奉承别人的话。
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奉承别人的话
1、坚持在背后多说别人的好话，不必担心这些好话传不到当事人的耳朵里。
2、与别人握手时，可以多捏一会儿，同时真诚而自然地看着对方的眼睛。
3、同事生病时，去探望他，很自然的坐在他的病床上，回家后再认真洗手。
4、与别人打的时，最好抢先坐在司机旁边。
5、尊重传达室里的师傅及搞卫生的阿姨。
6、过去的事，不要让人都知道。
7、气质是关键。如果你追不上时尚，也不够新潮，那么最好还保持纯朴自然的风格。
8、说话的时候，请记住常用我们开头。
9、自我批评总能能赢得信任，自我表扬则不然。
10、对事不对人；或对事无情，对人要有情；或做人第一，做事第二。
11、记住：自己要喜欢自己。
12、不要向朋友借钱。
13、榕树上的八哥爱讲话，只讲不听，结果乱成一团。要注意学会聆听。
14、没有什么东西比围观者们更能提高你的保龄球的成绩了，所以，平常不要吝惜你的喝彩声。
15、不要逼客人看你的家庭相册。
16、不必什么都用我作主语。
17、如果长得不好，那就让自己有才气；如果才气也没有，那就总是面带微笑。
18、有人在你面前说某人的坏话时，你只微笑。
19、为每一位上台唱歌的人鼓掌。
20、在现实生活中，要懂得感恩，学会报恩。
21、把未出口的不改成这需要时间，我尽力，我不确定，当我决定后，会给你打电话的。
22、开自己的轿车出行，不要特地停下来和一个骑自行车的同事打招呼，人家会以为你在故意炫耀。
23、有时要明知故问：你的钻戒很贵吧？有时，即使想问也不能问，比如：女士，你多大了？
24、不要期望所有人都喜欢你，那是不可能的，让大多数人喜欢就是成功的表现。
25、言多必失，人多的场合少说话。
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诅咒别人的话
诅咒别人的话
1、人们不可自拔的，除了牙齿，还有爱情。
2、装可爱的话，可以瞬间解决人口膨胀的问题。
3、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的核电厂都可以停摆。
4、装B从来都不会被雷劈，不然我的世界周围早已电闪雷鸣。
5、想要自杀，只会有人劝你不要留下屍体，以免污染环境。
6、喷出来的口水比sars还致命。
7、帅的话人类就只得用无性生殖。
8、你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史。
9、捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。
10、努力成为一个牛B闪闪的哲人，哲人是什么，装B的典范，我只是在努力做一个装B的典范而已。
11、要移民火星是为了要离开你。
12、祝你脑子生虫，骨头发脓！
13、只要你抬头臭氧层就会破洞。
14、烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫。
15、找女朋友得去动物园，甚至要离开地球。
16、我的精神分-裂已经治好了，现在我和我都很好。
17、手榴弹看到你会自爆。
18、情人眼里出西施，傻逼眼里出傻逼。
19、人家那是大智若愚，你那是大于弱智。
20、去打仗的话子弹飞，弹会忍不住向你飞。
嘲笑别人的话
嘲笑别人的话
1、耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖。
2、幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。
3、别让我再看见你，要是见着了你，我一定要把你灭了！
4、进化不完全的生命体，基因突变的外星人。
5、去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，手榴弹看到你会自爆。
6、就算你在我面前被车撞了我也不会送你去医院，因为那是浪费氧气！
7、装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。
8、损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙。
9、找女朋友得去动物园甚至要离开地球。
10、白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话。
11、想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境。
12、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
开导别人的话
开导别人的话
1、无论怎样，一个人借故堕落，总是不值得原谅的，越是没人爱，越要爱自己。
2、你每天若看见众生的过失和是非，你就要赶快去忏悔，这就是修行
3、别说别人可怜，自己更可怜，自己修行又如何？自己又懂得人生多少？
4、走的最急的是最美的风景；伤的最深的是最真的感情。
5、真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
6、你可以拥有爱，但不要执着，因为分离是必然的。
7、不要太肯定自己的看法，这样子比较少后悔。
8、再丑的人也能结婚，再美的人也会单身。
9、当你烦恼的时候，你就要告诉你自己，这一切都是假的，你烦恼什么？
10、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。
11、创造机会的人是勇者。等待机会的人是愚者。
12、少一点预设的期待，那份对人的关怀便会更自在。
13、狂妄的人有救，自卑的人没有救。
14、今日的执着，会造成明日的后悔。
15、惰性是与生俱来的习惯，但绝不是好习惯。改变习惯要从行动开始。
16、如果无法忘记他，就不要忘记好了，真正的忘记是不需要努力的。
17、流云在天边，行囊在眼前，有一条通往太阳的路无边又无沿。
18、就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
19、世间的人要对法律负责任。修行的人要对因果负责任。
20、对不起是一种真诚，没关系是一种风度；如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
21、这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。
22、叹气是浪费时间的事情，哭泣是浪费力气的行径。
23、学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。
24、是你的，永远都是你的；不是你的，不管你怎么挣，怎么抢，也都不会属于你；
25、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
26、当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。
27、修行就是修正自己错误的观念。
28、当一个女子在看天空的时候，她并不是想寻找什么，她只是寂寞。
29、每一个人都拥有生命，但并非每个人都懂得生命，乃至于珍惜生命。不了解生命的人，生命对他来说，是一种惩罚。
30、认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。
31、当你对自己诚实的时候，世界上没有人能够欺骗得了你。
32、使人成熟的是经历，而不是岁月。
33、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
34、同样的瓶子，你为什么要装毒药呢？同样的心理，你为什么要充满着烦恼呢？
35、多用心去倾听别人怎么说，不要急着表达你自己的看法。
36、地球是运动的，一个人不可能永远处在倒霉的位置。
37、互相尊重是一种美德，而必要的距离又是任何一种尊重的前提。
38、当你未学佛的时候，你看什么都不顺。当你学佛以后，你要看什么都很顺。
39、医生难医命终之人，佛陀难渡无缘的众生。
40、憎恨别人对自己是一种很大的损失。
41、福报不够的人，就会常常听到是非；福报够的人，从来就没听到过是非。
42、用伤害别人的手段来掩饰自己缺点的人，是可耻的。
43、要懂得知足者常乐，你我皆凡人，肯定又很多事情不会尽如人意，要懂得不懈的追求，也要懂得珍惜的对待。
44、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。
45、每一种创伤，都是一种成熟。
46、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。
47、当身边的朋友说你是疯子的时候，成功离你不远了。
48、不要浪费你的生命在你一定会后悔的地方上。
49、承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。
50、如果真诚是一种伤害，请选择谎言；如果谎言是一种伤害，请选择沉默；如果沉默是一种伤害，请选择离开。
51、低头要有勇气，抬头要有底气。
52、一个人如果不能从内心去原谅别人，那他就永远不会心安理得。
53、当你知道迷惑时，并不可怜，当你不知道迷惑时，才是最可怜的。
54、恋爱不是慈善事业，不能随便施舍的。感情是没有公式，没有原则，没有道理可循的。可是人们至死都还在执着与追求。
55、因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽恕。
56、你随时要认命，因为你是人。
57、随缘不是得过且过，因循苟且，而是尽人事听天命。
58、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
59、在事实面前，你的想象力越发达，后果就越不堪设想。
60、能说不能行，不是真智慧。
61、好好的管教你自己，不要管别人。
62、傻与不傻，要看你会不会装傻。
63、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的
64、学佛第一个观念，永远不去看众生的过错。你看众生的过错，你永远污染你自己，你根本不可能修行。
65、永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。
66、多少人要离开这个世间时，都会说出同一句话，这世界真是无奈与凄凉啊！
67、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
68、内心没有分别心，就是真正的苦行。
69、忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。
70、有一种伤叫悲伤，是睫毛再也承受不住泪球的重，轻轻碰到就会滴落。
71、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
72、你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。
73、一切恶法，本是虚妄的，你不要太自卑你自己。一切善法，也是虚妄的，你也不要太狂妄你自己。
74、愿言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分
75、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
76、人生就像一杯茶，苦也只会是一阵子，不会苦一辈子。
77、自以为拥有财富的人，其实是被财富所拥有。
78、能够说出的委屈，便不是委屈；能够抢走的爱人，便不是爱人。
79、人之所以痛苦，在于追求错误的东西。
反击别人的话
反击别人的话
1、你能不能给点创新啊，你是笨蛋这句话也就只有你那智商才说的出来吧！
2、当有人问：你那么黑了还打伞？答：你那么丑不也还活着么？
3、笨蛋在说谁呢？
4、你不就好我这口。
5、和别人吵架经常对方会瞪着眼瞪你。回：不要用你血淋淋的大眼睛看我。
6、当别人说你傻子的时候。回：跟傻子对话，你也好不到哪里去啊！
7、啊！被你看出来啦？！嘘！别告别人啊，我也不告别人你跟傻子特聊的来！
8、我傻子也听得懂你说话，你说的话也太低级了吧！
9、当别人骂你：贱、不要脸时。回：我贱是因为看见你了，我不要脸是因为对着你不需要脸。
10、你妈生你的时候是不是把人扔了把胎盘养大了！
11、当别人骂你是狗猪之类的。回：别把自己名字挂在嘴边上，我们都已经知道那是你了。
12、当别人骂你SB时。回：USB！
13、客气了，不过恐怕没有你笨吧！
14、当别人骂你是废物时。回：瞪着眼说你还不如我！
15、我当然傻啦，和你在这儿蹭，我能不傻么？
16、笨是什么概念，你就活生生的为我掩饰了这个概念啊！
17、别惹我，我不打白痴的。
18、我本来就很骚，不像你闷骚。
19、女：你TM是不是男人？男：撇开两腿：来试试就知道了！
20、跟你说话，真是诋毁我智商。
21、请你抱成一团，以一种圆润的姿势离开。
22、刚才我说的这句话是不是太深奥了，听不懂不怪你，毕竟IQ到你这程度是有点困难。
支持鼓励别人的话
鼓励的话能让人感到温暖，说给身边的人听吧。下面是小编为你整理的支持鼓励别人的话，希望你喜欢。
支持鼓励别人的话【最新篇】
1 、年轻是我们唯一拥有权利去编织梦想的时光。
2 、青春一经典当即永不再赎。
3 、当一个人真正觉悟的一刻，他放弃追寻外在世界的财富，而开始追寻他内心世界的真正财富。
4 、要铭记在心;每天都是一年中最美好的日子。
5 、当你能飞的时候就不要放弃飞。
6 、所有欺骗中，自欺是最为严重的。
7 、人的价值，在遭受诱-惑的一瞬间被决定。
8 、当你能梦的时候就不要放弃梦。
9 、人若勇敢就是自己最好的朋友。
10 、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。
支持鼓励别人的话【推荐篇】
1 、人生最大的错误是不断担心会犯错。
2 、生气是拿别人做错的事来惩罚自己。
3 、人若软弱就是自己最大的敌人。
4 、经验是由痛苦中粹取出来的。
5 、抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算。
6 、用最少的浪费面对现在。
7 、愚者用肉体监视心灵，智者用心灵监视肉体。
8 、要克服生活的焦虑和沮丧，得先学会做自己的主人。
9 、所有的胜利，与征服自己的胜利比起来，都是微不足道。
10 、快乐要懂得分享，才能加倍的快乐。
11 、比我差的人都在努力，我有什么资格原地踏步。
12 、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
13 、如果你从来就没爱过我，那要么你滚，要么我滚。
14 、生活中，我们常常被迫带着面具，但是，不要迷失自己。
15 、年轻人：怕苦，怕累，怕输，你就会输一辈子。
16 、推销商品，要靠品质;推销自己，要靠品行!
17 、真正的爱，应该超越生命的长度心灵的宽度灵魂的深度。
18 、这一秒不放弃，下一秒就会有希望。
19 、假如时光倒流，我又能做什么?假如时光倒流，你还会选择我吗?
20 、如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握!
支持鼓励别人的话【精选篇】
1 、我爱的人我要亲手给她幸福、别人我不放心。
2 、不要追求什么结果，每个人结果都一样，就是死亡。
3 、站在天堂看地狱，人生就象情景剧;站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙!
4 、人生在世，应该这样，在芬芳别人的同时美丽自己。
5 、爱的力量大到可以使人忘记一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳。
6 、人生的价值，并不是用时间，而是用深度去衡量的。
7 、胜利者，往往是比别人多坚持一分钟!
8 、态度决定一切，实力捍卫尊严!人要经得起诱-惑耐得住寂寞!
9 、用冷静的目光去看待人世间的一切，才能活得坦荡，活得超然。
10 、把你的目标录在录音带上，每天不断地重复播放，来输入你的潜意识。
11 、拼了命的不让身边的人难过、却发现、受伤的原来是我自己。
12 、高是高，是草包;矮是矮，经得踩;瘦是瘦，有肌肉。
13 、社会犹如一条船，每个人都要有掌舵的准备。
14 、活在别人的世界里，永远都是陪衬!
15 、重要的不是决策者怎么做，而是引导别人怎么做。
16 、我们的故事爱就爱到值得，错也错得值得。
17 、在记忆里面，有一些瞬间，经历时没什么特别，回想时却胜万语千言。
18 、发光并非太阳的专利，你也可以发光。
19 、人生无非就是有个他送你回家，有个她等你回家。
20 、与其用泪水悔恨这天，不如用汗水拼搏这天。
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逗别人开心的话
你那儿离家可远了，泽表脑朝瓦舞几的，要好好学了，表说三蹈四的，学阵阵三又挖定哈兰，穿干净些儿，表日脏玛爷结的，表哈跳团，性格内向的，表愣性性几的，跟个灰松也是。么事表哈跳团，能甚能了，让人日眼也，内向的，表憨连连结的，看的吃把人日脏死!这可是我们的陕北方言噢(听晕那些外地的愣种子)。今天小编小编来与大家分享一些（逗别人开心的话），希望你们能够喜欢！
逗别人开心的话
一、我最讨厌两种人：一是有种族歧视的;二是黑人;三是不识数的!
二、飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：\麻烦您把餐盘递一下好吗?\那乘客傲慢地说道：\你是服务员，还是我是服务员?\乘务员答道：\我是服务员，但我不是长臂猿!\
三、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
四、一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。另一同事支招。叫他手捧一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。同时照做了，结果。。。。。结果仙人球变成仙人掌了。
五、理发店的学徒在给男友刮胡子时多次刮破了脸，难以忍受的男友大声嚷道，给我一把剃刀!学徒问：您要自己刮吗?男友恼怒地说：我要自卫!
六、老夫妇去拍照，摄影师问：大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
七、如果有一天我死在了办公桌上，首先我要感谢万千百姓的奴隶主房地产公司，还要感谢压榨我的税务局，最后感谢剥削我的老板。非常感谢一生有你们的纠缠!
八、旅客：小姐，把我的行李放上去!乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗?旅客：你不是天使吗?!天使还放不上去?!乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗?!
九、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
十、一天，老板让张斌和吴山各写一篇文章。第二天，老板问：小斌啊，你的文章带来了吗?张斌说：哦，我忘带了。老板又说：小山带来了吗?这时，老板秘书悄悄对老板说：小三不能带来。
十一、工作压力大，生活太沉闷，减减压，找找乐，工作时间心情好，效率也会跟着跑。祝看到短信的你，工作时间笑开怀，心情倍好，钱包倍鼓。
十二、一天，一个销售员接到一个顾客电话，通话快结束时，销售员习惯问了下：您贵姓?答曰：我姓爹(迭)。你贵姓?销售员愤愤的回答：我姓爷。
十三、一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：\猪归否?\其妻曰：\归矣。\男非常气愤，大吼道：\快让它接电话，我迷路了。\
十四、某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：\叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀!\
十五、小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：有什么了不起!小毛：你爸妈是什么士?小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
十六、一男子要跳楼,女友大喊道：亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听完,毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说这位太太，您真不应该这样威胁他
十七、为钱疯，为钱狂，工资不够买张双人床;上厅堂，下厨房，生活时刻在繁忙;没有车，没有放，别提哪天当新郎;认识你，借点钱，不至婚姻事业两茫茫。
十八、我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。
十九、稳如泰山，坐如钟，手把方向万里行，安全驾驶踏前川。辛苦工作为什么，心中的小妹最相思!等到钱多缀腰间，看你的笑脸醉心田。
二十、一对男女来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。女友也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。男友惊呆了，然后小声说：真灵啊!
二十一、看恐怖片的时候，总遗憾没有拉灯;咬苹果的时候，总后悔没有乔布丝的;朋友，幸福的时候，有钞票的感觉，总是挺知足的!
二十二、一男，气冲冲的走进经理的办公室，他要追问为什么拖欠他一个月的工资，经理见到他，先震惊的出声了：你怎么还在这工作?
二十三、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
二十四、有一次跟前男友去吃饭，他突然说：你眼睛上面有个脏东西!闭眼我帮你弄掉!然后我闭上眼睛，他跐溜一下把我双眼皮贴撕下来了。
二十五、甲：有钱么?乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥?甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么?乙：没有!
二十六、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
二十七、某企宣办公室有一名男士，三名女士。某日例会，讨论办公室是否张贴禁止吸烟的标志语。大家争论很久，这时那名唯一的男同事站起来，说:反正办公室都是女同志，就不用贴这些没用的东西了。顿时办公室一阵爆笑!
二十八、那天我刚好在街上遇到了你，你的那双大眼睛默默地看着我，我想躲开你的视线，你一直对我紧追不舍，你的心情我真的很明白，于是我大声叫道：这到底是哪家的狗开绳啦?
二十九、今年过节不收礼，收礼就收长假期。陪爸陪妈陪爱人，送你送我送大家。今年过节送什么，今年过节收什么。不管你懂不懂，反正我懂了。
三十、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
三十一、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人!如果没有你.
三十二、老板啊老板!我累死累活不偷懒，使劲工作把命卖，供你花天酒地包二奶，只求发我工资不耍赖，或者良心发现加次餐。
三十三、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
三十四、上班迟到，老板是最不想见的人!上班瞌睡，老板是最可怕的人!连续加班，老板是最可恨的人!被扣奖金，老板是最可咒的人!节日放假，老板是最快忘掉的人!所以，老板就是老是板着脸的人!
三十五、什么是骄傲?牛呗!什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?抠呗!什么是奉贤?傻呗!什么是聪明?吹呗!什么美女?你呗!
三十六、饭局上，不会喝酒，前途没有;一喝九两，前途无限;只喝饮料，打入冷宫;一喝就倒，迟早调走;全程领跑，未来领导。愿你职场上一帆风顺，风生水起!
三十七、上联：早上匆匆忙忙赶去上班，忘吃早饭。下联：下午从从容容买菜回家，晚饭吃撑!横批：上班族的无奈
三十八、\上班下班，跑的够欢，看表对时，就怕去迟，累死累活，只想生活，忙里忙外，身体累坏。最后获得，领导表彰:真是羡慕你,这么年轻就认识我了。\
三十九、师傅问徒弟：你家很有钱吗?徒弟：没你钱多?师傅又问徒弟：你身高多少?徒弟：没你个高。过了一会儿，师傅问徒弟：你家很有钱吗?徒弟：比你少。师傅又问徒弟：你身高多少?徒弟：比你矮。这回师傅满意了。
四十、女友说：如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我?男友说：当然了!你不是常说我喜欢办傻事吗?
四十一、加班最多，工作最累，工资最低，奖金最少，表现最好，人缘最佳，一天到晚，累死累活，到了月底，钱财全光，工作写照，对比对比，你占几项，努力加油，为了明天。
四十二、可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心。我决定告上法庭，该判你什么罪？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！
四十三、老板开会时说到：希望大家工作时能够用心，加班时能够专心，来到公司能够开心，做事不能亏心，同事之间要同心，对待工资之事无心。员工们互相悄悄说到：我们恐怕只剩下伤心了。
四十四、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
四十五、女友：暗恋哪吒的女人是谁?男友：不知道，还有这事?女友：王菲。男友：为什么?女友：因为她在传奇中唱：想你时，你在闹海。男友：
四十六、晚饭时妻子对丈夫说：今天我们机关请了保健专家讲课。专家说平时要多吃点醋，防止感冒。丈夫笑了：那你是不会感冒的。为什么!你平时太爱吃醋了!
四十七、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
四十八、一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。可是小洋却信誓旦旦的说：这一定是我昨天不小心掉在巷口。小仁说：确定是你掉的?....可以我捡到是两个五块钱诶!小洋说：那一定掉的时候摔破了.....
四十九、呀！我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
五十、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
五十一、很久没收到你的信息，俺很心疼，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
五十二、人生最痛苦的事情就是加班!比加班更痛苦的事情就是天天加班!比这天天加班还要痛苦的事情就是天天免费加班!比天天免费加班哈药痛苦的事情是，天天一个人免费加班!表天天一个人免费加班的事情是看着别人成双成对自己天天一个人免费加班!
五十三、刚才在去厕所的路上偶遇一个女同事，她估计想跟我打招呼又不知道说什么，搞了一句：呀，你怎么亲自上厕所。
五十四、从前一只小苍蝇对大蝇和大熊说：\我有了你的孩子!\大熊听了直接吓得晕了过去，醒来以后，苍蝇又对大熊说：\你能给我一个吗?\大熊听后直接被吓死。
五十五、你做或者不做，工作就在那里，不增不减;你想或是不想，老板就在那里，不离不去;你愿或者不愿，工资就在那里，不多不少。你喜或者不喜，职场就在那里，不如每天快乐，轻松得意!
五十六、工作苦，工作累，操碎了心，磨破了嘴，到头还被老板损。下班好，下班爽，小酒喝着，小烟抽着，媳妇端来洗脚盆。工作的烦恼，生活中的快乐，苦也一天，乐也一天!
五十七、女友：把你的胡子刮一下。男友：干吗呀，这不是挺好的女友：你不适合走颓废路线。男友：那我要走什么路线?女友：白痴路线.
五十八、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：今天谁做庄啊？黑板都不擦！。
五十九、旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊?空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层
六十、一同事老婆怀孕了，其很高兴。大家让他唱首歌，想了会也不知道唱什么好。这时又进来一同事，听说要唱歌，他顺口说:唱冲动的惩罚吧。
六十一、一位先生去应聘动物饲养员。面试时，主考官问：当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人?那位先生不假思索地回答：当然是轧狗了。主考官摇摇头说：你不适合这个岗位。那位先生很不服气：我不轧狗，难道轧人吗?主考官大声训斥道：你应该车。
六十二、我没有看见嫦娥飞天，那是因为神马也是美女;我没有看见海枯石穿，那时因为美的誓言哥伤不起;我没有看见你，手牵手，呵呵，是否因为我还没有出手?
六十三、妈妈带女儿来银行取钱，工作人员把钱递给妈妈时，女儿：妈妈，她是不是欠咱们钱啊。妈妈说：是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。
六十四、秘书求爱信：为了进一步加快我们恋爱工作步伐，全面掀起恋爱生活新高潮。我认真总结过去，深刻反省当前存在的问题，积极改变求爱思路，争取来年争创一流求爱单位.
六十五、无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个新上帝！
六十六、我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神，从此以后终身被剥夺政治发言权利！
六十七、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
六十八、我们还能不能再加薪，我在佛前苦苦求了好几天，愿意用几世换我的一点工钱，希望可以感动老板!
六十九、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
七十、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！。
七十一、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。
七十二、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
七十三、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：我抄完了！。
七十四、上班疲惫，晋升排队，说好的吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不想起，晚上特想睡。这都无所谓，最不能容忍的是祝你快乐也要收费。
七十五、天空小鸟嘎嘎叫，工作不要总迟到，清晨阳光百般好，愿你工作认真万事好，下午风儿轻轻吹，不要决定自己累，太阳下山该下班，加班一下不算难，老板啊老板，能不能给俺看看晴天!
七十六、毕业了，好不容易上了岗，结果是富士康管的;好不容易参加了培训，结果是山木办的;好不容易学会了在扯皮中干事，结果在干事中被领导扯皮了。朋友，工作不容易，职场需谨慎!
七十七、老板不可以，我的工资越来越低，我的薪水都去哪里，还假装那么冷静!老板不可以，都怪我惹你生气，下班又走得太急，不是我不用心!
七十八、一位男士来到诊所求诊，医生问他：你那不舒服?男士：我碰这儿痛(他把食指碰着头，又碰着胸)，碰那儿也痛(他把食指又碰着肚子)，我到底得了什么怪病?医生回答：我想你是食指骨折.......
七十九、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
八十、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
八十一、老板打电话慰问生病的小李：病好些了吗?怎么病的呢?小李回答：因为公事(司)烧着了。啊!是怎么烧着的?我才刚离开公司呢!老板慌乱地问道。
八十二、高中寝室一哥们很胖，一日躺在床上，发现床上有个小小的蜘蛛，于是无限销hn感慨到，咦，怎么我的床上有蜘蛛(有只猪)..三秒后，全寝爆笑..
八十三、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你--我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
八十四、一日，国王叫一个大臣帮他捉只王八(水鱼)回来。结果，大臣只捉了只回来。国王问他：\为什么少一只?\大臣说那个正在看短信呢
八十五、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！