超雷人的说说。
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1、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
2、要么忍,要么残忍。老子不打你,你不知道我文武双全。
3、只想优雅转身,不料华丽撞墙!
4、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!
5、新开铺的疯子婆不洗澡有色婆,一身的油麻疳子一身的坨。
6、祖国的花朵,开一朵我踩一朵。
7、要适当吃一点,才有力气减肥。
8、电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人。
9、夏天,肉隐肉现的季节又来了。
10、恐龙的灭绝,是因为化妆创造了美女人间。
11、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
12、如果心情不好,就去超市捏方便面。
13、停电了,赶紧把电筒打开接着玩电脑。
14、十三偷偷告诉你们个秘密,班主任又大姨妈了。
15、我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书,毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋。
16、骗子太多,傻子明显不够用了。
17、买了一只精致的小表,可时间还是那么无聊。
18、哥是个传说,不要问哥是哪个单位的。
19、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。
20、女人是书,男人是猪,永远别指望猪能读懂书。
21、贫僧是自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求亲的。
22、我除了身材和心情不怎样,其他的都还不错。
23、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。
24、我一生只不会两件事:这也不会,那也不会。
25、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼,现在才知道,太阳越多人越老。
26、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。
27、看你这张相,就知道你父母制造你时没认真。
28、南方性开放,北方打麻将,喝酒吹牛逼,全国都一样。
29、你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住2次?
30、祝你孤独终老,且长命百岁。
31、非要问我真的爱你吗,我只想说:日后你就知道了!
32、我一直以为空气是免费的,直到我买了一包薯片。
33、最后,在黑夜里出现的最清晰的回忆,原来叫心痛。
34、我们要在相当蛋疼的情况下,保持我们应有的蛋定!
35、没有100分的另一半,只有50分的两个人!
36、我深信,会有一个男人是为收我的折磨而来到这世上的。
37、我从小就怕黑,小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
38、你脑袋别晃荡好吗。全是水,咣当咣当的。
39、强者不是没有眼泪,只是可以含着眼泪向前跑。
40、没有不好的学生,只有不会教育的老师。
41、对自己好点,因为一辈子不长;对身边的人好点,因为下辈子不一定能够遇见!
42、我还在原地等你,你却已经忘记曾经来过这里。
43、现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃。
44、瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿。
45、我的身材已经非常完美了,没必要在身体部位上做文章。
46、面对油价贵,房价高,交友难,宅是最低的消费水平。
47、孩子看到灰机没有,答曰,有毛线灰机。
48、真正优秀的人机界面设计都只有一个按键,比如iphone,比如抽水马桶。
49、不是我不愿意笑,只是我一笑粉就掉。
50、洗呀洗呀洗澡澡,宝宝金水少不了,擦一擦啊,泡一泡,没有蚊子没虫咬。
51、兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。
52、明知是场戏,还要陪你演下去。
53、你没那么多观众,别那么累。
54、老师,如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。
55、表跟姐谈和谐,姐已经OUT了。
56、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
57、这年头啊!物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资与非洲接轨!
58、人家有的是背景,而我有的只是背影。
59、是不是帅哥,剪个平头就知道了。是不是美女,卸了妆就知道了。
60、我那张耐看的脸,配上那副火爆得让男人流鼻血的身体,就注定了我前半生的悲剧。
61、古代爱情故事多,当代爱情事故多。
62、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。
63、疼不疼只有自己知道、变没变只有自己懂。
64、如今妖怪越来越多了,可是收妖的却越来越少了。
65、不要对我放电,因为我这里有来电显示。
66、我这人不懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
67、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
68、住的很蜗居,活的很窝囊,生的很窝火。
69、心随境转是凡夫,境随心转是圣贤。
70、所谓思念,只是一个人的一厢情愿。
71、要是不想被别人踩在脚下有两个办法,一是变更强,二是变成屎!
72、同学聚会时,发现都叫不上来名字,不禁感慨自己当年逃课太多,结果,吃完才发现是走错包间了。
73、你以为你是酒,越放越有味,其实你是屁,一会儿就没味。
74、我从来都不骂人,因为我动手能力比较强。
75、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。
76、听君一席话,省我十本书!
77、老子期末不露一手,你们这帮小王八蛋真不相信我玩了一学期!
78、放心,别看我说话说得不漂亮,我做事绝对更不漂亮。
79、痘痘复痘痘,痘痘何其多。今年未治愈,脸上成蜂窝。
80、过去我的爱情就像侏儒,被一株灌木就给吊死了。
81、属于我的,会一直记得。不属于我的,我只能学着若无其事。
82、从前有个人,她在背后说我的坏话,后来她死了。
83、我的青春欠我一千万,所以在没还清这笔钱之前,我是不会放过它的。
84、看看你的排名,就知道你们班上有多少人。
85、正面和背面是两回事,所以连朱自清写他老爸都只敢写《背影》。
86、人是水货,心是行货。
87、人生就像一场舞会,教会你舞步的人未必会陪你到散场。
88、很久没见面,发现我们的距离是如此的遥不可及。
89、失败不可怕,关键看是不是成功他妈。
90、盯着某个简单的字,看久一点,就发现不认识这个字了,越看越不懂。
91、青春就是疯狂的奔跑,然后华丽的跌倒,爬起来,再跑。
92、这世道,整死Q宠比整死一个人还要难。
93、别老喊我禽兽,多点了解我,你会知道我禽兽不如的。
94、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
95、只要你一个眼神肯定,我的爱就有意义。
96、知识就像内裤,看不见但很重要。
97、令人不能自拔的除了牙齿还有爱情。
98、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
99、两情若是长久时,还不结婚待何时?
100、做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!
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雷人说说评论
1、做女人就要像胡一菲那样,外貌上的芭比娃娃,行动上的变形金刚,思想上的女流氓,学问上的东方不败。
2、亲,很抱歉打扰您。在这回复您,我们实属无奈之举。您的订单号:E6592322425155您在本店限时抢购的自动充气娃娃苍井空版给我们差评。严重影响了小店的销量。希望您能在百忙之中修改为好评。谢谢。您的电话打不通,旺旺也没回话,我们这也是无奈之举,望您谅解。
3、不得了!不得了啊!。楼主,有道灵光从你的天灵盖儿喷出来,你知道吗?年纪轻轻的就有一身横练的筋骨,简直百年一见的练武奇才呀!如果有一天让你打通任督二脉,那还不飞龙上天呐。正所谓我不入地狱谁入地狱,禁恶惩奸维护世界和平这个任务就交给你了。这本如来神掌秘籍是无价之宝,我看与你有缘,收你10块钱传授给你吧。
4、看完您的说说后,我的心久久不能平静!这条说说构思新颖,题材独具匠心,段落清晰,情节诡异,跌宕起起伏。
5、你又在这里发说说,工头到处找你,叫你赶紧回工地去,还有20吨水泥要卸,工头说再不回来你那10天300块钱的工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了,叫我转告你,隔壁村的王寡妇来你家提亲了,叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事办了。
6、你帮我牵个线可以么?我年方,身高九尺,容貌甚伟,家里有别墅三十余套,房车游艇商务机都有,家里佣人都配了兰博基尼坐驾,生物博士学历,精通六国语言,尤其擅长日语,我是做工程的,目前正准备给长城贴瓷砖!最主要的是如果再给一瓶二锅头,我还能往下吹!
7、每天看你发说说,我都好羡慕。你长得又好看,还用智能手机,又有钱,朋友也多,整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费,我读书少,又是乡下来的,没见过多少世面,所以我只能默默的看着你发,时不时点个赞,有时间自己也发发,这样好像可以假装和你们很熟,真的,心好累,好了不说了,别人催我把手机还给他,我要去睡觉了。唉!
8、赞,怒赞,狂赞,力赞,超赞,跳楼赞,无敌赞,吐血赞,全民赞,莫名赞,无限赞,极赞,绝赞,大赞,非常赞必须赞不得不赞,史上最赞,赞了又赞,一赞到底。
9、看完你的说说后,我被震撼得虎躯一震双手微微发颤乃至于尿都抖出来几滴,嘴唇哆嗦了好久也没能从震撼中清醒,卧槽t妈的个b,我再也不能淡定了,我伸手擦了擦我的泪水,哆嗦的嘴唇吐出三个字:写得好!
10、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅,都是放屁。只要你长得帅,你TM弹玻璃球都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。我TM是看透这个世界了!不说了,我要去弹玻璃球了!
11、头一次评论啊,好紧张啊,该怎么说啊,打多少字才显的有文采啊,这样说好不好啊,会不会成热门啊,我写的这么好会不会太招遥,写的这么深奥别人会不会看不懂啊,怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢,半小时写了这么多会不会太快啊,好激动啊!
12、鸡生蛋,鸡也拉屎,但你肯定只吃蛋,不吃屎的,对鸡如此,对人亦然。每个出色的人,都会生蛋,也会拉屎,例如他很会开公司,那你就买他家股票来赚钱,至于他乱说话,你就不用学。你最要紧是多吃鸡蛋,少理鸡屎,吸取营养,壮大自己。很多人放着蛋不吃,整天追究屎,难道你靠吃屎能变壮大?
13、老夫聊发少年狂,治肾亏,不含糖。锦帽貂裘,千骑用康王。为报倾城随太守,三百年,九芝堂。酒酣胸胆尚开张,西瓜霜,喜之郎。持节云中,三金葡萄糖。会挽雕弓如满月,西北望,阿迪王。十年生死两茫茫,恒源祥,羊羊羊。夜来幽梦忽还乡,学外语,新东方。相顾无言,洗洗更健康。
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15、正在开启牛逼模式,请稍后。99、9%正在加载牛逼模式。出现错误,系统已崩溃。正在返回逗逼模式。
16、操!(此评论虽然才1个字,但语法严谨,用词工整,结构巧妙,琅琅上口,可谓言简意赅,足见评论人扎实的文字功底,以及信手扭来写作技巧和惨绝人寰的创造能力,实在佩服佩服,再加上以感叹号收尾,实在是点睛之笔。
17、现在的女人,十几岁,毛都没长齐,就被人破了身到了20岁都不晓得被多少个男人上过了,也不晓得喊过多少人老公了,还口口声声的说自己是处女,对于这种女人,我只想说:请联系我!
18、都是学霸、都是土豪、都是美妞、都是帅比、都好萌、都好瘦,我还活个毛线,世界再见!
19、高端大气上档次,低调奢华有内涵,奔放洋气有深度,简约时尚国际范,低端粗俗甩节操,土憋矫情无下限,装模作样绿茶婊,外猛内柔女汉子,卖萌嘟嘴剪刀手,忧郁深沉无所谓,狂拽帅气吊炸天,冷艳高贵接地气,时尚亮丽小清新,可爱乡村非主流,贵族王朝杀马特。
20、回想这3年,尝尽社会的辛酸艰难,从一开始什么都沒有到30万,从30万到200万,从200万到800万,从800万到1800多万,哥不是炫耀,我只是想通过我自己的经历告诉朋友们:手机像素越高,拍的照片越清晰!
21、第一次回复,好紧张啊!有没有潜规则?用不用脱啊?该怎么说啊?打多少字才显的有文采啊?我写的这么好会不会太招遥?写的这么深奥别人会不会看不懂啊?好激动啊!怎么才能装成是经常回复的样子?好紧张啊!
22、你为何长期不现身?垃圾箱里的避孕套为何频频失窃?敬老院女浴室的内裤为何瘘遭黑手?数万头母驴为何半夜惨叫?连环奸猪案究竟何人所为?尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼?数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么?这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧?
23、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期,我的英语成绩明显提高但她现在怀孕了怎么办?
24、研表究明,汉字的序顺并不定一能影阅响读,比如当你看完这句话后,才发这现里的字全是都乱的。
25、你又在这里发说说,工头到处找你,叫你赶紧回工地去,还有20吨水泥要卸,工头说再不回来你那10天300块钱的工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了,叫我转告你,隔壁村的王寡妇来你家提亲了,叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事办了。
26、你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了,刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了,她毕竟是你的女人,还得需要你负责。她现在情绪很不好,你来看看她吧。没办法,打你电话不接,发短信给你不回,看到你还有心情发说说,只能在这里留言了。言尽于此,好自为之吧!
27、事情已经办好了,孩子已经打完了,我安排她在宾馆,作为兄弟该做的我都做了,她现在心情很不好,有时间来看看她,毕竟她是你女人,电话你也不接,短信也不回,我只能在这留言,好自为之吧。
28、为了巩固咱们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会分化,稳定社会治安,推动有中国特色社会主义现代化建设借我两百块!
29、昨日贫道夜观天象,发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米,便知施主气数已尽,今日见施主印堂发黑,眼睛发紫,胡言乱语,语无伦次,看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山,登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。
30、专业点赞二十年,发什么点什么,秒发秒点,点过的赞可围绕地球两万多圈哟。
31、谁也不能阻挡酱油党的脚步了,入我酱门者,可感悟酱之大道,修酱之本源,凝酱之真身,成酱之真神,天上地下唯酱独尊,唯酱不灭,为酱之荣耀,我辈酱士何惜一战,酱定胜天,复我酱之无上辉煌!
32、像楼主这样,文章写的这么好,又懂音乐,长得好看,柔凊似水,风度翩翩,如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子,说实话,我一个可以打十个!
33、宋江,卢俊义,吴用,公孙胜,关胜,林冲,秦明,呼延灼,花荣,柴进,李应,朱仝,鲁智深,武松,董平,张清,杨志,徐宁,索超,戴宗,刘唐,李逵,史进,穆弘,雷横,李俊,阮小二,张横,阮小五,张顺,阮小七,杨雄,石秀,解珍,解宝,燕青,朱武,黄信,孙立,宣赞,等108人觉得很赞。
34、你好!我是河北石家庄第一医院精神疾病健康研究中心的主治医生,主攻脑残方向的研究与治疗!我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况,特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生,配合我们工作,精神疾病可防可控可治,你要树立起坚强的信心,我们一定会使你走出阴影,过上正常人的生活。
35、你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了,刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了,她毕竟是你的女人,还得需要你负责。她现在情绪很不好,你来看看她吧。没办法,打你电话不接,发短信给你不回,看到你还有心情发说说,只能在这里留言了。言尽于此,好自为之吧。
36、朗:我是全班最帅的。十一:我是全校最帅的。东方:我是全球最帅的。子画:我是全宇宙最帅的。杀阡陌:我没你们那么厉害,我不过是咱们这几个里面最帅的。
经典雷人说说
1、你若有病,我这有药!
2、长这么大,唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
3、活着的时候就要开心点,因为我们要死很久。
4、宁愿象狮子活一天,不愿象绵羊活一年。
5、我会找个和你同姓的男朋友,生个儿子,就叫你的名字,做不成夫妻,你就做我儿子吧!
6、我气质独特,还没发现有哪件衣服可以衬托自己的气质。
7、女人何其贱,何必痴痴恋。
8、贱人要有贱人样,骚就骚的有个样,懂吗?
9、遇见你,靠近你,神安排的不容易。
10、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课,结果老师还拖堂。
11、应该忙中有序的赶工作,不要紧张兮兮的抢时间。
12、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
13、众里寻她千*,踏平脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。
14、都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
15、在你嘲笑我之前,请把你的牙给刷干净!
16、神州行,我看行我不缴费看你行不行!
17、小时候我以为长大后能拯救世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
18、量小非君子,无毒不木马。
19、你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。
20、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
21、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
22、以前流行热血青年,如今流行的是狗血青年。
23、没事别闭着眼睛说话,不知道的人还以为是诈尸。
24、小子,今儿是怎么了?出门吃错药了?还是忘吃药了?
25、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真。
26、天哪!我的衣服又瘦了。
27、温和对人对事。不要随意发脾气,谁都不欠你的。
28、最近严重贫血,大姨妈来的时候只流水,不流血!
29、如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。
30、别轻易对别人说爱,别固执的将别人心门打开,又玩笑着离开。
31、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
32、我走我的阳关道,你回你的高老庄。
33、长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。
34、你有权保持沉默,但你所说的每一句话都将成为遗言。
35、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我真得看不清你是谁。
36、一见钟情,钟的不是情,是脸。
37、累么。累就对了,舒服是留给死人的。
38、地球熄灯一小时一点都不节约,熄灯一小时可以造出多少人来啊。
39、感化不了你?老子就火化你。
40、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
41、感觉李世民好傻,他当时如果不派唐僧去取经,而是直接把他吃了,我们现在还是大唐盛世啊!
42、切洋葱的时候,我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,还是哭了。
43、以前提出上床,会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱,会说你上床动机不纯。
44、你活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费。
45、人人都说我长的丑,其实我是美的不明显。
46、笑我的人,麻烦你先把牙刷白了。
47、感情的戏,我没有演技。
48、远看是美景,近看想报警。
49、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
50、小时候写作文都是扶老人,现在想想,我当年胆子真大啊!
51、爱人是种无奈,被爱是种姿态,等爱是种期待,无爱是种能耐。
52、怀才就象怀孕,时间久了会让人看出来。
53、完美的男友,不吸烟,不喝酒,不欺骗,不存在!
54、校园里的情况基本是:女生穿衣夜店化,男生穿衣民工化。
55、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢。
56、本人待售:聪明活泼小可爱,青春活力新一代,物美价廉,童叟无欺。
57、我已经相信有些人我永远不必等,所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭。
58、据说,人只有两种选择,忙着死或者忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。
59、没有吃就没有爱情,不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!
60、混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。
61、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。
62、现在很痛苦,等过阵子回头看看,会发现其实那都不算事。
63、打着灯笼也找不着的男人,我想说,是不是你的灯笼太暗了。
64、自信的女人不一定漂亮,比如说凤姐。
65、这个人真是白里透红的做作!
66、不要爱上我,因为我是外太空的奥特曼。
67、你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了。
68、现在的导师都不叫导师,也不叫老板,叫科研包工头!
69、那些年,有种感情叫:走,一起上厕所!
70、真想把你插在花盆里,让你也知道知道什么是植物人。
71、你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,我滚远了!
72、天下之大,大不过你缺的那块心眼。
73、书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进步的电梯。
74、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
75、天生落魄,五行缺钱。
76、累么?累就对了,舒服是留给死人的。
77、对不起,您拨打的用户已结婚!
78、你会流泪,并不代表真的慈悲;我会微笑,并不代表一切都好。
79、我们如两条平行线永远不可能有交集,就在某一天平行线弯了。
80、谈好恋爱的秘诀在于,不必严肃,但必须正经!
81、在我的盘问下,您才说出不太舒服三个字。
82、思念不能自己,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。
83、月老,这次你牵的红线最好是粗铁链子,不然我跟你拼命。
84、*里搜不到你,只好进搜狗!
85、上帝给你一双作弊的眼睛,你却用来翻白眼,真是浪费资源。
86、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。
87、为什么帅哥都在理发店,而美女却都在红灯区?
88、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。
89、人生没有彩排的机会,每时每刻都是在现场直播。
90、理想很丰满,现实却很骨感。
91、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
92、我们每个人都是梦想家,当梦走了,就只剩想家了。
93、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!
94、不想当方丈的神父,不是好道长!
95、人生自古谁无死,早死晚死都得死。
96、我现在有很多的爱慕者,我觉得我变得更完美,也是在对爱慕者和我的粉丝们负责。
搞笑雷人说说
1、谈恋爱时候说的话那叫情话,分手翻脸以后想想那全是笑话。
2、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要在对着镜子刷牙了。
3、未成年做成年的事,订婚时做分手的事,刚恋爱做结婚的事,结婚时做再婚的事。
4、假如女人是本书,很多女人只有页:一页画着车子,一页画着房子,一页画着票子。
5、你的长相,影响了我滴健康成长,我看到你。心情比上坟还要纠结。
6、好紧张怎么办?要见家长啦!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕啊,毕竟是我先打的他家孩子。
7、组长下田头,耕牛在前头。村长下田头,手上有烟头。乡长下田头,秘书在后头。县长下田头,记者抢镜头。
8、不要老跟我恩恩哦哦的,难道跟我聊个天也会让你高潮。
9、今日才知晓,竟是有那么多人稀罕我的一辈子,偏偏捧到他手里,偏偏他不要。
10、今天去健身房,一肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:你好娘。出于礼貌,我默默的回了一句:你好儿子。
11、我不知道该说什么,我只是突然在这一刻,很想你。
12、一个真正自由的社会是:没有任何英雄,任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。
13、你若生死相依,我定必死无疑。
14、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
15、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间,不然人生不圆满。
16、不曾站在原地守候的人,不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
17、女:亲爱的你喜欢我哪一点?男:一定只能选一点不能三点吗?女害羞:死相,那你说说哪三点呀?男:胸大一点,腰瘦一点,屁股翘一点。
18、请问你人生巅峰是什么时候?我清了清喉咙:这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人!不,那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。
19、幸福的日子:就是吃饱了撑著去睡觉。
20、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。
21、法官问:你为什么印假钞?罪犯说:因为真钞我不会印。
22、以后不要骂人家脑子进水了,因为人脑100%都是水。
23、我女朋友一准儿是个路痴,到现在还没找到我。
24、你把别人想得太复杂,是因为你也不简单。
25、突然好想我对象,也不知道他吃没吃饭,忙不忙,多大了,叫什么。
26、有一天,小熊去剪指甲,然后他变成了小能
27、有钱身后一群狗,没钱寸步都难走。
28、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。
29、无语就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。
30、人世间最蛋疼的事儿,好好的一个春梦被尿憋醒了。
31、趁活着就得多折腾折腾,因为我们都会死很久。
32、人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。
33、失掉你我已不会做人,如何还留力爱人。
34、并不是要达到了怎样的目的,爱才成为爱。无论怎样的爱都是一份美好,一份结果。而刻在心底的爱,因为无私无欲,因为淡泊忧伤,才会是真正的永恒。
35、人生最幸福事,就是早上听老婆说把你爪子拿开!
36、要戒烟,早睡,好好的死。
37、要想一个人对你念念不忘,最好的办法就是向他借钱,然后不还。
38、暑假,有天我去老同学家午睡,他家开着空调,他问我要不要毯子之类的盖一下,我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布。
39、同桌,你真幸福,你有一个、那么那么那么好的、同桌
40、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。
41、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我,老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
42、据说,你流出来的眼泪,是你脑子里进的水。
43、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候,只有挨骂,但是当你吵得赢的时候,就是挨打了。
44、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
45、月考不给你们露两手,还真以为我上课白睡的。
46、以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,一定及格!
47、理想很丰满,现实却很骨感。
48、睡眠是一中艺术,谁也别想挡住我追求艺术的脚步。
49、人世间最蛋疼的事儿,正在做美梦呢被尿憋醒。
50、土豆丝是把土豆切成丝,萝卜丝是把萝卜切成丝,黄瓜丝是把黄瓜切成丝,谁能告诉我,屌丝是怎么做成的?
51、如果男生会怀孕,一定要好好待他、爱他、保护他,妹纸们觉得呢?
52、洪水来了不要急,尽量要往高处避,等待救援要牢记,保持镇定和体力,面对突发的问题,细心应对不用急
53、学校收钱太快,我妈都怀疑我吸毒了。
54、小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。
55、病人:大夫,我这手术的术后恢复是不是要很久啊?大夫:哎,不用担心,这手术成功率挺低的。
56、我很坚强,起码不会像你一样,一句分手都不说,就把我删了。
57、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
58、人品就这么点,省着点儿花,挥霍是可耻的。
59、宁愿胖的精致,也不要瘦的雷同。
60、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
61、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹,(这个太狠了)
62、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。
63、约不约?约!这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。
64、我讨厌的事实是,你说你想我,但你却什么都不做。
65、化学老师问:煤气泄漏怎么办?别慌,点根烟冷静一下。
66、生活就是我妈生出来,我必须活下去。
67、月考不给各科老师露一手,他们还真觉得自己教得挺好。
68、锄禾日当午,读书真辛苦,开学第一天,罚站一上午。
69、世界上没有冷男,只是他暖的不是你。
70、如果我用爱你一半的心来学习,一定成学霸。
71、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃,一根我吃给你看。
72、什么事情可以让你放下尊严低声下气?要答案。
73、绑不住我的心就不好说我花心!
74、傻与不傻,要看你会不会装傻。
qq雷人说说
1、穿的再好,一砖撂倒。
2、九年义务教育只教会你装逼吗?是你混好了,还是TM我老了!
3、你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。
4、胖子吃给瘦子看,是一件很拉风的事儿。
5、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
6、真正的XX高手,全身上下无一不是武器,大江南北无一不是场地。
7、每次坐电梯,听到叮的一声开门声,都觉得自己在微波炉里,有时候里面还会有熟人。
8、两情若是久长时,意外怀孕怎么办。
9、你快回来,我一人忽悠不来!
10、老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。
11、你信不信我一巴掌拍你墙上,抠都抠不下来。
12、我曾经爱过的男孩,有着世界上最英俊的侧脸。
13、生活太艰难了,为了多掌握一门吃饭的手艺,我正在练习左手使筷子。
14、在职场中,就应该像柯南那样,有一种走到哪,就让别人死到哪的霸气。
15、都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。
16、失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。
17、红杏不出墙,坚决拽出来。
18、很久没看见过你这样好看的人了,长得真像我的意中人。
19、沉默不是我懦弱,而是我觉得你没资格。
20、当你披上了婚纱,我也就披上了袈裟。
21、一旦学会破罐破摔,你就会发现世界豁然开朗。
22、无人护我当软妹子,只能自学成才成女汉子。
23、佛说人的生命在呼吸之间,我听闻暗自惭愧,因为我的生命还纠缠在QQ之间。
24、见过丑的,没见过恁地丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!
25、你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。
26、我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。
27、我也想早恋,可惜已经晚了。
28、你瞧你吧!看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。
29、你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞。
30、谁敢诅咒我吃方便面没有调料,我就诅咒谁吃方便面只有调料。
31、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
32、分手之后,我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。
33、如果再见不能红着脸,是否可以借点钱。
34、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。
35、真正能阻止离婚的婚姻法是:离婚后房子归国家。
36、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。
37、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。
38、老板,先来两斤真爱,拿回去喂狗!
39、一个成功的男人就是:让老婆放心,孩子开心,小三舒心。
40、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人!
41、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。
42、枯藤老树昏鸦,学校食堂涨价,同学饿成瘦马,夕阳西下,麻麻我要回家。
43、早上长睡不起;晚上视睡如归!
44、上帝,耶稣,佛祖,观音,给我点乐子吧,我狠无聊啊。
45、没有不合适的两个人,只有一颗不想在一起的心。
46、善良就是别人挨饿时,我吃肉不吧唧嘴。
47、青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够。
48、喜欢的摇,不喜欢的滚。
49、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
50、公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧捂着钱包。
51、行到水穷处,口渴;坐看云起时,头晕。
52、上学的时候总想玩电脑,放假了只能对着电脑发呆。
53、任何恐怖片,都比不上从窗户突然冒出的班主任。
54、往后我还要变得更龊一些,没有最龊,只有更龊。
55、看我不顺眼的人,能给您心里添情堵,我就会舒坦。
56、如果你曾歌颂黎明,那么也请你拥抱黑夜。
57、你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了。
58、骑白马了,不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀了,不一定是天使,可能是鸟人。
59、当两个人遇见,接下来的不是故事就是事故。
60、人生的目标是:瘦到只剩骨头,死于胸部过于沉重。
61、爱情就是个屁,人不放屁就得死!
62、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢。
63、关我鸟事,我是出来打酱油的。
64、睡眠是一门艺术,谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
65、每次考完试我都安慰自己,没事,重在参与。
66、有人问我,你帅吗,我说我不帅,他一拳打过来,叫你说谎。
67、人可以风流但不能下流,女人可以风流但不能人流!
68、所谓网恋,就是传说中的一种可以取人贞|操于千里之外的行为。
69、开心了就笑,不开心了过会儿再笑!高兴了就乐,不高兴了就使劲乐。
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71、人生的两大悲剧:一是万念俱灰,一是踌躇满志。
72、我给我对象打电话,她对象接的。
73、两个人在一起久了,就会有一种莫名的默契,比如:你不理我,我就不理你。
74、我在女友手机里的名字是他,分手后,我就变成了它。
75、思念是一种病。幸福的是你病了,他也病了;不幸的是,他康复了,你却一病不起。
76、失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。
77、舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更长久。
78、考历史的时候,我莫名的有一种沉重感,因为我就要改变历史了。
79、就算已经达到嘴对嘴的关系,也要保持手牵手的距离!
80、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
81、有没有和我一样,上学只是为了某某自己喜欢的女生,才有学习动力的。
82、当所有人都低调的时候,可以高调,但不能跑调。
83、解释就是掩饰,掩饰就是讲故事。
84、没有什么过不去,只有再也回不去。
85、人生那么短,凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
86、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
87、明明长得很漂亮,我却要努力读书,这就是我和明明的差距。
88、去找奥特曼自首吧,你个怪兽!
89、在相同的时空里,我们各自哼着恋曲。
90、不要说我胖,我会认为你在嫉妒我比你吃的好。
91、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊,为什么要互相残杀。
92、三个女人一台戏,一堆女人连续剧。
93、忍无可忍,就重新再忍!
94、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿的起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。
95、瞅你那五官长的那叫个艺术都赶上恐怖片er了。
96、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
97、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
98、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢?
99、你滚,滚出去别忘了等我气消了在滚回来。
100、自从爱因斯坦发现相对论后,世界上就在没有绝对的事了。
霸气雷人说说
1、这个人真是白里透红的做作!
2、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。
3、要不是打不过你,我早就和你翻脸了。
4、现在这个年头没有速度,连吃屎都赶不上热的。
5、下午去求个佛珠,小和尚告诉我说:方丈去进货了。
6、无论是晴天还是雨天,能睡回笼觉就是好天。
7、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。
8、我也想早恋,可惜已经晚了。
9、天哪!我的衣服又瘦了。
10、肉的理想,白菜的命。
11、人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌!
12、请勿骚扰,因为本人正在骚扰别人。
13、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。
14、你若有病,我这有药!
15、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
16、路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
18、今天真昰个倒霉旳一天,适合去买彩票。
19、都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。
20、大家要好好活,因为天堂已经打烊了,不收人了。
21、本人待售:聪明活泼小可爱,青春活力新一代,物美价廉,童叟无欺。
22、我要胖成一轮明月,照亮你们这群瘦子!
23、不是你的菜,别去掀锅盖;不是你的爱,不要去依赖, 人在路上,鞋磨破了可以换,但路必须自己走,喜可与人分享,但伤只能自己扛。累