也很不确定，我也想过逃避，最终自己选择的路，头破血流也是往前走。
九、我没有钱也不懂浪费，还不会疼人，有时不讲理还会发脾气，我也想过逃避，可我却深爱着你。
十、我没有资格埋怨，也不懂怎么去面对，其实我也不想逃避，我也想开心生活，勇敢去接受发生过的事，大方去面对人，但是现实太残酷，我做不到，忘不了，有时真的想死了一了百了。
十一、不知道怎么回事，有时亲妈的思想我也想不通，心累，真心的想逃避了我！
十二、突然有种有气无力的感觉，好无奈，心里很难受，我的高三，虽然早就知道会有痛苦和泪水，我以为我会乐观面对，可事实是我并没有那么坚强。迷茫，恐慌，有时我也想逃避，可终究要面对，还有150多天，我该如何拿忽上忽下的成绩去面对高考，不想复读，在这里已经煎熬够了，但是，现在，我不会放弃的。
十三、想任性的念头越来越重，但是想坚持的决心也越来越强。在一个没有发展的公司有时真的万事不得已，如果能够，我也想要去好公司！一个有发展的好公司！没有老公公在身边，一切都让我想逃避。为什么当初老公公需要我我就会马上出现，现在我需要老公公，他却迟迟不来！
十四、人人都會有這種時刻吧：只想躺在那裡不必背負責任，不必面對對自己並不友善的世界。我有時想，如果沒有那麼多責任，任我想，我也想安靜死去，不管別人怎麼看待。也許有些人更加逃避現實，但現實又給過他們什麼？很多事不是一句不上進就可以總結，只是鴻溝太大，俯視是看不到那些痛苦的。
十五、每一天睁开眼闭上眼生活的都是忙碌，慢慢久了自然习惯了这些一开始不习惯的生活，有时累了我也想逃避但却一直在坚持因为我知道我该去最求的是什么。
十六、2年，我也想熬一熬就过去了，可是晚上不能回家，没有周末没有节假日，连逃避的空间都没有。每天浑浑噩噩，不敢多想，有时突然想哭。不能和家人说，不能和朋友说，也不敢发朋友圈。我想喊，想哭，为什么会这样？！
十七、不是我要强，不是我能干，不是我累了病了不想休息，我也想做个小女人，也想十指不沾阳春水，有时真想什么都不管不顾，而母亲，妻子，媳妇这个身份让我无力去逃避，真的好累。
十八、人被环境而造就，万物都有他的规律，人也一样，七情六欲，没有谁是无情的，也没有谁是想无情的。这段时间的我已经不能有低谷来形容，感觉整个世界都变了，任何事物都离我远去，所有人都在排斥我，我有时多想找个洞钻进去，我也想逃避一切，但是没办法，我只有一个人默默的承受。我的想法始终是那么好，但现实确实那么的残酷，那么的让我难堪，不知道该怎么办，只能让一个一个的人恨我讨厌我。我真的想说：够了！麻烦让我过两天无忧无虑的生活，但是有太多的心事埋藏在我心底，无法自拔。我很难过，我很绝望，晚安。
十九、可能或早或晚，现实总会击垮我，让我不得不认输，不得不投降，有时我也想找个地方一个人躲藏，像你一样，逃避一切人和事物。。
二十、突然失眠，想到那么多烂摊子没收就觉得睡不着，为什么事情都做不好呢，从小逃避惯了，什么都不敢面对，我也很想有铠甲，我也想能活的任性一点，不想做的事情就能不做，变得越来越不愿意去积极的参与和热爱生活，我有时生气，只是因为太羡慕别人，我害怕不被理解，我害怕拥有后又失去，我害怕太多了，我害怕睡不着，我害怕做噩梦，我害怕自己不了了之。
二十一、有时我也想逃、逃避恼人的世俗、逃避责任、任性的像孩子一样、随便的胡闹害怕被束缚可是玩过、闹过、疯过以后、依然要假装着强悍、笑着跳进人海里！
二十二、我的痛苦，来自于能力不足！有时我也想为什么要选择一个弯路，但毕竟是我自己做的决定！逃避和努力我似乎是选择了后者，但我终究还是失眠了！
二十三、我不知道你们有没有那种时刻，莫名的恐慌，不想面对，很想逃避，明明就是很嫉妒，我承认我现在心态很不好，我也不想抱怨，我也想一只传递正能量，可有时，就是控制粗了自己。
二十四、本来事情就不多，个人把个人那点儿做好不就完了么，多承担一点，事后少一点指责、推卸和逃避。还是说本来就喜欢这种一件事说三遍天天瞎bb的感觉？有时还是是一个理想主义者，我也想要世界和平。
二十五、似乎来得很突然，让人来不及的反应。似乎在梦中或是在梦外，我也想好好的，可就是这么害怕的还是会发生，我也在摸索，可是努力的似乎并不是～生活究竟在怎样指导我们，有时不想去想，很多的时候也是选择去逃避。没有人喜欢孤独，只是因为不懂罢了。人不是没有过去，只是怎样的藏起来罢了。～给自己
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有时我也想痛哭一场的说说
情人节，有情之人过的节。有人，无情。还不如没有人。这是有生以来最痛苦的情人节了，压抑得喘不上气来，想痛哭一场。
有时我也想痛哭一场的说说
一、这种感觉又来了，内心有深深的不安与化解不开的悲伤想痛哭一场却又害怕失控
二、想痛哭一场，算了吧，还是洗洗睡，睡醒了又是一条好汉。
三、想放弃不在坚持，想吃麻辣烫，想痛哭一场排排毒，想一个人去看一场深夜电影。
四、心情还是差到爆炸，想痛哭一场，想打耳洞让自己感觉疼痛。
五、有那么一刻，心情糟透了，想痛哭一场，听一些安慰的话，然而没人知道，也没有问你发生了什么事。就在那一刻，你把话吞回去了，后来再问，你已经不那么想说了。以后的以后，那个想说的时刻也许会重来，也许不会。
六、我只是要丧一丧，人生那么多的苦痛都是我自己扛着。我就是不想乐观坚强，就是想痛哭一场。
七、男人难住了却不能流下眼泪。有时候真心想痛哭一场放松一下。没有什么用继续还是面对，无助。坚持往下走。
八、结束了，想痛哭一场。我不知道现在的选择对不对，我也不知道未来会发生什么。
九、我对自己说先学着数学吧先学着数学吧，可是我分明又知道已经太晚了已经在很焦急的时候了不能浪费时间在数学上了，所以人还是不要太浪，到了该选择的时候就会发现自己没有退路了，想痛哭一场。
十、能明白那种想痛哭却又哭不出来的感觉吗，心里像是掀起一场海啸，我太想哭了，整颗心像被人揪着一样痛楚，没有什么比它更懂我更有共鸣了，没有语言能够描写。
十一、从昨天晚上到今天一上午的心情像狗屎想痛哭一场。
十二、想醉一场给自己一个耍酒疯的机会，可惜醉了就困了想痛哭一场散发一下心里的憋屈，想想那些破事儿又觉得不值得我用眼泪买单想发疯的大闹一场发泄这半年的苦闷，可惜疯完闹完了苦闷依然存在想任性的什么都放下来一场说走就走的的旅行，那是葫芦娃的年纪做的傻事儿，因为你会发现旅行回来你已经被落下的工作淹没或者已经没了这份工作任性，已经和你的年纪不符，做人好无奈，心累！神啊，帮帮我吧！
十三、每次去墓地和佛教圣地都泪如雨下，想痛哭一场。或许是一个载了过去的回忆，一个承了未知的希望。站在那里会反思很多，那些记忆中的音容笑貌，那些少不更事时的教诲，那些对生命由生到死的思考与感慨，那些这些年，每年来扫墓时对姥爷诉说的不同的近况，不同的经历，不同的期待和祝愿，都恍如隔世。对很多人来不及说抱歉，对很多事来不及说遗憾，对很多来不及表达的爱，无论最终变成何种形式存在，都想认真的说一句我爱你。
十四、我都不知道我现在为什么会变成这样为什么要过这样的日子每天想一万遍想痛哭一场是对去年的惩罚吗？
十五、小的时候渴望自己一个人生活，长大后发现一个人生活真的好难，每一步中都充满了艰辛，想痛哭一场，但又不想让泪水出卖自己伪装的坚强
十六、好困窘啊满车人的目光中冲下公交，来来往往的行人中蹲在路边呕吐，又是迟到，又是不知道该编个什么理由搪塞给点名的领导日子怎么活成这样了呢？没有规律的早餐，把自己搞的又是气血不足，又是月经失调。真压抑，妈的想痛哭一场！
十七、没睡好就是容易抑郁。只睡了四个小时的我现在听着音乐就怎么想痛哭一场。虽然外面阳光这么好。
十八、有时候张大嘴想痛哭一场减轻点痛苦就是哭不出来就是没有眼泪只能锤着墙壁捶胸顿足人还是不能善良渣子会利用你的善良不断的突破着做人的底线心里憋了太多太多事没有减轻一直在加重不知道绷着的那根弦还能撑多久希望自己能逃过这一劫别陷在抑郁里忘了希望和快乐是什么
十九、离开校园后的日子，总是想痛哭一场，似乎这样才能表达内心的不满。
二十、我真的特别想痛哭一场为什么所有我认识的人里只有我这么不幸。
二十一、有时全身充满负能量，突然想痛哭一场，没有由来，没有原因！
二十二、有想法便会有压力，何况是付诸实践了，有些悲伤，虽不知道在悲伤些什么，只是想痛哭一场，也是很奇怪
二十三、突然想痛哭一场，多少身不由已，多少无可奈何，突然感觉一切都变了，好累，生活和理想之间不可兼得。
二十四、有的时候真的想痛哭一场，没错痛哭。人生真的太艰难了。
二十五、女孩子不一样有时候就是想痛哭一场，哭过就好了，所以当你看到那场景，别问为何哭，好好抱抱她就好。
二十六、睡醒了。吃不到蛋糕也吃不到小龙虾。翻开说说有那么多负能量。同性恋啊幼儿园啊学生啊。想痛哭一场。
二十七、其实我非常想痛哭一场，但是我知道痛哭过后，便是让我面对明天的能量减少了，所以我才知道我连哭的权利都没有了。
二十八、白天是坚不可摧的钢铁侠，只有在晚上夜深人静的时候才是会展现出最真实的自己，这时的我，听着一个不太有影响力的广播节目，不知道什么情况，莫名的伤感，眼角莫名的流下的几滴聚集已久的眼泪，忽然觉得好累好累，想痛哭一场，想把那瓶喝了一半的白酒一口气干掉，想给讨厌的人打电话骂他到消气，好难受，现在的我一直处于低烧状态，迷迷糊糊中.......
二十九、好几天好几夜很晚很晚后再无数次醒来，别怕我疯了，我忍住了在任何地方任何人面前想痛哭一场的冲动。
三十、我的坚强和脆弱常常超乎自己的想象。工作以来的两年来，第一次想痛哭一场，却又哭不出来。
三十一、我就想痛哭一场没理由那种，春天真的很莫名其妙吧。
有时我也想自由作文700字
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有时我也想自由作文 篇1
徘徊在家里与学校，日复一日为习惯而活，不时仰望天空掠过的飞鸟，羡慕它们的自由。有时，我也想自由飞翔。
我们是笼中的鸟，缺少的不是飞翔的翅膀，而是一把打开笼门的钥匙。只要有了这把钥匙，我想我们可以直上九霄，展示自己的青春活力，绽放自己的蓓蕾。但我们不能，我们注定要为长辈的期望而活，注定要沿着他们为我们铺下的路前进。我们只能听之任之，无能为力。其实有时，我也想自由飞翔。
在笼中，感受自己的羽翼日复一日不再擅长飞翔；感受自己雄鹰一样的性格已慢慢没啦棱角；感受自己一天天麻木，一天天学会忍耐……一次次”蜕变“伴随着忧伤。这是一种不可名状的灼热，深嵌心底，也支持着心中梦想的存在。
“展翅高飞，笑望人间是与非”这是一种怎样的境界？回首不知如何时展翅的自己，一阵悲凉。将来，即使有了翱翔的机会，我的羽翼又能否带我飞向远方这样的思绪，不定时的在脑海中涌动，我感受着心灵的呼唤。其实，即使羽翼不丰又奈何？就算翅膀断了，心也要飞翔！
生活中，把要做的一切做到最好，不遗余力的把一切做到最好，活在当下，认真对待每一件事，坦然迎接每一个崭新的明天。只是个别时候，心中的梦会被打破尘封，涌向脑海，这时，要笑意面对，并筹划它的现实。
生活中缺少自由，缺少活力，但也总应潇洒地走过。只是不要忘记自己飞翔的梦，而应时时沉淀在心灵深处。是的，有时，我也有梦，我也想自由飞翔去实现它！
有时我也想自由飞翔……
有时我也想自由作文 篇2
“考。考，考，老师的法宝，分，分，分，学生的命根”。我在放学的路上，一遍又一遍地说着。是呀，现在的中国家长注重的就是成绩，只要你成绩差，回到家里，肯定是一顿臭骂，唉，那画面不敢想象。
每天，我们都要做练习，上次，我做完了作业，想出去玩，可正当我玩的开心时，妈妈突然出现在我的眼前，她怒气冲冲地说：“作业做完了吗？”“做完了！”“那块去做试卷！”“做完了！”“那你去看语文书！”oh，no！就不能让我玩一会儿吗？可'这话我又不敢说，唉，真实“杯具”啊！没办法，我只好看书，一直看到吃饭，然后看1小时电视，睡觉。
我在学校里，和一位我最好的朋友说起了这件事，对于我的遭遇，他深表同情，还对我说，他也有跟我差不多的一件事。
那天，他只考了80分，回到家后他报出了自己的成绩，结果，他的妈妈脸上的表情瞬间由晴转阴，变得满脸通红，紧接着，把他拉进房间，披头盖脸一顿骂，还拿着扫把柄追着他打，把他打的满头是包，直到他跑出家门，他妈妈才罢休。还让他做了好多练习，他的身上都被打红了，实在太惨了！比我还惨一百倍，他说这些时，眼泪都掉了下来。现在，我们大家都认真地对待老师，家长们也认真地辅导我们，考好了，我们会放下心上的大石头，考砸了，唉，那就只能垂头丧气地回到家，听天由命了。
望着天空中飞翔的小鸟，我的眼睛不觉湿润，我代表全世界的孩子向父母呼吁：“请你们将笼子打开，我们想要自由飞翔！”
有时我也想自由作文 篇3
在老师眼里，我是一个好学生，在父母心中，我是一个听话的孩子。但是，没有人知道，我想摆脱这样的生活。
“叮叮叮——”一声清脆的铃声把我从梦境中拉出，我又开始了忙碌的一天。当我飞奔跑进教室，匆匆地开始了早自习。下课后，我的笔尖依然在狂舞，飞速地写作业。晚上回到家后，完成了剩余的作业。之后，一张张复习卷在我面前飞舞。当我家的老式大钟敲响了十一下，我拖着疲惫的身子躺在床上，迷迷糊糊地睡着了。
我忙碌的.学习得到了回报。期中考试时，我获得了“年级百强”的称号，但我为此失去了很多的东西。首先，我失去了与同学玩乐的时间。这时间被我排得满满的复习计划占去了。不仅如此，我所有的娱乐时间都被搜刮一空，用来复习和补习。再后来，我失去了自由。每到周末，我都会去上课外班。因为我知道：如果不上课外班的话就会被其他同学远远地落下。周末的早晨，我再也不能睡懒觉去了；晚上，我告别了我的一切娱乐活动，以挤出充足的时间来复习和预习。
有时，我真的非常想拥有自由。记得有人说过：“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛。”但是，与我所获得的荣誉相比我认为：但为荣誉故，万者皆可抛！想起妈妈总是说：“学生既然叫学生，就要以学为生！”
在今后的日子里虽然我还会继续努力，让动力之风注满风帆，在知识的海洋中劈波斩浪，奋力前行，但我更希望自由也不离我身边、自由将我陪伴。
有时我也想自由作文 篇4
我时常会问自己：人生下来是为了什么？人生下来要不断进步、成长，向更高的山峰攀登。人的欲望是无止境的，是不会满足现状的。有时我也想自由。
一只嗷嗷待哺的小鸟受了伤，你把它救了回来。你把它精心饲养，给它好吃的好喝的，为了不让他乱跑，你还以善良的名义给他安了一个“家”。你会想，小鸟有吃有喝，有一个待他如至亲的主人，不是很好吗？一切都显得那么理所当然。起初，小鸟因为不用自己外出觅食，有一个温暖舒适的环境，有一个爱它的主人有一个可以遮风挡雨的家而欣喜。它渐渐安于现状，快活地生活在精致的狭小空间，就想依靠着主人过一辈子。它渐渐习惯了有规律的一日三餐，习惯了这样安静舒适没有风吹雨打的生活。然而，久而久之，它渐渐厌恶了这样的生活，它开始变得焦躁、不安。它想到了自己曾经在笼子外生活的情形，常常在高空中掠过，呼吸着新鲜的空气，俯视着大地。飞累了，就找棵树憩息，养精蓄锐。黑夜，回到自己的温暖小窝。虽然在主人的饲养下有吃有喝，但它却多么想飞出笼子，呼吸新鲜的空气，哪怕只有一秒，一秒！但是，在主人的精心照料下，它的羽翼不再那么有力、丰满，它不再有了以往的活力！它只能在笼子里望着窗外，空想、叹息……
我就像这鸟儿一样。不知从什么起，我的生活也陷入了“囚笼”之中。一周五天，我的时间几乎在学校度过，捧着一本本厚厚的教科书，聚精会神地上课。回到家，繁重的作业就像一座座大山压得我喘不过气来，不容我多想。周末也没有自己的时间。爸爸妈妈总认为少年时代是黄金时期，要多学习。他们理所应当地给我报了各种各样的课外兴趣班，我的周末总是那么枯燥乏味，总是在各种各样的课外兴趣班度过的。有时，我真的很讨厌创建科举制度的隋炀帝，是他让我们原本充满兴趣的知识套上了沉重的枷锁，封锁了孩子们最美好的童年，让原本五彩斑斓的童年淡然无味。
我真想在广阔的大自然奔跑，在浩瀚大海远航。自由真好！
德化六中初二11班李晨宇
有时我也想自由作文 篇5
人总是幻想美好的事情，但也有一些达不到的事情，曾经有人说过：理想很丰满，现实很骨感。人生漫长的道路上，岂不是有很多不称心如意的事吗？
自从上初中以后，书变得越来越多，教材、教辅、名著、练习册。如果认真数一数，有百本都不为过。小学时候回家书包只有两三本，上初中后大包小包加箱子，里面装的是什么？我会淡定的说：书，书，还是书。小时候天天数着上课时间，上课吃东西、说话，照样能考进全班前几名，初中天天算着一个课间能写几道题，能看多少书，赶着时间，和时间赛跑，一排名别说前几了，不是倒数就是万幸了。在人口稠密的中国，每个学校竞争压力都很大，每个学生压力更大。书桌上两三排厚厚的书本摆在我的面前，使我难受到不能呼吸，空气中弥漫着紧张压抑的气息，把我层层包围。
晚上独自来到空旷的操场，天体垂幕，繁星满天，月亮像吃得太饱鼓着自己的肚皮，看着看着眼角却情不自禁溅起泪光。他们在偌大的太阳系自由穿梭，无拘无束。我若是一颗星星该多好，可以自由自在。哪怕是流星，只有一刹那的自由也好。我是多么渴望自由，即使不能在太阳系穿梭也可以去绿树成荫的山涧里大声呐喊，让自己被雨水洗涤，让这晶莹剔透的水把烦恼、成绩统统洗刷掉，只剩下那颗热爱生命的心。
有时，我也想要自由，如果我是一只小鸟，我会从那些禁锢我的地方飞出，飞出那冰冷的鸟笼，飞回山涧丘陵之中，回归大自然的怀抱，那里树木长得郁郁葱葱，散发着舒心的凉爽。阳光像一缕缕金色的细沙，穿过层层叠叠的枝叶，洒落在土地上，上面开着无尽的野花，不时发出沁人心脾的芳香，在山涧中可以听到潺潺的流水声在微风中久久地回荡着，可以看到山峰连为一体，宛如一条蜿蜒盘旋的巨龙，可以和鸟群一起唱着优美的歌曲。
自由，使世界更宽广；自由，使生活更美好；自由，使人生更加亮丽！有时，我是多么想自由！多想回归五彩的自然界！
有时我也想自由作文 篇6
自由，一个对于我来说似乎是一个遥远的词语。但有时候，我也想要得到自由。
每天上学、学习、放学。回到家之后，作业和课外辅导书籍压得我喘不过气。每天都这样，日复一日，年复一年。循规蹈矩的过着已经被安排好了的生活。渐渐地，渐渐地，不知不觉，我已经过去了这样整整七年，我已经麻木了。不过，当看到天上的鸟儿时，也会偶尔羡慕一下，也想要像它们一样，自由自在的飞翔。我现在就像是一个被锁在笼子里的鸟儿，被人精心的饲养着，为了不让我四处乱跑，让我不必为了觅食而四处奔波，把我紧紧地锁在这个“家”里，帮我安排好一切的一切。我缺少的并不是那飞翔的翅膀，而是一把打来牢笼的钥匙。但是，我不能。我注定要为长辈的希望而活，注定要沿着他们为我铺下的路前行。我只能听之任之，无法反抗。因为，毕竟，父母是在为我好……
我想，应该有很多人都想要变成那天上的鸟儿吧。因为它能够在蓝天下无忧无虑的鸣叫；因为它能为自己有尊严的生存并非忍气吞声；因为它代表着自由。它——就是自由！
我知道，爸爸妈妈这样做也都是为我好，我都明白。我也就不奢求拥有那把奢侈的钥匙、那遥远的自由了。我只要一点点、一点点的空间，休息的时间，让我喘口气的时间。哪怕只有几分钟也好……
半夜了，走在街上，回味了过去的点滴，感受到了那无尽的人生轨迹——周而复始，无限循环。那一刻，万籁俱寂。过着沙漏般的生活，翻来覆去。沙漏会不会有不一样的运动轨迹呢？
午夜的风告别了沉默，街上吹过一份自由……
有时我也想自由作文 篇7
天空那样美丽，是自由的白鸽为她点缀；夜空那样梦幻，是闪亮的繁星为她摆布；大海一望无际，是洁白的浪花在里面翻滚。自由，使大自然变得更加生机勃勃，更加多姿多彩！两排厚厚的书本摆在我的面前，使我难受得不能呼吸。空气中弥漫着紧张压抑的气息，把我层层包围。
抬头望向窗外，看到小孩在无忧无虑地玩耍，上下蹦跳着，享受着凉爽的缕缕清风，感受着夕阳的美好。看到这些，我的心情异常沉重。
外面的气氛轻松愉悦，仿佛没有冲气的气球也能高高飞起。这样两种气氛，只隔着薄薄得一层纱窗。有时我也想自由！像外面的小孩一样，不受约束，不受限制，自由自在地玩耍。
小时候，虽然没有作业的约束，但总是被看得严严的，不能干自己想做的事情。奶奶总是跟在后面，这个不能碰，那个不让摸。那些唠叨的话啊，要是装在口袋里，出门也要洒一路。那时的我，心中总盼望着快快长大，脱离家长的怀抱。要是在放学的路上买个零食没人管，那该多好。
现在终于长大了，却要成长在巨大的压力下，每天背着一块“大石头”生活。在学校有老师管着，在家里又要不停地学习，读着永远看不完的书。有时候，我也想自由！
将来，真正长成大人了，走向社会，又是那样艰辛，道路是那样曲折。面对工作，要受别人的约束‘要对工作负责。还是没有真正自由！有时候我也想自由！
自由，使世界更加宽广；自由生活更加美好；自由，是人生更加亮丽！有时，我也想自由！
有时我也想自由作文 篇8
鸟儿在天上自由飞翔，而我只能眼睁睁地看着，幻想自己变成一只自由的鸟。但是，我被关在笼子里。
作业，又是作业，它就好像鬼一般阴魂不散。连周末的一点点时间都在它手中，只有在梦里才能够彻底摆脱，心情放松。英语过后数学来找我，语文刚背完地理来陪我……悲哉！
人生苦短，又要花大部分时间听唠叨。“老师家长你听我说，春天只有一种颜色太单调……”每当想起这首歌，我就有同感，字字泪啊！
“放学回家要先写作业，写完要复习。”
“老师讲的知识都懂了吗？”
“我们那么辛苦不都是为了你的未来吗？”
“……”
各种各样的唠叨，导致了现在的小学生叛逆心极强。不得不说，自由太奢侈了！中学生更是啊！
放假后，我以为自由了，不禁欢呼：“自由万岁！”然而，事实不是我想得那么简单。素描兴趣班能常去，我是很高兴，但是每天都要去小升初辅导班，提前学开学后的知识，每一天被安排得满满当当，呜呼哀哉！
“老师家长你听我说，春天只有一种颜色太单调，折翅的小鹰飞不高……”这熟悉的旋律仿佛萦绕在耳畔。
对于我来说，这样被关在笼子里的感觉已成为家常便饭，真的不能再普通了，但有时，我也想要自由。
鸟儿在天上自由飞翔，我也想像它们一样自由自在……
有时我也想自由作文 篇9
在老师眼里，我是一个好学生，在父母心中，我是一个听话的孩子。但是，没有人知道，我想摆脱这样的生活。
“叮叮叮——”一声清脆的铃声把我从梦境中拉出，我又开始了忙碌的一天。当我飞奔跑进教室，匆匆地开始了早自习。下课后，我的笔尖依然在狂舞，飞速地写作业。晚上回到家后，完成了剩余的作业。之后，一张张复习卷在我面前飞舞。当我家的老式大钟敲响了十一下，我拖着疲惫的身子躺在床上，迷迷糊糊地睡着了。
我忙碌的学习得到了回报。期中考试时，我获得了“年级百强”的称号，但我为此失去了很多的东西。首先，我失去了与同学玩乐的时间。这时间被我排得满满的复习计划占去了。不仅如此，我所有的娱乐时间都被搜刮一空，用来复习和补习。再后来，我失去了自由。每到周末，我都会去上课外班。因为我知道：如果不上课外班的话就会被其他同学远远地落下。周末的早晨，我再也不能睡懒觉去了；晚上，我告别了我的一切娱乐活动，以挤出充足的时间来复习和预习。
有时，我真的非常想拥有自由。记得有人说过：“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛。”但是，与我所获得的荣誉相比我认为：但为荣誉故，万者皆可抛！想起妈妈总是说：“学生既然叫学生，就要以学为生！”
在今后的日子里虽然我还会继续努力，让动力之风注满风帆，在知识的海洋中劈波斩浪，奋力前行，但我更希望自由也不离我身边、自由将我陪伴。
师评：你真是个好孩子，此文非常棒！
有时我也想自由作文 篇10
我犹如提线木偶，日复一日地做着不喜欢的事，机械地活着，我的心灵如死灰下的一颗火星，渴望复燃。
我想努力向前奔跑，直至后背上幻化出一对梦幻般的羽翼，飞向那金光四射的天边，飞上那星光灿烂的天宇，俯视这充满羁绊的尘世。
真想自由地来到一片苍茫的大草原上，像牧羊女一样，在移动的白云朵朵中，迎日出，送日落。约需，当那如血的残阳染红羊群时，我会想要到海上去，呼吸着新鲜的海风，赤脚走在金黄的沙滩上，看那起伏的海浪，看那一片海雾模糊中的鲛人对月流珠。
呵，自由，是自由，有时，我也想拥抱自由。
真想只身一人到静谧的湖泊边，去感受一朵花的芬芳，去感受一棵草的清新，我想躺在柔软的草丛中，听水声望星空，手中握着一把芳香的'泥土，感受静夜神秘。
真想变成一团雪白的蒲公英，轻风一吹，就开始一场轻*的旅行，虽然只是一瞬，却无比自由。
真想化做缥缈的雪花，缓缓落下不久就随阳光升入湛蓝的天空。变成自由地云。
可我终究是我，我不是草原上的牧羊女，也不是海边赤着脚的孩子，更不是蒲公英，更不是云。我只是我，只是被囚禁在铺设好的道路中的我，一名学生，仅此而已，连一朵花的笑，一场雨的温柔都无法触及，无法感受。
我同大多数人一样，一直忙着追求。渐渐成了上了发条的机器，依固定的模式，复制粘贴着所谓的成功，所谓的蓝图。自由，像一阵清风，偶然拂来，让我想起，让我颠狂！
髫龄的梦幻，成片倒下，旖旎的憧憬，一点一点被漂白，心累了，而身体仍独自前行，灵魂沉睡了，在漆黑的梦境中时而做些自由的幻梦。
自由，我真想与你紧紧拥抱！让我们骑上一匹会飞的马，到那未知的远方，开辟一个全新的世界！
在成堆得作业中挣扎着，在单调的生活中反抗的我，有时，我也想拥抱自由！
[收藏]有时我也想哭作文800字通用
作文类似于我们的秘密罐子，作文可以使我们的思想变得更加纯粹，一篇优秀是作文是需要经过无数次推敲的，在写作文时怎么样才能把握好情感的表达呢？下面是范文资讯网编辑精心为你整理的“有时我也想哭作文”，如果合你所需，不妨马上收藏本页。
有时我也想哭作文【篇1】
有时候觉得自己不像一个好学生······不知为什么。觉得有得玩就好······但是后来。觉得老师才是最令人开心的魔术师。他可以让一个从不积极的学生，成绩突飞猛进。那个学生就是我······那时候。觉得上天很不公平为什么别人可以玩，我却要在妈妈的监督下完成那堆积成山的作业······还要去补课。后来我才知道。妈妈对我那么严格。是为了让我有出息做作业是为了提高学习水平······而我现在明白可能那些在课堂上“梦游”的同学。可能啥也做不了而认真的同学将来一定出人头地。茫茫的6年小学生涯转眼就过了。
我们都是祖国的花朵。为什么不认真读书呢？只有握紧我们手中的笔。才能明白老师给我们堆积如山的作业家长的苦苦监督价格高昂的补习费。都是什么意思。难道不是吗？如果不读书，没有知识有钱又有什么用在现代化的的社会上一切都需要知识科学道德。来吧朋友不要再梦游了。
握紧你我手中的笔让我们的金色童年充满色彩五彩缤纷做一个对社会有贡献的人。不要因为有时候的所谓不公平而放弃学习而要努力学习为国争光······前途在手中出息在脚下······
有时我也想哭作文【篇2】
为什么要每天安安静静呢？有时，我也想洒脱。在家为什么就不能疯狂一回呢？有时，我也想和我七岁的小表弟一样大吃大喝一顿、大喊大叫一回，但是我不敢，不敢面对妈妈的喋喋不休，以及邻居老人们的指指点点，我总是郁闷地想：为什么表弟翻箱倒柜无法无天撒无赖，总还有人去哄他？
为什么我难得的一回发脾气却总惹得妈妈对我声嘶力竭地制止？在学校为什么就不能爽朗地笑一声呢？有时，我也想过，但是我不敢，不敢直视同学们惊异与嘲讽的目光。我害怕听到有同学在我背后窃窃私语：“嘿，不就是考试比我好了几分吗？乐成这样，老师还说你谦虚呢。”我总这样想：为什么好学生笑的原因就是成绩好吗？比如我，其实是喜欢开心，喜欢热闹的那种，许多事情值得我去笑，可我却患得患失，害怕你们背后的风言风语，久而久之换作了一副假假的面庞，你们知道我心中多难受吗？为什么总不能把某些事情干得糟一些呢？我有时很想发泄，但我害怕老师不满的神情，我经常会闷闷不乐地想：老师为什么总是认为好学生一定能把事情做得异常完美呢？唉，我还是个孩子呢。千头万绪交织在一起，只要让我洒脱一回，这些千头万绪应消失了吧！
有时我也想哭作文【篇3】
我曾做过许多后悔的事情， 但，这件事是第一次，也将会是最后一次!
初二，一次期末考试。 下场是我信誓旦旦的语文，我信心十足的对我前座说：这一次我要考到92以上。 自从初二开始我便一直是85分，但是这一次我要努力突破! 考试时，我十分认真，不放过任何一道题，对每一道题都是要慎重考虑最后下笔。 终于，考完了。我和几个学习好的同学讨论答案，这才发现我错的好多。 有好多都是原本想写又放弃的。 唉! 92没希望了，算了。
考完后，老师把我们留了下来，要我们帮她阅卷，我们乐意的接受了。 然后跟着我的前座去拿试卷，我们一直在找自己的试卷，想对对答案看自己哪些错了。 最后，我们竟把一些错误的答案修改了!选择题全部对，一些错别字也换上对的衣裳。如果我还有理智，我就不会愚蠢的把选择题错误的题目全部修改过来了;如果我还有理智我便不会被欲望所控制。为什么当时我没有想到自己考试前自信的话语?为什么当时我没有想到自己之前漂亮的说不会抄袭? 事后，我们心虚的拿着试卷给语文课代表批卷，然后各自忙去了。
正在修改一张卷子的我忽然被前座拉走， 我不解的跟上。 原来有个男生质疑我们选择题居然全对，心虚的我们大声的嚷嚷：你自己没写对，就不要说我们对了答案。被说中的我们立刻和他辩解，一副好似被冤枉而愤慨似得。 我又没说一定，你们心虚干嘛! 那个男生也被我们说怒了，跟我们争吵。被说中的我，丢下一句话便去阅卷了。我内心砰砰砰的跳，因为听说前座的基础分是：54，我突然好害怕自己的分数比她更高。 就这样战战兢兢的批改卷子。
终于，我的分数出来了。：62 比她多了8分，所有人都惊讶的看着我，我从他们眼中找到了一个词，疑惑。
你不得了了，你是我们班分数最高的。是啊， 而且你作文写得那么多，40分是有了，那你就100了 我们班没有100分的呢， 你怎么那么厉害。不对诶，老师会怀疑的。 连前座也这么说， 我心里像在打鼓一样，脸红红的，一点也没有考的好而很开心的样子。 相反，我十分害怕，我害怕他们知道我把选择题改了，害怕他们的鄙夷;我害怕老师会不相信，然后看我的选择题 那些事就好像已经发生了般一张张画面浮现在我的眼前， 我害怕、惊慌、心虚各种各样的心情包围着我让我快要停止了呼吸。我内心十分矛盾， 如果我将分数修改了，那么他们一定会认为我对过答案;但是，如果我不将分数修改，老师会怀疑我。这时，老师说我们批卷辛苦了，让我们回家，明天再来修改。我这才逃过了那道选择。 但是，遭到良心谴责的我，十分后悔。 晚饭没有吃，直接到卧室将门窗锁紧。躺在床上，心里有个声音一直在说： 你不诚实，你不诚实
最后，我浑浑噩噩的睡着了。 晚上，我做了一个噩梦。梦见他们发现了我核对答案，我脸红、羞愧、自责，老师说要我家长到她那去谈谈。我像个被雷击中的小鸟，陷入万丈深渊的谷底。然后，我醒了，这才发现原来是个梦。我恍恍惚惚地到了学校，看着他们一个个为下场考试而努力的样子，我心中十分羞愧。
终于，考试结束了，我没有因为要放暑假而开心，相反，我十分害怕，因为，老师的作文也阅好了。我的分数是：104。 全班最高! 老师说：这次考得不错，以后争取保持这样的分数，老师看好你。 被信任包围的我内心十分温暖，又十分羞愧因为这不是我的分数，我是多么的想告诉老师，这不是我的分数，我作弊了。 但是，一旦想起老师失望的眼神我便将心中的话语咽。
这是我人生中最后悔的事，我发誓，这是第一次也是最后一次!
有时我也想哭作文【篇4】
走在喧闹的大街上，我在人海中看见一个身着褴褛、头发散乱的乞丐，他正向街道的一个较为干净的角落爬去，我向他小步走去准备给他一些钱作为微薄的帮助。
他大概二十多岁，身体削弱，面黄肌瘦，头发稍长，沾着灰尘，衣服破破烂烂的，或许是从垃圾堆里捡来的，那时他正在狼吞虎咽地吃着一块发霉的面包。我看他十分可怜，便准备从口袋里掏出零钱放进他生了锈的铁碗里，然而，就在这时，旁边路过的好事人说话了：
唉，小姑娘，不要给他钱啊，肯定又是骗子。
这种人我见多了，不要受骗了!
哼，有工作找还不干，就是会博取我们的同情心骗取我们的钱!
在这些人中，我听到的、看到的只有辱骂、嘲笑、讽刺、吐唾沫，却没有看到一个人带着怜悯来施舍这个可怜的人。
我的爱心没有动摇。我没有说话，也没有任何表情，只是默默地把十元钱小心翼翼地放进他身前的碗里，然后转身离开了。身后一阵叹息声，似乎是在嘲笑我不懂人情世故，而此时我也是一阵叹息。
为什么人心如此冷漠?
你们难道没有看到他的一条裤管空荡荡的吗?你们难道没有看到他眼中流露出的绝望吗?他难道想受人欺辱、唾弃才勉强得到一点零头来维持基本生活吗?他难道想每天睡在冰冷的街道角落吗?如果你们换位思考，你们当然不想这样，可是他就想吗?为什么没有人站在他的立场想一想。
还记得我还在上小学的时候，有一次捐款献爱心活动，老师告诉我们山区的儿童十分可怜，没吃没住，有的孩子甚至没有父母，靠爷爷奶奶捡废品为生，也读不起书，需要我们献出自己的爱心，捐一些旧衣服、书本、学习用品和钱那时我身边几个同学就开始议论了：
切，一听就晓得是骗人的，现在哪里有那么多贫困山区儿童哦。
就是就是!我妈妈也是这么说的，叫我不要上当受骗
唉，现在骗子真多啊，连我们小孩子的钱都要骗，真是可恶!
大家纷纷议论着，脸上充满着鄙夷和愤怒，各自埋怨着自己以前是怎么受骗的以后不要再怎么怎么样了，只有少部分同学和我一样坐在自己的位置上沉默着，各自想着什么事。那时我的爱心有点动摇了。
晚上回家，我告诉妈妈关于捐款活动的事情，妈妈给我讲了许多有关山区孩子贫困的事例，也让我珍惜现在拥有的一切经妈妈这么说，我又对他们产生了同情心。之后妈妈给了我两百元让我第二天捐出去。我也拿出了几本自己珍藏的故事书和辅导课本捐给了山区的贫困儿童，那天也有很多同学献了爱心，但还是有同学极不情愿地投了几元钱到捐款箱里，还有一些同学无动于衷
我不知道为什么他们会不相信山区贫困的孩子们，或许是他们没有尝过贫困的滋味吧。
我认为我们不应该去嘲笑、讽刺、欺辱那些贫苦的人们，更不应该去怀疑他们，他们只是现代社会最底层的弱者，作为幸运者的我们应尽自己的一点力量去帮助他们，因为这个社会需要爱。
有时我也想哭作文【篇5】
在忙碌的生活中，我们常常关闭了心灵之窗，遗失了世界，也遗失了自己。人生路上，有时我也想停下来，静静地，静静地看时光流逝。放飞自己，翱翔于天空，是我心之所向，心之所往。
生活是一个峡谷，我们只顾着如何使自已不跌入谷底，却没有发现旁边的美丽风景。日升日落，花开花谢，冬去春来……每一样事物都在变化着，包括我们，都是最精彩的生命篇章，而我却无法驻足。那碧空如洗，我就只能静静仰望。常常在想，我的心因能否开出像玫瑰一样的花？
我无从得知。在生命路上，我极速奔跑，因此我收获了很多，却也因此失去很多。我失去了流连于花丛中的闲情，失去了漫步于松林间的雅致，也失去了翱翔于天空的恣意……我只能不知疲倦地走着，我所走的路了，也许不是我最想要的，蛋却是父母最期望的。未来，将会发生些什么，我不知道，我只能沿着路一直走。
有时，我也想放飞自己，我想像那自由的小鸟一样，尽情地在天空中飞翔，我不想再错过这人世间的每一场精彩，我想给自己一个拥抱，让阳光变得更加明媚，让花儿更加多姿，让生命焕发出勃勃生机，放飞自己，让心灵得到休憩。
改变这一成不变的生活吧！让你的心远航。如果现在你开始改变自己，你会发现你正在改变世界，世界因你而变化。与其关闭心灵之窗，不如随心去生活，愿你永远衣襟带花，去做自己喜欢的事，去自由放飞自己。逃开生活的繁重，去想，去看，去做。
原来，生活是多么美好，没有了生活的烦恼，原来一切都是那么的美妙。画一扇窗给自己，让这扇窗透一点阳光，让我能看的见鸟儿飞翔，看，那是一只鸟儿在鸣叫，仿佛叫唤着属于它的快乐。鸟鸣时，愿所有事物都安静，只愿这片刻的美好不被打破。
放飞自我，以瞬间的美好荡漾心中的涟漪，以生活的风浪激荡未知的海洋，让灵魂点亮沉默，照亮黑暗，唤醒前方。让每一个瞬间和片段，都在我的生命中熠闪光。
有时我也想哭作文【篇6】
同学们都说我很聪明，喜欢玩一些高智商的游戏和桌游，还说我算得上是为他们出谋划策的军师。但在爸爸妈妈的眼中，我是一个永远也比不上别人家孩子的傻孩子。
几乎每个晚上，爸爸妈妈都要出门工作，把我一个人扔在家，这时，就是我常常犯傻的时候。星期二晚上，我正在背书，我这惊人的记忆力通常要花一个小时，才记下两三个自然段。突然有点口渴了，我去烧了一壶开水，倒进热水瓶里，水太烫了，我想让它晾凉一会儿再喝。几分钟后，我觉得口干舌燥，又去烧了一壶开水，倒进了热水瓶，瓶里的热水溢出来，几滴水滴在我手上，我这才突然想起来，之前我刚刚烧了一壶热水。
作业多多，写得我想睡觉，又累又疲劳，我想泡一包咖啡提提神。还没喝几口，我的钢笔就没墨了，开盖抽墨，我又继续写作业。口渴喝咖啡，我拿起喝了一小口，咋了咋嘴，心想：不对呀！咖啡不是热的吗，这怎么是冰的，而且味道也不同？低头一看，才发现我手里拿着墨水瓶，妈呀，我忘记了盖上墨水的盖子，错喝墨水，我赶紧跑去洗手间刷牙去了。
你说，我傻吗？其实，我并不是人傻，只是有点马虎罢了！
有时我也想哭作文【篇7】
平时在教学楼里，我一向都是不问世事，自己静静地看书，谁和谁打起来了，我也懒得去瞧上一眼，仿佛自己手上的书就是天下，书不收，我不动，这就是我的作风。
但，每个星期有三节体育课，会让我彻底的变成一个不守任何规矩的孩子，一个充满野性的孩子，或者是个熊到彻底的孩子，所有被我看见的球类统统都用巨力脚说再见。当老师说篮球比赛时，我往往是最兴奋的那个，和我一组的同学总会唉声叹气，因为他们都知道我的传球对象永远是对方的队员。我踢球就像一条不知疲惫的猎豹，球在哪，我就在哪，没有精准的对着球门就是一阵乱射，可基本上是百发一中，熊者在场上就是任性，一切比赛都变成了我的主场。
熊的特性不仅在体育场上，每周日的篮球训练场上，我也是不一般的熊，在课上，我常会施展独门决技大力神投，这种投法根本进不了，只是为了自己无聊的装酷罢了。在上场比赛时我还会倒着扔球，也只是为了熊一把、任性一次。
从安静看书的正常小伙，再到令人无语的熊孩子，只因为运动，为了在操场上忘我的运动，没有更多的原因。
[精品]有时我也想哭作文(通用4篇)
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有时我也想哭作文【篇1】
为什么要每天安安静静呢？有时，我也想洒脱。在家为什么就不能疯狂一回呢？有时，我也想和我七岁的小表弟一样大吃大喝一顿、大喊大叫一回，但是我不敢，不敢面对妈妈的喋喋不休，以及邻居老人们的指指点点，我总是郁闷地想：为什么表弟翻箱倒柜无法无天撒无赖，总还有人去哄他？
为什么我难得的一回发脾气却总惹得妈妈对我声嘶力竭地制止？在学校为什么就不能爽朗地笑一声呢？有时，我也想过，但是我不敢，不敢直视同学们惊异与嘲讽的目光。我害怕听到有同学在我背后窃窃私语：“嘿，不就是考试比我好了几分吗？乐成这样，老师还说你谦虚呢。”我总这样想：为什么好学生笑的原因就是成绩好吗？比如我，其实是喜欢开心，喜欢热闹的那种，许多事情值得我去笑，可我却患得患失，害怕你们背后的风言风语，久而久之换作了一副假假的面庞，你们知道我心中多难受吗？为什么总不能把某些事情干得糟一些呢？我有时很想发泄，但我害怕老师不满的神情，我经常会闷闷不乐地想：老师为什么总是认为好学生一定能把事情做得异常完美呢？唉，我还是个孩子呢。千头万绪交织在一起，只要让我洒脱一回，这些千头万绪应消失了吧！
有时我也想哭作文【篇2】
深夜，一阵抱怨声从一间屋子里传出来。随着抱怨声望去，一个男孩正在灯光下写着作业，没错，那个男孩就是我!我正在屋子里睡眼惺忪地写着作业。唉，好累啊!好不容易盼来的周六周日，不仅要写一大堆作业，还要去上补习班，这种日子什么时候是个头啊!
已经连续奋战两小时了，便打算到客厅里喝口水，看会儿电视，休息一下。妈妈见我从房间里出来，便问：做完作业了吗?还没呢，想出来休息一下。妈妈一听，不禁怒从心头起：休息，休息!你就知道偷懒!你什么时候能勤快一点快点做完作业啊?你不知道你还要写学而思吗对了，对了!我给你定了书法课，过两天你去试课。妈，不要给我报啊，你给我报的补习班已经够了，我也会累的呀!我多么想休息一下啊!我一说完，不等妈妈再说，我赶紧快步走到房间，以免再来一顿紧箍咒。
想起今天发生的事，我不禁一阵叹息。唉，我真的会累的，有时候，我多么想休息一下啊!学校的练习已经够让我喘不过气的了，回到家中，也不可以好好地休息。还要做作业、练毛笔，就连看会儿电视也不允许!妈妈，我知道你是一心一意为我好。可是，你知道吗?有时，我也想休息一下呀!
有时，我也想休息一下，在深圳的街头走一走，看看身边美丽的风景;到朋友的家里坐一坐，聊聊我们经历的美好故事;到温暖的床上躺一天，想想美好的未来;没有烦恼，没有疲惫，无忧无虑。
有时我也想哭作文【篇3】
母亲说，我太要强。
其实她自己也不知道，这部分原因是因为她。毕竟幼时也是眼泪泛滥的季节。无论是上街感到疲乏，或是渴求一个新的玩偶，眼泪便是我最好的筹码。只要委屈地站在那里，眼泪很快就翻涌而出。所想之物手到擒来，便就重新笑颜如花。
但是，这样幼稚的行为在母亲面前我是断不敢展示，那相当于是宣布我的死刑。任由我泪水四溢，无赖闹腾，哪怕是在大街上，引得行人纷纷注意，她也神色自若，目光所及之处，是我捉摸不透的深邃。若是恼了她，她也不顾形象地随时开吼：哭什么哭，除了哭你还会干什么。
然后，我这样被熏陶着，收起自己曾引以为傲的幼稚把戏。
上小学的我，慢慢变成一只刺猬。起初还是很活泼，和同学们很快融入成大家庭，还以票数最多胜任了班长。只是后来，我得知自己被无缘无故撤了职，而且是拜我最好的朋友所赐。难过之际，在见到母亲之后，委屈，悲伤，转化成滚烫火热的泪水，肆无忌惮地湿润脸颊。而母亲的眼神依旧冷冰，抛下一句话就离开了我的房间。你怎么就知道哭。
我终于明白，我长大了，眼泪不被人在意。--母亲是例外，她向来不在意。
刺猬警觉地竖起浑身的尖刺。它不需要朋友，因为朦胧的世界忽然清晰，它了解到周围都是敌人。警惕地环视这个可怕的世界。那双因干燥而布满血丝的眼睛，仿佛再也不会被潮湿。
所以，在往后漫长的故事里，曾经被称为爱哭鬼的我成为了一堵墙。虽然安静地伫立在教室某一角落，虽然也会被人踏上几脚，但是我不为之所动，尽情享受被辱骂的快感，不反驳，直接当做食物消化掉。嘲笑讽刺如胶水，只会使我更加牢固坚强。
终于，期末考试以全年级第二，全班第一的成绩给了那些人一个无声却又响亮的耳光。本是骄傲地仰头穿过人群，但是渐渐地，几乎大考小考不用吹灰之力就取得令人羡慕嫉妒恨的成绩的我，也失去了炫耀的兴趣，有时母亲朋友的孩子诉说她的成绩时，我甚至是在心里冷笑，这点成绩对我来说实在微不足道。--毕竟是补过课，天天复习的前提之下取得的较好成绩，和这种人比，实在无趣。
母亲察觉了我的安静，我一反常态的冷漠，感受到了我不愿敞开自己的心扉再像幼时和她聊天。而也许是我的学习，我的意愿，我的一切都没有违背她的意思，所以她不好开口批评我什么。我甚至于在心底里嘲笑她了：是觉得我太好了吗?
她似乎是想改变我。特意下载了好几部我曾经一边看一边哭的稀里哗啦天翻地覆的电影，问我再看一遍有何感想，我简单地回答了她这种千篇一律的电影好矫情，你怎么还看。其实我知道母亲这样做的原因，只是在装傻，不想过多理会。
所有人都认为我是冷血动物。久而久之我自己也忘记了其实我很累。
但是，在毕业典礼上，意外收获了一份礼物，说是感谢我帮她复习，毕业考试比平时进步很多。而我记忆中与她接触的，不过是教了她两道习题。我握着那份礼物，拍完了毕业照。也不知道为什么，走路不像以前跋扈飞扬，我低下头，生怕别人看见我的复杂的表情。走到一个没人的地方，毫无前兆，潸然泪下。我被自己吓着了，眼泪憋着这么多年，定是积蓄满了，冲破了底线。我也哭不出声，只是溢泪。
只是这一次我并不难过。却是极大的欢乐。与母亲之间相敬如宾的我在周末主动提出看电影的邀请，母亲愣了很久，竟然笑着笑着就哭了。
软弱，其实没有错。
有时我也想哭作文【篇4】
从上小学开始，我就经常思考一个问题：我妈妈是不是把我的性别生错了?
从小我就和女孩子十分不合群。当别的女孩都在玩着可爱的布娃娃的时候，我却和一群男孩子一起玩枪和乐高;当别的女孩都沉浸于王子和公主甜蜜的睡前故事时，我却和男孩一起看刺激而又热血的英雄故事;当别的女孩都聚在一起穿着各种各样可爱的小裙子玩过家家时，我却和一群男孩一起穿着长裤短袖在外面追逐打闹妈妈经常指着我衣柜里从来没有穿过的公主裙生气：给你买那么漂亮的裙子，但是很多一次都没穿过。这种种恶习，让我天天被爸爸妈妈说不够淑女。虽然我渐渐地知道要把这种性格隐藏起来，但可惜的是江山易改，本性难移，我心里那只名为男孩的小怪兽还时不时就出来骚扰我一下。
这不，有一回，班里流行一种十分炫酷的玩具仿真枪，从小就对枪支有着浓厚兴趣的我也被它给吸引住了。可是当我向妈妈讨要的时候，她不但不买我的账，还给我上了一节令我十分难忘的思想政治课。我想，如果我是个男孩，就可以得到这把漂亮的枪了。
有时我也想做个男孩，这样就可以不用从小就被要求得十分严格，这样就可以不用从小就开始学习钢琴、跳舞这些所谓的淑女必备课;这样就可以在夏天时四仰八叉地躺在空调房中，就可以一个人跟着朋友四处串门，就可以不用穿裙子。
有时我也想做个男孩，这样就不用担心每餐吃饭的时候被妈妈唠叨少吃一点，少吃肉多吃蔬菜，不要长得太胖。这样就不用担心游泳的时候被太阳晒黑，不用担心被妈妈责备性格大大咧咧，不用被说凡事不过脑子，不上心。
唉!有时我真想做个男孩。
有时我也想作文初中900字(集锦10篇)
很多时候作文的出现大有用处，通过作文我们能够抒发我们的情感，写作文最重要的就是倾吐，把自己最真实的情感注入进去。我们怎么样才能写出一篇优质作文呢？因此，栏目特意整理了有时我也想作文初中，供你参考和使用，请收藏和分享。
有时我也想作文初中(篇1)
冰心说过：生命像一条小溪，平静时缓缓而流，遇险阻时，或回旋或激荡，然而终是向前，奔赴大海。
是啊，谁的人生能一帆风顺?没有经历磨炼的人生是多么苍白?我们要把生命中出现的阻碍、磨难，看作激起生命之流的一个个美丽的浪花。
还记得，七年级的军训，烈日、暴雨、狂风，掀起了我们生活的波澜，同学们不敢出声，心里直念：见鬼了，快点结束吧!想退却、落泪然而，神奇的是，在终于可以离开军训基地、和教官说再见的时候，我们反而变得不舍了，不经意间，回头一望，基地上空天蓝云白，仿佛还挂着一道七色的彩虹。一个星期的汗水、磨炼，已经悄悄地在我们心中开出最美的花儿。我们的生命之流，因为军训带来的磨炼，激起了一朵朵灿烂的浪花，成了不可磨灭的记忆。
初中三年，其实很短，军训的画面犹在眼前，中考的硝烟已经渐渐弥漫。窗外，高大的木棉，花又是红艳似火，我知道，下一个棉絮如雪的日子之后，我将坐在中考的考场上现在呢?同学们的课桌上，各种练习、课辅已渐渐堆积如丘，它会压倒我们吗?不!我们的生命之流决不会向它低头!我们会冲击上去，我们会看到自己，又一次激起那生命的浪花。
我们清楚，中考，只是我们人生的关键一站，往后的路还长，但我们坚信，长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。各种磨炼还会出现，浪花还会再有，它会让生命更加精彩，因为，每个人的生命之流中不乏这种美丽的浪花。
有时我也想作文初中(篇2)
望着抄作业本上的那一项项的作业，密密麻麻的一串又一串，我不禁叹了一口气，哎，我也想放松。可是，我必须写作业。
望着滴滴答答的时钟，指针早已指向了十，十点钟了，作业呢？我只完成了冰山一角，看来，今天晚上，又要十一点才能睡觉了。望着那一道道复杂的数学题，根本就毫无思绪，渐渐的，我陷入了沉思
小时候，我每天必做的事情就是玩了，去找楼道的小伙伴乐乐玩，一有好吃的零食，我马上跑过去分给她一份，她也不例外，每次都很愿意与我一起分享。在那时候，弹珠、皮球、长绳这些都是我们那时候的玩乐器具，从下午玩到傍晚，压根就不会厌烦。因为我们俩天天都在那里嬉戏打闹，所以就被大家称为楼道二大淘气包。
时间，就是这样流逝。几年过去了，我和同龄的乐乐升上了初中，这本应该是一件快乐的事情，却成为了我们友谊间的一道道矛盾的伤痕。
乐乐，你看看人家轩轩，比你懂事。重要的是人家爱学习，成绩比你好多了，你看看你的成绩，考得像样吗？只见乐乐妈妈在我的面前训斥着她，你和她从小玩到大，什么都没学到吗？怎么差距就这么大！你的成绩！你好意思吗？我在边上，看着这一切发生。
我看见，乐乐眼中泪珠不断打转，手紧紧地抓住衣角，可以看出她十分痛苦，乐乐，我我准备上前安慰道，她却推开了我的手.
我那时的心情始终不能平复，而到家中，我也迎来了一阵阵责备。你看看我同事小红她儿子，考了英语年段第一，满分啊！你呢，连班级第一都很难拿到，你看看，差距啊！我的妈妈对我说道。我不禁感叹：为什么，我总是要陷入比的纷争中去？我每天的任务：学习。除了学习考好成绩，还能有什么空间吗？父母对我的期望与乐乐妈妈完全相同成为人生大路上的大赢家。一张张的作业成为我长大后的玩乐器具，那个皮球，早就不知道被妈妈丢到哪里去了，也许，就正如我童年的无忧无虑那样，被随之丢去了那个皮球的逝去，成为我和乐乐纯真友谊的逝去.
一张张排名成为我提心吊胆的东西，一个个排名像刀子一样刻在我的心房上，看见那些取得优异成绩的同学，我也不禁羡慕起来，我，何尝不想成为优秀的人呢？对于弱项，我就要进行可怕的恶补，我的心，也在驱使着我自己，你要抓紧读书努力！
我，好累，好累！好累
呀，轩轩。你在干什么！发呆啊？你数学做完了吗？妈妈对我大喊道，我从这段沉思中又回到了题海现实中，你赶快写！考试啊！
我好困，我也在暗示、告诫着自己：读书！不然那排名.当那指针指向十一点，我才战斗结束，望着那一道道完成了的复杂数学题，我心中百感交集：努力，我不能放松，拼命，我就要努力。排名，冲散了我的无忧无虑，我儿时的友谊.但是，我又必须要使我的排名提前，从而去牺牲我的那些最珍贵的财富。
有时，我也想放松！我想在放学后和小伙伴嬉戏，我也自然明白，我要努力读书，但，我真的好想有一段放松的时间！哪怕一点，一点也好
谁知道这些的代价，所有学生都知道，我想做回童年的自己，不被这些可怕的压力所限制。我想做回那个楼道二大淘气包，拾起那个小皮球，像那时的自己，无忧无虑
有时我也想作文初中(篇3)
有时我也想隐去。隐去，既可得到人们毕生追求的某些事物：逍遥、快活、无忧无虑。可以与尘世隔绝，忘却一切，忘却所有痛苦，没有哀伤，没有后顾之忧，做一个在世上不曾存在过的人，在深林之中，在摇曳的竹林之中，整日独坐幽篁里，弹琴复长啸、明月几时有，把酒问青天
有时，我也想隐去。游历于名山大川之间，使心灵与大地共存，去寻找那个人类追求不到的事物，最终快乐地在一间平凡的小茅屋中死去，安祥、宁静。没有人在我身边哭泣，没有人在我身后留骂名，没有人为了争夺我身后的物品而鱼死网破，没有人为了我而受到伤害。
有时，我也想隐去。冲破那一层尘世间虚伪的面纱，无虑地指出任何人的成败。任何人都与我无关，我只是随性而为，享受着世界的每一分芳香，笑看人间风云。即使被人说成怪人也在所不惜，因为他们根本就不了解这样生活的美好。别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿
有时，我也想隐去，用自己的感觉去触碰人世间中一切的一切，用自己手中的那一枝笔，随性地用方块字谱画出一张又一张美丽的画卷。整日都挂着一张发自心底的笑脸，毫无愁思，毫无酸楚。
有时，我也想隐去。也许有人会说，你不可能冲破尘世的面纱。尘世的面纱实际上算什么！只要我的思想已经穿过了它，那它就早已子虚乌有了！
有时我也想作文初中(篇4)
假如世上有时光机-初中日记作文400字
如果世上有时光机，而且很便宜，家家户户都买得起，那就好了。
时光机多好，谁会不想要？科学家们可以穿越到侏罗纪，探查恐龙是怎么灭亡的，看看能不能推出什么方案，让恐龙得以生存；写历史的作家们可以穿越到古代，亲眼目睹古代的任何事情；考试考得不好了，记住答案，穿越到考试前。重新考一次，准能拿满分；人快死了，有几件遗憾事没做，穿越到年轻的时候，好好的干上一场；怀念童年，倒流到童年，再过一次童年
时光机真好，可以实现人们那么多的愿望。可是，还是有它不可小看的缺点。
有了时光机，人们就会过分依赖。这世上人们就不会有探索精神，个个都想：没关系，失败了还可以倒流；两方去竞争，这次我赢了，你想好方法，穿越回去再来一次。然后你赢了，我又穿越回去，又赢了。反反复复，沉迷在一个竞争里；世上就没有悲伤的新闻了，就不知道世上哪些是好心人。就算有新闻，有那些好心人，那也很正常；
有时我也想作文初中(篇5)
一觉醒来，看见身边堆满了礼物和祝福，一瞬间，被爱包围。
——题记
在我的印象里，妈妈对我的要求十分的严格，每当我取得佳绩的时候，妈妈不会高兴地牵起我的手，也不会兴奋地赞扬我，而是淡淡地一笑，说：“继续努力。”这时的我就会把高兴抛到脑后，疑惑而失望地垂下了头走回房间。
我经常变着花样使妈妈开心，可能是妈妈不习惯把喜怒哀乐挂在脸上，所以对我的举动常常只是报以淡淡的一笑，我做错事了，她总会让我看一些厚重的大书，她说：“看完，你就知道自己哪里错了。”
我十分的懊恼，因为我根本不理解书中的含义，也不明白为什么我犯错时总要阅读这些书，因此，我经常硬着头皮把书干巴巴地读了一遍，猛地发现眼睛已迷糊不清，泪水迷糊了双眼，，或许这个方法更加有效，我竟然开始学会自我反省所犯下的错误，我不应该读书的时候东张西望，因为妈妈会罚我看书，我一直保存着这个想法长大，直到有一天……
圣诞节快到了，我想为妈妈做点什么，姐姐告诉我，如果你给家里的一个人写一封信，并在信的反面写上你想要的礼物，并投在信箱里，愿望就会成真。年幼的我半信半疑，但还是“腾”地冲进房间，拿起笔思考了一会，写下了一段很长但是发自内心的话，一张纸被泪水沾湿得皱巴巴的，但我还是继续写下去。收信人：妈妈。礼物：妈妈的吻和拥抱。我忐忑不安地把信塞进家里的信箱。
时间流逝的飞快，我已经躺在床上等待圣诞老人的到来，慢慢的，睡神降临……
闹钟吵醒了沉浸在梦中与圣诞老人玩耍的我，我一翻身，被眼前的景象惊呆了——墙上贴满了各种形状的便利贴，每一张都写着密密麻麻地字，“女儿，你考试取得班级第三，有进步，妈妈恭喜你。”“亲爱的女儿，妈妈今天煮了你最爱吃的菜，庆祝你唱歌比赛二等奖……”等等，日期表在右下角，难道……我错怪妈妈了，我以为妈妈从来不关心我，没想到她竟然认真的把我对她做的和对她说的全部记录下来了。
这时，妈妈捧着一个礼盒微笑地走了进来，可是掩盖不了她厚重的黑眼圈，我又想哭，妈妈把礼盒递给我说：“孩子这里装这几年来想给你的吻，”说完，她张开双臂深深地拥抱了我。我调皮地从书柜中抽出一本书，大声念到：“妈妈，我爱你。”
这时的我终于明白，爱，原来那么简单。
有时我也想作文初中(篇6)
在同学、老师和家长的眼里，我是一个不折不扣的假小子，是一个疯疯狂狂、不肯向男生服输的假小子。
曾经有一位朋友这样评价我：如果你能像个淑女一样文静一会儿，我估计太阳都能惊讶得掉下来。我很不服气！其实，像我这样大大咧咧的女孩子，也有文静的时候。再坏的人她总得有个优点吧！
就拿今天的事说起吧。
一向爱说冷笑话的英语老师用她的金口玉牙说了一句让我八十年后也忘不了的名言：你们知道你们为什么崇拜周杰伦吗？人家是一个歌星，除了歌星，还有什么，就是他不爱说话。告诉你们吧，不爱说话的人总是酷酷的，人家唱歌好听，那声音都卖钱了。人天生有一张嘴，两只手，两只耳朵，长出来这种东西，就是让你们多听，多做，少说！
能说出这种话的人，前无古人后无来者，今天，我们的英语老师的这番话让我震撼。于是，我偷偷地在心里发了一个誓：今天不说话，除非上课回答老师的问题。
上课间操的时候，队伍后面热热闹闹的，唯独少了我的吵闹声，大家都感到不习惯。曾经的速交之友宋亚文识破了我的秘密，她把嘴凑到了我的耳边，热乎乎的气再加上一句话传进了我的大脑里：你是不是想把你的声音卖钱，别想！。就这么一句话，让我很气愤，我扯着嗓子喊出了发誓以来的第一句话：人家就是，怎么着！。
等到我将这句话吐出来之后，我反应过来了。那个时候，我真想扇自己一巴掌。说好了，不许说话，还说！我自己还是没克制住。我想：反正都说了，再装，也就没意思了！
我又成为了往常的我，又开始与身边的同学指点江山，激扬文字。
俗话说：江山易改，本性难移！但万事皆有可能，像我这么开朗的人自然也有文静的时候，不信？请看：
那是一个阳光明媚的下午，在这个拥有美好天气的日子里，我却一下子变成了多愁小姐。
那天下午，我们班正在开讨论会，班里同学个个踊跃发言，我自然也不想成为特别生，我也举手发言了。大概是我意志不坚定，我的声音也失去了往常的盛气凌人。班里的＊＊＊同学在我坐下后的一秒钟之后大声喊出了一句：咱班刘国晴怎么这么能装啊，装得和一个淑女一模一样！。我听了这句话，羞红了脸，感到很不好意思，班里的同学都在笑，笑得我无地自容。
不知怎么的，在以后的两三天内，我像变了一个人似的。同学老师都说我变得文静了！
我当时也感到自己很奇怪，首现就怀疑自己生病了，是不是得了忧郁症？那可坏了！要不要让妈妈带着我当医院检查检查呢？
万般无奈之下，我将自己的想法告诉了好朋友。好朋友听完，立刻哈哈大笑起来，以最快的速度将我这个想法传播给了全班人，我当时真是羞愧不已。
文静的女孩，是淑女，淑女，谁不喜欢呢？但在这２１世纪，男孩女性化，女孩男性化。淑女，成为了胆小。谁愿意做胆小鬼呢？我不愿意。我行我素，我就是这么一个活泼开朗，男孩子气的女孩，我为我拥有这种性格感到自豪。这就是我，一个大方的女孩。
谁说疯狂女孩不文静，再疯狂的女孩也有文静的时候，那就是我，我就是一个很好的典范。文静，因为梦。
对于每个女孩来说：如果将它们关在一个阳光明媚的小屋里，她们会感到寂寞；寂寞，会使她们想到梦想；梦想，会让她们变得文静。我就是一个多愁多善的女孩儿，其实，在我的内心深处，隐藏着一个名为文静的东西，她会时常让我享受文静，享受不同的感觉。
其实，对于我来说，文静也是不错的。只不过，我实在没有办法长久得拥有那种性格，那就让我做一个真实的自己吧！
这就是我，一个风风火火的假小子，一个有时候也会文静的女孩儿。
有时我也想作文初中(篇7)
明亮的灯光下，桌子上一本又一本的书籍。我坐在桌前，为了应付而做了起来。天很晚了，打开窗子向四周望了望，邻居家的灯都关了。外面的世界，一片黑暗。我长叹了一声，无数个夜晚都是如此，四周附近，我的房灯都是开的最早，关的最晚。我心里暗想：是不是所有初三同学都是如此？每天奋斗到很晚，与书籍练习作伴，每天都有写不完的作业……
关上窗子转身，我顺眼望了望了桌子上的数理化练习，又叹了一口气。伸直了腰板，一下子觉得好酸，连手指都是又酸又麻……又想起本满分了的实心球成绩，最近不知怎地退化到90分，不觉心酸感十足……就这样，突然萌发了想放弃的念头。如果放弃了，是不是就解脱了？是不是就不用继续攀登了？不知不觉，我竟进入了梦乡……
梦里，我随几个同学去爬山。可时间不长，我便感觉喘不过气来。在一块岩石上我停了下来，回身看看自己走的路，不禁倒吸了一口气。脚下除了乱树丛就是突起的岩石，我下意识地向后退了一步，顿时感到眼前模糊，头脑眩晕，我不由自主地停在那里，手脚哆嗦，谁扶我下去啊……
“闭上眼睛，转身”。突然有一个声音在我的耳畔边响起。
我闭上眼，再转过身。
“抬起头，往上看”。
我抬起头，向上看。
啊，天空辽远。我真想一口气冲上去，抓住上顶上的那片白云。她推了我一把，我顺势向上攀去，“注意，不要回头，不要放弃，想想你的梦想，朝着你的目标，永远向前看！”
短短的一个梦，却为我指明了前进的道路。是的，我不再胆小，不在懦弱，不在轻言放弃，无论前方的路有多么曲折，我也会全然不顾，为了我的目标、为了我和你们的承诺！
突然一股力量从心头涌起，我抓起笔，进入了题海……
有时，我也想放弃，可是现在我清楚地知道——我不能！
有时我也想作文初中(篇8)
童年时的我们拥有很多，青春的我们却缺少很多，面对失去的东西，我不知道该如何去做，如何去想，如何去说？
小时候的我很天真，应为，我不缺少什么，长大后的我很忧郁，因为，我不知道有些事该如何去做？矛盾、坚持、懦弱一直缠绕着我，我迷茫了因此，也学会了伪装
自己在人前总是一脸什么都不怕、坚强、乐观的人，但是，人后的懦弱只有我一个人懂，不知为何自己不愿在人前展示出自己的软弱，甚至是闺蜜面前，我也是一副大姐姐的摸样，久而久之大家也就以为这样的我是真实的，但是，有谁去了解过我的内心，理解过我的恐惧，陪伴我度过孤独，没有，任何人都没有，父母总是任为我的独立性很强，所以也不会管我，同学呢？因为我是班干部。所以我也在承担着责任，心累的时候只有在自己的房间才能找到那一丝丝的温暖。我，从不奢求别人会懂我，因为，我是那么的坚强，可是，我却希望有一个人能在我哭泣的时候跟我一个肩膀、一个拥抱，仅此而已。世间变了，我再也找不到温暖，因此，伪装后的哭泣只有我一个人懂。
当黑夜降临时，我是那么的恐惧，从小的我就讨厌黑暗，但却没有人了解。每当考试失利时，我多想倒在妈妈怀里大哭，可是迎接我的不是拥抱而是所谓的责任、所谓的未来。
有时我也想哭，再坚强的我也有软弱；又是我想哭，在开朗的我也会有忧郁；有时我也想哭，因为我想要一个拥抱。
哭泣的孩子不是因为软弱；哭泣的孩子不是因为害怕；哭泣的孩子不是因为胆小。只是这些借口刚好给了他们一个理由。
有时我也想作文初中(篇9)
我喜欢收看每天的《观点致胜》。我深深地记得一个小女孩下身被压在一辆大车下面，可是她却不哭也不闹，只是很安静地捋了捋发丝，然后拿出课本做作业。她向朝她走来的大叔没有一点激动情绪地喊了几声“叔叔救我”。
我能深深地记住她，因为在她身上有着我的影子。我也能够体会到晏炜叔叔说的那句话——“有时候，这不是坚强，只是别无选择。”
“是吗？不是坚强吗？我还以为是坚强呢，原来这只是别无选择啊！”我在心底为那个小女孩默念着，也为自己。
时光倒流，回到校园里的冬天瞧瞧我的样子……
冬天在学校里洗冷水澡是一件很痛苦的事情。大风“嗖嗖”地无情刮着人的脸庞，手脚冻得发抖，有同学戴上帽子、围巾、手套，把自己裹得严严实实的。所以，有同学干脆就2天不洗澡，有同学干脆就洗热水澡。但是，我就喜欢挑战意志。“既然男生可以，那我有什么不可以的？我保证，连眉头都不皱一下，比那些高大的男生和装假小子的女生强！”我在心底暗暗发誓。这种誓言我从不告诉别人，自己知道就好。
我每次在浴室里洗冷水澡总能听到“隔壁”小妞儿的大叫：“哦呜，哦呜……冷死人了！冷死人了……”我听到了不断地倒抽冷气的声音，我能想象得到她们的脸很痛苦的样子。我每次老是对她们说笑，以此分散她们“冷”的注意力。我特轻松，脸上挂着笑容，眉头都不皱一下，我知道，我遵守了我的誓言！
出来时，她们每次都会问我：“嘿，你不冷吗？”我怔了下，随后笑着摇摇头：“不冷，我觉得有些热。”“你还真是热血动物啊！”……
不冷吗？我不冷吗？我不知道自己为什么要作出这么违心的回答。难道我也要说“冷”吗？冷又怎样？谁能帮得了你？如果没有那条誓言，我也一定会对全世界的人说——“呵呵，我不冷！”
在我看来，说“冷”其实很真实，把“冷”发泄出来也是一件有益的事，不过，我很难这样做到。为什么？因为我看清了现实，说“冷”别人能体会得到，却帮不了你，这是得承受的。与其告诉别人自己很痛苦，不如把它深深埋在心底，独自一人承受着痛苦，还能免一人为你担心，喜怒不形于色，这多好哇！
那时候的我在心里默默验证了一点——“我也可以和一个男生一样坚强！”可是，当我认为自己的心足够坚强的时候，我才知道，原来我这只是别无选择而已。但是，这即便是我的别无选择，我知道我的心也能够变成一颗男生的心，我是不会认输的！
有时我也想作文初中(篇10)
那天，我独自走在街上艰难地向家里走去，没有平时的笑容，没有平时的嬉戏，也没有平时的欢乐。有的只是一张哭丧的脸和同伴们的无尽冷笑......
在考试前的一周，大家都在当真地温习，背知识点，就连每天上课睡觉的小胖同学都在翻着书本。只有我自己看着漫画书还大言不惭地说：“这么简朴的知识，随便考考就能上优秀，温习干什么？”时间就这样一每天过去了，当考试成绩单发下来时我十分地震动，没有往日耀眼的成绩，同学们都冷笑我。我疯了似的跑出校门，抬起头来，不让眼泪掉下来。我不甘心，我不喜欢他们的冷笑，我在心中默默地发起誓来：“我要奋斗，我要考好，我要奋斗，我要考好”。
第二学期，我开始奋斗了起来，为了当时的不甘，为了当时的誓言。写功课从笔迹杂乱到书写工整；功课内收留从缺三少四到当真完成；上课从说话嬉戏到当真听讲；每次有不会的问题我都及时询问老师。我就这么一每天的坚持，一每天的奋斗。日子一每天过去了，慢慢地考试离我们越来越近。仍是在考试的前一周，这次我并没有像上次看漫画书和大言不惭地夸口，我当真地温习着每一个知识点。功夫不负有心人，这次我考得异常地好，同学们也纷纷向我祝贺，我也终于完成了誓言。
经由半年的奋斗，半年的拼搏，我终极收成了好的成绩也得到了同学们的祝贺。从此我明白了一分耕耘一分收成的道理，我以后都要当真学习，我还要努力奋斗，一直到中考结束。实在，奋斗有时也是一种幸福。